В колонках играет - кукрыниксы-фаворит солнца
если хоть на секунду смогу сказать "не хочу, устала", все планы рухнут. скоро буду чувствовать себя одиннадцатиклассницей. ЕГЭ по истории-штука страшная. о, господи, у меня снова будут курсы, только после института, а не после школы.
План действий? Да, мне дали 4ю пересдачу анатомии, которую я гарантированно сдам (угу, мамины связи),вот только мерзко это. и биохимия мне не сдастся. да,к черту вообще все...будет Ася учится на философии со следующего года.
А пока-учу историю, пишу в воскресенье пробный ЕГЭ по русскому...и посещаю мед.академию.
А также болею, злюсь и периодически улыбаюсь.

В колонках играет - Мумий Тролль-Знакомым Столичным
Я влюбилась.

Первый снег всегда можно предчувствовать. Вчера спала днем и мне снилось чувство снега (нет-нет, не чувство холода). Я проснулась. Вспоминала стихи Блока о снеге...понимая, что завтра он обязательно будет. Белый и пушистый. И немножечко мокрый. Рано утром я думала, что предчувствие обманет. Днем я чувствовала капельки, запутавшиеся в волосах. я схожу с ума...я влюбляюсь в снег...

В колонках играет - Лунофобия Под снегом
Скоро все в квартире, включая меня саму, начнет покрываться не пылью, а снегом. Исходя из моей теперешней жизни и внутреннего состояния, так оно и будет...

В колонках играет - К.Н.
Звезды тихо скребутся в замерзшее за ночь стекло,
Терпеливо и долго,
Стальной вереницею снов,
Появляясь из вечности или из недр пустоты,
Пробираясь сквозь души украдкою,
также,
как Ты.

Расцепляя ресницы у спящих и прячась в огонь,
Становясь на мгновенье
Одной неделимой звездой,
Превращаясь в руках чужака в золотые цветы,
Согревая до самого сердца
Так нежно,
как Ты.

Отлетая все дальше, но грея лучами сильней,
Оставляя в ожогах
беспомощных спящих людей,
Покрывая их кожу, рождая цветные следы,
Выедая глубокие шрамы
на память,
как Ты.

Исчезая сквозь окна, лишь только рассеится мрак-
многоликое солнце
внушает им трепетный страх,
строясь в знаки и мифы-предвестники близкой беды
уходя, чтоб однажды вернутся
к началам,
как Ты,-

Ты, распятый и сожженный в свете увядших зеркал,
Не нашедший того,
что в веках и секундах искал,
Умираешь в плену бесконечности слов и дорог,
Одинокий и тайный,
такой же,
как Мир и как Бог.

В колонках играет - Otto Dix-Старость
Когда ты понял, что это конец, и сделать хоть один шаг вперед не представляется возможным, Бог улыбнулся беззубым ртом и с наслаждением крикнул "Рыба!"

В колонках играет - Darzamat-Legend
Песочные часы крупинки золота пересыпают
тише,
Чем опускается на постаревший город
Снег.
и, словно кошка, лапками скользит
по крыше,
Прошедший День,как в реку каплями,вливаясь
в новый век.
Весь мир заснет, укрывшись чуда
Страхом,
Как мехом льда скрывается застывшая
Река.
Короновавшая мою главу рука,
Сегодня ей укажет путь на плаху.

В колонках играет - Burzum Snu mikrokosmos tegn

А день прошел очень даже неплохо. Нравится мне ремонт дороги. не пожелав идти на первую половину лекции, собралась на вторую. Но не тут-то было, из-за перекрытого Красного пути, не попала и на вторую. Зато встретила Антона, который не успевал на работу, и мы пошли вместе пешком от водников до туриста. Мы так давно не виделись, что этого расстояния нам, чтобы наболтаться, не хватило все-равно :)
Нравится мне все это потому, что кроме любви к пешим прогулкам и подобным, несомненно, приятным, встречам, приходит какое-то новое, совершенно не объяснимое, чувство. Казалось бы, всем надо на работу, на учебу...но ситуация неисправима, и поэтому все ИДУТ. Не стадно, а с полным пониманием того, куда, как и почему они движутся. Представляете, как здорово можно намечтаться и надуматься, в процессе подобных передвижений? )
И люди улыбаются. Несмотря на то, что все не столь приятно. В чем причина? Вероятно, отчасти, из-за того, что временной критерий отходит на второй план. Зачем торопиться, если все-равно опаздаешь?
Когда нужно было в корпус в нефтянниках, пришлось совершать тот же путь, но уже без Антона, а в компании плеера. И вспоминая вчерашний день и запах корицы, я поняла, что уже давно осень. И, непонятно откуда взявшееся ощущение чуда, переполненное строчками из Гессе и шелестом кренолинов от свадебных платьев, заставило меня вспомнить ТОТ САМЫЙ сон.
я стала лучше.

