Негативных эмоций я не испытываю. Напротив. Только боль.

Тупая физическая, не эмоциональная боль. 

Меня вывернули наизнанку, а заворачивать обратно не торопятся, говоря обычное "Не переживай!", которое меня режет без ножа.

Поэтому, ни-че-го. 

В последнее время вылезла моя дорогая аллергия, от которой уже не спасёшься привычным лоратадином и мазями, и из-за неё я не могу носить любимые джинсы. Расстраивает, но не беда :) Постепенно приучаю себя носить одежду из чистого хлопка, натуральных цветов - первое время было тяжеловато, в плане найти такое чудо на вешалках тарских магазинов. Bonprix и прочие каталожные радости в последнее время очень выручают. И классно, и недорого.

Посоветуйте товарищи, что ещё кроме хлопковых и шелковых натуральных тканей можно носить аллергику? И где в интернет-магазинах можно заказать эти радости?

Заранее спасибо!

В связи с началом садово-огородных работ и устройством на работу в парикмахерскую (да, наконец-то! работа!) числа этак до 21 мая я перехожу в режим огородствующего домоседа. С эим связана ещё сессия, которую с честью сдаёт мой дорогой мужчина, и собссно моя подготовка к переводу в ОмГТУ

Пишите, звоните на мобильный (номер есть тут - http://vkontakte.ru/takora_reiji), шлите почтовых голубей, буду рада!

А ещё мне любимый сайт сделал - http://takora.ru, заходите кому интересно, правда там ещё я не привела его в божеский вид и контент хромает.

А за это время накопится много интересной информации. передавайте привет своим огородно-подоконниковым хозяйствам, люблю вас!

Всё очень хорошо, но мне должно быть стыдно.

Я никогда не могла похвастаться огромным количеством близких друзей, и сейчас тем более. В моей жизни есть 3 человека (не считая родственников) которые всегда вытягивали меня из любой задницы и вовремя вправляли мозги на место. Сегодня прям какой-то день встреч, чему я рада - приятно просто невзначай увидеть желанного человека.

Алинка оказалась сюрпризом. Мы с этой девушкой общались с возраста пузатой мелочи, какое-то время наши семьи считали что мы лучшие подруги и бла-бла-бла, но ничерта мы не лучшие, и даже не подруги. А сегодня впервые за 2 года увиделись, при том что она несмотря на всё общение не позвала меня на свадьбу и была довольно эгоистична, ну впрочем и сейчас напоминает один в один свою матушку - также пострижена, рыжая, любит собак и мужа своего ни во что не ставить. Ну, Бог с тобой, Алина Владимировна! Что было то прошло, я не сержусь, зла не держу, и за общение благодарна вселенной.

Каждый кто нам даётся, для чего-то нужен, как бы это дико не звучало. Все мы тут в людском мире только работа над ошибками..

Просто смысла не вижу в последнее время убирать колючки, поворачиваться незащищёнными частями души к этому миру и улыбаться. Мне всё не нравится - массовая индивидуальность, общественное мнение. СМИ насаждают что в стране всё прямо обалденно, зарплаты растут, человек не обращается к прошлому, не стремится создавать будущее...

В последнее время мне больно. Очень. Просто хочется развернуть грудную клетку, выпустив измотавшееся сердце наружу, выреветь слезами всю боль, которая отольётся причинившим её людям в полном объеме и с верхом.. Оно может не выдержать напора энергии любви, которую сложно принять любимому человеку. Ему непонятно, почему я такая колючая, не принимаю мнение большинства, терпеть не могу общепринятые правила... Слишком велико желание сделать из меня безвольную куклу и выкинуть, слишком это кипит в нём... Слишком.

А я слишком долго всех любила. Спасибо, отучили. И теперь я лучше буду колючей и невыносимой, чем позволю кому-либо заставить меня страдать.

Если рядом с вами человек, любящий только за внешность - гоните его в шею

Не прошло и года, вернулась моя температура со всеми вытекающими последствиями. Всё ломит, кипит.. Дома тоже ломит и кипит.

Умирает бабушка, маме особо не до ухода за больной.. В общем хорошего мало. УХодить нужно из этой адовой квартиры, да поскорее. Мама всё твердит что никому не нужна, а на деле... ей самой никто не нужен. Кроме её конкурсантов-детей, разумеется...

Может быть все эти мысли приходят только в больном состоянии на такую голову, противно блин! Так хочетсмя чтобы сейчас рядом был кто-то родной, а получаю шиш.

Видимо так нужно. Бог с ними.

Господи, ну когда ж этот переход закончится. Когда ж это новое поле перестанет меня испытывать. Так неуютно, некомфортно,даже  противно становится от своей гневливости, раздражаюсь на всё, на всех, всем кто сейчас рядом так со мной нелегко...Что ужя говорить о семье, которая норовит подкинуть сюрпризов, и ещё обвинить меня, облить грязью, накакать в душу и сверху сесть.

