Красотка Х: Вам будет со мной стыдно, но не скучно!!!)))

 

 

 

>>>>>>

 

Lara_Liberty

 

 
 

Мне подключили Интернет.....

Я помню чудное мгновенье: Мне подключили Интернет, Как неземное наслажденье, Как знаний негасимый свет! В одну минуту, в миг единый Был мной "реал" забыт с тех пор... Какие дивные картины На мой являлись монитор! Какие сайты открывались, Даруя истинный Эдем, Какие файлы мной качались И день, и ночь!.. Но между тем Кончался трафик... Разъярённый Админ мне выход зарубил, И я закрыл "Нетс кэйп" никчёмный И комп с тоскою отключил... Как раб ничтожный в подземелье, Как лев отважный взаперти, Я жил без чата, без е-мэйла, Без милых сайтов, без Сети! Но время шло, и гнев на милость Сменил админ мой, сняв запрет, И диво дивное случилось – Я был допущен в Интернет! И сердце бьётся вновь, как надо, Со мною снова – гоп-ца-ца! – Мой Интернет, моя отрада, И комп, и трафик без конца! взяла в Моем мире.

Пролетели сотни лет - Появился ИНТЕРНЕТ....

Царь с царицею простился - в путь-дорогу снарядился, И она его с тех пор ждет, уставясь в монитор. Пролетели сотни лет - Появился ИНТЕРНЕТ. Не звезда и не комета. Это - новая планета. Ну, куда же царь пропал? В «Одноклассниках» застрял? Может быть, на весь «Мой Мир» Закатил веселый пир? Может, он в АГЕНТ проник? «Царь» - теперь лишь только НИК. Может, в скайп уставясь взором, Он ведет переговоры? Где теперь его искать? И кого на трон сажать? Все сбежали в ИНТЕРНЕТ: и сапожник, и поэт. Не несет слуга обед? Убежал и он в ИНЕТ. Нет извозчика на тракте. Где же он? Сидит в КОНТАКТЕ. Что такое ИНТЕРНЕТ? Это - завтрак и обед. А порою, даже ужин нам практически не нужен. Вся страна сидит в ИНЕТЕ. Здесь и взрослые, и дети. Старики и молодежь - здесь любого ты найдешь. Здесь глобальную проблему вам решат. Давайте тему. Физкультура здесь и спорт. Здесь побьешь любой рекорд. Есть здесь разные таланты - И певцы, и музыканты. Здесь танцуют и поют, очень весело живут. Не в кино и не в балет. Все толпой бегут в ИНЕТ. Лишь, когда потянет спать Возвращаются в кровать!

улыбнуло


Главный в доме тот, кто платит за интернет..

Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма – никакого.

Начали ремонт в стиле «хай-тек». А закончили — в стиле «нехай так»...

Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый…

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

Молодая, красивая, сексуальная, никого не ищу, просто хвастаюсь... ;)

Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.

Так часто бывает… Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься… Покупаешь себе… шоколадку.

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз – это уже не ошибка. Это выбор.

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

Забыла вчера кошку покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне… Наверное, готовит.

Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали,второй ребенок - иногда
стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок -
если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

Только русский человек может чистить обувь влажными салфетками для лица.

Не бойся старости, в России это ненадолго…

В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это…

Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев…

Женщину до истерики может довести любая мелочь.
А вот мужчину….- женщина.

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
-Я расплачусь!
Мне кажется он хочет поменять ударение..)

- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!”

У мужчин жизнь зебра – блондинка, брюнетка… A у женщин зоопарк – козёл, осёл…

Хорошо быть женщиной – знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом и жестоком мире.

Начали с дочкой готовиться к школе… Купили дневник, ремень и валерьянку…

Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать…

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.

Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, а сейчас иду умываться.

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина – весы.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..

Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной…

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Самый лучший любовник — это… ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет

Не беда, если ваш муж думает только о себе, – беда, если он думает о другой.

Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет- это когда вы видите ее без косметики (с)

Если считать деньги кучками, то у меня ямка.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Что русскому – мат, то японцу – татами.

Деньги - это такая грязь, но такая, блин.............лечебная..

Грудь - это мощное женское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

Интуиция - это способность головы чуять задним местом.

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

дальше....

Юмор одной строкой

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

Религия с одной стороны верит в чудеса, а с другой - сожжёт любого, кто попытается их повторить.

Курить вредно, а не курить - бесполезно.

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины ебут больше, чем всё остальное!

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

Иногда Бомболюков просыпался счастливым, безмятежным, весёлым. Потом вспоминал, что женат...

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фото машины ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Русский человек ради "хуй знает зачем" способен на удивительные поступки.

Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!

У секретарши был такой бюст, что набирать на клавиатуре могла только вслепую!

Иная женщина тем и берёт, что не даёт.

Hе пишите длинных писем! У чекистов устают глаза.

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане.

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает её муж.

Юмор одной строкой

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, блять, а солярий!…

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Когда в эфир выходят новости первого канала, Геббельс вертится в гробу от зависти.

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету.

Он умел делать всё, но у него ничего не получалось.

Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.

