Любовь – сродни плотине: если оставить хоть крохотную дырочку, куда может проникнуть струйка воды, то вскоре под напором ее рухнут стены, и придет мгновение, когда никому не под силу будет сдержать силу потока.



Если же рухнут стены, любовь завладеет всем и надо всем возобладает: ей безразлично, что возможно, а что - нет, ей дела нет до того, по силам нам удержать любимого рядом, любовь - неуправляема.



Любовь – это сплошные ловушки и капканы. Когда она хочет дать знать о себе, то показывает лишь свой свет, а порождаемые им тени – скрывает и прячет.



Любовь – это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь, о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем.



Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную зависимость. И тогда ты думаешь, о нем три часа и забываешь на две минуты. Если его



нет рядом, ты испытываешь то же, что и наркоман, лишь очередной порцией зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради любви.



Любовь – всегда нова. Не имеет значения, сколько раз в твоей жизни встретится любовь – один, два, три. Всякий раз мы оказываемся перед неведомым и неизведанным. Любовь может вознести нас на небеса, может



низвергнуть в преисподнюю, но на прежнем месте не оставит.



Любовь нельзя отвергнуть, ибо это – пища нашего бытия. Откажемся от нее – умрем с голоду, глядя на отягощенные плодами ветви древа жизни и не решаясь сорвать эти плоды, хотя вот они – только руку протяни. Надо искать любовь, где бы ты не находился, пусть даже поиски эти означают часы, дни, недели разочарования и печали. Все дело в том, что, когда мы отправляемся на поиски любви, любовь



движется нам навстречу.



Любовь – огромная лотерея, в которую играют все: крутые парни и скромные девушки, старики и дети, успешные и несчастные. Иногда, не догадываясь об этом, они выигрывают…а иногда, отодвигая прекрасную ширму жизни, мы обнаруживаем там пустые сердца.



Любовь посещает нас тайно, когда мы этого совсем не ждем. Она приходит тихо-тихо, подкрадывается совсем бесшумно, только слышно ее легкое дыхание. Она приносит в своих ладонях лишь маленький огонек, который можно легко потушить или разжечь до огромного пламени.



Любовь меняет всю нашу жизнь, надевает на нас розовые очки и обманывает, говоря, что мир идеален. Мы готовы на безумства, мы теряем голову, потому, что мы не хотим потерять друг друга.



Нет ничего страшнее, чем быть одной. Нет ничего ужаснее, чем представить на секунду, что тебя не любят.

Пауло Коэльо

Совсем не смешная тема...



Почему парням все можно?
Пить, гулять и девушек ласкать...
Почему девчонке невозможно
Точно так же в жизни поступать?!
Почему же он, затасканый до дряни,
Ищет в жизни милое дитя,
Почему не о парнях, а о девчонках
Ходит по земле недобрая молва?
И о ней все говорят: Вот шлюха!
Как не стыдно жить на свете ей?
Объясните мне чем парень лучше,
Если он имеет дело с ней?!!!

Не Поступайте ТАК !!!
Девушка в больнице умирала.
Не рыдала, не кричала, не стонала,
Лишь глаза ее, полные печали,
О конце скорейшем умоляли.
У ее больничной белой койки
Плакал парень в выцветшей футболке.
Плакал парень горько, безутешно,
Но в душе его жила надежда,
Что скрипнет дверь, врач войдет
И тихо сообщит:
«Не волнуйся, ...... будет жить!»
Будет жить любимая ........ !
Но, роняя слезы на подушку,
Над кроватью медсестра склонилась
И лицо ей простынью накрыла.
Тихо опускается солнце на закат.
Это было, люди, года два назад,
Альпинистский в горы уходил отряд.
Уходил с отрядом парень с рюкзаком,
Вслед ему махала девушка с платком.
Говорила преданно: «Буду ждать тебя!»
Вот проходит месяц, а потом другой.
Пишет парню девушка, ждет его домой.
Но однажды принесли голубой конверт.
Друзья написали: «Парня больше нет…»
Побежала девушка на берег крутой
И с обрыва бросилась в омут с головой.
Спасли тогда случайно ...... рыбаки,
За жизнь ее боролись хирурги, как могли.
А когда в больнице в сознание пришла,
На подушке белой эдельвейс нашла:
«......... , родная, я тогда шутил,
То письмо друзей своих написать просил
Я хотел проверить: любишь или нет»
........ прошептала: «Вот тебе ответ!»
И закрыла медленно .......... глаза,
И вернуть любимую больше уж нельзя.
Зря рыдаешь, парень, Таню не вернуть,
Положи ей лучше эдельвейс на грудь…
Пусть цветочек маленький, талисман любви,
Ей заменит многое в холоде земли.

Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека,который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!"

Так тускло без тебя, как - будто бы из камня высосана твердь, из солнца свет, и сок желудочный из самого желудка. Так можно не заметив умереть, сойти на нет.... Душе моей так ново - зависимости чувство сознавать от голоса чужого. Так пусто без тебя, как будто хрустким пеплом мир накрыло. Так серо без тебя, как будто бы из глаза вынут взгляд, рассвет из утра, как будто из фламинго все перья выдраны, где билась тайна жизни, её кричащая багряность. Так скучно без тебя, как будто бы - кругом чужая пьеса, в ней смысл возможно есть, я тоже персонаж, но нет ни сил ни интереса - её понять, хотя б прочесть, тем более войти в её кураж!

Иду по улице. Холодно. Ветер метет облетевшую листву. Иду не просо ак,а на лекции по философии. Есть диплом(красный),есть корочки(бухгалтерские),но Бог троицу любит,вот и учусь еще раз. Воще-то, мне нравиться. И люди в группе интересные. Но сегодня больно холодно,а автобуса нет.(В моей жизни много его нет,а теперь и автомуса((.могла бы поехать и на машине...
Есть у меня предмет тихого помешательства - любимая машинка. Только уже год как я только о ней и знаю,что стоит родимая,скучает.. Машинки - они ведь,как собаки,похожи на своих хозяев,так равны аристократизьмы машин и хозяев. Пусть мой случай - то самое исключение,которое подтверждает правило,нет для меня большнго счастья,чем сидеть за рулем моей красавицы)).Но ....
Вот и жду автобуса уже полчаса...
Уже ничего не хочу.Потому что логично спросиь:а кому это надо? И выесняется,что на конуне нового года и в такой мороз - никому! Я сделала все от меня зависящее,надела шубу и тренировала на морозе силу воли. Неприезд автобуса знак того,что ехать никуда не надо. Для усыпления подмороженой совести постою еще минуту и побегу домой.
Что-то большое и черное остановилось рядом.Это даже не машина. Это чистая мечта. Открылась дверь,а там... Нет,не супермен. Простая девушка. Она не заговорила даже,а выдала в лоб"Садись,здесь стоять нельзя".Толи гипноз сработал,толи инстинкт водителя,который привык соблюдать правила,но я взяла и села. В состоянии измененого сознания закрываю дверцу-изнутри. Бесприкословно подчиняюсь. Кому?...и мы поехали.. Хотелось бы знать куда! Сижу в тепле - красоте и млею. В принцыпе,машины в отличии о людей,очаровав внешним видом,не разочаровывают внутренним содержанием. Но ее хозяйка мне не нравиться. Как она могла,такая красавица оказаться во власти таой обыкновенной?(Стоп!Бог с ней,с красавицей,со мной-то что?!
-Ты думаешь мне всеравно куда ехать?
-Куда?
-Я на лекции.
-А я нет.
-Так.Попала.