В колонках играет - ДДТ Осенняя

В такие осенние вечера хочется подолгу сидеть в кресле, закутавшись в одеяло, и мечтать о чем-нибудь неизъяснимом и бесконечно далеком. И так грустно мечтать об этом одной...

В колонках играет - Кооператив Ништяк Игра (черт, насколько же они круты...)
Настроение сейчас - "Многолик кошмар, что мой мозг изъест..."

Вчера прошло мероприятие J-rock. Как мною и ожидалось, довольно-таки мило по настроению и отвратительно по организации. Решила не устраивать на голове сложных причесок и оделась на удивление цивилизованно. (это сейчас я сижу со стандартной прической тамошних девушек-две шишки с цветными ленточками, ибо это уже давно стало повседневным и приелось, как и все эти палочки в голове, выпущенные пряди и глаза, подведенные стрелками). Знакомых людей было очень мало, в основном те, кого я знала по историческим танцам, поэтому я очень сильно скучала и находилась в полной растерянности по теме, с кем поболтать-посмеяться. Ну да ладно, зато тихо сидеть-ходить, ни на кого не залупаясь, для меня на грани фантастики, хоть полезно иногда помолчать. В целом, культура анимэ мне очень даже симпатична, но подобные мероприятия...опошляют, что-ли ее (вы меня поняли, к чему и о чем я).
На концерте был Антоша Леви. Зная этого человека, опять и еще раз вернулась к своим мыслям о неправильности и несправедливости. Почему замечательнейшие люди, которые, действительно, очень-очень хорошие, тоже должны страдать и грустить. Они ведь совсем этого не заслуживают...они должны быть счастливы в обязательном порядке...а они мучаются, как и те, кто это вполне заслужил. Я часто вспоминаю наш с Левиафаном разговор полугодичной давности. Все, что происходит в моей жизни негативного-полностью заслуженно и обоснованно, я должна получать даже куда большую отдачу, потому что я человек, как минимум, нехороший. А он... ну явно слишком много на его светлую/блондинистую голову приходится. Разница лишь в том, что он не сетует на судьбу и не ноет по этому поводу, а принимает, как есть. Я сейчас только начала этому учиться. И это очень сложно. И только вчера я поняла, сколь сильно я капризна. Мне казалось, я уже когда-то это понимала...нет, нет, это, оказывается, совсем другое... Мне очень в такие моменты прозрения (хотя, слово какое-то чересчур...не к этой теме) хочется сказать спасибо тому, кто говорил мне все это значительно ранее, а я, как-то, даже и не задумывалась и, чаще всего, не соглашалась. Много бы я сейчас отдала за разговор с этим человеком на тему: "расскажи мне обо мне" и "расскажи мне о мире". Жаль, что это нереально...остается только периодически говорить спасибо...скоро и этой возможности не будет.
Учусь быть проще и самостоятельней. Иногда кажется, что у меня слишком много меня. Пытаюсь справляться, как могу, и понимаю, что делиться своими проблемами с другими надо переставать окончательно. И, неважно, закрываюсь я при этом еще больше, или нет.

Я не вернусь, ни туда, ни оттуда
Нету дороги, сплошные болота,
Я прочитал: "Не надейся на чудо,
Тело для чувства, душа для полета

Нам не даны, нам дана только память,
Даже не ждать, но надеяться. Милость
Эту и ты заработал стихами,
Вот и надейся, раз так получилось..."
(ССД. этомояро)

Ой, нет, я не депрессивная...я задумчивая...

Кому круто...поделитесь позитивом...или разучите думать и копаться в себе...а то уже до грунтовых вод дорыла.

