смирилась с настоящим. другого выхода нет. да и гороскоп предсказывал весь год затишья. вроде не верю в эту ерунду. но как же можно не принимать это в расчёт, если все предсказания сбываются. неспроста всё это. да и хиромантия тоже не врёт. основным прибыльным делом для меня действительно стала "научная деятельность" (ну процентов на 60). и Его линия ангела на руке совпадает с описанием психоматрицы, просчитанной по дате его рождения (там тоже "знак ангела"). ну не может это быть случайностью.
а следующий год будет полон всем тем, к чему давно стремлюсь. чтобы дожить и ухватить всё это "чудо", буду любить. той любовью, которая не предполагает ревности. самой святой. она сделает меня бессмертной.

становлюсь по-немногу совершенно другим человеком. ещё бы: когда-то и вес мой был 3,6 кг, а теперь около 60. не хватало ещё того, чтобы в голове крутилось всё то же "ляля", "кака" и "фафа"
теперь только мысли о карьере, сексе и собственной квартире. тьфу, лучше бы книгу какую полезную почитала.

операция по восстановлению девственности стоит около 400 баксов. за какие же коврижки можно "восстановить" целомудрие?! сплошное кощунство. позорище.

их я называю "моя святая троица". это три человека, которые неким образом были допущены ко мне на расстояние ноль миллиметров. первый - это моё "тело". его поцелуи выносили мне мозг и выпускали наружу моё либидо. второй - это мой "разум". мне чертовски было приятно с ним разговаривать на многие темы, даже о будущем, детях и их воспитании (; третий - это моё "сердце" ( или "душа"). целуется он из рук вон плохо. говорить с ним не о чем. да и жить рядом с таким невозможно. но тянет меня к нему как магнитом.
эх, если бы соединить эти их качества в одном человеке...рядом с таким я чувствовала бы себя настоящей женщиной. а пока я только богиня. шучу, конечно же.

Миллион раз было сказано: "всё. это конец." Миллион раз было всё послано к чёрту. Миллион раз я плакала (хотя нет, не плакала, а ревела как белуга). Вот только ни разу не любила. Теперь задаю сама себе вопрос: а что же я так настойчиво пытаюсь уничтожить, если ничего и не было?

p.s. даже ненавидеть некого. жаль.

о себе: "чёрная" эмоциональность, "белая" мелодичность, сладость без приторности, бархатность без елея, нежность без кокетства (c).
вру, конечно, но как же жить без чувства юмора?)