+ перестать ругаться матом

+ стать милее и добрее

+ перестать идти за стадом

+ быть особенной.

+ не обращать внимание на мнение тех, кто мне не важен

+ стать более разговорчивой

есть цели.

почему-то забросила свой рассказ. я больше не чувствую героиню. надо будет снова все начать с начала. все перечитать.

В Москве.  Приехала вчера вечером. 

Туда ехали 19 часов сидя. Спала, задрав ноги на переднее сиденье) В машине пять человек и собака Фрося ;D. Мама, Сергей, его дочь Таня, моя ровесница, Костя и я. Всю дорогу истерически ржали) Костя настоящий комик. 

В Астрахани так жарко. Я думала я растаю по дороге. Когда приехали я просто открыла рот. Такое все зеленое, чистое.  Выбрали место на обрыве. Посередине стояло огромное дерево. Не поверите, но у нас был свет, лампа, холодильник и туалет.

Мама с Сергеем спали в машине. Я с Таней и собакой в палатке, которая была в еще одной палатке. Костя в палатке на улице.

Там так красиво. Было очень много ядовитых шахматных гадюк, пауков, стрекоз, черепах, цапель, коров, собак, лошадей, кабанчиков. В прицепе у нас жило 12 черепах, правда потом одна сбежала и одну отдали.

С утра просыпалась, одевала купальник и сразу шла купаться, там ооочень глубоко, но круто. До другого берега было не так далеко, но течение очень сильное. Первые два дня мы переплывали с Таней на матрацах, но после того, как  мы поплыли без тапочек, увидели там змей и чуть ли не плакали от того, как горят ноги от раскаленного песка, мы решили лучше прыгать с матраца у нас на берегу)

Загорала на гамаке целыми днями. Надеюсь и похудела хоть немного.

На четвертый день, об малюску, ракушку, разодрала ногу на коленке. Два глубоких пореза. Два дня не плавала, тупо просто сидела и играла в карты, бадминтон, отгадывала японские сканворды.

17 июля было День Рождение у Кости. 34 года что ли. Весело провели его, было много народу.

17 июля было День Рождение у моей самой дорогой подруги. Анют, я не могла позвонить, денег было слишком мало, и не стала писать смс, так как  все, что я хочу сказать тебе нельзя писать, встретимся я все скажу в лицо. Я сильно скучала. Видимо ты без меня в свои 15 лет не скучала, ну и классно, а я волновалась.

Кстати в этот день я переборола свои страхи, взяла в руки паука и змею, правда ужа, еще прямо на моих глазах стрекоза выбралась из своего кокона. безумно красиво.

21 июля было День Рождение у Сергея. Всю ночь надували шарики, пока он и Костя уезжали на рыбалку. В ту же ночь я решила отомтсить Косте за все его шутки, он так врал хорошо, что мы поверили в то, что там живут попугаи, на самом деле это просто красочные птички, которые громко орут, они жили прямо около нашего лагеря, и намазала всю его кровать зубной пастой. Правда он вляпался в нее только рукой и испугался сильно. 

Последнюю неделю мы постоянно ловили волны от катеров, сами плавали на лодке, я научилась ей управлять, плавали с Костей, он довольно большой, поэтому от него и волны и просто здорово, нас подкидывали в воду, я отбила свой обгоревший живот) В среду переплыли на тот берег, через сильное течение без чьей-либо помощи. Кстати я абсолютно не устала. Никогда так далеко не переплывала, даже удивилась.

Аа.. забыла, еще везде росла канапля. Костя постоянно ее курил через бульбулятор, и мы его уговорили, что когда мама с сергеем уедут, он даст нам попробувать. В четверг я выкурила попиросу канапли, видимо меня не сильно торкнуло, поэтому мне просто сильно хотелось спать и вечно казался какой-то темный мужик вдалеке. На утро, как будто пьяная. Сильно тошнило, кружилась голова и под глазами огромные темные синяки. Родители нас запалили. А Костя громко ржал над нами, и говорил, что так и должно было быть.

В пятницу вечером мы поехали домой. Уже кстати лежа. Ночь в отрубе. Сильно устали. Когда подъезжали к Москве, уже сложились и сидели.  25 часов. Вечером смогла только зайти в контакт и кому-то ответить. Многие на меня дружно обиделись из-за того, что я не хотя отвечала. Мне было настолько плохо,  когда шла до постели у меня так все вертелось, что я падала просто на пол. Сильно тошнило и кружилась голова. Спала с мокрой повязкой на лбу. Даже не смогла принять душ. С утра проснулась. вроде намного лучше.

Скоро поеду за покупками.

  в пятницу в  лагерь. Почему-то сильно волнуюсь. Расстроилась, что не увижу Аню до лагеря. обидно.

