недавно заметила за собой одну особенность. точнее даже не особенность, а причинно-следственные отношения, неизбежно возникающие при цепочке событий, о которых мне известно задолго до их возникновения, но избежать которых не удается. Вот стою в метро, жду, едет поезд, и я думаю: "А вот, интересно, что будет, если вот прямо сейчас, когда поезд будет уже близко-близко спрыгнуть на рельсы, чтобы никто не смог тебе помочь (хотя, думаю, и не много желающих бы нашлось), и чтобы ничего уже не было важно...". Хотя прекрасно знаю, что это не мое, и что я уж точно так никогда и ни при каких обстоятельствах не сделаю, но вот мысль все-таки всплывает - сама. против воли. я её даже не хочу. а она появляется. первые признаки депрессии. когда все хорошо, то я даже не думаю ни о поезде, ни о фарах, ни о рельсах. а думаю просто о том, как хорошо наверху, с любимым (о, какое далекое слово...), где-то, где любят,ждут...
знаете о чем думаю? недавно размышляла,зачем мужчины врут. ну вот ладно, когда девочка, например совсем ещё молоденькая, глупенькая, мечтает о принцах, о балах, и как говорится счастливом ever after, то приходится, собственно, этим принцем и притворяться, чтобы, так сказать, получить желанное. Рассказывать о том, какой ты прекрасный, замечательный, какая великолепная принцесса. Как вам будет хорошо вместе до конца дней. Приходится лелеять слух о том, как не мог уснуть 3 часа, как "мотор взорвался", при виде тебя. и прочая пежень. думаю, поймут меня и "мужчины" и женщины. (Кстати, очень бы хотелось слово "мужчины" написать с большой буквы и без кавычек, но сейчас не о них речь, а именно о тех, кто в кавычках). Ну так вот. о чем это я... А! ну да... это хоть и низкая и подлая ситуация, но я все понимаю. В общем-то цель оправдывает средства, чего только не наплетешь, когда животные инстинкты не дают жить спокойно. Но вот скажите, зачем корежить из себя хрен знает что, разбрасывать обещания, когда девушка и не требует ничего. Щас объясню, к чему все это. недавно был у меня опыт общения, с "мужчиной", в общем так я и не поняла, для чего были все эти пылкие разговоры, обещания, уверения, когда человека хватило всего на, щас посчитаю, 6 встречь. А самое прикольное знаете, что? когда спрашиваешь, что вот, мол, когда я тебя увижу в следущий раз? с намеком на то, что утром расстанемся, а потом по телефону скажешь, что "слегка занят" и на этом все закончится. ВЕДЬ ОБИЖАЮТСЯ ЖЕ!!!!! Представляете? Типа, что это ты всех под одну гребенку???? Что я животное что ли? Я НЕ ТАКОЙ!!!! ТЫ МЕНЯ НЕ ЗНАЕШЬ!!!Это не в моем стиле!!Я тебя в беде не брошу!!!! И ты думаешь: "Блин, а что же это я и правда. А может он, действительно не такой? Ведь не может человек так убедительно врать". Конечно, хочется верить, любить. И ты себя перебарываешь - веришь, любишь. А потом провожаешь его с утра, и чувствуешь, что это конец. и все с начала. А ещё интереснее знаете что? Что алгоритм событий повторяется каждый раз без каких-либо изменений. как спираль. Одно и то же... одно и то же... длина цепочки варьируется только в зависимости от того, на сколько встречь хватит "прынца". Сколько времени займет уламывание, а остальное все тоже. знакомство - постель - расставание. даже не расставание, а жалкая какая-то игра в прятки. Типа, перебесится, наслушается длинных гудков и автоответчика, напишется смс, и, в конце концов, по любому отстанет, а я пока посижу в засаде, поразвлекаюсь, другой идиотке лапшу на уши повешаю. Фу, гадость какая. тошнит уже. Мужчины, как вы так вообще можете жить? Самим не противно? Видимо, нет... и никогда это не закончится.
Не знаю, что за жизнь. зарплата раз в три месяца, Мужчины заняты, а ты как обычно ложишься одна в холодную постель и думаешь: "Ну вот, завтра новый день и все будет по-новому". А назавтра все повторяется... Устала. Хочется, чтобы хоть кто-то взял хоть чуть-чуть твоих проблем на себя. Вот иногда бывают такие моменты, что сидишь одна среди ночи, взявшись за голову, думаешь "черт возьми, ну как же жить-то дальше???" телефон предательски молчит, только лампочка распространяет какой-то едкий желтый свет, такая же одинокая. И понимаешь, что всем все равно, у всех свои заботы, свои проблемы, и свои женщины. И тебе свои проблемы, милая моя, как это не прискорбно, но решать все таки ж придется самой. вот как хочешь, а никто не поможет. некому просто помочь... так что и печалиться не о чем, а действовать. И как в такой ситуации женщиной быть? когда думаешь не о том, что нужно в парикмахерскую сходить, новые туфли купить и маникюр сделать, а о том, у кого бы дрель взять, чтобы гардину повесить, где бы денег достать, чтобы душевую кабину сделать, кисту вылечить и как бы не сдохнуть, нанюхавшись краски, которой нужно покрасить окна и дверные косяки... вот так...
