• Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
• "Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
• - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! 
— Сема, я тебя умоляю, таки мой её руками!

Сын, 6 лет:

— Мам, а кто из вас первый жениться захотел? — Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил… — Заманивал?  

• Почтальон с заказным письмом перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: «ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!». Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор. Увидев почтальона, попугай как заорёт со своей жердочки: «Рекс, фас!!!».  

• Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра...

С утра, одевая брата в садик, загадал загадку:

— Кто рано встает, детям спать не дает? Ответ убил: — Мама.  

• Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

— Пап, а кто такой настоящий мужчина? — Ну это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье! — Здорово! Хочу стать настоящим мужчиной, как мама!  

• 

• Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

• Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает: 

— Вы наверное в аварию попали? 
— Нет... чихнул в шкафу!

• Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

• Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит".