-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в tancho-2304

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.09.2007
Записей: 105
Комментариев: 44
Написано: 201

Пускай ты выпита другим, Но мне осталось,мне осталось Твоих волос стеклянный дым И глаз осенняя усталось. О,возраст осени!Он мне Дороже юности и лета. Ты стала нравиться вдвойне Воображению поэта. Я сердцем никогда не лгу, И потому на голос чванства Бестрепетно сказать могу, Что я прощаюсь с хулиганством...

Без заголовка

Суббота, 23 Августа 2008 г. 02:51 + в цитатник
....может и я наконец найду покой в тебе....это будет мой дом...мой приют...

...сопротивление нелюбви...

Суббота, 23 Августа 2008 г. 02:49 + в цитатник
...всего лишь зал ожидания....и вот ОН смотрит...кто чего стоит...что вырвется наружу......мы просто ждем..кто-то уйдет раньше,кто-то позже...но смысл от этого не измениться...это наказание..но и шанс.....ощутить...почувствовать...быть здесь и сейчас....жить в этот самый миг.....нужно попробывать...убрать всю мишуру.....и ОНА откроется.....но что ты будешь с ней делать??...сможешь ли вынести это.....и тело всего лишь инструмент...подарок.........возможность согреть и согреться....сгореть или тлеть.....осветить.......свеча горела......процесс....нет прошлого...нет будущего..играй........ты можешь быть кем угодно.....а вот кому угодно))))))))выход есть...

..возвращение

Вторник, 19 Августа 2008 г. 22:35 + в цитатник
только звонила любимому и дорогому...конечно же поговорить не удалось...может я просто устала и на взводе,но не так я представляла наше первое общение после 2хнедель расставания...Проспал целый день, понимаю рано приехал и т.п. но я вот и днем и ночью, сразу бы написалаа, позвонила бы...а тут такая апатия...усталость...раздражение,не знаю, наверняка я все опять надумала,но пишу вот как мне все видется...и счас так хотела сказать много всего, мило поговорить, а мы забыли симку дома и нам лень за ней сходить...ну пипец...дожили...не знаю,что со мной....но мне все начинает раздражать и надоедать...может я слабак и не могу переносить стойко все тяготы жизни...да,мне всегда кажется,что только я скучаю, что только я переживаю и бешусь, что только мне плохо и грустно...ну просто видимо я всегда с эмоциями на перевес, а он держит в себе...уж не знаю,что с этим всем делать....но я задолбалась...ну не могу я равнодушно на все реагировать, ну да, во мне кипит ураган страстей и чувств...и вот когда он не находит выхода....печально...заставляет пересматривать многие вещи...о многом задуматься...как все это ненавижу...неужели все должно быть так сложно и непонятно....может я действительно не от этого мира....так что же мне делать...не чувствую опоры под ногами!!!!!!Счастья хочу!!!!!!!!!!!!!!!!
Бездну любви и внимания!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!23года мне этого ой как не хватало!!!!!!!!!мне мало!!!!!!!!

....сегодня уехал дорогой мне человек..