В колонках играет - ничего не играет. Или, как сказал бы Антоша, доигрался... на скрипке...
Настроение сейчас - грустное, но не пафосное

Курить сигареты пачками
Заштопать душу иголками
Рассыпалось солнце зайчиками
А зеркала-осколками
Уходить от себя пунктирами
Лечиться шуршащими письмами
Грань между тьмой и силою
Порог между светом и мыслями
Да не будут пройдены мною.


Я его еще допишу... пока в голове слишком много мыслей...или слишком много пустоты (это у меня тесно взаимосвязано).
Во-первых, приступы неХорошего настроения учащаются прямопротивоположно пульсу. Отчасти, из-за погоды. Я в такую всегда залезаю под одеяло и ни за что меня оттуда не вытащить. Во-вторых, мне холодно. В-третих, я чересчур уж депрессивно размышляю. И как это исправить, мне в голову не приходит... Если и дальше так пойдет, я еще долго плакать не перестану. Для начала подожгла ванильную аромапалочку. Но, как-то, не обрадовало... Почитала...не помогло. Решила слушать Энигму...как-то, совершенно не обрадовало. Села учить латынь, раз уж все так печально. Думается мне, что с таким настроением будет пропущено еще одно мероприятие, J-rock, которое. ничего хорошего от сего я изначально не жду, но определенные надежды имеются.
Как сдать экзамены я не представляю. Я редко что-либо совсем-совсем не представляю. Но это так. Сдам я только латынь. Все оставшееся- на грани фантастики. Это три экзамена по предметам, о коих я имею смутные представления. Страшновато...
настроение ближе к 0. как температура ночью. Лучше уж пусть будет тотально плохое. Даже сирень в вазе уже не впечатляет. Мое умение находить позитив в мелочах мне с кем-то, на этот раз, изменяет. Даже слова препода с кафедры жЫвотных(история медицины) г-на Фоминых на мою работу: "Ништяк. Молодец, девка", не развлекли, хотя могли бы. (и, все-таки, он крут, хотя и полнейший ублюдок и жЫвотное).
Раз я хоть маленькая, но частичка этого мира, заявляю:в мире происходит чего-то не то. Он стал грустный и черно-белый.

В колонках играет - Fleur
Настроение сейчас - Я учусь грустить, улыбаясь...

Через силу, но учусь постоянно улыбаться. Непривычно.

Почти в гармонии с собой. Это просто, когда себя больше нет.

А настроение все также, хорошее.

Я перегрузилась. Сплю часа по три, но почти регулярно. Поэтому досыпать приходится не только на лекциях, но и практических занятиях. На физике спала прямо на приборе. Рядом сидя спал Димка. Препод отнесся с пониманием и не мешал. :)

Осталось одно "но". мне не от кого ждать помощи. вспоминается тот пример с забиванием гвоздя. Да никто на самом деле не поможет. Поэтому проще разбить пальцы, но сделать это самой, не обращаясь, к тем, кто "у тебя всегда будет". Всегда у меня не будет никого. И себя в том числе. Этакая занимательная логика.

Горжусь мня. Май. Май. Май.

А страшно-то все-равно. В ночи нас двое:я и медведь. а теней наших и чужих миллионы. Вот и попробуй предугадать, кто кого.

у меня тут дурная идея. все уже подзабыли про рассылку писем с сибирской язвой. А не замутить ли мне подобное "письмо счастья"? Допустим, Ярославу. :)))))

Семейное положение изменилось. "замужем" ...и дети в подвале)))))

А в Москву с мамой я ехать отказалась. Мне летом еще совершать глупости :)

Очередные пасибки.
Первая пасибка Foget_Angel за диск с музыкой.
Вторая пасибка Anabot. За чувство, а не за предчувствие.
Третья пасибка Norondil. За "не знаешь, чего хочешь". Не совсем так. Знаю, но вот как бы так сделать-то...
Четвертая пасибка Мастеру. Сам отгадаешь, за что.
Пятая пасибка месяцу маю.

Я вас всех-всех очень люблю (прим.: Грим, у меня ж теперь "стремление". Так что, это не просто так =) )

В колонках играет - Fleur Сегодня
Настроение сейчас - "...и шкатулка вопросов пуста..."