-Высади меня в центре пожалуйста.
-Говори,куда тебе.
-Между Гоголя и Пушкина если ехать по Тургенева.
-А если без класиков?
-Тогда гденть в том районе,пожалуйста!
-Слушай,давай я заеду по делу,а потом отвезу тебя куда тебе надо?
У меня есть выбор?
-Уже нет.
Какая-никакая,но все-таки определенность. И потом...в этой машине я готова провести всю жизнь. Не хотоелось бы есть,спать,ходить по магазинам,тем более учиться. Хочу сидеть, где сижу,вечно.
-Подожди. Я скоро.
-Ненормальная. Сидишьтут,мечтаешь! Лучьше бы дорогу запоминала! Где я? Красивый вд из окна: снег блеститдеревья,дом симпотичный. Еще музыка играет. Хочу танцевать. Очень удобное сидение водителя. Упс! ключ в замке зажигания. Угнатьбы это сидение!.. Это что еще за тиликанье? Неужели тут сигнализация на мысли срабатывает?Она ненормальная..ключ оставилателефон тоже... Вот как скажу гадость. Знать бы еще,что нажимать. Все светиться,кроме"нажми меня"! получилось!
-Ура! Тоесть простите,алле!
-Первое лучьше прозвучало. Оптиместичнее. Как тебязовут?Язабыла спросить?
Проверяет,чего оброго еще и из окна наблюдает. Соврать не соврать?
- Наташа.
-Я, Даша. Жди скоро приду.
Уже интересно.Знакомиться по телефону,а потом встречаться - было. Но встречаться,а потом знакомиться по телефону - еще небыло. Видно машинка моя золотая,что-то есть в твоем водителе. Муки счастья оказались на долгими.Даша вернулась быстрее,чем я надеялась. Повеселела - рада наверное,что машина на месте. И все осталное.
-Ну что,Наташа,не поедем сегодня на курсы?
-По мне видно,что нужен повод?
-У меня сегодня день очень удачный. Давай гульнем?
Так тебе и надо,что еще можно подумать о девушке которая в мороз стоит у обочины?
-Мне очень нужно! Экзамен по эзотерики.
не очень убедительно,ну и что!
-Я тебя прошу.
-Помочь деньги потратить?
-Ага.
-С тлком или без толку?
-С ним.
-Тогда все просто. Забираешь своего второго любимого,первый - это автомобиль,ежу понятно. И вперед! только меня завези на Тургенева,пожалуйста.
-Я однолюбка, - говорит обсалютно серьезно,и люблю только автомобиль.
-Веришь.А обманывать бедных девушек нехорошо.
-У бедной девушки есть бедный,но любимый парень,верно?
-Ошибаетесь сударыня.Не бедный и не любимый.
-Значит я могу его заменить?У тебя нету выбора, Наташа.
-А куда едет бесправная Наташа?
-Покупать мне костюм.
Хамство.Причем сказаное.Везти девушку,пусть и незнакомую покупать костюм не ей,а себе!
-Слушай,адавай купим тебе платье!Твоей машине необходима хозяйка в вечернем платье!
-Ладно.Потом едим в ресоран,обмывать платье,удачнуювстречу и ltm рждение моеего лучьшего друга.
Тут я вспомнила,что намне подшубой.Голос обрел непоколебимость:
-Нет.и не обсуждается.Я помогу тебе выбрать платье,и все что захочешь.Потом ы отвезешь меня домой и едишь отмечать все,плюс то,что легко отделалась от бедной девушки.
Она погруснела.Не нравятся мне частые смены настроения,особенно у женщин.
-Ты села в мою машину,что бы испортить мне настроение?
-Я села в твою ма-ши-ну!Я помешана на машинах! Мне нраситься твоя машина.а до тебя мне как бв нет никакого дела! Извени.
-Бедная девушка,нельзябыть такой чесной.Хотя ты меня не обидела.
Кажеться обошлось.Или только кажется.
-Слушай,Даш,я тебя умоляю,дай порулить,а?
-Ты ненормальная?
-Нет. Я не претендую. Ну плииззз..!
-Прошло три часа с того момента,как я села за руль,черной красавицы. И вот я сижу в ресторане. На мне класное платье и туфли,и все остальное под стать.Моя теплая и некрасивая одежда вместес книжками по философии балдеют на занем сиденье. А рядом сидит совсем не симпотичная мне девушка, платье которое мне нравиться.В голове шумит.Я же успела сказать Даше,что я думаю,что она не в моем вкусе,что я еще так ни с кем не знакомилась и что я не понимаю,что нашла в ней её машина.
-скоро поймешь.вы похожи.
-Вы-это кто?
-Ты и моя машина.