Понедельник, 11 Августа 2008 г. 21:29 + в цитатник
Ну вот и проводила ЕЁ...печали не было, мы обязательно еще встретимся...пусть через год....но это неизбежно и слава богу!!!люблю приятные неизбежности....хотя она очень боиться....слишком много перемен было за этот год...и что станется с нашими бренными телами за следующий..но я этого не боюсь...перемены...они всегда добавляют интереса и остроты...человек меняется и это хорошо....ничто не должно стоять на месте...но есть некоторые вещи,которые не изменяться....это моя любовь к ТЕБЕ....вот так...и я не боюсь....При этом я встретила так сказать бывшую "любовь"...и опять поняла еще четче,что я правильно поступила и ни о чем не жалею теперь....Все будет так как оно быть должно, все будет так другому быть не дано...и пусть я буду фаталистом...вот так...
А другая моя любовь сейчас в Киеве....47секунд общения по телефону в неделю ..это просто фантастика,скажу я вам!!!!...а столько было слов и обещаний...я даже не в обиде...я просто это и предполагала..ненавижу быть вечно правой)))....и все так и произошло....и то,что он не приедет в августе, я тоже знаю наперед и вовсе не психую по этому поводу. Он меня обвиняет еще в том,что я такая вот...и при каждом разговоре порчу своим поведением ему настроение...хотя это всего лишь проявление моей любви и неспособности жить без него рядом....поэтому придется засунуть все свои скучания куда подальше, натянуть маску мудрости и невозмутимости, отчасти пофигизма и ждать "у моря погоды"..))))хотя я -то знаю,что будет_))))))))И вот ну не верю я больше словам!!!!!не верю!!!!Слово изреченное есть ложь....мой дивиз....верю только поступкам и действиям....!!!вот так....сама так поступаю и от других того же жду...Ну значит свидимся на твой ДР!!!на сентябрь у меня свои планы..и надеюсь сестра не подведет..

.....

Пятница, 08 Августа 2008 г. 21:20 + в цитатник
...Часто иду по улицам,смотрю в лица проходящих мимо людей..кадры почти как в кино...и видишь вокруг столько разных,но одинаково грустных глаз....И вот так подумаеь, ведб люди настолько одиноки..и "Снаружи" зачастую,а еще чаще изнутри....Мы одиноке наедине с собой, и еще больше в толпе людей,даже близких и друзей....эжто щемящее чувство не дает покоя...оно все равно прорывается так или иначе, просто получается иногда заглушить, притупить его работой, заботами, мелкими проблемами, делами.и.т.п....но наступает вечер...или ты просто идешь под дождем....и бывает так накроет с головой....чувтвуешь себя совершенно никому не нужным, как на острове необитаемом,но среди всех этих людей.....и так хочется, чтоб всетаки был человек,который будет тебя где-то ждать..если даже не каждый вечер дома, то хоть где-н в этом мире.....и эименно это будет греть и давать смысл жизни....тут вспоминается..."Ведь если звезды зажигаются,значит это кому-н нужно, значит необходимо,чтобы горела хотя бы одна звезда.."как же нам нужна это единственная звездочка....и как нам неоюходимо найти по жизни для кого ГОРЕТЬ!!!!кого согревать этим теплом...я,кажется, нащла......))))))

Без заголовка

Понедельник, 04 Августа 2008 г. 00:42 + в цитатник
не хочу больше кому-либо что доказывать,стараться раскрыть себя,объяснить!!!!!все..не умею я....и не буду больше этим заниматься.....вот какая я есть..с тем меня и ешьте...никаках объяснений и самокопаний-почему, из-за чего....все!!!надоело!!!!!!буду делать,говорить,что хочу!!!!!!сами как хотите,так и понимайте...............вам виднее....а что там внутри...теперь даже мне плевать...даже мне это больше неинтересно!!!!!!..извините,кого чем напрягла или обидела...больше извинений не будет!!!...плохого постараюсь не делать....а остальное....как пойдет........может действительно..иногда надо просто проплыть по течению какой-то отрезок пути.......с гордым осознанием того,что все именно так и должно быть!!!!!

..как я в себе разочарована..