Ань, ты не представляешь как мне было приятно увидеть это смс.

Хочу остаться в Москве. Но родители, решили вместо Астрахани с палаткой отвезти меня не море... Эх, и их не переубедишь. Ладно, приеду и мы с тобой отлично проведем время в лагере. Сильно скучаю...

играла в приложение вконтакте. спросил, увидел, полюбил.

отправила вопрос - погладь кота сука..... да-да демотиваторы. ахахах)

какие же все озабоченные. либо посылают, либо отвечают, только если твою киску.

фу, это отвратительно. на ШАУРМУ этих уродов!!!

блииин. нет, что бы ответить шуткой я не знаю.... аааа.. БЕСЯТ!

так странно.

я увидела в своем же подъезде мой идеал. господи... какой же он красивый. 

я мечтаю о нем.

было забавно, когда я в него врезалась.... эх, вечно мне везет :D

Очень скучаю по Ане.

Сегодня иду забирать паспорт. Неужели? Уже ответственность....

Завтра в Рамстор в кино. В субботу в европу в кино. Во вторник уезжаю с родителями, собакой и дедушкой в Белоруссию... Там неделя. Потом в Астрахань.... Эх, природа, палатка, речка, лес! И никаких удобств.  Не проживу ни дня без интернета и душа! Надеюсь будет весело... Зато поплаваю, загорю, отдохну...) Приезжаю в 20-ых числах и 27 уезжаю в Английский клуб до 18 августа. (лагерь)

Вот и все лето.

Простите, продолжение книги выложу только в августе... Но надеюсь, что уже много.

Рылась в вещах. Нашла  рисунки. Лет 10-12.

Рисую плохо :D

всегда любила собак.

Здравствуйте, я, Филиппова Татьяна Владимировна, прошу простить меня за долгое отсутствие записей.

ездила на дачу к Ане. наконец-то поплавала. давно хотела.

вроде бы было все отлично.

зато теперь я точно узнала какая ты... Анна Рутман

Спасибо огромное, что приютила! =D

вчера отдала очень старый фотоаппарат, переданный мне от прабабушки.  

странно.

мне как-то жалко и все равно.

Начала писать 4 главу книги.

Хотела свести девушку с ума, но мне сказали, что тема о любви будет намного лучше.

Сложно описывать все эти чувства, когда сама их ни разу не чувствовала всерьез.

новая страница вконтакте http://vkontakte.ru/id40551390?69327

ваша Таня

Неделя депрессии.

- Кто сказал, что мы поссорились? Просто я его ненавижу, а он меня... 

-Я тебя люблю! Почему ты молчишь???

-Я отвечу тебе подарком вконтакте.

-Я так счастлива, что мы вместе! А представь, мы с тобою будем жить долго долго.. и будет у нас маленький малыш с голубыми глазками.

-Ты намекаешь на то, что бы поебаться?

-Я приехала  раньше! Правда чудесно, что меня отпустили, и теперь мы вместе.

-Да, конечно. Только не смотри  в шкаф.

-Прости, но мы не можем быть вместе. Ты не любишь меня, я это чувствую.

-Срать хочу.

-Что? Прости? Я тебя люблю.. но.

-Да Срать хочу я на тебя!!!

фразы. из головы. наверное глупые. и довольно грубые. может даже и вовсе не интересные.

хотела вложить в них весь смысл ненастоящей и лживой любви. держитесь вместе. никогда не расставайтесь.

вы найдете, вас найдут, но не бойтесь найти, бойтесь потерять.

новая страница вконтакте

http://vkontakte.ru/id40551390

рисуем с нас.

моя фантазия. кривые рисунки.

зато меня радует.

вот чем я занимаюсь утром :D

экзамены сданы. переведена в 9 класс.

русский - 4.

геометрия - 4.

химия - 3.

физика - 4, 4.

счастье.

наконец то отдых. настоящий.

правда пару дней надо еще потрудиться. разобрать свою комнату. завал полный. ремонт.

наконец новая кровать xD может с новой комнатой и изменится моя жизнь.

в конце июня еду на дачу к Анютке. надеюсь мы не будем ссориться. девки то глупые. хочу хорошо провести с ней время, прежде чем она уедет в июле на две недели в Венгрию с бывшими одноклассниками. я буду в Москве одна. эх...

в августе скорее всего поеду в лагерь. боюсь. сильно. вообще лагеря не сильно люблю. и в тоже время хочу поехать.

боюсь, что начну пугаться незнакомых людей. меня убивают мои комплексы... считаю себя страшной, неинтересной, тупой, страшной... э.. я это уже говорила?   

мои друзья говорят, что я симпотичная. но мнение незнакомых людей намного важнее.

т.к. друзья никогда не скажут тебе - ты тупая, страшная лохушка!!!

