я тут!!!!!
я приехала!!!!
я теперь вся ваша!!!!!

ЕСЛИ ЕСТНО,ТО МНЕ ЩА ОООЧЕНЬ ХРЕНОВО...
СКАЖУ БОЛЬШЕ...
МНЕ АЦЦКИ ХРЕНОВО...
УЕЗЖАЮ В К СВОЕМУ БЫВШЕМУ...так блин мама хочет...
решила мне подарок ёпт сделать....
нашла че придумать))
ненавижу ЕГО!!!
это баран еще согласился....
подонок...
хотя сначала я хотела уехать...какие-никакие,а чувства осталиь к нему...
всё-таки год прожить практически вместе))
ммм...когда-то даже планы строили....
как мерзко...сейчас это с ужасом представляю....
одно хорошо...экскурс по зАмкам буит!!!!
ура!там призраки!!!целый день гулять!!!
бля...а потом же вечер...ночь...
ну нах!не буду с ним спать!!!!!
в гостинницу перееду)))

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
не хочу уезжать...
хочу остаться здесь...
только нашла своё маленькое,хрупкое счастье,так блин фигня какая-то случается...
так и знала,что хорошо никогда не будет)))
уеду на целую НЕДЕЛЮ!!!!если не больше....
я не переживу....

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

стащила у кого-то)))



...она пробирается к тебе совсем незаметно


...она приходит,когда ее совсем не ждут и всегда без приглашения


...она освещает твою жизнь и наполняет ее счастьем,но иногда делает очень больно...настолько,что больше ты ей не веришь


...она всегда одна,хотя подделок под нее тысячи


...она ненавидит ложь и фальшь,но чаще всего с ними заодно


...она бывает взаимной,бывает безответной,бывает милой,а бывает ужасной


...она найдет тебя везде,куда бы ты от нее не бежал


...ее не пятнают дружбой


...она часто сменяется ненавистью,говорят,что между ними один шаг,не хотелось бы его делать


...она как ураган,сметающий все на своем пути..


...знакомьтесь,любовь...

продолжение в комментах))

Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики – они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе – им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти – звери. Им плевать.

В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отодвинул заслонку смотрового окошка.
- Кто там? – сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было.
- Ёжики, - ответили ему снизу
- Какие ёжики? – не понял чёрт.
- На экскурсию.
- Какую еще экскурсию? – занервничал чёрт.
- Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери.
- А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт.
- Нада, - уклончиво ответили ёжики.
- А у нас обед, - обрадовался чёрт. – Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок хвостом.
– И год! – добавил он. И захлопнул окошко.
- Мы же всё равно войдём, - предупредили ёжики. – Вы уж лучше по-хорошему, откройте.
- Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт!
- Ну, это зависит от количества динамита, - сказали за воротами.

…Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно.

По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно.

-Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
-Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
-Лоси забежали во двор и обделались от страха.
-Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
-Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
-Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
-Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
-Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
-Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
-Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
-Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
-Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
-Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
-Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
-Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
-Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
-К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
-Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
-Дятел уселся и стал грызть дерево.

В колонках играет - зкажи зачем))

че-то мне не нравится картинка в прошлом посте....
ну ладно)))
бля....такая противная....
до ужаса...
но менять её не буду....
бля....ох как же противно))

Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
- В женской!

Прогноз погоды в 2030 году
— Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25-+30 С.
— Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
— На юге Испании — завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года — вакуум!
— И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15-+17 градусов.
— Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета... ну, так комета!
— Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова — лучшее средство защиты от современных комаров!
— Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!


Пpишла теща к зятю домой в гости. И пиpожки с собой пpинесла, мол, покушай, зятек. "Стpанно", - думает зять, - отношения у нас натянутые, скользкие". Hу и дал пиpожок коту попpобовать. А тот бpык, и упал без чувств. "Hи хеpа себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пиpогами теще по башке. Она бpык - pядом с котом упала. Котяpа вскочил и с победным воплем показал теще сpедний палец.

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...

В нашей стране, если ты в ходе горячей дискуссии называешь оппонента пид@расом, это вовсе не означает его сексуальной ориентации, а только то, что он в этой ситуации не прав.