Все прекрасно. Как будто индульгенция уже написана.

Во мне что-то очень сильно изменилось и совершенно непонятно, что.

Сирень зацвела. я улыбаюсь. наконец-то.

Умение прощать по-настоящему открывает неограниченные возможности. и люди вокруг настоящие. я бы не поверила, но факты вполне подтверждают.

Я, честное слово, не закончу на этой неделе 6 парой порванных колготок. :) Хотя уже не смешно. "Мама, отгадай, что я сделала?" Техи цинично достает из-за спины позавчера купленные колготки. Молодым людям эту трагедию не понять. Хотя, зачем пидору колготки? Черт их, этих пидоров, знает.

Прогуливала в понедельник первую пару, гуляла по Ленина, в соборе звонили колокола. Много ли нас таких?

Прогуливала первую пару сегодня, шел дождь. Это был лучший дождь за этот год.

Переживу расписанную по часам среду, такой же четверг и в пятницу вечером поеду на речной порт. В субботу разберу все проблемы, и вечером на кладбище на аграрный. текст писать буду. А воскресенье получается практически пустое. Странно. Кроме репетиции, ничего. Ну ни к сессии ж готовиться? :) Значит, отправляюсь в кино.

Времени больше нет. Это радует. Это здорово. Ничего интересного мимо не пропускаю.

В колонках играет - Нежное это- Будущее прекрасно

Продолжаю обсуждать истиное и ложное с самой собой. получается с каждым разом все лучше.Пришла я тут в субботу на одно мероприятие философской направленности. До конца недосидела, так как уезжала я в 4-5 еще кое-куда.
А на философии материализовалась под очередным лекарственным препаратом (мои эксперименты на живом обьекте "она" идут полным ходом).Зависала в пространстве ежеминутно и писала мысли, что из этого получилось-непонятно, но выглядит это так.


Число людей уменьшается, но количество их слов с каждым днем увеличивается. По-видимому, своего рода компенсация. Приступы разветвления сетей и непонимания зависимости. Общий принцип-всего около сотни (когда уйдет хотя бы в процентное соотношение, это станет понятным). А чего хочется твоей тени, для которой бесконечность находится в sp-3 гибридизации, для которой бесконечность сродни цифре 8, а не просто убитому времени. Бесконечность это самое завершенное понятие в мире, ведь оно сглаживается вместе с сознанием порождающего этого слова. И уже слишком много и не по каплям, а сразу всем потоком, если, конечно, захочется. А еще, как вариант, олицетворение элементарной глупости. Небрежно, на полминутье, чтобы спрятать всю грязь этих слов. Если и нам захочется что-либо понимать, а не играть в перестановки 33 букв, что тогда делать? Взывать к событиям дней минувших, замечая в них настоящее и говоря :"да, я тот самый историк".
Грызть что-то твердое больно, а мягкое, увы, не застревает между зубами. Разве этого ты когда-то искал, если да-сворачивай направо до последних столбов и последнего в первом сантиметре тебя. Тут мы и встретимся.
Мы ведь обжираемся грязными словами. Мы, именно мы. Нас не кормят ими с ложечки, их даже не предлагают. Получается этакий фуршет. И каждый ест, ест, и, о ужас, насыщается. Но едят уже машинально, будто по-другому просто нельзя. Желания расходятся, и сладко, все так сладко... что хочется чего-то более пресного.Хочется ведь? и опять, по спирали, которая на своем заключительном витке превращается в гнущуюся металлическую линейку. Наклон... и звучит, вибрируя, металл, и если ты находился на первых сантиметрах, ты взлетаешь. Так ли тебе сладко, как хотелось в самом начале, когдане тебя кормили, а ты с радостью пожирал эти остатки, чтобы хоть на чуть-чуть приобщиться. Мир не только прекрасен, но и сладок. Пищевой вакуум-сколько угодно. Только тогда можно ощущать воздух всей кожей.
Боже мой, избавь.
Милый мой, кушай все эти слова, в сей момент так прекрасны твои хелицеры. Что остается, когда больше незачем жить? Стоит забыть тех, кто завтра не явится первым, прыгает бодро на плаху твоя голова. Кушать слова-это сроду каннибализму, это как в чаще швыряться пожухлой листвой. Тучи идут хороводом, взлетают записки,-ты их не хочешь отведать. Ну что же с тобой? Буквы сегодня волшебны, красивы и сладки. Что же ты медлишь? Остынут ведь вскоре совсем. И на полях побелевшей от снега тетрадки, сможешь готовить еду для других без проблем.