что вы можете сказать обо мне?  считаете ли вы меня интересной личностью? не страшной личностью?

да. знаю. задолбала наверное. просто нужно для уверенности.

-закрой глаза.

-зачем?

-я покажу тебе мир чудес...

-ммм.. хорошо.

молчание. какое нежное молчание окружало нас двоих.

-уже можно открывать?

-да.

-и? где чудеса?

-ты разве не видишь?

передо мною стояло зеркало. я видела отражение его и мое. мы были вместе. но никаких чудес я не могла найти.

-нет. я вижу просто наши отражения.

-глупая.

он рассмеялся. этот чудесный смех. кучу иголок забили мне в сердце. я не смогла сдержать улыбку. он прекрасен. лучше чем цветы, лучше чем небо, лучше чем солнце. он лучший.

-почему?

-это же чудо! два человека, чьи сердца связаны между собою. разве это не удивительно?

так противно.

я все учила, повторяла, зубрила.

а все равно по химии 3.

я даже не знаю в чем я допустила ошибку.

просто так обидно, что те, кто ничего не учит получает 4 или 5.

а я зубрю и получаю тупую 3. 

сильно расстроилась.

не провалить бы физику.

плачу.

просто хочется.

просто так надо.

я одинока.

и меня окружает множество людей.

я другая.

я взрослая.

я поняла, что такое одиночество.

душевное. физическое.

теперь хочу почувствовать теплоту твоих губ. когда ты будешь нежно обнимать меня. хочу почувствовать твой вздох на моих волосах.

я буду вдыхать твой запах с утра, что бы не забыть его к вечеру.

я буду жить тобой.

теперь я поняла, что значит половинка сердца слабо поскуливает.

" а она будет долго смотреть ему вдаль, нуждаясь в его поддержке, хотя будет уверена... он и не посмотрит в ее сторону "

решила написать эту запись и забыть все свои желания. пусть их хранит дневник. а я буду жить свободно.

через время вспомню. но буду уже писать - "я люблю тебя. ты меня тоже. как долго я ждала тебя"

хочу все изменить.

опять вспомнила об отце.

последнее время мне часто видятся люди, прозрачные, резко проскальзывающие по моей комнате.

мне не страшно.

просто душу тревожат воспоминания.

.

 под водой я буду громко плакать.

я маленькая и милая.

а что вы думаете на счет моей внешности и характера? 

как обидно, что некоторые люди, которые очень дороги мне, потихоньку начинают забывать про меня. не пишут больше когда онлайн, не читают мои посты в дневе. жаль. жаль. жаль. 

ну и ладно. зато у меня теперь есть диплом...

на улице дождь.

мокро.

хочу поскорее погулять. на киевскую. мне там хорошо. очень.

хочу что бы закончился этот сраный дождь. он навевает мне странное настроение.

я хочу сразу заботы, ласки.... любви наконец.   ненуахуле мне это?????

все бесит. 

в 6 поеду на музыку. получу диплом об окончании. уже образование.

мне 14. вот черт... а я ведь уже как никак взрослая и самостятельная телочка....

кстати у меня есть ямочки. только сегодня узнала 0о

два слова -  пендить и ненуахуле :D  теперь они меня радуют.

День Рождения.

Всем огромное спасибо за поздравления) Очень приятно)

Столько людей поздравило.... охрененно) Так мило... Одна мысль, что я.... ну..... со многими знакома,и, что все, с кем я успела попереписываться или погулять просто хотели меня поздравить. Не могу донетси настоящих мыслей, ощущений. Не могу сказать именно то, что хочу. Со временем я пойму. А пока просто эмоции :D

Было приятно, как один человек поздравил меня с ДР 4 раза)))) безумно приятно. думаю он займет в моей жизни очень важное место. по крайне мере я почему-то по нему скучаю. есть такое :D

4 подарка вконтакте. 8 страниц на стене с сообщениями. 10 сообщение в личке. несколько звонков на телефон. 5 смс. Так приятно))))

Ань, огромное спасибо за коллаж.. охрененно) Подарок, который понравился больше всего... Если бы не ты, то многие бы люди даже и не заинтересовались, чо за девка по имени Таня xD

люблю.

правда обидно одно. завтра в школу не пойду опять. сильно заложило нос. на уроках сидеть не могу... даже стыдно как-то шмыгать все времяю. отлежусь. отдохну.

Ксюша увидела меня на улице и даже не поздаровалась. Даже не отправила сообщение на стенку или не написала смс.

Многие мои давние друзья звонили мне на мобильный... не забыли) приятно. От Ксюши правда такого не ожидала. Она меня узнала 100%. просто не захотела подходить. т.к. она шла к парням........лет так 25. и наверное не хотела тратить на меня время. ну и ладно. тебе все равно. а у меня и так много замечательный друзей!

