-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в tancho-2304

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.09.2007
Записей: 105
Комментариев: 44
Написано: 201

Пускай ты выпита другим, Но мне осталось,мне осталось Твоих волос стеклянный дым И глаз осенняя усталось. О,возраст осени!Он мне Дороже юности и лета. Ты стала нравиться вдвойне Воображению поэта. Я сердцем никогда не лгу, И потому на голос чванства Бестрепетно сказать могу, Что я прощаюсь с хулиганством...

Без заголовка

Среда, 09 Марта 2011 г. 20:34 + в цитатник
читаю вот иногда то, что раньше писала...смешно..но все же интересно..что за мысли..что за слог...прошла так быстро осень и за ней зима..вот и мое либимое время года настает....все это неизбежно..но в том и прелесть/иногда наверняка ужас ..жизни...весна....как много в этом звуке..для сердца моего слилось...вновь день рождения..даже не сопротивляюсь и не задаю себе дурацких вопросов с кем и где отмечать...даже в 25лет уже есть весомый багаж наших сложившихся традиций..здорово..не буду описывать тяготы переезда...привыкания к новому месту..новый год..да чего только не было..в первые же дни весны я слегла...8 марта так и провела практически в постели..болезнь налетела внезапно штурмовиком..и сразила точно в цель и надолго...2 дня температурой 39....ад...давно я такого за собой не помню))ну ничего жива и почти здорова...сегодня пыталась выйти на работу..так выгнали...так что завтра пойду опять)))

Живу и все чаще вспоминаю моего инструктора по вождению и его слова: "Жизнь прекрасна и удивительна!"...да он прав...все пытаюсь бороться с собой ...быть менее ленивой...скверной...ворчливой...смотртеть на жизнь с улыбкой и спокойствием!иногда выходит!!но вот весна...и попытки мои становятся активнее...думаю все выйдет....
как ни странно взяла почитать "Анну Каренину"...читалось в школе еще...но показалось...так скучно...затянуто ..вобщем половину пролистала так точно..сейчас же меня настолько увлекло...и вот вновь понимаешь...что многое читать нужно в свое время...ибо без личного опыта..не всегда и не все можно понять...а тут....целая эпоха...история ...как говорится кому на руси жить хорошо...и так далее..ну и конечно же любовь..отношения...мучения.. сомнения..все как сейчас...как всегда..тема вечна..менятются костюмы и декорации...и больше ничего...море подлецов...стерв...душек...доблестных рыцарей...просто нужно их разглядеть...вобщем...мне очень нравится...нужно чаще перечитывать классику!!!все уже было...)

а вокруг кипят такие страсти...а я как всегда во всем этом...все спрашивают что делать??!!как быть..да бог его знает...если сердце с вами говорит..слушайте его...если нет...то поступайте по совести!это наверно главный тезис, который я усвоила))никто вам не подскажет и не поможет в делах сердечных....каждый раз это настолькло индивидульано....а когда погружаешься в это...бррр..я радуюсь, что не работаю психоаналитиком...крыша едет...аж страшно...

зачем все это написала даже не знаю...просто поток сознания какаой-то....все делятся со мной..а мне...наверное необходимо излагать тезисы прожитого здесь...хотела сказать на бумаге)нужно тоже выговориться...

да..на 50 летие Сергея Николаевича я так и не пошла...ездили на дачу...хоронили моего любимого Кузю...да..почти 19 лет...он единственный мужчина, который со мной столько прожил рядом..ревела долго...знали заранее по анализам...что недолго ему оставалось...сердце болело...пила новопассит...чувств не передать...ни о ком так и столько не рыдала...часто снился...и счас иногда..
начинать размышления о смерти...наверное не стоит и глупо..все проходит и это пройдет...и нас не станет тоже...от этого грустно...но принять это тоже тяжело...остается только не думать...забить голову чем\то другим....умирал он не на моих глазах...а главное не на моих руках...чтобы было со мной тогда..не знаю....лишилась бы рассудка...мамуля...как всегда....святая женщина...даже сейчас плачу...когда это пишу...рядом спит Мурка...она еще ждет, когда он вернется...как будто просто вышел погулять...не забуду того момента, когда я видела его последний раз ....я была на Ваське у родителей в гостях....он все лежал...уже видно было..что и худой..и вобще...а когда я стояла в дверях уже...еле выполз с лежанки...замяукал...упал на полу и так смотрел на меня.......блин..не могу...так наерное прощаются...
и я тоже...до сих пор ищу...и жду..его...ради него поехали с ребятами на дачу...февраль...снега по пояс...рыли пол дня туннель к Карининому дому...потом уже хоронили его у себя под елью..вот он и вернулся домой...там откуда все начиналось 19 лет назад...когда я еще только собиралась в 1й класс...
да..вобщем начала за здравие...а закончила..как всегда....но вдруг нахлынуло...страшно все это...не знаю....но время должно сделать свое дело...но в сердце любимые живут вечно!!пока точнее сердце бьется....любите тех кто рядом...пока они еще рядом с вами))
 (700x525, 172Kb)

может и осень...но верю, что это вовсе не конец)))

Среда, 25 Августа 2010 г. 01:21 + в цитатник
погода отваратительная до ужаса, но нет и следа грусти на душе...впереди столько всего...аж не по себе даже...только что от меня ушла Танюха...болтатли ...как всегда было не остановиться...до сих пор я напрасно считая себя матерью терезой..лезу в чужие разборки...а инициатива всегда наказуема..это неоспаримое правило я выучила давно....но я лезу вновь на рожон, спасать чужие судьбы и отношения...да и не факт совсем что я действительно что-то смогу...ну а вдруг....как ни искала, но безразличия в себе так и не нашла...отгородиться от всех и всего не получается...всегда мне больше всех надо..