Понедельник, 04 Августа 2008 г. 00:36 + в цитатник
Пытаюсь людей направить на позитив, помочь...а себе естественно помочь не могу....я надоела сама себе...ну не понимаю я людей...все сказанное мной...воспринимается не так...значит так и есть...мысли светлы....и поступки не очень...очень долгое время я была в себе,ни с кеи не делилась ничем,ниччего ни от кого не трекбовала,не хотела....была замкнутым, человеком,скрытным...ушла я и сейчас недалеко....но пытаюсь раскрыться,тянусь к свету....наверное многое делаю не так,неумело,но не умею по-другому...и сейчас страстное желание закрыться опять...задолбал этот душевный напряг,знаю,что это будет очередной ошибкой, причем большой,но нужен перерыв перед очередным осенним марафоном...я сержусь на себя...счас только усталость и негатив ко всем....нужно поменять полярность,но пока не знаю как...постараюсь...пока ухожу в себя....надо многое обдумать и решить...действительно решить...надоели слова,обещания, надежды,которые никогда не претворяются в жизнь...Да,я считаю,что нет таких обстоятельств,которые были б непреодалимы...человек так или иначе сам себе их ставит на пути...да,сама я очень слаба в этом...у меня тоже куча комплексов и этих самых обстоятельств...Но как это надоело...Повторюсь!!!!Нет слов "не могу", есть "Не хочу"-в силу разных причин...никого ни к чему не призываю......многое надо изменить в себе,пробывать жить по-другому...всю жизнь считала,что я -одиночка, ну вот нет человека,который бы смог меня усмирить....и вроде я начала поддаваться...но.......всегда есть эта хренова туча "НО".......боюсь в итоге помереть под забором......никому ненужной...и даже себе самой...задолбавшей даже любимого.......Хорошее слово "ждать".....да не верю я больше в слова....Действие, процесс!!!!!!!!!!!!!!требую собственной отставки!!!!!!!!когда я сломлю себя.......может и в людей окончательно поверю...не верю в обстоятельства!!!!!!!ненавижу их!!!!!!!!!!!!!!Все ухожу.....есть как минимум 2 недели....а скорее всего месяц, другой...Хочу летать!!!!!!!

...почти...

Воскресенье, 03 Августа 2008 г. 22:59 + в цитатник
..хм...интересно все так происходит...ведь все проходит....ты бежишь,стремишься..ловишь момент,но всн равно кажется,что что-то главное ускользает от тебя....Начинаешь понимать,что достигнутая цель не приносит удовлетворения,нужно делать новые ставки и опять куда-то бежать...и ведь действительно приходишь к осознанию того,что счастье-это процесс...процесс достижения чего-либо...и только счастлив здесь и сейчас, а не вчера и не завтра...есть только этот миг и нет ничего другого...все сложиться так,как ты себе это представишь..все зависит только от тебя,только вот многие не хотят брать ответственность на себя и решать хоть что-то...мы плачем,грустим,смеемся...но это же эмоции...и в них жизнь...мы неравнодушны.....и в этом тоже наше счастье...просто его нужно разглядеть...мы идем прямо,часто опустив голову вниз...небо видится нам в отражении луж на асфальте...может пора уже встретиться с ним лицом к лицу...поднять,наконец,голову вверх...к звездам..все наши мечты осуществимы...просто нужно это осознать..осознать свою силу....и сделать их реальностью..нет слова "не могу", есть только слово " не хочу". Ленуся,а у тебя обязательно будет все хорошо...точно тебе говорю...как бы научиться,не выдавать в окружающий мир негатив,на все смотреть с улыбкой и позитивом..не хандрить, а брать и решать проблемы...уметь отвлечься от всего и отдохнуть,без напряжения души...просто отдохнуть....делать то,что хочется в данный момент,не объясняя и не доказывая никому ничего.....не оглядываться назад, идти только вперед...навстречу солнцу...и главное расти......расти над собой....шаг за шагом..

сегодня я попала в Чижика)))

