Я в отчаянии закрыла глаза.
Так я и знала: слишком уж мирно
мы жили- это не могло долго продолжаться......

(Ф.Саган, "Здравствуй, Грусть")


здравствуйте. Я завела новый дневник, на этот раз правдивый. Надоело врать не только окружающим, но и самой себе. Это будет правдивый дневник о любви, о боли , о предательстве, лжи и смятении...Это будет дневник "The story of my love". И так как эта история ещё не закончена, то.....мне будет, о чём писать. Да, здесь я постараюсь сделать самое главное- не врать самой себе....Оказывается, это так сложно- не врать.... "Но, впрочем, за что я себя осуждала? Я- это я, с какой стати мне насиловать свои чувства? Впервые в жизни моё я как бы раздвоилось, и я в полном изумлении обнаруживала в себе эту двойственность....."
Итак............


Я люблю своего мужа. Эта до жути банальная и идиотская фраза вертится у меня в голове уже очень давно. Зудит, как мерзкая надоедливая муха "Я люблю своего мужа.....Я люблю своего мужа....".
Кто-то скажет- какой бред, любить собственного мужа! А кто-то скажет- и что в этом удивительного? Конечно любишь, он же твой муж.
А для меня эта фраза "я люблю своего мужа" звучит приговором.....
Я люблю его, он любит меня, казалось бы- что ещё надо для счастья? Но....."Как грустно и очень обычно всё вышло.....................мне просто обидно шаги одиночества слышать, и страшно подумать, и вряд ли я жизнь доживу....."

Короче, дело было так. Мы с моим мужем познакомились в тюрьме. Нет, я, конечно, не матёрая, отмотавшая срок зэчка, просто моего близкого друга, по дурости натворившего глупостей, посадили. Дали 2 года колонии-поселения. А я друзей в беде не бросаю....Там свидания были разрешены каждый день, ну я и ездила. А у моего близкого друга там же оказался тоже близкий друг. Который теперь именуется "муж". Сходились мы с ним долго- примеривались, присматривались, боялись обжечься, потому что уже понимали- пламя будет сильное. И не ошиблись....
Нас начали травить, от меня отвернулась вся моя семья и многие друзья. Мой брат, мой любимый и родной человечек держался дольше всех....но в итоге и он предал меня. Но сейчас, оглядываясь на всё это, могу с гордостью сказать- я не сдалась. Я выдержала. Я сильнее. Помню, что морально мне было очень тяжело, и никто помочь мне не мог. Более того- не хотел.....Для всех это было дико- полюбить бандита. Эх, золотая молодёжь....Бля! Никто из них даже не подумал, что он тоже человек, что тоже умеет чувствовать! И так, между делом- я тоже была человеком....


Я знала, что мой муж уже разведён, что у него есть маленький ребёнок....Не сразу, но он в этом признался. Ребёнок родился через год после развода- следствие случайной пьяной ночи....Я знала, что муж вор и бандит. Но разве таких мало? И тем не менее, они тоже люди. Просто люди, которым нечего и НЕКОГО терять, это глубоко несчастные люди.....И мой муж был таким. Но после нашей встречи у него появилось то, что он мог потерять- ЛЮБОВЬ....Я. Моя любовь, его любовь, наша любовь- за это он смёл бы на своём пути все преграды. То есть я так думала. Но оказалось, что одну преграду смести он не смог. Хотя нет, две. Алкоголь и ложь. Много лжи. Сколько раз я объясняла ему, что люблю его, просто ЕГО. Не его деньги, авторитет и понты, а ПРОСТО ЕГО. Но он не понимал. Не верил. Не мог осознать, как такая прекрасная девушка, как я смогла полюбить такого отморозка, как он.....Но что во мне прекрасного? Я самая обыкновенная. Ну симпатичная. Ну весёлая. В его жизни бывали и лучше. Хотя....ведь сердцу не прикажешь. Наверное то, что я не была ни воровкой, ни мошенницей, ни проституткой, а была просто "девочкой с улицы грёз", девочкой с тусовки золотой молодёжи его и зацепило. И итог всему- он начал мне врать. О своих успехах, доходах, машинах, друзьях.....А я закрывала глаза. Ждала, что поймёт наконец, какой же он дурачок....

Спасением для нашей любви был режим колонии-поселения. Свидания неограничены, сроки скидывают и выйти можно без особого напряга. Да и обстановка нормальная. "Пионер-лагерь для дефективных взрослых".
Но: за пьянку с поселения изгоняли беспощадно. На общий режим. А я не знала. И первый раз, когда он попался мы пили вместе. 15 суток штрафного изолятора вместо поездки на общий режим- на первый раз друзья его вытащили. И он дал мне слово, что больше такого никогда не будет, что больше он не допустит моих слёз, моего страха.....Я верила. Но....через некоторое время мне сказали, что он снова пил, и что не спалили его и не отправили на общий только потому, что его вовремя прикрыли нужные люди....На этот раз нам запретили свидания на месяц. Он снова дал слово. Клялся со слезами на глазах, что это в последний раз. Я поверила. Снова. Но сказала- если ты уедешь на общий режим из-за каких-то обстоятельств, я буду с тобой, я буду тебя ждать. Но если за пьянку- прощай. Время шло к его освобождению, мы подали заявление в ЗАГС.....Но тут мои доблестные родители отобрали у меня документы. Более того, мне пришлось уехать в Москву. Планировалось, что на 3 месяца. Мы с мужем договорились, что я вернусь и мы распишемся. Он очень тяжело переживал перспективу моего отъезда.....что и неудивительно- помимо любви и тоски есть такая вещь: он здесь и в клетке, я там и на воле. Короче, когда я вышла на связь из Москвы через неделю после отъезда, его на поселении уже не было.....Без меня он начал пить, и это не могло пройти безнаказанно.....Сейчас он на общем режиме. С того ужасного дня, когда я узнала, что он не сдержал обещание и уехал на общий прошло около трёх недель. 3 недели прошло с момента, когда я приняла решение жить без него. 3 недели я не живу, а существую....3 недели свекровь звонит мне и плачет в трубку.... 3 недели я пытаюсь отвлечься, жадно вглядываясь в мужские лица, но вижу вместо лиц пустоту....они не существуют для меня 3 недели! Я 3 недели не ощущаю себя....Я 3 недели мучаюсь, думая о правильности своего решения и о том, что проявление твёрдости- неплохая черта характера......А он не знает ничего! Он находится в следственном изоляторе на карантине и с ним нет никакой связи. Он даже не знает, что я вернулась, он даже не знает, что я всё знаю, что я всё уже решила:за него, за себя, за нас.....

И всё-таки......Я Люблю Своего Мужа. И несмотря ни на что, несмотря на то, что свадьба не состоялась, я продолжаю называть его мужем....Господи, если ты есть, дай мне сил..............Дай мне достаточно разума, чтобы принять верное решение.........Дай мне стойкости, если я его уже приняла............Но больше всего мне хочется попросить невозможного- кто-нибудь, кто где-нибудь есть и может что-нибудь сделать- верните мне мужа! Я люблю своего мужа, и я снова хочу ему верить....."Take me back to the rivers of believe......"




Под мостом Мирабо
Тихо Сена течёт
И уносит нашу любовь.
День прогорел,
Пробил час-
Я осталась, а день угас....

(с)Аполлинер