ну а больше наверное меня волнует собсвенный скорый совсем переезд на новую квартиру...ремонт вот теперь уже окончен)))можно меня поздравить...счас ношусь по мебельным магазинам...уже тошнит..брр...а впереди....о господи...мамулю жаль оставлять...папу тоже...котов своих любимых...пушистых мурчащих пупсов...ехать в полную незвестность...впрягаться в так называемую семейную жизнь...чувствую много еще об этом напишу...
радует наверное только один факт...порядочной и нормальной хозяйки а впоследствии жены из меня все равно не выйдет..это уже доказано)))))но слава богу моему любимому именно это во мне и нравится...поэтому мне легко...в нем только полная уверенность...а сомнения и все вопросы...только на поле моей души происходят....сражаюсь сама с собой))

Поздравляю Ленусю(Кравченко) с таким чудесным малышом...с огромными синими мамиными глазами)))ты просто молодец....немного подрастет...и я как и обещала обязательно нагряну в гости))с подарками))буду заряжаться позитивом))
ладно ухожу))пора бы спать...

ни о чем)

Среда, 11 Августа 2010 г. 22:30 + в цитатник
так...констатация факта...уже август...пошла вторая неделя работы после отпуска....ани нет...но скучать просто не успеваю...дни пролетают как секунды...видимо скоро спадет безумнейшая жара и Питер вздохнет спокойно и полной грудью, а ночью спустится прохлада на наши бренные головы...я сделала паспорт загран на 10 лет...уездиться можно будет)) теперь вот и шенген у меня есть...ну а в последние выходные августа меня ждет Финляндия, нужно будет написать Яне, она как раз живет в Хельсинки..вместе погулять))вот и состоится(будем держать пальцы) мой первый выезд за границу)) осенью все же мечтаю о недельке на Мертвом море...наверное это будет Израиль..а может и нет...посмотрим...давно не люблю загадывать...как сложиться....наконец, подходитк концу ремонт квартиры на Ленинском..думаю в сентябре будет новоселье!!!!эх...предстоят жаркие деньки....вроде вот он предел мечтаний...своя квартира..отдельно от всех...не будет там никого без твоего на то желания...блин..но с другой стороны уже заранее немного грустно...привыкла за 25 лет к общажному образу жизни...все вокруг кипит...куча народу...все бухтят...а тут....тишина и спокойствие...да...вот она в полной мере взрослая жизнь...полная ответственности и вседозволенности))мдя...ну посмотрим...как оно...тут уж хочешь не хочешь...а придется повзраслеть и стать окончательно этакой дамой...ходить в магазины, готовить каждый день...ну и все прочее))зато можно спать без одежды и ходить в одних труселях по квартире, орать любимые песни, да и делать что душе угодно))надеюсь положительные эмоции и свобода плаванья перевесят все бытовые трудности и передряги)
главная задача теперь найти Диван своей мечты и жизнь удалась))))))буду держать руку на пульсе и почаще отписываться в дневник...а то хочется очень порой...а руки не доходят)

Весна 2010

Среда, 03 Марта 2010 г. 23:04 + в цитатник
пусть тема эта на устах у всех..но хочется сказать...я его не знала...но всегда следила за ним...он мне безумно импонировал...пусть всего лишь в моем воображении казалсся мне именно тем типажем...может лично для меня неким образом мужчины...такого...ну даже не знаю как сказать...близкого что ли...понятного и знакомого до боли....он был таким как есть...ничего не утаивая....не притворяясь...хоть и профессия такая неоднозначная...почему-то именно его так жаль...мне кажется я знаю...догадываюсь почему он дебоширил...сводил счеты с жизнью...заганял себя..испытывал на прочность....кто кого...но с судьбой бесполезно спорить...она всегда возьмет свое...одиночество...страх...когда рвется душа....в пропасть...вокруг нет ничего...некуда бежать...но и оставаться на месте смерти подобно....а смерть...она никогда не отказывает тем,кто ищет с ней встречи...тем более таким мужчинам...только почему мне не все равно...не понимаю...из разных миров....но отчего -то так жаль....столько жизни было в этих глазах...столько осознания.....это слишком тяжело....мало кто выдерживает....и он не смог..точнее не захотел...можно ли было остановить...кто знает....может......но это его путь...надеюсь он нашел то,что искал.....узнал....
 (596x698, 71Kb)

30.12.2009....почти 31.12.....почти уже новый тигриный год)))

Среда, 30 Декабря 2009 г. 22:20 + в цитатник
Такое странное чувство....всего один день...на плечах груз ожидания длинною в 364 дня......и вот-вот -вот уже.....должно случиться ЭТо!!!!!ждешь именно этой полночи...хотя если подумать...каждую ночь наступает полночь...и что???и ничего......а вот именно эта ночь...мдя...чудо...все хотят чуда!!!!и ждут его целый год)))))
Сижу, готовлюсь...вспоминали сегодня с Сашей как встретили этот год, что было 30го...мы были в Мск, сидели,уже пили, потом меня бросили))))0потом соплюи,слюни....жуть....потом Малиновка,жуткий мороз ,сугробы....ужас)))в этот раз все будет по-настоящему!!!по-другому!!!!!в этот раз все точно получится!!!!!!
а 4го поеду в Москву))0встречусь с любимыми вновь)))погуляем,отметим))эх.....
С наступающим уже на пятки Новым Годом!!!!!Он все изменит))))все получится,все сбудется))))обязательно!!!!!поверьте мне!!!я -то точно знаю))

Кажется..тихонько на мягких лапаха..как любимый кот...наконец-то, немного смущаясь, в город приходит зима...