Воскресенье, 29 Июня 2008 г. 21:44 + в цитатник
..У нас с Аней появилась странная традиция периодически доезжать до Чижика и кидать на него всю мелочь,даже на работе уже со всех собираем))так беззаботно и мило...я почему-то никогда не бросала монет,а сегодня бросила))и попала...как будто сбылась мечта и теперь все станет по-другому...странное состояние усталости...и моральной и физической...добралась,наконец,до дому...мучительные выходные...а через 5 дней...в пятницу ждет такой привлекательный поезд на Астрахань...к Наде...Волга,лето...эх...надеюсь мы обязательно опять во что-н вляпаемся)))Еду к родному человечку....как оно будет...целый год не виделись,а стольковсего случилось в наших жизнях..Сейчас не хочется ни с кем говорить, какое-то ощущение полного отсутствия и связи с миром...мыслей почти нет..полный транс....пара дней на сборы..квартирник Миш9и 1го числа....добить четверг работой...и пятница нон-стоп и успеть на поезд!!!!сразу после работы))))))И снова рельсы....дорога...отчего-то так люблю куда-н уезжать...возвращаться как-то меньше.....как будто что-то новое,обязательно хорошее ждет тебя там...за новым поворотом.....нужно успеть все запечатлеть где-то в сердце....ощутить,уувидеть,прожить...не знаю чего хочу...полная растерянность.....чтобы объять мир и петь!!!!!вот как хочу,пожалуй..
Надоели споры, диалоги,плохое и хмкрое настроение,почему люди не могут раз и навсегда понять,что просто можно улыбнуться и мурлыкнуть на ушко))))и мир станет чище и светлее...неужели требуется вековая мудрость,1000 синяков на лбу от одних и тех же граблей,километры истраченных нервов.....а ведь все так просто)))))))))вот бы научиться слушать и слышать!не жалеть,не оборачиваться назад...просто сделать очередной шаг вперед,но непременно расти)))душа зовет куда-то ввысь....но разобрать слов пока невозможно,нужно научиться......я пытаюсь...Все похлже считают меня странным созданием, мало кто видит дквушку во мне,хотя признаться, я тоже....не пойму радует ли это меня,но все же иногда грустно...естественно все только по моей вине,но не хочу быть другой...Свежесть..

..матч Россия-Швеция....а я у компа))

Среда, 18 Июня 2008 г. 22:46 + в цитатник
..Блин..жизнь такая интересная штука...кажется иногда дни тянутся как улитки по асфальту,а оглянешься назад уже и год прошел и столько всего случилось ..и день за два...ужас...а за окном любимое в тучищах питерское небо...свежесть..я одна..Люди встречаются, влюбляются,женятся...а за окном лето..работать не хочется, от выходных не отойти....почти 2 недели до отпуска.....поездка в Астрахань и ничегонеделанье...эх..а Дмитрий все же умеет посеять сомненье в душах людей...у меня просто хватило сил прекратить эти отношения,а у тебя..нет....хм....действительно ,иногда живешь в эйфории,некогда остановиться,оглянуться и подумать(хотя надо ли думать и останавливаться???)....а не развеется ли все это как сон...а когда заест быт и мелочи,проблемы,которые нужно-таки решать...а не пойдет ли все прахом...хотя волков,как известно,бояться...вобщем просто под грустую мелодию дождя,котрый знает истину мира, она проста и одновременно безумно сложна,...всякое приходит в голову...видимо все надо воспринимать как данность..проводить тем самым медитативные тренировки..и дух наш будет крепок,закаляясь в боях с ежедневными проблемами и геморроем, вливая мудрость по грамму в наши жилы..нужно поднимать свою суть!!и как быть,когда ты в ответе за тех ,кого приручил...

....Питер

Четверг, 12 Июня 2008 г. 04:25 + в цитатник
..кажется счас около 4х утра...за окном белая ночь....такая свежесть..такое утро...готова выбежать из дома и бродить по городу всю ночь...Только пересмотрела Питре FM....поняла,что именно так я и вижу город...вдруг меня пронзила одна истинная мысль,что не смогу жить где-то еще...в другом месте...тут моя душа, это мои эмоции,мое сердце..тут я грущу, улыбаюсь, мечтаю..только тут я ЖИВУ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!Срочно нужен кот под боком,чтобы все это ему показать..не хочется спорить и что-то доказывать...просто пройтись,держась за руки...я уверена...он все поймет!!!!Безумно рада,что здесь родилась и живу! и этим июньским утром, глядя на залив и город, понимаешь,что все неурядицы и проблемы..это все где-то так далеко и нелепо...что со всем можно справиться, все решить...главное,что у тебя есть 2 руки, 2 ноги, и сердце, которое любит....