— Вчера фильм про немцев смотрел.
— Про войну?
— Да нет... не про войну...

"Приличная девушка первая не позвонит..но sms`ками заебёт. "

Реклама по радио (томным голосом):
- А в баре "Голубая устрица" можно и рыбку съесть...

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете...

Гламур - это представление быдла о красоте.

Я не ругаюсь с глупыми женщинами, а умные не ругаются со мной.

Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни.

Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

Женщины способны на 4 чуда: давать молоко без травы, намокнуть без воды, кровоточить без раны и самое основное - ЗАЕБАТЬ, не раздеваясь...

Не сиськи красят девушку... а нет, сиськи, всё правильно!

- Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.

Что там той жизни? А половой и того меньше.

Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ!

Задачка: девушка «А» спит с тремя парнями; девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б»?

Санкт-Петербургские проститутки работают за книги.

Субботние анекдоты

У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать
рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей
не приходилось слушать, как готовила его мать.

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу
покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ""Сейчас
прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка
уже близзко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне
прийдет когда-нибудь??

Из письма:
"Уважаемая передача "Армейский магазин"! Пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать? Завтра на дежурство..."

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нахрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один хуй- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

Юмор одной строкой

Вот она женская верность: замужем в третий раз, а любовник один и тот же!

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!

Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику - присоединитесь, докажите, что Вы лучше.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят брилианты ...- просыпайся, а то опоздаешь на работу!

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.

Народная примета. Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

Я не пью, не курю, не гуляю с парнями, ложусь спать в 22.00, встаю в 6.00. Тихая, спокойная, послушная... Но когда я выйду из тюрьмы - все резко изменится.

ДУША болит… Начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!
Читать далее...

Юмор одной строкой

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше, чем "хорошо".

Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

Ответ на коммерческое предложение:
«Мы изучили Ваше предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую Вы курите».

«Вот закончит службу и куплю себе садовый участок под Рязанью», - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

- Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали.

- Чем отличается меланхолик от холерика ?
Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.

Учительница:
- Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
- Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны и которые хрен кто подарит.

Юмор одной строкой

Мало обладать остроумием, надо ещё уметь избегать его последствий.

Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося...

Навела дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где..

- Папа, а кто такие романтики?
- Ну, сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишут, какая у неё красивая улыбка.

Лошадь сказала: "Хватит на мне ездить!!!"... Теперь на ней пашут...

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься хуйней...

- Вот у меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

- В чём секрет Вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Школьникaм нa зaметку.
Чтобы получaть "пятёрки" по истории, совсем не обязaтельно знaть всю историю. Достaточно знaть всего одну историю - про учительницу и сaуну.

Юмор одной строкой

Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды.

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "ещё".

Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.

Первый стриптиз я увидел в детском саду. Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых!

У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла...

Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить.

А знакомый одного знакомого в Токио хотел денег в банкомате снять. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский...

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!"

Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась...

Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste.

На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы?!

Хочешь почувствовать себя старым? Фильм "Один дома" вышел 22 года назад!

Если китайские школьники забывают сменную обувь, они делают её по дороге в школу.

Бабушка связала внуку тёплый свитер, хотя могла просто обеспечить пацану алиби...

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке...

Змея укусившая Николая Валуева - встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.

Очень брезгливый ёжик сворачивается в клубок не до конца.

Девушка у стоматолога лечит зубы. Кто-то настырно пытается дозвонится до неё по телефону. Она показывает стоматологу жестами, типа ответь скажи, что позже перезвоню! Стоматолог достаёт телефон из сумочки и говорит: "Ну че Вы названиваете! Щас я кончу, она сплюнет и перезвонит..."

Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Трагедия китайского народа. Во время секса китайский мужчина не может представить себе другую женщину.

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

Воскресный юмор

- Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
- И сколько Вы намерены потратить на мое образование?

В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Не нервируйте меня! Мне уже негде складывать трупы!

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранджу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольски хитер и готов бросить вызов хоть самому Богу? Женись! ... и все пройдет.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость? - спрашивают соседи.

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.

Принято решение назначить тренером сборной России по футболу Ксению Собчак. И эффект то же будет, и прикольно, и в духе времени.

- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
Большинство девушек до сих пор так и готовят...

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Лень в молодости - это здоровье в старости.

- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся хуйня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только блядь мне...

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на хуй, чтобы я тебя не видел!
- Спасибо. Записываю: Рак предстательной железы и катаракта.

Юмор одной строкой

Трудно в темной комнате найти чёрные носки, если они не пахнут.

Переубедить Вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Живу в достатке: всё достало...

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Если у женщин так хорошо развит интуиция, то почему они всё время о чем-то спрашивают?

Почему лимонный сок сделан и концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью...

Начата процедура объединения сайтов "Одноклассники" и "ВКонтакте" под названием "ФСБук".

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина февраля.

Для голубых "сделанное через жопу" означает "сделанное с любовью"...

В СССР интернетом была водка.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.

Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, любил шутя сказать: "Где ты была всю мою жизнь?" Пока однa официантка не ответила: "Ну, 30 лет из них меня вообще ещё не было..."

Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.

У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.

Дорогой Санта, всё, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

Юмор среды

Бабы лезут в горящие хаты...
И коней тормозят за копыта...
Покоряют Тибет и Карпаты..
А в итоге – все то же корыто..

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.....

Скажите а какая у Вас с женой любимая поза в постели?
- Попа к попе.

Ревность и верность - буквы одинаковые, только расставлены по-разному.

- Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает кричать, что я ничего не делаю!

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.

- Я работаю гинекологом и мне часто приходится видеть обнажённых женщин.
Вот, собственно, именно поэтому я и выбрал эту трудную профессию.

Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть.

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!

Муж вернулся из командировки. Жена:
- Ну как?
- Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
- Не один ты так думаешь.

Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя правильно положить.

- Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
- Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь!! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!"

Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.

- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

Два мужика:
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

- Кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир при смерти.

Юмор одной строкой

Желание женщины - закон до тех пор, пока желание мужчины - женщина.

Зачем жечь мосты, когда их можно просто развести?

Обязанности бывают приятные, неприятные и... супружеские.

Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?"

Кофе "Nescafe" - лидер по производству баночек для окурков.

Идеальная жена - та, которая остаётся верной Вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

Мы живём в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на "провинциальный", а не на "педрила".

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно реинкарнируются в котов.

Банк - это место, где Вам с удовольствием одолжат денег... если Вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна ещё провести множество действий, скрытых от Вашего понимания.

- Дорогой, я похожа на секc-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что...

Что такое дом терпимости?
Это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.

Женщина - как театр : сегодня комедия , завтра трагедия , а послезавтра гастроли в другом городе..

- Алло, ты дома?
- Да.
- Накрашенная?
- Нет.
- Тогда выходи скорей, а то ко мне тут какие-то хулиганы привязались!

Не знаешь куда послать...

Серия сообщений "цитаты":

Часть 1 - Пятнично радовательное
Часть 2 - Симороновские позитивчики
...
Часть 37 - Женские мысли вслух...
Часть 38 - Про девочек....
Часть 39 - Не знаешь куда послать...
Часть 40 - Настоящий мужчина...

Концерт Максима Галкина в Кремле 8.03.12

Девочки, я не поклонница Максима, но народ говорит, что смешно! Посмотрим...

Приглашаю всех улыбнуться!!!Хорошего настроения вам!!!

 

 

 

 

 

Дело было на заправке. Подъехали 2 машины заправляться.
На кассе один водитель перепутал колонку, и, вместо бензина на 500 р., ему заправилось только на 200 р.
Зато второму наоборот – на 200 р. как на 500 р. ... Естественно, начался спор, они зашли в само здание заправки, стали ругать кассира, потом вышли, начали выяснять, спорить.
Собралась толпа, кто-то ждал очередь, кто-то просто глазел. И тут девочка-кассир придумала решение, и на всю заправку в микрофон сказала: "Вы просто заехайте за заправку и «отсосите» друг у друга!»
... Не все подумали о бензине.

***
- Сейчас вот сижу на Сайте, и чувствую себя полковником.
- Почему?
- Полковнику никто-о-оо, никто не пи-ии-ше-еет...
- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью...
***
- Дорогой! А спина почему исцарапана???!!
- Я идти не мог... меня орёл принес!!!!!
***
Жена – мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?!
Муж:
- Это новая рекламная акция! «Собери десять пар и получи деньги на тушь!»

 

Переваривается в желудке дешевый портвейн.
Тут на него сверху падает водка.
- Эй ты, дешевый, подвинься!
- Это Я дешевый?! А ну, пойдем выйдем!
***
Едут в маршуртке мать с дочерью, напротив дочери сидит мужчина с яблоком, а дочка говорит: - Мама, смотри какое у дяденьки яблище !
***
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да на@рать она сюда пришла...

 

Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять.
Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!
***
Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию.
Приезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик хочешь бухнуть на халяву?"
Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше.
Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается.
Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"?
Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгну, так фуфайка загорается"
***
Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки.
Мимо идёт молодой человек. - Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению. -
Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то? - Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы...
***
Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога.
Через три месяца отправился в военный поход со своим другом.
Друг его спрашивает: - Слушай, ответь мне откровенно.
Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, на же такая страхолюдина.
Ну кто на нее позарится? - Так в том-то и дело!
Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я ПОТЕРЯЛ!

 

 

 

ВСЕМ ХОРОШИХ ВЫХОДНЫХ

Серия сообщений "Немного юмора":
Часть 1 - Немного юмора в понедельник...!
Часть 2 - Немного юмора...
...
Часть 40 - Приколы Ташкента 2...
Часть 41 - Я ХОЧУ ЧТОБЫ ВЫ УЛЫБНУЛИСЬ!!!ПРИЯТНОГО ОТДЫХА!!!
Часть 42 - Приглашаю всех улыбнуться!!!Хорошего настроения вам!!!

Анекдоты)))


* * *
Муж и жена ложатся в постель. Муж:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать...

* * *
- Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
- Хомячка найти - 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
- Почему?
- Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку - это же нереально!

* * *
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
Читать далее...