Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться ...

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов".

Студентам из Африки просьба сдать хвосты!

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...

Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит: - Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте, пожалуйста... Продавец молча кладет шляпку в коробку. - ... сколько с меня? - Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...

"Иной раз получается даже лучше, чем задумал, " — пробормотал муж, бросив тапком в кота, а попав в тещу...

Боже мой, как летит время! Раньше писала ему: "Люблю, жду, скучаю!". А сейчас:" Молоко, батон, сметана".

У каждой женщины, как у мудрой змеи, должна быть капля яда!

- Чем отличается опытный специалист от молодого? - Молодой специалист не умеет работать,а опытный - умеет не работать.

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй..  

Эллочка-людоедка обходилась 30 словами. Современные люди в социальных сетях пошли дальше - им для общения хватает 5 слов: ясно, понятно, ммм, ну да и норм.

Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шелест твоих крыльев.

Муж пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает: — Ну ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел!!!

Есть четыре вида безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и самый популярный это анатомический...

В армии, сержант — новобранцу: — Кем ты был на гражданке? — Налоговым инспектором. — Будешь по утрам кричать "Подъем! ". — А почему я? — Ты уже привык к ненависти окружающих...

Перед тем как зайти в Соц. сеть запомните ТРИ ПРОСТЫХ ПРАВИЛА: Отключи плиту!!! Закрой воду в ванной!!! Забери ребёнка из детского сада!!!

Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

Когда душа требует праздника, кошелек просит пощады.

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права!

После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...

Мальчик приходит из школы и заявляет: - Все, в школу ни ногой больше! - Почему? - Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!

Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай напугаем их, - предлагает один. - Давай! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!

Двое мальчишек рассматривают абстрактную картину. - Линяем отсюда, - шепчет один другому, - а то еще подумают, что это мы ее разрисовали.

Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус двадцать! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. — Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил? — Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? - Не у нее, а у вас.

На заборе читаю:"Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю, что бред. Захожу... Последнее,что я услышал перед обмороком,это голос попугая: — Рекс, ФАС!

С возрастом люди делают меньше глупостей... Не те возможности!...  

Никогда не сдавайся!