-Мне боьше не наливаь,чт-то не понимаю:хвалятменя или оскаряют?
Мне,кажется,ехали на день рождения,тогда почему кричат "горько"?Хотя какая мне разница на каком празднике веселиться?а вот целовать меня совсем ине обязательно.Чтобы еще покататься за рулем черной "Мицубиси",я могу даже потонцевать с её несимпатичной мне хозяйкой,даже не смотря на то,что мы одного и ого же пола.
Кстати этому никто из её знакомых кажется не удивился.Да и личности во круг были не очень првильной ориентации,хотя не все...вот жених с невестой...
Я буду называть машинку Муся.Что-то более длинное мне сейчас не выговорить.
-Где я?
-танцуем.
-Я много выпила,но хорошо иду в танце,правда?
-Даш,у ея есть мечта?Вот я больше всегонасвете хочу белую ауди А8.Правда здорово?
-Йес!
-Не веришь?А я зараотаю денег и куплю.!вот только даучусь.И заработаю! На белую!А у тебя какая мечта,извени за бестактность.Может я чем помагу?
-Помаги.
-Только,пардон,после моей мечты,ага?
-Можем одновременно работать.
Ты надмоей мечтой,я- надтвоей.
-Готовность номер один!На старт,внимание...
-Давай жить вместе и родишь нам сына.
Я подворачиваю ногу,но упасть мне не дают.
-Старт отменяется.Всем спасибо.все свабодны.
-Даже если я буду работать тысячу лет и спать с мужчинами,я не могу родить себе ребенка.
-Тогда моя очередь спросить:Ты нормальная?
-Нет,не претендую,договорились?
-Дашенька,ты же не пьяная.Ты подорала меня на улице и ничего обо мне не знаешь.У меня может муж и куча детей.А,может быть я,аферистка!Может я воще работалана обочине!
Она смеется, мне не до шуток.
-Все сказала,Наташенька?
-Даже больше чем хотела.
-Мне очень жаль.
-Вздыхаю облегченно.Протрезвела.Слава тебе господи,кажется,пронесло.
-Правда Наташенька,мне очень жаль,но у тебя возможно нет выбора.
Я её убью.Самонодеяная девочка.Она определенно мне не нравиться!И что нашла в ней Муся?!Единственное что я понимала..что придется мне самой зарабтываь на ауди А8.
продолжение следует...

Цените жизнь, она у нас одна!
Прошу Вас, прочтите этот дневник... дневник признания, раскаяния, страдания...
Любите жизнь, да, это сложная штука. Порой грубая и не справедливая! Читая блоги девчонок, яркие, красочные, беззаботные с наивными проблемааи и наигранными страстями иногда забываем о другой стороне медали...
Публикую дневник девочки. Я ее не знала, но ее боль, бывшая боль... передалась мне! Текста много, но желания прятать его под кат нет абсолютно никакого, хочется как можно ближе донести это до Вас, Вашего сознания, Вашего мировосприятия. Ее жизнь закончилась еще не начинаясь, она не знала счастья в жизни - только страдания и муки. За что? Такова ее судьба... Не жалуйтесь на свою! Цените, любите, уважайте, дорожите каждой минутой...


Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

по

--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

--------------------------------------------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

-----------------------------------------------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

--------------------------------------------------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

-----------------------------------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

----------------------------------------------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------------------------------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-------------------------------------------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

------------------------------------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

-----------------------------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

------------------------------------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------------------------------------------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

---------------------------------------------------------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года

мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.

Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.

Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

--------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже

Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.

Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.

Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:

..

----------------------------------------------------------------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

-------------------------------------------------------------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..

---------------------------------------------------------------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op.pl

Для: Wojtek27@o2.pl

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)
Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.

Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.

Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.

Юлька.

Если в сердце появилось равнодушие...постепено оно вытеснит всех остальных жителей...и...,вообщем, вены надо резать вдоль...