Родители подарили ноутбук) ахуенчик)

(Аня, Полина, Настя... отдельное спасибо!)

аааа....нравится фотография

среда - прослушивание. школу пропустила.

четверг-устала. уроки не сделала. школу пропустила. 

пятница-сильно болела и кружилась голова. сильно нервничаю. школу пропустила.

суббота-последний решающий экзамен по музыке. школу пропущу.

погуляла с собакой. пошла опять спать.

с утра меня разбудил брат мокрым пальцем в ухо. по всей квартире играла громко музыка. выхожу в коридор, сонная и вижу картину - брат пляшет перед с собакой и что-то громко поет, Фрося гавкает, прыгает на него. ничего не поняла. плюхнулась на диван в гостиной. музыка пздц.....громкая и такая бодрящая. брат подбегает тискает меня, при этом подтанцоувая под музыку, и убегает в институт. не дом, а дурдом полнейший.

безумно волнуюсь на счет экзаменов. вчера весь день не могла зайти на ли.ру тупой сервис глючит.

вконтакте случайно наткнулась на двоюродную сестру моей бывшей одноклассницы Мариам.кстати она моя теска)))) тоже Таня :D  пообщалась с ней буквально пару постами. она уже кинула мне подарок со словами - 

^^
ты самый мего человек!!!)
никогда не грусти!!!
воть за один день поняла,что ты супер человек!
=***

неужели людям действительно так интересно со мною общаться? я не понимаю... бред по-моему полнейший. не такая уж я и мего человек. обычная, как все. ничем даже и не приметная. а со мною уже хотят встретиться....странно все это. хочу верить, что мне не врут. очень хотелось бы.

пол часа назад еле сидела. сильно закололо сердце. опять же, безумно волнуюсь из-за экзамены. нервы у меня не стойкие.

Анют извини, что тебе приходиться быть одной в школе. 

мне стыдно.

кстати, я нашла у  Тани видео, где поет ее друг. господи, какой голос. я просто влюбилась в этот голос. слушаю, как он поет наверное раз сотый. не могу наслушаться.а.... я буду поклоняться ему. Денис.....голос божественный.

 

так стало противно.

я такая озабоченная.

я понимаю, меня видела один раз.. Может Вова меня не запомнил. но мне так было противно, когда я отправила ему заявку, а через 5 минут, можно было добавлять заявку опять. он отклонил ее. не добавил  меня  вдрузья. хотя бы спросил знакомы ли мы. стало почему-то оч противно. может я реал незаметная? он должен помнить, с кого снимал обувь, а потом в ней катался xD

посмотрела его тетатет со своей девушкой. господи. я прям прослезилась. так это мило. он действительно ее любит, очень, очень. не знаю, я с девушкой не знакома, но по тетатету видно, что она отвечала сухо, да и мало ( мне так показалось). и на множество его рисунков( которые были безумно красивые) даже не отвечала "спасибо". я не могу ее судить, просто я не знаю, что она на самом деле чувствует. но мне просто стало его жалко.

я вообще себя не понимаю.

сегодня сидела на третьем этаже. он сидел напротив. так стало тепло и приятно, когда смотрела в его сторону.

а потом эта тупая улыбка. 

хватит лыбиться тупой долбоеб. как же я устала.

хватит меня мучить.

так противно. все гуляют, погода прекрасная. а я всю неделю буду сидеть дома и ездить в школу. экзамены по музыке.

знаю, это эгоистично, но мне почему-то хотелось бы, что бы Аня поддержала меня и тоже не ходила гулять. я прошу слишком многого.

какая же я эгоистка.

мои ножки XD 

- я убью тебя словом. - сказала правда.

- я убью тебя душевной болью - сказала любовь

- я тебя ненавижу и не люблю - сказал ты и убил меня. 

увидела бывшего одноклассника. испугалась, не подошла. он так изменился. стал таким симпотичным. господи, как все меняются когда вырастают.

хочу наконец встретить кого-то дорогого мне. друга что ли.

наверное да. именно, не парня, а друга.

самое то.

если бы.

Анют, ты самый дорогой человек в моей жизни. Пожалуйста давай не ссориться. 

Я не хочу прерывать наши отношения... Потерпим друг друга еще пару лет? А? )))))))))))))

люблю.

внезапно вспомнила тебя. ты был единственным человеком на земле, которому я хотела протянуть руку, нуждаясь в помощи. и я знала ты не покинешь меня никогда. ты мне обещал. я помню. я помню все. как мы играли вечером в гостиной. ты, я и Славик, пока мама готовила пирожки. я помню как были мы счастливы, когда я впервые села у тебя на коленках за руль. так было приятно.  помню, как ты придумывал нам новые игры. счастливое детство.

