И в шутку,и всерьёз

Пятница, 01 Июня 2012 г. 11:35 + в цитатник

Оказывается фраза- “мужик сказал – мужик сделал” выглядит так. “Мужик сказал, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина задолбала! Мужик сделал!”

***

Не сходи с ума, не подумав

***

Попробуйте ввести в гугле или яндексе “лучший антидепрессант”. Первая ссылка обнадеживает…

***

Когда дьявол узнал сколько денег у Apple, он продал Стиву Джобсу душу.

***

– Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я как вышла на пляж – так все вокруг бы обалдели?!
– Лыжи возьми.

***

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

***

Жизнь сначала веселит, потом огорчает,потом снова веселит, но уже тем, чем раньше огорчала.

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане,а тебе выходить.

***

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная рожа под моим окном песни орала. А потому, что я знала слова песен и мысленно подпевала.

***

Человеки…
Испанец – человек, а испанка – грипп;
американец – человек, а американка – бильярд;
индеец – человек, а индейка – птица;
кореец – человек, а корейка – еда;
болгарин – человек, а болгарка – инструмент;
поляк – человек, а полька – танец;
турок – человек, а турка – посуда;
голландец – человек, а голландка – печка;
русский – человек, а русская – водка;
литовец – человек, а литовка – коса;
сочинец – человек, а сочинка – преферанс;
чех – человек, а чешка – обувь;
китаец – человек, а китайка – яблоко;
японец – человек, а японка – автозаправка;
молдаванин – человек, а молдаванка – район;
канадец – человек, а канадка – стрижка.
И только одно исключение: москвичка – человек, а москвич – ведро с гайками!

***

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придёшь – уволю.

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!

***

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

***

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

***

Может тебе просто надо влюбиться?
— В кого, мама?
— Ой, неужели так сложно найти жертву?

***

Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

***

Если к судье обрaщaются — Вaшa Честь, то прокурору нaдо обрaщaться — Вaшa Нечисть, к aдвокaту — Вaшa Почисть, к свидетелю — Вaшa Брехучесть, a к подсудимому — Вaшa Учaсть.

Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!

***

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

***

- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда раньше не водил троллейбус.

***

Вопрос прaвительству: Почему, кaк покупaть пиво, тaк до 18 лет — все дети. А кaк бесплaтный проезд, тaк дети бывaют только до 7 лет?

***

Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок «Машенька» ?

***

Как действует российская вертикаль власти: Президент подписал — губернатор подчитал — чиновник поднагрёб — народ огрёб.

***
Конфеты “Коровка” как бы заранее предупреждают о последствиях.

***
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?