жизнь для меня ничто... - вымолвил он, утянувшись руками в железную проволку. Острия их впились в него и пустили кровь по руке, коленям, интенсивно падая густыми каплями ему под ноги. Он сщурился от боли и сильне сжал в ладони кровавую ленту.

Она положила руку на его плечо, и он тут же ощутил ее нежность всем своим сердцем, которая на долю секунды остудила боль и ослабила его ладань.

- Что ты делаешь, - спросила она едва шепотом. И ее голос приглушил животные крики его тела, которое истекало кровью.

- Зачем мпне эта жизнь, когда ты с другим?

- ... - Она не знала что можно было бы ответить...

- И почему ты молчишь?

- Ты хочешь доказать мне, что любишь меня? - спросила она наконец. - Эта кровь и есть доказательство?

- Сейчас я вырву из своей груди сердце и подарю его тебе... А своей кровью... Я напишу - Он откашлился кровью, и едва ли не повалился на землю. Но устоял на ногах, схватишшись левой рукой за колючую проволку и вздрогнул от боли. - Я напишу заключение для нашей книги.

- .... - Опять молчание с ее стороны.

- Я хотел подарить тебе книгу!

- Ты ненавидишь меня? - Она произнесла это тихо.

- Я люблю тебя!

- Твоя любовь исчерпала меня... и я ушла. Такое же бывает. И люди они расстоются. А ты никак не можешь оставить меня в покое! А мне так страшно смотреть как с губ, которые целовали меня раньше, стикает твоя кровь. И раньше твои поцелуи делали меня счасливой. Но сердце такое похотливое...

- Ты говорила, что лучше меня никого нет, - перебил он ее.

- Раньше... Не было. Мне страшно... сейчас я утону в твоей крови...

- Нет.. я просто хочу, чтоб мы ушли вместе, как ты мне и обещала...

- Теперь я люблю другого!

- А я по прежнему люблю тебя...

- Тогда зачем делаешь мне больно?

Он сполз по стине, опустив руки. Их не было видно в красной воде... Его белая рубашка настолько пропиталась горячей кровью, что стало так тепло, как ночью которую он разделил с ней. Она всегда была такой скромной, и всегда была маленькой девочкой для него. Ему нравилось с ней нянчиться.

Резко мелькали перед глазами картинки, ее смех, улыбка... Он поднял глаза и увидел ее... - здраствуй... - шепнул он ей.. и так блаженно улыбнулся. Она стояла прямо, немного дрожа от страха. Ее босые ножки были запачканы его густой кровью и она уже начала засыхать. Она стояла, дрожала и плакала...

Он закрыл веки... всего лишь на секундочку... и тут открыл их, чтобы отдохнуть и продолжать любоваться ею.

И он не ожидал в этот момент того, что она спустится на колени, испачкает свои ладожки в его крови и поцелует в губы, как раньше... поцелуй который бы либо ожевил его... хотя... наврятли этот поцелуй заставил бы его мучится в последние секунды жизни, оставшиеся ему. Он бы проклял себя... и захотел бы жить. А ее поцелуи, как сладкие конфеты... Дурмянят... и учищают биение сердца. Сердце парит и рвется к солнцу.... или же не дальше её ласковых обьятий.

Как же ему захотелось попросить её сделать ему больно! А он так и сказал, - ты не видишь... я умираю, - и на его лице появилась сумашедвая улыбка. - поцелуй меня... как раньше.. а? Твои губы нежные... как.. как - Он глубоко вздохнул протянув к ней свою кровавую руку, - нежные как прикосновение ветра, и сладкие как конфеты... - он замолчал... и только после того как она ответила ему равнодушием продолжил, - ты не можешь мне предоставить большей муки, чем сожеление о том, что я скоро умру... Я же знаю, ты хочешь сделать мне больно! ... а что может быть больнее, чем опять вернувшееся чувство радости и любви к жизни, которая полна твоей любовю. Что может быть больнее того, что я осознаю, что что чувствую это в последний раз?! Что... что может быть больнее чем чувство сожеления о том, что уже сделанно... Чувство обреченности...

Она всхлипывала и так громко начала рыдать, что в конце концов просто упала в лужу, его, без конца прибывающей крови...