помню, как мы ездили в Тарусу. там я нашла себя. туда я хочу всегда, но не смогу наверное поехать никогда. все время не получается. я хочу пойти на то ромашковое поле, где ты ходил голыми ногами и упасть лицом в землю, вдыхая твой выветрившийся запах. но я просто буду знать, ты там ходил.

помню.помню.помню. все помню.

(мама и папа. я мелкая. боря. братик. женя)

твою улыбку. твои глаза. твои добрые глаза. твои мускулы на руках) я часто на них лазила в детстве. так было весело и смешно. я была тогда счастлива. по-настоящему. я помню, как ты хотел купить магазин. как ты стремился стать обеспеченным человеко. а меня это не так сильно волновало. мне было важно, что бы ты просто был рядом. честно говоря, я тянулась к тебе больше, чем к маме. как же я вас люблю... сильно, сильно.

однажды ты проснулся утром и ушел на кухню. я помню, как ты еле встал, потому что чуть ли не раздавил меня.... я лежала прямо у тебя под боком) я помню тот грохот. как мама побежала к тебе. и помню, как услышала, как она быстро набирает по телефону. ее встревоженный голос. я знала, что мне нельзя было идти туда. но я пошла. прошла по коридору и увидела. твое тело. ты лежал на пол. ты не двигался. хоть я и была малышкой... 5 лет. немного. но я знала, что ты хочешь покинуть меня. тогда я пробежала обратно в постель и зарывшись в одеяло, покачиваясь из стороны в сторону шептала " ты сможешь. ты выдержешь. ты не уйдешь. ты не покинешь меня. ты обещал"....

я это помню, словно это было вчера. и все. больше мне ничего не запомнилось из детства. больно.

после этого мама попала в больницу. бизнес полетел. но это все прошло. только раны на сердце никак не закроются.

безумно плохо.

отравилась. да еще эти тупые кретические.....

аааа.... иногда я думаю, что лучше быть мужиком. они не испытывают такой боли, как женщины. не рожают, не истекают кровью раз в месяц.....аааааааа

но все же я рада, что я являюсь частицей прекрасного пола.

ведь я могу чувствовать намного больше. и понимать то, что многие мужчины понять не могут.

я первая увижу улыбку своего ребенка. и первая смогу упасть в объятия любимого, когда мы будем переживать проблемы.

а самое главное, я буду чувствовать любовь... иначе.

маленькая вставочка)

(фотография со смыслом)

так странно.

многие люди пишут мне

" ты супер детка. ты оч прикольная. хочу с тобой встретиться. ты оч красивая. хочу тебя. оч смешная. с тобой интересно общаться."

неужели я действительно настолько интересная личность? не верится... просто хочу услышать настоящую правду. а так тяжело ее различить.

может я озабоченная. но я хочу боя. оч, оч сильно.....

мммм... Псишка обо мне думает.. аееее ) спасибо) легче как-то ))))))

бесит, что друзья начинают врать. воровать моих друзей, которых они совсем не знают. я хочу что бы некоторые люди были ТОЛЬКО у МЕНЯ в друзьях. бывает такое. но нет. из-за этого виснет доверие. когда отбивают твоих друзей. забирают твою личную. жизнь.

у меня опять комплексы. я страшная :D аня, не бей.... просто как-то все бесит.

не пойму. почему моя жизнь зебра?

вот все хорошо, и что-то одно все портит... сильно портит.

аааа

хочу парня

неужели я такая страшная??? 

я устала.

я наверное слишком маленькая, глупая и некрасивая для той жизни о которой я мечтаю.

я забуду их всех. забуду. для меня они стануст просто зелеными почками на деревьях, которые сначала будут радовать, а потом перестанут интересовать.

я буду одинокой. но счастливой.

хочу что бы меня любили. хочу что бы меня любили.

хочу ответной любви. хочу ответной любви. 

хочу взаимной любви. хочу взаимной любви.

хочу парня. хочу парня.

хочу ласки. хочу ласки.

хочу внимания. хочу внимания.

мне шоколад в голову ударил.

хочу что бы кто-то засыпал, думая обо мне, и просыпался с тем же чувством. а потом волновался не разлюбила ли я его при каждой моей выходке. хочу что бы я была нужна. и что бы без обмана. хочу просто искренней чистой любви.

и главное...

чувство юмора.. и нежность....аааааа

остался последний экзамен.

и все.

18 мая.

терпеть. терпеть. терпеть. терпеть.

ты сможешь... я знаю.

а 19 мая уже ДР.

вчера на музыку шла пешком. мама забрала проездной. а денег забыла попросить. а этих долбанных автобусов, как назло не было. надо было поскорее добраться к экзамену. шла пол часа. думала, сдохну.