Видеть ресницы, не шевелиться и не дышать
Выгнать пылинки с шелковой льдинки. Вырезать прядь
Там мертвый волос. Ласковый голос мне не терять.
Может убудет, может забудет, не разгадать.
Мне бы хотелось, если бы смелость могла позволять.
Если осталась, самая малость, можно отдать
Если разбилось, я б не влюбилась,но мне не страдать
Это так просто, темным наростом, вырастет боль.
Вскрыты все карты, запах из марта станет другой.



Я обещала себе быть честной. Выполняю плохо, все оставляя для себя. Смысл сентября явился ко мне только в 6 утра в воскресенье. И пришлось поверить себе еще раз. Да, я после этого уже не то. а "я"-то и нет вовсе... но своего внутреннего мира вполне хватит итак. Милость твоя безгранична...

В колонках играет - Рада и Терновник. Расскажи о том...
Настроение сейчас - "сколько сказано слов бесполезных...."

Вдруг понимание происходящего вокруг совершенно изменилось. Пришло то пугащее ощущение, которое делает мир невероятных размеров, когда всего так много, особенно лишнего и пустого, темного и пугающего, когда хочется крепко-крепко зажмуриться, для надежности закрыв лицо руками. Я не плачу, я не плачу... Все будет хорошо, все должно быть хорошо. Мне не больно, мне не страшно. Так важно себя в этом сейчас убедить...и не получается.
Так важно сейчас ощутить себя хоть немного кому-то важной, кому-то нужной. И вдруг один поступок подтверждает все мои давнишние мысли.
Мне не страшно. Мне просто сейчас нужен ЖИВОЙ человек, с теплыми руками и фиолетовыми мыслями, который не станет ничего говорить, а просто появится в тот момент, когда я очнусь, сожмет мою ладонь и посмотрит в глаза, как будто отвечая на мой немой вопрос:"Я здесь. Я рядом. А ты боялась."

В колонках играет - Мельница "Ворота Тамерлана" и "Невеста полоза"
Настроение сейчас - "навеки верна, тебе не сестра, тебе не жена"

И, все-таки, всему свое время. Когда мне предлогали последний альбом "Мельницы", я отказывалась, потому, что не хотела напрягать человека, да и просто ничего особенного от этого альбома не ожидала. Вчера совершенно случайно преобрела. Не ожидала. Здорово. Песня "Двери Тамерлана" просто восторг. Однозначно, лучшее, что я услышала за этот год.
Тянула с походом в 5 театр на "Достоевского". В пятницу сходила. Очень-очень понравилось. В особенности, основная музыкальная тема (вальс).
Тянула с прочтением ряда книг. Осталась всем вполне удовлетворена.
Решила (в таком же стиле) еще ряд вопросов.
Я все откладывала на завтра. Думала, все сделать. Завтра переносилось на еще одно завтра, и так до бесконечности...
Привычка все делать сразу невероятно полезна. Потому все дела, отложенные на завтрашние завтра, я сделаю сегодня (конечно те, которые реально сделать сегодня).
На мне больше нет ни одного оберега, только гранитный крестик. Это единственное, что мне сейчас подходит. Хотя, сегодня я одену еще кое-чего....но только, чтобы сразу снять и отдать.
Я доигралась с практической магией. Сама делала амулет, забыла, насколько ценная (с оккультной точки зрения) в нем лежит вещь, потом перестала с этой штуковиной справляться. И избавилась. Забыв, что внутри. Избавилась уже давно, вспомнила этой ночью. Я в тихом ужасе.Надеюсь, все будет не так печально, как мне кажется. Сегодня попытаюсь исправить.
Сегодня особенно хочется, чтобы все сбылось и получилось...
Сегодня.