- Ну и что ты молчишь?

- А-аааа... - Рыдала она, сжимая кулаки. - Оооо Зачем ты делаешь мне так больно. Ты же не убьешь воспоминания. И оставишь во мне чувство вины за твою смерть... Бесы... меня убивают. Они не дадут мне жить!

- Значит ты скоро прийдешь за мной?

- Пекрати ты говоришь всякие глупости! Ты настолько глуп, что ни понимаешь того что я не полюблю тебя даже если ты умрешь дважды! Мне не нужна твоя жизнь! Понимаешь?!

- малыш.... - сквозь слезы вымолвил он, - твои слова заставят мое сердце разорватся раньше, чем из меня вытечет вся кровь...

- твоя любовь убьет нас обоих. Я чувствую себя убийцей!

- Да кто же виноват в том, что ты так прекрасна?... Это не твоя вина. Кто виноват, что твои глаза вдохновляют меня на сумашедствия! .... Вот бы еще раз обнять тебя...

- Ты ненавидишь меня! И хочешь чтобы моя совесть уничтожила меня также как и тебя, моя нанависть!

- Наша Ненависть убьет нас обоих! - Тихо сказал он ей. - Знаешь... мне рассказывали что в небе меня будут ждать ангелы... Почему ты еще здесь? - бредил он похотливо улыбаясь, не отводя с нее глаз. - Я вижу серые стены... мне стало так холодно. А ты... мое маленькое солнышко в этом мрачном и убогом мире. - Каждое слово он произносил с тяжестью. И было не понятно, какое из них станет последним. - Раньше... твоего тепла и света хватало нам двоим... ты помнишь как ты упала и долго плакала, потомушто поранила ногу, а я нес тебя на руках до самого дома... Какое же счастье я испытал в тот день. Я испил все твои слезы и впервые порадовался за то что у тебя нет крыльев. Я был счаслив, что ты не умеешь летать, и никогда не вырвешься из моих рук. Я думал, что ты со мной навсегда...

- Я ненавижу тебя! - Со злостью и бузумным отчаяньем произнесла она, вытирая слезы испачкаными в крови и грязи руками. она витирала слезы и пачкала их с его кровью, потом опять, оттирала кровь... Тушь растеклась по всему лицу, но этот облик не изменил ее ангельской красоты...

- И я тебя ненавижу... - прошептал он так нежно, как и два года назад в ту прекрасную осень, когда впервые сказал ей, -" Я тебя люблю... "

(АВТОР... POST) лишь бы не умерло солнце.

Она: Зачем ты сделал это?

Он: Потому что я не люблю тебя больше.

Она: И это всё?

Он: А что ты хочешь ещё?

Она вытерала слёзы и не могла поверить тем словам, который
произнёс ее любимый. Тот человек, ради которого она отдала
всю свою жизнь и всю себя. Боль проело всё ее сердце и в
горле стоял ком. Ни говоря ни слова, она ушла в свою
комноту, взяла чистый лист и карандаш и начала рисовать. Она
делала это всегда, когда ей было больно. Её мысли были лишь
о нём. Как он смог так поступить? Все те чувства, всё то
время, которое было у них - все слова и обещания, - ушли
куда-то и это больше не вернёшь. Никогда. Изменил один лишь
миг, он встретил другую. Ничего не поделаешь, - ничего. И
поняв значение этих 2-ух слов, она поняла всю свою жизнь.

Он зашёл к ней в комнату,чтобы попросить прощения и увидев,
что её тело лежало на полу, он бросился к ней. Начал
покрывать ее поцелуями и пытался хоть что-то сделать. А она
истекала кровью,было поздно.

Он кричал ей: Живи,ты будешь жить.!!!!!

