- Тэй, с нами все в порядке?
- Да, я просто хочу вскрыть живот и посмотреть, что же оттуда полезет. А так все в порядке.

Да... Я снова пришла к тому, что ненавижу себя.
Нет, конечно, я признаю, что умная, и в некотором смысле, красивая. По крайней мере, необычная. Но я слишком зависима от людей. Слишком сильно.
Есть люди, чьи поступки и слова, иногда даже не будучи позитивными, меня наталкивают на мысль о том, что я лучшая. Есть люди, которым я очень благодарна - они все время спасают меня, даже не подозревая об этом. Но есть и люди, которые наталкивают меня на мысли о том, что я самая плохая, что я самая глупая, безответственная, необязательная, легкомысленная и т.д. Вообще-то я стараюсь общаться с ними по надобности.
Но что делать, если такой человек - моя мама?!
Меня все чаще тревожит мысль, что я должна была быть абортом. Нет, она не говорила мне этого, но по её поведению я чувствую, что она считает, лучше бы меня не было. Да, пусть это и так... Но зачем так явно показывать, что меня ненавидишь?
И когда на руках появляются красные узоры, она хватается за голову.
Ей не понять особую красоту в этом. А я пока понимаю.
Когда мое тело терпит лезвие, то я скольжу по тонкой грани между удовольствием и болью. И мне это нравится.
Но если меня ранят в душе, я такой же человек, как и все. Я обижаюсь, злюсь и мучаюсь.
А она говорит, что я очень толстокожая. Она считает, если я люблю красные узоры, значит, я должна и любить, когда мну обзывают. Ничего подобного. А еще говорит, что у меня нет полутонов. Это тоже неправда. Я просто их недолюбливаю.
"... Я тебя совсем не знаю... И мне страшно подумать, что ты можешь сделать в следующий миг..."
Да, я не люблю её. Я не люблю, когда мне в душу лезут полузнакомые люди, пытаясь разобрать её по частичкам, а её я тоже плохо знаю. Мы мало общались в детстве, и у меня было такое ощущение, будто я ей не нужна. А теперь она лезет: "Поцелуй мамочку!", "Как ты можешь?", "Ты сделала уроки?" и пытается понять меня и воспитывать. Но это 2 несовместимые вещи. Именно из-за этого я её и не люблю.
Надо было раньше ей спасать меня. Раньше уделять мне внимание и любовь, заботу...
А не делать так, что в 7 лет я хотела задушиться пояском от её халата. Но меня останавливало лишь одно.
Не то, где будут мои друзья, тогда у мя их еще не было, а то, как же будет мое любимое пианино без меня.
Но я душилась, оставалась, растирала по нему слезы и говорила - все будет хорошо! Когда мне будет 10 лет, я убегу из дома, и все будет хорошо. Убегать мне не особо хотелось, поэтому я решила превратится в тень, чтобы и убежать, и остаться.
Но с 10 лет и до 15 - был самый мирный, тихий и спокойный период моей жизни. Вернее, второй после раннего детства. Она просто меня не замечала. И я была почти рада.
А сейчас, это превратилось во что-то невообразимое. Мне хочется поменьше бывать дома, и вообще я хочу побыстрей уехать. Хотя бы в другой район. Даже просто в другой дом! И не оставить контактов, а приезжать раз в год и говорить: "Как я по вам всем соскучилась! Я вас всех люблю!", приходя в свой старый дом. Потому что именно в таком случае я буду для них почти идеалом - когда я буду с ними. Легче продержаться в маске один день , чем быть в ней всю жизнь. Легче быть плохой за глаза, чем все время терпеть унижение. Я все равно не буду её слушаться, раньше нужно было меня воспитывать, как она не понимает?!
А теперь...В принципе, меня уже не перевоспитаешь, я должна прийти к этому сама, а она мешает этому.
И поэтому я жалею, что не родилась мальчиком. Даже если бы я была гопником, я чувствовала себя лучше, чем с болью в сердце и под контролем. Я отчаянно пытаюсь превратить её в свет, сжечь и развеять, и всякий раз, когда это получается, она ранит меня еще больше, такое впечатление, чтобы я еще больше мучилась, ей это доставляет удовольствие. [?!]
Я ненавижу себя еще больше, когда пытаюсь сделать себя такой, чтобы кому-нибудь было из-за меня больно. Я не люблю, когда людям из-за меня плохо. Наверное, в этом моя проблема и заключается.