В колонках играет - Britney Spears--Everytime
Настроение сейчас - хочется плакать

Сегодня был мой первый из двух последних нерабочих дней в сраном уходящем году. В честь этого я решила одется как тетка и выйти погулять. В общем-то ничего примечательного не произошло, кроме того, что я путем длительного нытья и вымогания вписалась к друзьям на новый год и увидела за день 4 бывших одноклассников.
Блин, вот сижу пишу сейчас и даже не вижу смысла писать. Кому я пишу? Я же никого не знаю. Да и никто мой бред не читает. И вообще я пишу полную чушь.
Блять, как меня все заебало. Я смотрю на то, что меня окружает и понимаю, что во всем этом говне виновата я сама со всеми своими выебонами и гребаной наследственностью.
Заебало.
Меня бесят люди.
Я боюсь себя и других.
Меня заебало то, что нужна работа чтобы себя обеспечивать. А теперь без работы я просто сдохну от скуки.
Меня бесят молоденькие 20-летние начальники, которые не хотят согласится со своими ошибками.
Меня бесят друзья, которых нету.
Меня бесит отсутствие мозгов и то, что я похожа на своих родителей и,видимо, повторю их судьбу.
Меня бесит, что у меня мало что получается.
Меня просто чертовски раздражает, что я такая ленивая и вместо того, чтобы менять что-то и делать свою жизнь лучше и насыщеннее, максимум, что я могу, это забится в темноте туалета, закурить честно сворованную у отца сигарету, прикурить и думать о своем жалком существовании.
Меня бесит, что меня никто не любит. Что меня никто не спасет, если я буду стоят в полночь на Стардере, выходя и разваливаясь от усталости и боли в своем сраном теле. Никто не примчится за мной даже на какой-нибудь сраной волге и не довезет меня до дома, не скажет нежных слов, не обнимет, когда мне будет настолько плохо, что я не смогу ничего сказать, никто не проснется со мной утром, не скажет, что у меня мягкие волосы, что я красивая, никто не будет меня успокаивать и тащить куда-то весилится, когда я снова погружусь в свою всепоглощающую депрессию, никто не снимет с меня одежду, никто не подарит мне цветочков, никто не будет волноватся за меня также, как волнуется за себя.
Меня все бесит, я стала чересчур агрессивной. Я ару на маму, говорю ей что она тупая, хотя на самом деле это я тупая и я ору, потому что злюсь на себя.
Я дерусь с братом и понимаю, что я ничего не добьюсь нашими криками, ссорами и синяками, но больше я не могу. Потому что в нашей с ним общей комнате мое место это только кровать, шкаф и тумбочка.
Я недовольна тем, где я учусь, потому что там учаться пустые люди. И даже несмотря на то, что они добрые и счастливые, я их ненавижу. Потому что они опустощают меня. Каждый день.
Ненавижу метро. Потому что здесь я вижу как на самом деле дерьмово живут люди в нашем городе, что они не одеты в модные шмотки, что они пью и утром и вечером пиво в жало, что они могут просто сидеть и заплакать, что они жалкие, невыспавшиеся и некрасивые.
Я щас вот сяду и буду плакать.
Потому что я стала такой безразличной к всему окружаещему сукой, что даже не могу сесть и просто поплакать. У меня нет слез и нет чувств.
Я не могу уже думать. Потому что я так много думала, что ничего нового уже в голову не лезет.
Я хочу жить как все. Радоваться встающему солнцу, иметь нормальную семью, где тебя не считают шлюхой и проституткой, и не говорят каждый день, начиная с утра, что я урод.
Я хочу любить, а не заставлять себя любить.
Я хочу писать, я хочу познавать что-то новое. Я хочу, чтобы люди мне нравились и я нравилась им.
Я так устала.
Может это сон?
Тогда я не хочу спать.
Мне 19 лет. У меня жизнь должна быть в самом разгаре. А вместо этого я постоянно сижу и понимаю, как в эти 19 лет мне дерьвово живется и что я все неправльно делаю.

УБЕЙТЕ МЕНЯ.
.
.
.
.......... ... . . . . . ..... . . . ... . .