Суббота, 05 Декабря 2009 г. 16:55 + в цитатник
уже декабрь...совсем скоро людей ожидает чудо,прекрасный праздник..Новый год....люблю его...хотя бывают иногда трудности чтобы организовать друзей,собрать всех вместе,но ведь не в этом дело.....просто каждый в своей жизни все время ждет чуда...а это такой повод,чтобы еще раз подумать,помечтать подвести итоги..хотя зачем подводить очередную черту...жизнь сама все расставит на места..не лучше ои просто жить,наслаждаясь каждой минутой)))...ведь чудес действительно не происходит с теми,кто в них не верит...а я верю.....и они иногда приходят и ко мне)))...

Поэтому хочется дарить людям надежду...возвращать веру в добро, желаю чтобы с вами постоянно случались чудеса!!!!!!!!а вам нужно только поверить!!!!!!ну хоть чуточку))))и все будет хорошо!!!

...люблю Новый год...с самого детства..всегда этот вечер ,день,даже пару дней ожидания..пройтись по сумеречному городу,он безумно красив, в новом убранстве из снега и огней.....все суетяться,куда-то торопяться бегут,покупают подарки....так здорово...люблю ходить в этой безумно жаждущей чуда толпе....столько надежды в лицах...это мои самые любимые моменты праздника...ведь ожидание всегда волнительнее самого действа......
...а чудеса бывают!!!и не только на Новый год...я знаю!!!!!!

10.11.2009 Стогоff 2010 A.D.

Вторник, 10 Ноября 2009 г. 22:02 + в цитатник
...Газеты трубили об опасностях или, наоборот, звали не поддаваться панике. Они пытались призвать к чему-то, чего я до конца не понимал, а на соседних страницах опровергали сами себя и звали уже в противоположную сторону. Каждый раз кончалось тем, что, смяв их все в один большой ком, я выкидывал газеты в мусоропровод. Для меня в газетах не было ничего полезного. Они верили, что если сделать то-то и то-то, то ситуация в стране изменится к лучшему. А я не верил. Этой ситуации тысяча лет, она не изменится никогда. Власть в моей стране и дальше станет вести себя дерзко и заносчиво, а население будет стонать от этого и жаловаться, но в глубине души каждый будет считать, что иного все равно не дано. Телевизор и дальше будет врать, и люди, конечно же, знают об этом, но так и не смогут заставить себя выключить его.
Двадцать лет назад моя предыдущая родина, издав предсмертный хрип, умерла. На ее месте возникла еще одна, поновее. Новая родина играла по старым правилам и к собственным детям, как обычно, была безжалостнее, чем к иностранным врагам, но, не смотря на это, дети ее любили. Именно на этой родине мне предстояло жить. Изменить ее я не могу. Ни ее, ни мир – ничего, кроме себя самого. Но и это, в общем, немало. Прожить биографию так, как хочется тебе самому..ну или хотя бы попробовать прожить ее так…Думаю, это максимум, на что можно рассчитывать. И меня этот максимум вполне устраивает.
За окном наконец показался вокзал. Поезд подъехал к платформе и остановился. Проводник дождался, пока состав остановится полностью, шагнул на перрон и тряпочкой протер поручни. В его фуражку бились мелкие капли. Я вышел из вагона и поправил на плече лямку рюкзака. Достал из кармана сигареты и закурил.
В Петербурге, как обычно, шел дождь. Это было прекрасно.

о любви...концерте и молодости...

Четверг, 05 Ноября 2009 г. 23:13 + в цитатник
вчера имела честь присутствовать на 15ти летии группы любимого музыкального мужчины,а именно Сергея Николаевича Чигракова и его команды. Полно народу, пиво,рок-н-рол, бабы наверное....и вроде бы весело, замечательно....но понимаешь...что все уже в прошлом, все это уже нето, ему наверняко также все опостылело, но он в миллионый раз выходит на сцену,играет,пытаясь получить от этого хоть толику былоо удовлетворения.....а я вспоминаю свою недалекую молодость, ветер в голове, кожанные штаны, концерты, бары, музыка на тот момент явилась для меня спасательным кругом в водовороте страстей юной души...она заполнила все пустоты, разрешила все сомнения, указала "путь" что ли...как бы пафосно это не прозвучало...для меня музыка-это целый мир...вселенная...истинная красота..гармония...именно поэтому я очень трепетно к ней отношусь...и считаю,что ты есть что ты слушаешь,что тебе нравится, на что откликается твоя душа....можно судить о человеке соответственно....по поводу музыки у меня целая философия есть...но это как-нибудь в другой раз..
Просто жаль,что многое уходит...и уходит безвозвратно....уже не повторить те ощущения, переживания,эмоции...столько всего было в те годы...также мне жаль любимого мужчину...понимаю....что теперь все по-другому...раньше была борьба, смысл...нечто воодушевляющее,что звало за собой...это СВОБОДА....и это было прекрасно..это объединяло многих....освещало жизнь каждого как казолось истинным смыслом....а теперь кажущаяся свобода везде, в государстве, в головах,....только больше она похожа на беспредел, безнравственность...а истинная свобода всегда в человеке....даже если он сидит в тюрьме...Просто пропал тот свет....смысл....непонятно ради чего живем, чего еще хотеть..о чем собственно писать, для чего творить??где он этот великий смысл????что же это??не ради же денег, машины или квартиры...и искусство ради искусства уже не прокатывает......что-то теряем или точнее уже потеряли,товарищи!!!!просто многие пока не задумываются об этом......а может и пора бы!