мама позвонила во время экзамена. меня чуть ли не убили.

принимали экзамен :

Ольга Владимировна ( огромное ей спасиб за помощь. она действительно педагог.)

Анна Равильевна ( ненавижу ее. учила меня 7 лет. а на экзамене начала заваливать. помочь никак не хотела

Ольга Николаевна ( сука тупая. унизила меня. заваливала. и надсмехалась. хотелось послать ее, но не могу, пока. она  все экзамены принимает. стерва очкастая)

ладно экзамен сдала на 4. это успокаивает. выступала последней. они уже были злые. мне как обычно повезло.

добили слова Ольги Николаевны в мой адрес.

- Ты думаешь, если ты будешь говорить быстро, я ничего не пойму?

- Аххахаха, да ты еще и заикаешься! Вот, что значит все зазубривать ( хотя у меня просто несколько слез прокатились. я же неговорю, что вы своей Анечке на муз. литре подложили билет, который она учила?)

- Тань, ты че глупая? Ты вообще меня не слышишь? Ты действительно тупая или только прикидываешься? Вопрос повтори! Повтори вопрос!

- Ты и здесь торопишься. Как будто ты ничего не знаешь. ( я просто забыла обявить, что я играю.)

-Иди ко мне. А ну да, ну да... ты еще будешь давить на жалость? заплакала она........

-Ахахах, видите! Я закрыла пальчиком ноты, а она их не помнит!

- У меня все. ТААААААНЬ, куда ты пошла? Может не у всех все? (я плачу, хочу поскорее идти, а она надо мною смеется)

сегодня еще прослушивание. Таня держись, только держись.. УМОЛЯЮ.

запуталась в своих чувствах. сильно.

люблю странные рисунки, не имеющих никакого смысла. просто загадочные и неожиданные.

худождник из меня не очень. но люблю рисовать, наверное, _{как псих}. все непонятное обычным людям. 

Огромное спасибо Полине, Ане, Максу и Диме за прогулку. Отлично провела время :D

Ань, меня бесит, когда ты делаешь, а ПОТОМ уже спрашиваешь.

подставляешь ОЧ сильно.

без обид.

-Тань, скорее, скорее отойди оттуда!!! Быстрее!!!

-Что? Что случилось?

-Отойди же!

-Да что случилось?

-Ты что не знаешь сколько волн исходит от микроволновки когда она работает?

ахаха) Люблю свою мамульку) она лучшая) 

я шла по улице и поняла.... я счастливый человек.

руки, ноги есть. голова на месте... голубое небо, зеленые почки на деревьях, воздух... хоть и не свежий, ну ладно. и самое главное, у меня есть семья. у меня есть друзья.

а у кого-то нет руки, ноги.. кто-то растет без семьи или в замкнутом пространстве.

тогда какое право мы имеем кончать жизнь самоубийствои или плакаться, что жизнь говно из-за какой-то неудачи?

задумайтесь.

я долго размышляла над этим и пришла к выводу. я счастливый человек. 

как-то последнее время плохо. очень плохо.

пришла домой. закружилась голова. упала на пол.

не могла встать минут 10.

перегрузка.

хочу уйти из 1586 из-за одного учителя. знаю глупо, знаю. но за-ко-ле-ба-ла.

география. у всех 3... если 4 в четверти, то ты просто  мего постарался. получается никто ничего не учит? 0_0

-Тамара Ивановна, почему у меня два?

-Здесь надо было написать, что мужчин рождается больше.

-Я это написала!

-Нет! Это не самое главное! Надо было написать почему в этот период мало людей!

-Я и это написала!

-Нет! Надо было написать, что много детей.

-Ну, я единственное забыла!

-Вот видишь! Ты самое главное забыла!!!

"Вы хамите мне! Вы меня всегда перебиваете! Вы меня не слушаете!Ты сама виновата, что потеряла учебник!"

"мы не хамим. хамит только Федя. это ВЫ никогда нас не слушаете и все время твердите одно и тоже - мы ничего не учим. будут у вас 3 по географии. Я виновата? Это ВЫ потеряли мой учебник и купили мне говнянный!"

-Почему вы всем натянули на три, а мне одной поставили два?

-Не правда! Я многим поставила 2!

-Вы поставили 2 тем, кто вообще не занимается! А я учу и вы все равно ставите мне 2!

-Ты ничего не учишь!

она довела меня до слез. я не сдержалась, не смогла. ненавижу когда видят мою слабость. надо работать над эмоциями.

(аня спасибо, что повела меня на выход.... я бы наверное не сообразила, стояла бы и ревела)

а она нам бросила вслед : -Вот, расплакалась! Иди ее успокой еще! Ничего не учите!