...спасибо вам, тетки!!!

Четверг, 05 Июня 2008 г. 22:14 + в цитатник
Состряпала для Клавы подарок на ДР!!!Футболку с фоткой Башакова!!!а на спине надпись".. Зачем петь песни превращающие жизнь в прозу.."В аптеке приобрела бутылек Новопассита!ну и в путь...

Без заголовка

Четверг, 05 Июня 2008 г. 01:11 + в цитатник
КАК Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ХОЧУ СДОХНУТЬ!!!!!!!!!!!!!!
 (500x375, 17Kb)

....уже 23 за плечами...растут ли крылья?

Четверг, 05 Июня 2008 г. 01:05 + в цитатник
Мдя..давно я не писала в силу непреодалимых обстоятельств...но вот я опять здесь...днюха прошла, майские праздники отшумели, да и как-то незаметно вползло лето в открытые окна...всякого произошло...не хочется многое вспоминать и ...начинает казаться,что проклятье Весокосного года все же существует...фиг знает...человек всегда ищет причину в чем-то или ком-то иначе постепенно сходишь с ума от открывающейся бездны безысходности...вот я ей заглядываю Ей в глаза уже который раз за столь короткой время и не знаю...сколько еще продержусь...силы на пределе, не справляюсь...а еще какие-то мелкие ссоры, разборки...так все надоело, иногда начинаю думать,что говорю на иноземном языке и меня просто не понимают вокруг....Заметила еще, что стала жить от даты до даты, при чем устанавливаю их как-то сама....мелкими перебежками от встречи к встрече, от выходных до выходных, схватишь глоток кислорода и снова ныряешь на дно...только бы не засосало это дно однажды,когда уже не сможешь всплыть и вздохнуть..полностью разбит мозг, растерзана душа и нервы....полная потеря ценностных ориениров и веры.....не знаю счас как дальше со всем этим жить....что-то нужно придумать,выстроить новую иллюзию....т.к. жить на данный момент реальностью просто невыносимо....

...Иногда вырывает из этой тьмы милый мурчащий голос....но и он бывает добр не всегда...он тоже ставит условия,читает мораль и пытается подавить во мне мужскую сторону противоречия...может он когда-н и поймет,что не это главное,что все граздо проще....и не нужно никому ничего доказывать и самоутверждаться, убивая в другом нежность, отвергая периодически широко распахнутые навстречу глаза и руки...

...у каждого должна быть личная жизнь...нужно занимать себя чем-то важным...а мне этого не надо, я всю жизнь этим тлько и занималась,а теперь живу и дышу только Им, но видимо напрягаю его этим временами, я затаюсь, буду сдержанней и тише, надеюсь его устроит...а вот надолго ли меня хватит...но пока готова убивать в себе гордость и топтать ее ногами...но так , боюсь, будет не всегда...Опять жду!!


.....ненавижу ждать!!!!для меня ожидание смерти подобно...но и этому я научилась...противно иногда многое знать ,видеть и понимать,но неспособность раскрыть на это чужие глаза...сводит мудрость на нет...не хочу учить, даже уже не хочу ничего решать..
...Хочу просто просыпаться и радоваться каждому дню, каждое утро улыбаться и видеть свет, находить смысл и жить...неужели я многого хочу?????кому нужны ссоры, выяснения на пустом месте, когда никто никого в итоге не слышет и не понимает...

...я вот только разрушила свой старый 23х летний мир....но ничего на этих осколках не создала....я плачу теперь каждый вечер по нескольку раз.....бесполезное занятие,но опустошает душу и на время становится легче...такие ситуации в жизни заставляют остановиться и многое оценить и увидеть заново....вобще оглядеться вокруг...
...а после таких телефонных разговоров хочется открыть окно и кричать, кричать в пустоту...просто так....душа................................я знаю, ТЫ все это видишь и знаешь, ну позвони же наконец, ну спаси меня.....я так больше не могу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


.."я зову дождь,я зову дождь,но не проходит предсмертная дрожь, роза завяла в азе моей уже несколько дней...."