Кажется что я запуталась в лабиринте и не знаю где выход, давят стены, тени сливаются в адской пляске, мысли сплелись комком шипящих змей и непрерывно жалят, жалят..

Мама сегодня совсем слетела с катушек.. Ну неужели нельзя было спокойно всё сделать, а не усираться и доказывать?  В такие моменты я ненавижу её (детство знаете ли было хорошим, когда все чужие дети были хорошими, умными, а я так..уродец с бантиком на голове без вкуса и ума), себя ненавижу ещё больше.

Ну и пусть теперь не разговаривает со мной, не проводит со мной время, считает чёрте кем. Всё проходит, это тоже.

Я хочу многое сказать миру, но не знаю как это сделать. Мысли словно ком в горле застревают, находя выход не в словах, а в кипах ещё более тянущих и ненужных мыслей. Голос и без того становится хриплым, срывается, переходя в слёзы и боль. Сильную, непередаваемую.

Эмоционально тяжёлое состояние, приправленное высокой температурой, убитыми лёгкими и кучей одномерных, не способных жить ощущениями людей. Очень хочется чтобы были рядом те, кого я больше всего люблю, в ком души не чаю.. Те, кто поймёт в любом состоянии, и не будет считать мои слёзы чем-то ужасным, а просто позволит выпустить себя наружу, раскрыть, высказать наконец невысказанное и поймёт, никогда и ни в чём не откажет...

Знаете, мне уже совсем не хочется за что-то цепляться,  ради чего-то\кого-то жить.  Потому что ответной отдачи нет, и наверное врядли будет.

Порой хочется послать к чёртовой бабушке любые отношения. А всё почему? Потому что моей любви, нежности и всеприятия на двоих не хватит. И без ответной ласки, заботы и любви я начинаю медленно умирать. И становиться невыносимой.

В моём случае 1+1 не 2. Близкие рядом только когда всё хорошо, и когда им плохо. А когда мне выть хочется - помогают и подерживают люди с просторов интернета, благодаря которым я всё ещё могу сохранять запасы жизнелюбия.

Печально, что близкие этого не ценят, очень печально. Превращаются в камни, современым языком говоря в потребителей. Берут, требуют, снова берут... Получают. Когда же мне нужна нежность - самоустраняются, ждут пока я успокоюсь. И круг замыкается.

Почему-то когда мне плохо и пытаюсь найти у них помощи, их всех хватает только на то чтобы выслушать. И то, чтоб только замолчала, пропустив всё мимо ушей.

В последнее время я пытаюсь заместить недополученную любовь и заботу духовными практиками, изучением unix-систем,

Похоже что мой личный фронт постепенно летит к чертям. Давно столь нежно любимый человек, почти смысл жизни не был таким жёстким и чужим. Недолгим было счастье.

как-то всё странно происходит О_о

 Не прошло и ...16 дней. Посылка из Англии уже (почти) у меня в руках! 

Ждите большой развёрнутый хваст.

С уважением, ваш довольный йа))

Моим "уважаемым" сердцу и позвоночнику наступает феерический пиздец.

И этот пиздец нужно встретить достойно.

Простите меня пожалуйста дорогие читатели в этот день.

Простите за огромное количество розовых соплей в дневнике .

Простите за то что пропала больше чем на полгода без предупреждения.

Простите пожалуйста, если сможете...

Как-то я упоминала, что всего лишь хочу домой...на Марс. Но пока достижения космонавтики не столь совершенны, поживём в Австрии. А именно наиболее пришлась по душе столица, с не менее примечательным Венским университетом и недостижимой пока что мечтой - прохождением практики в Университете Зигмунда Фрейда. 

Много фото и немного мыслей

По крайней мере, есть ради чего жить на ближайший оставшися год.

 Суббота, 31 Июля 2010 г. 18:28 (ссылка) 

 Или пост о том, чему научилась Танько за прошедшее время.

- парикмахерско-визажному делу

- расширила свои познания в рукоделии - теперь вяжу бисером, делаю шляпки и нормально крестиком вышиваю

- получать удовольствие от лени и ничегонеделания

- разбираться в людях, что они такое и с чем их есть

- сдерживать свои желания

- получать (не добиваться, а именно получать) желаемое от жизни

- убедительно "включать блондинку", играть на публику

- ходить на каблуках с в хлам раздолбанной спиной

- делать массаж

- читать зарубежную литературу в оригинале (английский)

- покупать через еБэй и прочие аукционные радости

- общаться с эгоистами

В общем, список можно продолжать до бесконечности. 

Пусть многие не изменили обо мне своего мнения, но я стала лучше.

Нет, я не стала счастливой до посинения, просто быть онлайн легче.

Не так больно.

Тем и впечатлений для интересных постов предостаточно.

Благодарю всех, кто оставался и остаётся читателем этого дневника.

Продолжение следует.