Знаете... А не пошли бы вы На хуй?????????

Ань, извини, что наорала, не попрощалась. Просто нашла когда спрашивать меня.... после того, как я чуть ли не разнесла школу, не поотбивала все двери и не проматерила каждого........ еще этот Никита с орами Морозову - А Танька ревела!!!!

бесит 

-Да исполню я твои три желания.

-Хочу розового слона!

-Будет тебе розовый слон.

-Хочу, что бы слон какал цветочаками!

-Будут тебе цветочки.

-И пачку фильтров!

-Зачем?

-Ну.. надо же бизнес устраивать! Как всех попрет-то от цветочков из розового слоника. 

Special for dear Ann

- что будем делать?

-ммм... нам нужен план.

-придумал?

-ДА! тащи мыло, веревку и стул!!!

-зачем? будем вешаться?

- нет! постираем вещи, повесим их и сядем ждать.

• Рубрика Tan: из плохого делаем хорошее!

выпила энергетик Редбул. съела шоколад.

Интересно, я полечу??? Где крылья???  

Чо за херня???? ХОЧУ КРЫЛЬЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

в раз испортили настроение

я же говорила, что не интересую никого. рас даже не вспомнили про меня.

ну и пожалуйста.  

сегодня проснулась в 4 часа утра. у собаки расстройство желудка (убью нахрен ту бабку, которая сыпит какое-то Г у нас за домом. сучка)

знаете, довольно страшно. никого нет. тишина гробовая. а когда ты видишь вдалеке какого-то мужика, сразу хочется бежать... что я в принципе  и сделала)

в 10 часов утра, я только успела выйти из комнаты, как с двух сторон сразу заорали : " Христос Воскреееес!" - я еще минут 5 пыталась понять, что произошло)

безумно жаль, что не смогла покатать сегодня.  еще эти долбанные экзамены.

пересмотрела 1 и 2 серии пилы... я в восторге!........ действительно шикарный фильм. все так продумано. нет никаких слов, одни эмоции. хочу еще и еще и еще смотреть.....ааааа.... конечно жестокий и крови нормально... но..... блин..... все равно, я в приятном шоке от просмотра ( хотя уже смотрела с 1 по последнюю серию.....) Вах..... :D

погуляла с Анюткой, все обсудила. И знаешь, мне стало легче.

 я поняла, почему я ищу симпатичный парней. я просто хочу заглушить свою боль. устала ждать единственного Минахина.

ему на меня посрать.

ладно.

найду другого.

хоть будет и сложно его забыть.

я впервые так себя чувствую рядом с человеком. сердце колотится и готово выпрыгнуть. а душа уходит в живот.

я обещаю. я постараюсь забить на него. устала. устала устала. 

если бы я ему действительно бы нравилась, то он бы наверное постарался со мною познакомиться.

уделял бы больше внимания мне.

бред. забуду его. ничего, бывало и больнее. переживу.

рисовала на английском.

знаю, художник из меня никакой. но это в какой-то степени описывает мое состояние души. что-то нежно-колющее и удушливо приятное при воспоминании о ВМ.

день как день. никакой.

в школу не пошла. готовилась к экзамену по сольфеджио (музыка), который оказывается будет только 28. зато билет рассказала лучше всех.

с утра успела поссориться с мамой. собака отравилась, обгадила весь пол в моей комнате. я взбесилась, начала ругать ее.

потом когда убиралась начала плакать. просто я очень устала и все навалилось (вчера родители опять ругали не из-за чего).

мама пришла:

-чего ты истерику закатила на всю квартиру?

-прости, что я вам мешаю.

мама психанула, хлопнула дверью и пошла спать.

я убиралась 40 минут. потом через час собака опять засрала весь пол ( я сильно пожалела, что не вышла с ней гулять). опять убирала минут 20 .

потом учила, учила, учила.

мама наругалась, что я смотрю всякую чушь по телевизору и не могу прожить без техники.

я пошла в душ. брат подошел и спросил:  " Ты в душ?"

я готова была убить его. нет блин, я просто так включила воду и закрылась. 

перед музыкой, хотела закачать что-нибудь на плеер. попросила брата на минут 15 освободить комп.

он взбесился и начал говорить, что я не проживу и дня без компьютера.

автобусы как назло ходят редко. на музыку ехала в совершенно пустой маршрутке, а водитель один раз повернулся ко мне и улыбнулся. я пересралась, думала он повернет сейчас куда-нить. знаю, тупые мысли.

была весь день грустная. чувствцю, что  виновата из-за фотика Ани. мне так стыдно. у меня руки из задницы растут. пойду повешусь.

сегодня мне написал Макс, офигела.

18.04.09 Спасибо: Пойдёшь гулять?Катать?