А в остальном все хорошо. Пришлось взять себе за правило, что "все, что меня не убивает, делает меня сильнее". И так я и буду тянуть на себе эту лямку мужских обязанностей, потому что никто мне ничего не обязан. И ждать, когда все-таки найдется настоящий Мужчина, который не будет Говорить, а будет просто делать. Предел мечтаний - чтобы наешлся такой человек, который бы сказал, не думай ни о чем, я все сделаю сам, А ты сделай так, чтобы меня ничего не отвлекало от действий. И я бы сделала. Все что угодно сделала. Наверное, такого не бывает. А я по своей провинциальной наивности слишком много себе воображаю, а потом разбиваюсь об острые скалы лжи и предательства. ладно. все проходит. пройдет и это. все-таки во вме ещё остается капелька надежды. и это главное.
Всем успехов. Зима скоро...
, а потом опять исчезает...
Съездили с Денисом поели мороженного в кофейню 
. Замечательное местечко, а мороженое ещё замечательнее. Подарки и все такое. Конечно, каждый день тебе не будут лестных слов говорить, вручая при этом хорошенькие женские вещички, но ожидаемого и желанного так и не произошло... как обычно, впрочем. 
Себя успокоила, Все поздравления получила, уроки не сделала... так что можно со спокойной душой идти спать. Всем доброй ночи. Тем, кто западнее приятного вечера 
, как бы я щас хотела в Москве оказаться...
Сегодня, например, Денис пришел полвосьмого утра. С почти выветрившимся запахом перегара. Я, говорит, в отделе был. Только что вышел и сразу к тебе. "Какой "приятный сюрприз!!!", - думаю я. Пришел, с порога залез ко мне в колготки... а мне не хочется... что такое? 
. Сегодня всю ночь Коля с Леной снились. Да ещё и (страшнее не придумаешь), что она живет со мной на одной площадке, вот он и бегал постоянно от меня к ней... Боже мой, ну почему же он не может спокойно уйти из моей жизни? У меня и так уже ничего не осталось. Я уже полтора месяца любовью ни с кем не занималась... Просто не хочется. Какая-то аппатия. Вечные какие-то думы тяжелые, а тут он ещё...
. В общем, он телевизор смотрит, а мы целуемся. Она стягивает с меня кофточку, я снимаю лифчик. Короче говоря, мы ласкаем друг друга, и тут.............. я слышу голос андрея, комментирующего, что нам делать, и понимаю, что он сидит и на все это смотрит. И до меня доходит, что это уже будет не дуэт Лена+Наташа, а трио какое-то 
, где Андрей будет играть не последнюю роль............ а потом я быстро оделась и ушла... Зачем? Просто Андрей меня совсем не привлекает как мужчина. И мне бы очень не хотелось, что он во всем этом учавствовал...
Ни один мужик не достоен моих унижений и слез. А, иногда, сидишь за компом, слушаешь какую-нибудь песенку (типа "щемит тоска в душе" многоточие) и слеза непроизвольно скатывается. Надоело. Просто надоело о нем думать. Очень переживаю, как бы с ним чего не случилось. Просто постоянно, как он пропадет, думаю, ну где же он, ну что же с ним... Как же больно от всего этого дерьма. До сих пор понять не могу - ЗАЧЕМ?????????????????????????????????????????????? 
А мне, в принципе, все равно, будет там у него отвращение к моей персоне или нет. В общем, с девушкой на выходных встречаемся... а ещё с друзьями собираемся на тубазу ехать отдыхать. так здорово 
. Просто уехал и все. когда я приехала в гостиницу, мне сказали, что он уехал ещё позавчера. Моей обиде и разочарованию не было предела 
. Сейчас об этом вспоминаю с каким-то чувством нереальности. 
И зачем он так сделал???
вы даже себе не представляете!!! :ilua
ты плачешь втихомолку, а когда уже понимаешь, что пришел окончательный конец и отчаяние достигло своего предела (кто разочаровывался л любимых людях меня поймет), то уезжаешь, быстро, надолго и без предупреждения... и что же я вижу? я не успела приехать в Москву, он звонит, плачет, объясняется в любви и обещает верно дождаться моего возвращения (как всегда). потом целый месяц продолжаются звонки, объяснения, клятвы и... ложь (как потом выяснилось). и надежда во мне возрастает, я думаю: "ну, может, он хоть что-то все-таки понял". А н-нет. представьте мое состояние, когда по приезду выясняется, что все клятвы, объяснения оказались ложными... опять... и опять вранье. и от кого? от того, от кого тебе его меньше всего хотелось бы слышать. но ты его слышишь снова и снова. он звонит и ты слышишь: "да какая Лена (так её зовут), о чем ты говоришь?". и ты понимаешь что ничего не изменилось...
дай Бог ему счастья. и не будем больше об этом. Это конец... 