Многие мне теперь советуют перепрофилироваться на психолога, так случается все время, что приходится невольно помогать людям в решении их моральных проблем,успокаивать, что-то советовать, да просто быть рядом и поддержать, одно стоящее слово иногда спасает душу))))

И вот ссора крупная брата с Наташей...вроде бы я довльна должна быть , не питала симпатии к ним особой, были свои недопонимания и конфликты...но тут я поняла,что должна сделать все,что могу, а вдруг получиться стать той связующей, единственной направляющей,которая сможет все наладить...если конечно еще остался тот огонь....завтра все разрешится..надеюсь,я успела...хочу, очень хочу,чтобы они были вместе и счастливы, они все же молодцы и хорошие люди, они достойны этого...да и знаю я ,что значит обида,бесчестие, предательство..низость.....это отвратительно...это перечеркивает все хорошее...правда вот.....не было практически ничего наверное истинного, поэтому все так легко и почти безболезненно разлетелось на куски)))значит и не надо было)))
А любовь....я кажется знаю теперь...есть свое представление об этом чуде......каждый человек..да он несовершенен...обыкновене может быть....но вкадом с другой стороны есть нечто,что делает его индивидуальностью.....чем-то из ряда вон....а любовь...это как прожектор.....все недостатки и гадости человеческие позволяет оставить в тени,а все то,что есть в человеке прекрасного и высокого высвечивает так ярко,что затмевает все на свете и озаряет истинным смыслом твою жизнь....если этот прожектор потухнет...все,что скрывалось в тени вылезает наружу и кажется,что этого человека никогда не знал, что он чужой и далекий.....становится таким же как все.....просто чужым.....вот и вся любовь...да это чудо...не всегда этот луч прожектора вспыхивает в нашей жизни...он как огонь свечи,если уж тебе повезло и он загорелся в тових руках, нужно приложить максимум усилий,чтобы его сберечь!!!!
так как покопавшись в каждом столько всего найти можно и ужаснуться.....а зачем....в человеке всегда живут и борются друг с другом столько всего раного и противоположного...но в тиоге это создает гармонию и баланс....идеала нет..и быть не может...а вот любовь создает этот идеал...высвечивает его в сумраке...и ты видишь каким же ты можешь стать..если примешь эту любовь.....но нужно вовремя это понять....а не потрбительски относиться к этому чувству...вам дается шанс....но дальше все зависит только от двоих и это огомная работа......но какая же приятная)))))вот так я вижу всю ситуацию.....может я не права....но почему бы и нет)))

Осень......или что-то в этом роде

Вторник, 27 Октября 2009 г. 22:23 + в цитатник
Права получены.....нервы проедены и потеряны навсегда...... было очень интересно.....осталось достать машину....но это решаемо)Инструктор.....опять же судьба свела))великолепный Герман.....оригинальный мужчина....только в синей учебной девятке мне первый раз в жизни так романтично предложили отдаться за такой обалденно сделанный мной разворот в три этапа...или незабываемо плавное перестроение))))да забавно все это было)счас понемногу отхожу....появилось время на себя и осенннюю депрессию)))Хочется в какие-то минуты перестать отвечать за все вокруг,даже просто за себя....чтобы кто-то близкий или не очень взвалил все на себя....все решал бы за меня.....я просто в этом подвисла и наслаждалась заботой и безмятежной невесомостью безопасности....но это лишь минутная слабость,когда хочется сесть с бокалом вина у окна....начать вечный разговор с серым питерским дожем....я ему расскажу о своих печалях...ну а он успокоит своими историями и такой знакомой музыкой четкого ритма......и все равно...идешь обратно в свой мир....разговор-откровение заканчивается....и все встает на свои места....каждый раз пытаешься заглянуть чуть подальше за край нежели прежде.....но отсвет истины все равно ускользает за пеленой бесконечных вязей низких туч...и думаешь...ну может все же в следующий раз......
Вот такая лирика получилась сегодня...мысли о вечном терзают беспокойный разум.а рядом мило уткнувшись носом в подушку тихо посапывает любимый кот)))и что собственно нужно еще в жизни))но если бы нас все устраивало и всегда всего хватало,вряд ли бы в полной мере ощутили бы все эти эмоции...жажды перемен,дороги,беспокойство,одиночество...боль....а затем, умиротворение,тихое счастье....
Ну а как учит меня мой любимый инструктор:"жизнь прекрасна и удивительна"......и я ему верю)

Уже осень...