..."нам нужен просто светлый день...."

Скоро ДР...

Вторник, 22 Апреля 2008 г. 23:08 + в цитатник
Еще около часа 22апреля и мне 22года ,завтра-23го апреля мне уже будет 23года...мило,не часто бывает,примерно раз в жизни....не люблю я праздники,но нет шансов укрыться, народ жаждет хлеба и зрелищ, так что вперед...еще один год за плечами, сделал ли он меня умнее,мудрее, лучше,....надеюсь...много чего пришлось пережить в этот 22й год, было интересно....идем дальше...))Растем!!!!

просто 16 апреля...

Четверг, 17 Апреля 2008 г. 22:41 + в цитатник
В колонках играет - Башаков "Вторая молодость"
Настроение сейчас - спокойное

..по мне проехался огромный танк, на меня уплала огромная бетонная плита и....раздавила меня!!!ну не смогла я устоять...вот...это было так неожиданно, прямо перед сном...я была поражена, мозг ошалел, поглупел и вытек, не знаю, почему меня так не поняли, а может я себя так повела, но все это я делала только лишь из искренних побуждений, из-за тоски и грусти, другого заменителя общения для меня пока не существовало....теперь кажется будет))))поток слез в ванной опустошил душу, успокоил и примирил, нет обид, странных мыслей, просто я опять другая.....может и к лучшему, он был прав во всем, но я не была готова к такого рода подаче)))ну теперь все в порядке, я почти целый день была по ту сторону жизни, но к вечеру ожила...что ж остается ждать сигналов из глубины....

..Мне не хватает себя и я призываю твой голос,
Как же случилось ему затеряться,
Ах, бывает достаточно всего лишь обняться..
Любовь- это слово, которым все это должно называться..

И в глазах наших ангелов пенятся искры салютом,
И ты знаешь, я доверяюсь этим минутам,
Ибо считаю их не много не мало прозрением
Это из начала времен по моим наблюдениям.

Где первопричинная дикость наших объятий,
Абсолютно меняет направление всех понятий,
Наполняя их русла свежестью и освещая,
Смотри мы сливаемся, несправедливости миру прощая.

И черпаем из океана любви своими убогими кружками
С нашими странными, но милыми сердцу подружками,
И если найдется, кто все это осудит,
Пусть встанет и скажет ,ему ничего не будет..


А линия жизни все бежит, рисунок меняя,
Я умру смеясь, никого не обвиняя,
С выражением нашедшего выход заблудшего,
Ведь если любовь была, смерть - не самое худшее..

Пусть не кончаются уроки безудержной ласки,
Играйте оркестры, страдайте на сцене маски.
Влага тел притворится в вино, и мы будем пьяны,
Кипите моря и озера, меняйтесь местами страны..

 (602x400, 55Kb)

..сегодня нам полгода))))..много или мало?

Воскресенье, 13 Апреля 2008 г. 23:10 + в цитатник
Казалось бы, ну что скучать -
Всего семь дней разлуки.
А вот скучается, хоть волком вой.
Посуды кухонной гора -
Всё не доходят руки,
И я опять забыл полить столетник твой.
Друзья зовут - давай махнём
На шашлыки на дачу,
А я не еду - мне милей мой сплин.
В привычной мизансцене дней
Всё выглядит иначе,
Когда невольно поживёшь один.

Я скучаю по тебе,
Как апостол по святым мукам.
Я скучаю по тебе -
Вот какая штука.

Казалось бы, ну что скучать?
Считается полезным
Недельку друг от друга отдохнуть.
И я всё пробую начать
Жить логикой железной,
Но в логику любовь никак не запихнуть.
И наш обыденный уклад
Сложившийся годами,
Где суета сует владеет всем,
Мешает нам расслышать крик
Седого мирозданья,
Что мы живём не так и не за тем.

