Заседание Госсовета. Все ждут Путина. Открывается дверь, заходит Песков, говорит: "Уважаемые коллеги, заседание сегодня отменяется — Путин сломал ногу. Все: "Кому???"»

***

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

***

Возвращался ночью домой… впереди шла девушка… оглянулась, ускорила шаг… я тоже ускорил… она побежала… и я побежал… она закричала – и я заорал… Не знаю, от кого мы бежали, но было страшно…

***

Зарплата - это материальная помощь не умеющим воровать.

В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.

***

Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.

***

У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

***

— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?

— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!

— И шо, фонарь тогда не работал?

Мужики! Помните! Женщина — это подарок судьбы! А вот наградила, наказала или прикололась над вами судьба — это решает каждый сам для себя...

Мужчина, если у Вас отросли рога, не спешите обвинять в этом жену, может быть вы просто козёл.

***

Зина, не смей мне возражать!

— Васенька, я и не возражаю. Я молчу.

— Тогда убери мнение со своего лица!

***

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и плескают в него кипятком…
А если обнаженная девушка в мужскую - все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны!
Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

***

Мужик заболел гриппом.
Жена собирается ему в нос капли закапать,
Зашла с сыном в комнату и ждет пока муж проснется.
Сын, шепотом говорит.
— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать, тело еще не остыло.

***

«В чем различие между глупым и умным мужем?»
 «Глупый муж ругает жену, а умный себя — за то что на ней женился.»

***

Сколько о себе ни рассказывай,все равно за спиной расскажут интереснее.

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь,куда его послать...Судя по виду - он уже везде был

***

Незваный гость лучше нежданного мужа!

Коммунизм - до первого капитала

Атеизм - до первой тряски в самолете

Ни стыда, ни совести...Ничего лишнего...

***
Блондинку за рулем останавливает гаишник:
-Ваши права!
Блондинка: -А что это такое?
Гаишник :-Такое квадратненькое с вашей фотографией.
Блондинка протягивает зеркальце. Гаишник внимательно посмотрев возвращает и говорит:
-Ну что же вы сразу не сказали что вы милиционер...

***

–Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
–Какой ещё войны?!
–Я был в гражданском браке!

***

Эффект от месяца хождения по спортзалам просто потрясный, я с себя скинул все лишние деньги...

***

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.

«Можно ли использовать алкоголь как лекарство?»
«Конечно. Это — отличное слабительное для мозга.»

***

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

***

Почему русских называют "Вежливые люди"?

· Потому что они в 1945 году немцев до самого дома проводили!

***

Ой, что вы, вы совсем не глупая! Просто слабо умная...

Корпоратив удался - это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой...

***

А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые.

По жизни я, как чайник со свистком - когда закипаю, слышно на весь дом.

***

Приезжает «Скорая» по вызову. Видят — олигарх лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растерянный электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик: — Звоню я к нему в квартиру, — показывает на олигарха в обмороке, — и говорю: «Ну все, мужик, счетчик включен»

***

Коротко о себе...На любителя

В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось еще несколько топовых блогеров

***

Находишь божью коровку, любуешься, восторгаешься. Находишь таракана, шмяк его тапком! И вы еще говорите, что внешность не имеет значения?

***

— Коля, я была такой дурой в молодости... — Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее.

***

Дай Бог нашему премьер-министру жить на мою пенсию и ни в чем себе не отказывать.

***

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.

***

Зрелый возраст - это когда не знаешь, от кого раньше ждать неприятностей: от детей  или от родителей.

Будильник – как звук выстрела. Большинство лежат словно убитые.

***

Если человек талантлив, то он талантлив во всем...С идиотами такая же ситуация.

Скажешь человеку, что во Вселенной 300 миллиардов звёзд, – он поверит. Скажешь, что скамейка окрашена, – он обязательно потрогает!

***

Как говорила тетя Соня: 'С годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы"

Не работаешь - жить не на что.

Работаешь - жить некогда!

***

Фраза 'Ну, не будем вам мешать', означает, что помогать вам никто не собирается.

Сосед должен мне денег.

Теперь в час ночи можно спокойно шуметь.

Никто не придет.

***

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово 'местами'

У психолога: " Доктор, у меня проблема. Я каждую ночь ложусь коло двух и не высыпаюсь".

А вы не пробовали ложиться около одного?"

***

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Людям можно дать и второй, и третий шанс, но,согласитесь,куда приятнее дать им по роже.

***

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:

- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!

- Ну, это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию

***

Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё"

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Вот если написать человеку "идиотсюда",то как он это воспримет? Как приглашение или как выдворение?

 Слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.))

'Косил косой косой косой"