Суббота, 19 Сентября 2009 г. 18:23 + в цитатник
Давно я ничего не писала....и о стольком бы хотелось....поезда на юг прошла обалденно....много эмоций и самое главное очень разных...нелегко оказалось ужиться 10ти людям сразу...но было здороово.....куча поездок...горы солнце)))))сама себе еще раз позавидовала и улыбнулась тем воспоминаниям.....думала,что тогда была горячая пора...но теперь еще круче по-моему....во вторник 22-го идти на свадьбу)))буду свидетельницей...страшно....в 1й раз)))но я буду стараться...счас весь мозг заполнен выкупом....приготовлениями....но этого всего мне оказалось мало и я решила воплощать мечты дальше....пошла в автошколу и вот не позднее 24.10 я получу права!!!!счас катаюсь с инструктором....интересные ощущения...и страшно и забавно)многого еще не умею....но уже не отступлюсь....так что жизнь кипит...но устала немного,хотелось сбросить обороты,уж слишком много ампер переживаний на мои немногочисленные сантиметры тела....в очередной раз убеждаюсь,как мне повезло с любимым....и своей временной слепоте и помешательству почти уж как год назад....иногда услышишь песню или что-то напомнит о былых злоключениях....улыбнешься,вспонишь....и скажешь себе...хорошо,что это было,но еще лучше,что все это в прошлом...действительно главно ни о чем не жалеть и не оборачиваться на прошлое.....людей миллионы и они все настолько разные..хотя в большинстве предсказуемые.....многие из них не стоят и внимания,но каждый тебя может чему-то научить...даже хотя бы тому,что надо ценить настоящий момент и то,что ты имеешь,радоваться кадому дню и быть собой...научиться слушать и слышать себя...трудно все это,но возможно))))))и я счастлива)потому-что....жизнь прекрасна и все не Прсто так!!))
..Все не ладится,бывает,
Словно воск надежды тает...
И душа не верит в чудеса..
Мир не прав,жесток и тесен,
Он тебе не интересен..
И тогда ты смотришь в небеса..
В этот миг,сам того не созновая
Ты опять рождаешься на свет,
И любовь в этих муках оживает,
Чтоб вновь исполнить свой завет..

Как доверчиво и тонко
Видит мир душа ребенка..
Наделяя жизнью все вокруг:
Облака,узор на блюдце..
Оживают и смеются,
И медведь из плюша-лучший друг.
Вот и ты...вспомни как бежал по лужам,
Как искрился радугой твой смех.
Что тебе было в этом мире нужно?
Чтоб быть в тот миг счастливей всех.

Так устроено в природе-
Все,что с нами происходит,
Это видимость того,что в нас.
Наши чувства,наши мысли
Отразившись в горней выси..
Это мир,который есть сейчас.
Так зачем...столько зла и боли
нам на этой маленькой земле?
Может быть, если это в нашей воле..
Сделать мир хоть чуточку светлей!

.....

Четверг, 11 Июня 2009 г. 00:01 + в цитатник
уже практически 11 июня...время-то летит как...просто не замечаешь...завтра едем на днюху к Валере,нужно уважить хорошего человека,да и соскучилась,сто лет не виделись,последний раз - весной в больнице,когда он в аварию попал....Морковку увидеть хочу,Киселев обещался)))))мы с Женей счас подарок мутим,Сварочную каску и букет ромашек,завтра будем из этого лепить чудо))...сегодня встретилась с однокурсницей с моего универа,хорошая девочка Маша, несколько лет назад вышла замуж за американца Дэвида,отличный человек,очень его люблю)))...поступило официальное приглашение приехать в гости в Калифорнию..эх,Сан-Франциско...песок,пляжи, губернатор-любимый терминатор)))остается выбрать время и подкопить на перелет)))увижу океан...огромный,сильный,боже...мечта!!!а еще есть предложение сгонять на Лазурный берег....это уже знакомые моего любимого...обещались встретить покатать на настоящем Харлее...и в Париж,я просто в шоке,одна мысль уже сносит мозг!!!!!ХОЧУ!!!.....но пока впереди лето...надеюсь все выйдет и мы поедем в путешествие компанией на юг на машинах)))))))))эх...вобщем...я вся в счастьи,только б не сглазить)))))тьфу,тьфу....а 19го ж Надежда приезжает с Астрахани,традиционный летний заезд.....поэтому пора начинается жаркая...только б хватило меня на все,что предстоит))))ура!!!!

лето....

Среда, 27 Мая 2009 г. 19:53 + в цитатник
на улице отличная погода, солнце плавит людские души, тела раздеваются без всякого стеснения, совершенно не хочется работать, усталость от однообразия лиц....хочется красок, свежего воздуха, леденящей кожу воды.....срочно в отпуск!!!!но...нужно еще чутка подождать...надеюсь наши планы на поездку в Приэльбрусье и курортные городки состоится....собираем народ, машины имеются...если все многочисленные "но" сойдутся,то....погуляем)))ну сегодня вроде бы день города,а я уставшая как черт, в пятницу приедет Саша Дъяков из Москвы,спустя 3 долгих года он снова в любимом городе!!!!впереди ждут совместные выходные,ибо квартироваться он будет у меня)))))и, да здравствуют,ноги стертые до самых ушей от мостовых Петербурга)))!!!ну а в июне приезжает Надюха, с ней едем в Мск числа 28 июня....показываю ей город))))может мне уже экскурсоводом на 2 столицы работать??)))вобщем планов куча!!!!!!хватилоо бы сил!!!!!!!!!!а белые ночи уже берут свое!спать как-то незачем больше))))ура!!!

май)))

Понедельник, 18 Мая 2009 г. 20:33 + в цитатник
ну,что..я счастлива...я вернулась...жизнь снова обрела смысл,а счастье нашло меня само,хотя всегда было рядом на расстоянии вытянутой руки)))думаю скоро перееду жить к любимому человеку,впередеи обустройство дома,хлопоты...хоть и не люблю такую вот семейную идиллию,но вдруг поняла,что нужен где-то за спиной такой вот укромный тихий и родной причал...посмотрим,что из этого выйдет...вдруг пройдет еще немного времени и я решусь-таки выйти замуж)))))А ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ)СКОРО ЛЕТО,ПРИЕДЕТ Надюша, обещала показать ей Москву))))так что скоро будет горячо)))

Прощание....