18.04.09 Та: сегодня хз
у меня дела
наверное завтра пойду :D
 

я не думаю, что буду избегать его. просто был пьяный. хочу еще раз на коробку. там я с друзьями, там я не дома. там, я свободна.

вчера открыла шкаф брата, достала сигареты и долго смотрела на них. к счастью меня прервал звоной к дверь. сдержалась, не закурила.

Аня не бей меня. Просто все навалилось сразу.

Когда я не хочу быть в реальности, я ухожу в контакт

я нигде и ни с кем

ничего не хочу

просто не буду писать

просто не буду

я устала

устала ото всего

чувсвую себя лишней

я никчемная и тупая

даже не могу познакомиться с парнем, который мне нравится уже пол года

- Кто у нас еще на физ-мате?

-Бойко.

-А что он там делает?

-Он там сидит.

*истерический смех* 

-Дай скотч.

-Зачем?

-Нужно сердце склеить.

©Tan

хочу что бы мои работы оценивали.
хочу слышать комментарии, критику и т.д. и т.п.
пожалуйста, давайте мне дельные советы!

я понимаю, что у каждого свое мнение и т.д.
НО... писать что это говно и все, я не вижу в этом смысла
если не нравится, скажите причину.

обычно люди, которые говорят, что написано ужасно и не комментируют это, просто завидуют.

Оля, я буду удалять твои бездельные комментарии не из-за того, что мне может неприятно, что моя работа говно, а просто потому что тупые комменты
я ценю твое мнение.
НО если ты будешь писать -говно, и не обосноувать свой выбор.
мне такая критика не нужна.
хочу слышать НАСТОЯЩИЕ и ПРАВДИВЫЕ слова....

не хочу, что бы ко мне подлизывались - вау.. супеееер
пишите правду, но без зависти.
 

С уважением, Таня.

так приятно.

спасибо тебя Антон, за такие слова. 

буду скучать.

"Танюся!!!
Я скоро вылетаю...постараюсь писать....)
Ты подарила мне столько своего тепла и веселья....Ты как луч света в это м полном проблемами мире.......помогала мне в трудных ситуациях и мне было приятно помогать тебе........безумно буду скучать....

пусть у тебя в жизни все будет отлично....(и в личном плане тоже)
не забывай меня)))
спасибо,за все,что для меня сделала"

 

- Научи меня радоваться жизни.

-Неси скотч.

-Зачем?

-Будем натягивать тебе улыбку. 

 © Tan  

почему

мы не видим нашу любовь

мы зацикливаемся на том, о чем стоило бы забыть

жалеем себя после разлуки с любимым

не хотим отпустить того, кто дорог нам.

мы получаемся эгоистами удерживая самого дорогого с собой, когда тот хочет свободы

почему

мы идиоты

-Привет.

-Привет. Что будешь?

-Огурец и стакан молока.

-Зачем?

-Хочу насрать ему в душу. 

©

 _{(просто мысли.просто)}

Его глаза, чистые и зеленые, как изумруд. Длинные «бархатные» ресницы. Аккуратная родинка не левой щеке. Тонкие светлые брови, часто поставленные в форме «домик». Все привлекало меня в нем. Даже дефект с нижней челюстью, которая слегка выпирала вперед, придавал изюминку. Ничто не могло испортить его, ничто. 

отрывок из моей книги. 

именно такой ты.

<3

( скоро будет третья глава)

отрывок из главы. 

"-Привет. 
Зак широко улыбнулся.
Хорошее настроение? Мое сердце екнуло. Его улыбка, она еще прекраснее, чем тогда. Часто ли я буду видеть ее? Вопросы, вопросы, вопросы. Но сейчас они были не настолько важны, один его смеющийся взгляд затмевал все, не давая мне ровно дышать.
-Привет.- Мои щеки мгновенно залились румянцем. 
Прекрати волноваться! Что за глупости? Он же обычный парень. Обычный? Да о чем я вообще думаю? Следи лучше за дорогой. Одна полоса, вторая, третья…
-Я включу музыку?- Он мгновенно потянулся к магнитоле, но помедлил, ожидая моего ответа.
Зак хотел знать, не против ли я, что бы он включил музыку?
-Конечно.- Ему действительно важно мое мнение. Счастье. Не сбиваться! Одна полоса, вторая, третья.
-Что-то случилось?- Тревожный тон, ласковая улыбка. Я еще ни разу не замечала насколько тепла атмосфера вокруг него.
-С чего ты взял?- Да, безусловно, со мною что-то случилось. И кто же в этом виноват? Зак, он единственный виновник моих фантазий, единственный враг моих спокойных ночей.
-Ты такая напряженная.

Все должно было пройти именно так. 
Разве я многого прошу? Одна улыбка и пару ласковых слов. Больше ничего и не надо."