Я скучаю по тебе,
Как пустыня по снегам белым.
Я скучаю по тебе -
Что уж тут поделать.

Казалось бы, ну что скучать?
Пройдёт всего неделя
И всё вернётся на круги своя.
Домашние дела, друзья,
Работа на пределе,
А, в общем, жизнь вполне обыкновенная.
И лишь заметив первый снег
Над хмурою столицей,
И у ларьков озябшие цветы,
Я вспомню, как недолог век,
Что он не повторится
И, что всего прекраснее в нём - ты.

Я скучаю по тебе,
Как подранок по своей стае.
Я скучаю по тебе -
Вот ведь как бывает.

Я скучаю по тебе.
Я скучаю по тебе.

..Настроение навеяло..прошлась вечером к метро, хмурое питерское небо, холодно, температура, озноб и Трофим в плеере...вот с этой самой песней))))так в точку,по-другому и не скажешь...все,что я сейчас чувствую в этих строчках...Я люблю тебя! Просто счас я болею, хандра напала,тяжело физически, не хочу разговаривать, надо побыть одной!просто задумываешься иногда:неужели такое бывает?? как, зачем, почему, что же дальше??а нужны ли эти вопросы....но только не БЫТ,почему-то боюсь этого, хотя очень хочется попробывать....Это все мои семейные предрассудки со ссылкой на пример моих родителей...они живут ради нас, но уже давно не для друг друга...а это печально...я хочу жить, в первую очередь, для тебя!...............
 (699x407, 34Kb)

ну чтож вот и весна!!

Воскресенье, 30 Марта 2008 г. 22:09 + в цитатник
В колонках играет - ....В восходящей луне отражается мой силуэт..
Настроение сейчас - меланхоличное

хочется рассказать как прошли выходные у меня....я уже недели 2 морально готовилась к походу в клуб "Parking",что на Горьковской,думаю добрая половина города там уже перебывала....Ну ненавижу я клубы,но в этот раз надо было идти,тетки прижали меня к стенке.....и вот этот день настал!!!солнечное ,абсолютно весеннее утро)))наконец-то)))началось со звонка Максимки,он приехал в Питер на выходные...мы договорились и встретились с ним на Невском...."случайно"купили мне былеты в Мск на пятницу))погуляли...во время прогулки по Невскому состоялся примечательный разговор о жизни в двух столицах...и вот выводы и взгляды Макса,прожившего в Мск целый год..."ммм...Девушки какие в Питере все красивые,улюбчивые...здорово как...Не хочу,чтоб мои дети жили,точнее росли в Мск....и вобще подумываю над тем,чтоб через пару годиков вернуться обратно в Питер))"вот такие примерно слова,да еще и от Макса,который так хотел и рвался в Мск за счастьем и деньгами))потом посидели в кафешке с видом на Казанский собор...встретили Клаву,поехали ко мне домой,поели супчик и направились а Спб....огромное спасибо Вадику,была безумно рада его видеть)))вот и появился план на Днюху!!надеюсь все получится...а вобе,не хочу отмечать,приглашать кого-то...так прогуляюсь сам и хватит,ну а на майские на дачку!!!!в баню!!на природу!!!
В клубе потанцевали,музыка так себе,контингент вобще жесть...малолеток нет,но и мужики-то совсем повыродились...как мне кажется стали такими инфантильными,как цветочки,ранимые и слабенькие,за которыми нужно ухаживать и оберегать...ну а про пьяных мужиков вобще молчу,такая гадость!!НЕНАВИЖУ!...продержалась я до утра,чуть не заснув на диване, ночевали у Клавы....утро началось с фильма "Маленькая Вера",от которого на душе стало еще хуже...вобщем,то ли отходняк, то ли просто настроения не было....но целый день хмурюсь и раздражаюсь на все и на всех....вечером опять встретились с Максом,проводили его на поезд,добежали до конца платформы.....Весенний Питер-это просто чудо!ТАКИМ ВОТ Я ЕГО БОЛЬШЕ ВСЕГО И ЛЮБЛЮ...МЕДЛЕННО ПРИБЛИЖАЕМСЯ к белым ночам, воздух по-весеннему свеж и романтичен, слов нет,город-моя душа,ну не смогу я жить не здесь)))хочу показать это все Любимому коту......как мне его не хватает в такие вечера..Жаль Клаву,она потрясающий человек,очень глубокий и милый,который по-настоящему умеет любить...таких очень мало..мне повезло...а вот ей пока нет....но я буду рядом и все у нас получится)))))

