я знаю что мне нужно, и я этого добьюсь.. оставшись собой, я клянусь

выступлю на соревнованиях, мне это нужно. а потом неплохо бы пересмотреть бойцовский клуб и как можно больше оторваться со скатом, возможно, последние разы..? хотя наврятли конечно- даю 70% к 30% что он останется в саратове. мой эгоизм хочет чтоб он остался, разум говорит что я должен его отговорить, но сердце надеется что наконец у моего брата все устроится.. я желаю всем успеха, поскольку не имею врагов, но ему желаю успеха в особенности. трудно сказать, как бы сложилась моя жизнь без советов этого человека, но все же я убежден что многим обязан ему......
седня встретил дашу.. она отлично выглядит! понял что скучал.. это плохо, очень плохо! нахлынули воспоминания- прошлое не желает отпускать меня! даже катя, которая как мне казалось ничего не значит, теперь вызывает у меня странное чувство.. чувство подобное тому, как когда мы совершаем ошибку... однако это тоже прошлое) этого уже не изменить , не исправить. один умный человек мне сказал: пока не отпустишь прошлое, не будет и будущего.. как это верно черт возьми.. это и была моя главная ошибка!

странно, но я почти поборол боязнь оценки. это радует. но что послужило катализатоом?? не могу понять.. как бы то ни было, я принимаю эот божий дар))

не так много конечно, но я совершенно не готов к этому дню. понедельник напряженный день. не смогу войти в рабочий режим, тем более что больше не ощущаю постоянного контроля.. бойся проснутся утром с температурой, очень боюсь. тогда все вернется в старое русло, а это мне ни к чему) пиво на вкус гадкое, к тому же я уже успел отрезветь после выпитого днем и даже избавиться от сушняка.)) выходит если начинаешь пить днем- лучше начинать с балтики нулевки) в первый же день "каникул" успел накосячить, поразительно! будет конечно что вспомнить - не каждый же поливал студак пивом!) много палевных следов, огорчает.... ничего интересного в голову не лезет- день прошел мутно, весь день смотрел фильмы (благо хоть новые), слушал музон и сосал пивко.. ладно, надоело описывать этот никчемный день. одиноко. странно, я так хочу жить один, зачем? чтоб каждый день топить свою грусть в алкоголе и никотине? смешно) даже не помню какие у меня завтра пары) в мыслях лишь вечера ближайших дней и 7ое декабря, которое я так хочу и в то же время боюсь... если соревнования будут в большом зале это мой шанс. шанс навсегда изменить свой настрой, нишу в группе, шанс раскрыться, я бы даже сказал "презентовать себя". откуда то из детства мой пунктик доказать окружающим свою силу меня убивает. но я помню по 10 классу- это поменяет все.. в моей голове. непременно каждый должен знать что мои мышцы высечены из дерева. почему мне необходимо это..? это не соберет вокруг меня толпу как я думал раньше, значит здесь чтото другое, не могу понять.... довольно нести бред, ложись спать тайлер

прежде всего хотелось бы отметить что блог я создал для разговора с самим собой, как бы это странно ни звучало)) но поскольку я не считаю себя гением и не страдаю манией величия, писать здесь я буду прямо, о чем наболело, без прикрас. я обычный парень, и врят ли кого волнуют мои проблемы. так что я не буду удивлен или разочарован, не обнаружив комментариев к своим записям) если все же ктото заинтересуется моими бредовыми мыслями (чаще всего на нетрезвую голову), буду рад... нусс, за знакомство с моим новым другом, Блогом!))

не может каждый день быть солнце.. и сильным бывает грустно..