В колонках играет - U.D.O. Unspoken World

Это было написано не вчера. Ему уже очень много по моим меркам. Около двух лет. Это мое любимиое стихотворение. Не знаю, почему. Я нигде не публиковала его. Не редактировала. Просто сегодня, во время "уборки" в компьютере, мне попался его черновик. И я оставляю его здесь. Так что, по эмоциональному уровню, я не изменяюсь. И не воспринимайте все всерьез. Я всегда была такая.
****

Ты подарил мне этот волшебный мир.
Это огромное сине-зеленое небо.
Эту бархатную вечно прекрасную ночь.
Это солнце,что светит,хотя глаза мои слепы.
Этих духов огня, что с рассветом уходят прочь.

Ты подарил мне это счастливый мир,
Где все, к чему прикасались твои пальцы
Оживало и становилось шумящим морем.
Где все, к чему прикасались твои губы
Ликовало и больше не ведало горя.

Ты подарил мне этот волшебный мир,
Где все танцевало, но останавливалось,
Стоило тебе шепнуть одно слово.
Где всё твое вечное имя славило,
Где всё для тебя было тоже на всё готово.

Ты подарил мне этот безумный мир,
Чтобы однажды сказать мне :"Прощай"
Чтоб попросить "В этом мире живи"
Но как я могу это обещать,
Если тебя больше нет, если твоей любви
больше нет?

Для чего мне этот жестокий мир,
Если всё, что меня в нем окружает,
Скалит огромные острые клыки.
Спрашивает "Где Хозяин?"
Обжигает меня жарким пламенем мутной реки.

Если ты еще помнишь меня,
Если ты еще помнишь про то, что мне подарил,
Если помнишь тени существ непонятных,
Оставь себе мое сердце, но забери назад этот мир.
Упокой мою душу,
но забери это небо обратно.

В колонках играет - The 69 Eyes Radical
Настроение сейчас - Is it so radical?

Мои герои уходят. Им тоже становится страшно,
Когда они слышат голос из грозной Небесной Башни
Мои герои уходят. Уходят в Великую Битву.
Мои герои танцуют на остром лезвии бритвы,
Когда они слышат имя
Когда они слышат топот
Коней и скрип колесницы,
В которой твой нежный мессия
Прервав рыданья и шопот,
Отцу продолжает молится.

А ненависти героям в итоге, опять не хватит,
Когда герои рисуют
поблекшей краской картины
Когда герои воюют,
Приходит зима и холод
И твой побежденный город
Укроет метель героина.

Что останется после битвы, если не эти осколки?
Смерть моя-лезвие бритвы, жизнь- острее иголки.

Отойди от меня, Бродяга, или вместе шагнем сквозь пламя.
Твой мессия, давно уж мертвый, никогда не пойдет за нами.

И поднимется легкий ветер,когда город листвой окатит,
Золотые тени танцуют
И сгорают в огне негасимом.
И им твои боги даруют
Бессмертие и беспечность,
А нежная белая вечность
Укрыта листвой от ивы.

Мои герои уходят. И мне совершенно неважно,
Что каждый второй из героев еще мною не раскрашен.
Мои герои уходят. Уходят с Великой Битвы
И я возношу молитвы,
Чтобы они не вернулись,
Чтобы не молкли звуки,
Пилящей вены бритвы.
И чтобы мы не очнулись,
Когда, превзойдя все муки,
Из пепла мессия родится.

В колонках играет - К.Н. Праздник
Настроение сейчас - "страх отступит, спи, малыш..."

Сладко похрустывает, издавая трагический шопот
Молча ползет, а потом умирает под твоими ногами
Он растет, он гниет и жнецы на полях его плоть пожирают.
Ты его топчешь, и он под твоими ногами
Умирает
Медленно, лишь под твоими ногами
Выгорает
земля
И поля прорастают на нем. Он вокруг твоих мыслей,
И ты рядом с миром. Не здесь быть ответам.
так незаметно
он этой ночью поспел.
Ты не успел.
Ты не ответил
Себе.
Судьбе
Твоей доля себя пожирать.
Опять
ты не успел.
Опять не заметил. время не спать. время не спит, оно трепетно дремлет.
Стрелки ползут, а потом убивают себя.
Убивают себя под твоими ногами.
Он разростается-ты ничего не узнаешь.
он разобьет или он же растает.
Так ешь его, нынче он будет особенно вкусен.
Он нынче, как всё, под твоими ногами засох-
воздух пушистый, как сахарной ваты кусок.