Без заголовка

Понедельник, 24 Марта 2008 г. 20:45 + в цитатник
..вот так я пытаюсь начать новый этап..вырваться из спячки и встретить-таки весну..........
"Отпути меня,дай мне расслабиться/Со своей депрессухой расправиться,/Но я хуже тебя и,пожалуй,мне с этим не справиться..."....

У меня огромное желание как-то извратится и по-разному признаться тебе в любви...неожиданно,необычно и много много раз..товарищи,если вы ограничены в занятиях любовью,то посещайте Спрортзал,такая кучища эндорфинов вылезает,аж искры из глаз!!!!...вобщем,надеюсь ,все удастся....
 (600x377, 58Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 23 Марта 2008 г. 22:19 + в цитатник
.."Когда час,собственно, уже и не час, а осколок вечности - свалится в руки, и не знаешь,что с ним делать..."(Т.Уильямс)


.."Не могу же я подписать чек, если в банке моей души ничего нет на счету".

.."не чувствовать себя молодой,когда молода ,-очень печально.Но мне повезло. Моя работа - рисование, это терапия трудом, которую я себе прописала, - рисование заставило меня смотреть не только внутрь,но и вокруг себя, и постепенно в дальнем конце туннеля, из которого я так стремилась вырваться, я увидела слабый, еще очень неясный серый свет - свет мира,который был вне меня, и я что было сил продолжала пробиваться к нему.Нужно было.."

.."Для меня дом - это..не место,не здание..не постройка из дерева,кирпича,камня. Мой дом - это то,что связывает двух людей, то, в чем каждый из них..находит себе приют и покой.."


Вот так...очень близкие для меня слова...каждый,кто хоть на каплю в своем уме,пытается вырваться из рутины жизни,из заранее написанной для каждого программы...взлететь,увидеть свет...найти то самое,ради чего все Это завертелось..ради чего ты здесь....может Кого...хочется стать мудрее....тоньше...уловить то,что скрыто от глаз,но настолько очевидно,перестать уделять огромное значение малому, и открыть,наконец, глаза,не боясь ослепляющего света...
настроение поразительно ровное, непонятное, неопределившееся...вокруг все женятся, делают аборты, что-то происходит...как-то неправильно ощущаешь себя во всем этом....ускользает смысл....только стойкое ощущение того,что все не то...."Кажется мне что я очень устал,а может во мне что-то тихо сломалось, и все что я мог,я уже пролистал, а то ,что искал,на глаза не попалось...в Измятой кровати один до утра..не уснуть.."что-то в таком духе...Огромное спасибо Машуне за сегодняшний вечер,приятно и тепло было в столь мерзкую погоду за окном...Занятие нашлось...тренировки в зале,надеюсь скоро откроем велосезон, фотик...летний Питер..."а утром похмелье,чертово зелье,и привычное мне поеданье себя".Просто хочется всего много и сразу,в том-то и прикол,что я не подстраиваюсь ни под кого,если мне интересно сама изучаю его пристрастия,но не более того....слишком упряма,сильна....будем работать...в жизни еще столько всего будет,самое главное правило!Чтобы всегда было ИНТЕРЕСНО! ИНАЧЕ..
 (700x525, 56Kb)


Поиск сообщений в tancho-2304
Страницы: 5 4 [3] 2 1 Календарь