*Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.*

*Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды
образовались океаны, а из черепков материки.*

*Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.*

*Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится
Государственный Герб Российской Федерации.*

*Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.*

*Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.*

*Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание
генерал–майора.*

*Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом
подписать договор о продаже души, наряду с кровью.*

*В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.*

*Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.*

*На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о
победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.*

*Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.*

*Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному
комментарию на любом сайте.*

*Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это
затянется на 40 лет как в прошлый раз.*

*Повторение фамилии “Путин” приумножает добро в этом мире.*

*Когда печатаешь фамилию Путин, то первая буква сама становится прописной.*

*Фраза “Мутин пудак” служит пропуском в нижние круги ада.*

*На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не
смог обыграть лучшего вратаря – себя.*

*Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может
вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для
безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные
контактные линзы. *

*Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3
смертельнобольных ежегодно.*

*А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.*

*Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.*

*Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на
1000 л.с.*

*У Путина есть костюм ниндзя.*

*Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и
оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.*

*Путин придумал якцупцоп.*

*Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.*

*Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно
пролетевших над Кремлём.*

*Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.*

*Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте
человеческого роста.*

*Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью
фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.*

*Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли
на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием
“глобального потепления”.*

*Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю
нефть и газ из личных запасов.*

*Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если
кто–нибудь говорит “х**”, то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.*

*Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро
Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.*

*Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся
жизнь на всей планете.*

*Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.*

*Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова “Путин” в
количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве
8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают:
ежедневное произношение слова “Путин” в количестве 5000 раз во столько
же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.*

*Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен
воскрешать из мертвых*

*Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.*

*Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок.
Поэтому любая улыбка Путина уместна.*

*А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня*

*К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.*

*Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные
зубы.*

*Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.*