Но она закрыла глаза и вспомнила молодую красивую девушку,
которая так сильно полюбила этого парня и боялась потерять
его. Она бросила семью и друзей, из-за неё кто-то страдал и
в последствии умер, но ей было всё равно, ведь рядом был он.
И, если б знала она, что всё так получится, то НИКОГДА бы не
поступила так. И скорей всего тот парень сейчас был бы жив и
семья любила бы свою дочку, которая всегда рядом.В тот
момент, когда пелена застилала её глаза, а тело стало
каким-то безчувственным, невесомым, она увидела сидящего его
рядом с ней. Он плакал, словно ребёнок, и что-то говорил.
Она не слышала его слов,только какие-то обрывки доносились
откуда-то издалека и становились всё более приглушёнными.
Она постаралась улыбнуться и даже подумала, что на какой-то
период жизни, ей повезло. Что были такие моменты в судьбе,
когда она верила, что он будет всегда рядом с ней. Она
любила его так красиво, как любят в фильмах и пишут в
книжках. Она почувствовала,что силы покидают её, и с тр!
удом протянула руку ему. Он хотел было броситься к
телефону,чтобы вызвать скорую помощь, но ее сердце не дало
это сделать, оно перестало биться. На её лице осталась лишь
улыбка и холодный взгляд. Какое-то приятное тепло расплылось
по ее телу, и яркий, зовущий свет.... Она шла на этот
свет,ничего не боясь и не оглядываясь назад. Она шла и
знала,что где-то там,всё будет хорошо и её любимый не
сделает такой ошибки.....

В тот момент, когда он с ужасом понял, что потерял ее,он
закричал, словно раненый зверь, поднял ее на руки и прижал к
себе. Он вспоминал, когда в первый раз увидел ее... Он
просидел около неё много часов, а потом укутал тело любимой
в плед и взглянул на звёздное ночное небо, ее больше нет. И
она не уехала куда-то, она просто ушла из этой жизни и никто
не вернёт ЕЁ уже НИКОГДА. Он смотрел несколько минут на
картину,которую она нарисовала и старался увидеть мир ее
глазами. Когда ему это удалось,он подошёл к окну, затушил
сигарету. Он понял,что НИКТО и НИКОГДА не полюбит его
так,как любила его ОНА.Он закрыл глаза и сказав: "Прости
меня", - упал куда-то в темнату, - раздался лишь
приглушённый стук.


Если вы любили кого-то или любите,скопируйте это себе в
дневник,пускай эта истрория будет напоминать вам,что есть на
свете человек,который любит вас и всё готов отдать,только
ради того,чтобы вы были живы.

музыка: Rihanna-Unfaithful

Все сложно

Я запуталась в своей жизни....Натворила много всего, чего не должна была делать...Теперь же пытаюсь выйти из этого всего...Но почему так трудно? Я знаю, что я должна изменить свою жизнь, но тем самым я сделаю больно как минимум трем людям....Как же раставлять приоритеты? Ставить на первое место собственный комфорт и счастье или тоже самое, но других людей??
??

Все сложно

Я запуталась в своей жизни....Натворила много всего, чего не должна была делать...Теперь же пытаюсь выйти из этого всего...Но почему так трудно? Я знаю, что я должна изменить свою жизнь, но тем самым я сделаю больно как минимум трем людям....Как же раставлять приоритеты? Ставить на первое место собственный комфорт и счастье или тоже самое, но других людей??
??

Афоризмы о Любви


1.Не полюбив, нельзя прийти к мысли, что любви не бывает.
2.Чтобы быть любимой, лучше всего быть красивой.Но чтобы быть красивой, нужно быть любимой.
3.Я могу лишь любить. Сказать, как ты любима, может лишь вечность одна.
4.Ревнует не тот, кто любит, а тот. кто хочет, чтобы его любили...
5.Счастлив тот, кто добивается цели, а не получает ее в подарок...
6.Женщина молода до тех пор пока ее любят.
7.У женщины есть только одна возможность быть красивой, но быть привлекательной есть сто тысяч возможностей.
8.Быть женщиной - великий шаг.
Сводить с ума - геройство.
9. Какая самая умная женщина? Та которую хочется благодарить даже за отказ.
10.Сердце женщины - белый лист бумаги: на нем никогда ничего не прочтешь, но многое напишешь, если умеешь писать на таком материале.

.

.

.

.

.
.

.
<

..

.