Среда, 11 Марта 2009 г. 21:41 + в цитатник
ну вот я приняла решие пропасть на неопределенное количество времени....скоро открытие сезона и я отправляюсь на охоту...на охоту за настоящими чувствами,за настоящей любовью...))хочется уже наконец найти достойного,не побоюсь этого слова,Мужчину!!!чтобы не няньчиться с ним,не вытирать ему слюни и сопли и не быть ему второй мамочкой..хочу чтобы ухаживали за мной, уделяли все внимание мне и не плакались,что это слишком и что я требую невозможного...все это детский лепет,а я не хочу больше ни с кем так возиться...все равно никто не оценит да еще и в душу так плюнут,что замучаешься вытираться)))..ладно поехали дальше...до сих пор вот удивляюсь какая природа мудрая и хитрая вещь...человек ну неможет прожить один...у него есть как минимум физические потребности,физеолоические,ну и моральные там всякие,вобщем каждой твари по паре и мы должны отправляться на поиски той или того единственного,чтобы получить от жизни истинное удовольствие....а это так непросто,особенно когда ты так разборчив и абы что удовлетворить тебя полностью не сможет))))поэтому в путь....поики,поиски,дорогоа и не одна)))и даже если повезет найти что-то подходящее..как сделать так,чтобы дико не заскучать и не потерять интереса....ведь со ной именно это и произошло(хоть и неосознанно,но я это счас поняла....начала по осени встречаться с бывшими парнями,гулять,ходит на встречи и концерты,а это верный признак того,что мне чего-то не хватало,при чем очень сильно.В свое время я поэтому Лешу и бросила,что также потеряла интерес...эх,женщины,ветренные создания...или просто мужчины стали настолько мягкотелы...что хоть кричи). я поняла,что мне нужны постоянные эмоции...какие угодно...радость,удивление,ожидание встречи,иногда печаль и тоска,иногда разочарование или лучше восторг и экстаз,душа и сердце должны жить полноценно,а не в неком перманентном ваакууме...в котором ничего не меняется...это ужасно скучно,так нельзя,ну по крайней мере я так не могу)))поэтому задача усложняется в разы......вчера посмотрела "Прогулку" Алексея Учителя....может стоит иногда быть такой вот девушкой,но только не переибая палку настолько...)))Поэтому всем до свидания....думаю,я еще вернусь сюда....когда меня действительно накроет с головой)))))всех с наступившей весной и удачи!!!!будьте открыты,не надевайте масок, не бойтесь оказаться с самим собой наедине,довериться другим...это же здорово....тогда именно тода вас полюбят и поймут те,кому вы по-настоящему нужны,кто по-настоящему любит вас,а все остальные пусть катяться ко всем чертям!!!!!

7.03

Суббота, 07 Марта 2009 г. 16:00 + в цитатник
Как-то я не дописав,убежала..поэтому стоит продолжить..уже как 2 дня за окном по-весеннему хорошо,солнышко...а воздух какой..свежесть...наконец-то!!!!Хочется забыть эту ужасную зиму,все что с ней связано,будем считать все,что было-просто кошмаром,дурацким сном))))но все закончилось и слава богу!!!
Вчера с друзьями ходили на Чижа!!!Сначала заехали ко мне, в честь наступающего праздника раздавили бутылочку вискарика с колой,повеселились,провели очередную репетицию нашей новой группы,правда клип не успели снять....но все впереди))потом поеали в клуб,но немного опаздали,концерт начался....так нереально душевно,весело и просто хорошо мне 100лет не было)))рядом милые мне люди,куча народу..любимый мужчина на сцене,отличное настроение)))))просто супер!!!!!спасибо за этот обалденный вечер))
А тут недавно разговаривала с одни человеком из Москвы...такой смешной..предлагал мне переехать в Мск и там работать,а проживание он мне может предоставить)))уж от кого,а от него я такого не ожидала.....я смеялась сначала,а потом подумала,а почему бы и нет??кто знает,кризис и все дела...может и придется с работой что решать...поеду и я в столицу))))пусть и меня она пресонет))многие ее не любят,а я за последнее время побывав там ни раз...практически влюбилась в это город..Питер конечно не обсуждается,но Москва....второе милое сердцу место..просто она совсем другая))))а все неизведанное и отличное от нас так притягивает...так что как знать...как знать)))жизнь такая странная и непонятная штука....как шкатулка Пандоры,только хранит в себе бесконечную череду сюрпризов.....заскучать не даст никому..поэтому тянем следующий билет....к чему это приведет??
Ну а завтра праздник,хоть я и раньше не любила всякие даты.....но очереди к цветочным ларькам из мужчин конечно впечетляют,только вот почему чтобы оказать внимание женщинам нужно обязательно в календаре выделить специальный день,а не делать
это каждый день и просто так...не понятно...но я тоже готовлюсь быть одаренной....благо есть кем))посмотрим,что день грядущий нам готовит)
Скоро нужно будет ехать в МСк...ждут люди))))да и я уже соскучилась)))привычка дело такое...а хорошая привычка....дорогого стоит)

ну что же..вот и дотянули до весны...)))

Суббота, 28 Февраля 2009 г. 18:54 + в цитатник
завтра 1е марта...за окном пасмурно,дождь и +2, при этом дико болит голова и жуткая меланхолия на сердце))))но это ненадоло...столько всего произошло за это время...столько всего изменилось во мне и вокру меня...но это и к лучшему..

пятница 13 е.....любимое число

Пятница, 13 Февраля 2009 г. 21:47 + в цитатник
..Спасибо Диме, слушаю Аквариум...приятная меланхолия....только что уехала Анюта, мы уже подарили подарки друг другу на день влюбленных....поскольку у меня счас любви нет(думаю временно конечно же),то это праздник влюбленности в жизнь))наконец-то совсем отлегло..готова к новым впечатлениям и подвигам на все 100%, я снова Я!!!!и мне это безумно нравится...не позволю больше никому наступить "на горло собственной песне", хочу гулять,наслаждаться, получать море кайфа от всего и от всех вокруг...благо любящих меня мужчин достаточно вокруг!!!!!!!и они любят по-настоящему,пусть они редко говорят те самые заветные слова,но жизнь доказывает их преданность и чувства!!!пусть я не люблю никого из них...но мне дико необходимо такое внимание любящих людей, этим я живу,я не могу без внимания!!!и центром всегда должна быть я!!100% отдачи или иди-ка ты вон!!ну славабогу,судьба отмела от меня всех слабых,немощных,трусов и врунов, а близким мне людям я отдам себя без остатка!!!хорошо ,что во мне нет любви....так легко и трезво оценивать все вокруг,зато все честно и логично...никто не сожет поранить,обмануть,предать)))конечно иногда не хватает этого безумного романтичного трепета, головокружения.....но пока я не готова повторить такое....уж слишком больно потом падать и терять мечту, единственное важное в этой жизни...точнее когда мечтв разбивается об реальность.....поэтому...гуляем, живем,все будет ХОРОШО))))уже почти весна, и так много планов на лето)))21го приедет Мксимка,как я соскучилась))))сходим большой компанией на концерт 22го....вобщем.....эх,здорово, а еще видео посмотрела 4-х летней давности,так вобще....столько всего нахлынуло)))заезд на дачу в апреле необходимо повторить на мой ДР!!!!!и в расширенном составе!!!!только близкие,любимые мои люди)))спасибо,что уже столько времени вы все со мной!!!вы-моя судьба!!!а судьба., как говорится, мудрее сердца!оставляю весь этот романтичный бред для юных душ,пора начинать жить по-настоящему!!!!!

31.01....завтра последний месяц зимы!

Суббота, 31 Января 2009 г. 14:42 + в цитатник
В колонках играет - Мумий Троль "О,рай!"
Настроение сейчас - весеннее

Наверное начиталась Фрая......но проводя аналогию..поняла,наконец, что я хочу от жизни, моя отныне единственная мечта.....не города,встречи,деньги,веселье,...нет....ищу второе сердце!!!!!!!!ну кто-то назовет вторая половина))))а мне половина не нужна, хочу цельную единицу)))))мне необходимо второе сердце,чтобы жить)))).....это будет незабываемо....без значимых ссор...без всяких глупых обид(ну точно не долбше секунды), без переживайний....сколько б ни было между нами километров, городов,времени,людей....без мыслей, а с км он....и всякой такой ерунде, будет просто легко....не будет глупых вопросов и долгих раздумий...а Выйдешь ли ты за меня????а будет ли у нас ребенок???а где нам жить????....все разрешится само собой)))))))потому что это судьба))))будем вместе сходить с ума и все равно на панковских ли концертах, в музеях или на краю земли))))все эти мелочи не имеют значения, главное,что мы будем,наконец, вместе,только вместе...одни во всей Вселенной))))и мы будем всегда об этом знать,находясь даже в самой жуткой толпе метро)))))).....ну тут конечно,есть нюанс...смогу ли найти ....я верю!!!!а надежда-глупое чувство)))))).....начинаю поиски...сколько бы на это не ушло..хоть вся жизнь)))))).....не стану я замкнутой,обиженной на мужчин,нет!!!!!я также буду улыбаться,радоваться каждому дню(хоть это бывает дико сложно).....верить???точно не всем и не во всем)))))только себе!!!.....потому что я поняла,иначе жизнь не имеет смысла))).....а это тот самый смысл,по крайней мере моей жизни))))

Супер!!!!!!26.01.09-первый удачный день в НГ

Понедельник, 26 Января 2009 г. 23:03 + в цитатник
Меня пригласили на концерт в честь Дня Татьяны и студентов)))))но была огромная вероятность,что билет действует только при наличии студенческого....вот тут мы С Аней и решили испытать судьбу, уж коли Новый год окончательно сегодня наступил...было интересно..повезет или нет......и повезло ведь,товарищи,повезло!!!наконец-то жизнь налаживается!!!Народу было тьма,не знала,что у нас столько студентов в городе...Матвиенко сказала,что каждый 10й в городе студент..жесть какая...все типа умные такие,образованные,а толку...))))выступала странная группа Вельвет,простите за отсутствие знаний...кто это??!!диджей какой-то был, наша губернаторша, глава МТС,еще какие-то придурки из руководства бесконечных полезных организаций....и ведущие вечера- Михаил Козырев(наше радио) и Рената Литвинова!!!!Вот только ради нее уже стоило прийти,это такой перл ..что мама не горюй.....она действительно такая как ее парадируют)))))0ну и конечно же все пришли на концерт из-за Земфиры))))я первый раз видела ее живьем)))мне безумно понравилось...классная тетка...и не стоит меня записывать в ряд ее поклонниц-лесбиянок, просто она мне понравилась!!!вобщем, вечер удался,мы отожгли..так еще и нахаляву!!!!!!!!С наступившим вас!!!!!!ура!

25.01-всех татьян с именинами)))

Воскресенье, 25 Января 2009 г. 21:59 + в цитатник
смешно прошел этот день.....с подругой татьяной шатались по НЕвскому...температура весны за окном, местами шел дождь.....вобщем все по-питерски...как обычно))))куча снующих и отдыхающих людей.....решили поднять себе настроение, пошли в кино....так как смотреть категорически было нечего...пришлось посмотреть "Самый лучший фильм 2"......я конечно улыбалась)))даже бывало смеялась...но хренотень редкостная...еще хуже,чем первый фильм.....но что ж делать)))))потом отправились в суши))))и там началось шоу, Леша с Таней(юные мои кореша и одноклассники) весь вечер надо мной измывались....официант обалдел когда мы,ожидая Лешу ...типа две хрупкие барышни заказали набор на четверых+еще роллы, и 3 бокала пива)))))))он видно подумал,что девочки сошли с ума))))ну а закончился вечер тем,что Татьяна решила поджечь салфетку.....рядом стояла только пепельница и недопитое пиво в бокале....салфетка загорелась..в пепельнице полно бумаги, я уже валяюсь от смеха....они кинула ее на стол,потом Леше в пиво, ...пива Леше стало жалко ..он выкинул обратно на стол горящую салфетку и пытался задуть огонь....салфетка отлетела на Танин рукав и продолжила горение)0000ВОБЩЕМ МЫ ЧУТЬ СУШИ -БАР НЕ СПАЛИЛИ И ДОВОЛЬНЫЕ ОТПРАВИЛИСЬ ПО ДОМАМ)))))))вот так мы,придурки,отмечаем праздники...кстати,всех с Наступающим Новым годом по восточному календарю)))))))))вот теперь и я погуляю!!!!!Завтра проснусь уже в своем новом году!!!!!ура!!

...скайп....и я лицом к народу!!!

Воскресенье, 25 Января 2009 г. 01:50 + в цитатник
Завтра именины.....ура....и Новый год ...первое полнолуние года!!!!!ну это у китайцев,но год же Быка, поэтому я отмечаю))))всетречаюсь с Татьянами.....ну а вечером,наконец-то у меня будет настоящий новый год))))))Позитиффф.............да!!

тишина)))

Среда, 21 Января 2009 г. 23:12 + в цитатник
...который день читаю Макса Фрая.....до этого я весьма скептически относилась к фантастике и пвсему подобному, но тут.....я прочитала "Чужака"....и влюбилась.....это оказалось как раз то,что мне было нужно.....именно та сказка, та жизнь,которая где-то мелькала в сознании......меня жутко увлекло и теперь я живу в том мире))))))счас пытаюсь осилить "Волонтеров Вечности",а впереди еще столько....надеюсь мой интерес не угаснет...не хочется терять это забавное ощущение еще раз......это для души)))))сплошной позитив..

...мечты..

Среда, 21 Января 2009 г. 22:38 + в цитатник
Иногдав от так думаешь...а вдруг вся жизнь так и пройдет мимо....чего-то не успеешь,кто-то не полюбит тебя,кого не поймешь ты......а вдруг окажется так.что принца и вовсе не существует??????это же ужас!!!!!так можно и до ручки дойти,нет!!!!он должен быть...его не может не быть просто по определению.....он просто до сих пор в пути,просто никак не может добраться,застрял где-то во временной пробке)))))ну а что остается как ни ждать???страшно представить,что проведешь жизнь с нелюбимым человеком.....или вовсе одна???....эх.....хочется верить,что и я заслуживаю хоть небольшого кусочка счастья))))....тут мне посоветовали фильм посмотреть "Тариф Новогодний"......очень похожая история,которая приключилась со мной под Новый год, единственное....хочется,чтоб все также замечательно кончилось как в фильме))))...кажется я навсегда останусь неисправимой наивностью, глупой романтичной девочкой, не смотря на свои гордо расставленные во все стороны колючки)))))......жду весны))

жизнь такая штука..

Вторник, 20 Января 2009 г. 19:53 + в цитатник
...вчера был звонок...я слишком много знаю теперь......не хочу никого осуждать,да я и не в праве......каждый должен сам победить в бою с самим собою, и это самый тяжелый бой в жизни......пусть каждый сам потом решит,а может поймет чего стоит....не хочу ни о чем жалеть...со мной много чего случилось потрясающе хорошего...и многоим....я безбрежно благодарна,ну а некоторым так особенно.....я слишком впечатлительная,слабая в чем-то и ранимая особа, нельзя доверяться никому....иногда даже себе...а человек он всегда думает только о себе в первую очередь...мне плохо,я страдаю, моя душа разбита на осколки....или мне хорошо, я счастлив....и очень редко есть ОН??ОНА??или МЫ??....вот когда будем безраздельно МЫ.....когда в другом исчезнет и расстворится собственное Я....тогда наверное это счастье.,которое выдержит все....700, 10000, милллион километров, десятки лет и любые невзгоды.....тогда и быт будет в радость и каждое утро улыбнется тебе по-новому....тогда ты почувствуешь себя полноценным и переполненным солнечным светом......думаю такая должна быть моя любовь))))))))если она еще когда-нибудь найдет меня!!!!!!!ну а я буду ждать!!!!!позвони как-нибудь!!!а лучше сразу приезжай!!!!я столько тебя жду!!!!!эх...

Уходи навсегда, возвращайся скорее)))))....

Суббота, 17 Января 2009 г. 15:24 + в цитатник
эх, мне просто так спокойно и хорошо...............ухожу в отрыв.......и кажется совсем скоро я стану человеком!!!!!!!Ура!!!!Есть один план......когда осуществиться.....эх.....всем еще покажу!!!)))


Поиск сообщений в tancho-2304
Страницы: [5] 4 3 2 1 Календарь