В колонках играет - Бог устал нас любить
Настроение сейчас - Бог просто устал

Мы через чур увеличили дозу
Вспомнили всё что хотели забыть
Или на рельсы легли слишком поздно

Бог устал нас любить Бог устал нас любить
Бог просто устал нас любить Бог просто устал

Вот она гильза от пули на вылет
Карта которую нечем покрыть
Мы остаёмся одни в этом мире

Бог устал нас любить Бог устал нас любить
Бог просто устал нас любить Бог просто устал

Я рассказал бы тебе всё что знаю
Только об этом нельзя говорить
Выпавший снег никогда не растает

Александр Васильев "Сплин"

В колонках играет - Face2Face+Достойные Внимания - "Давай приколемся"
Настроение сейчас - давай приколемся

"Давай приколемся,пройдём по бардюру крыши,
будем говорить друг другу голосом потихшим,о том,
что будем делать как придём домой,
я буду под тобой или ты подо мной,
давай приколемся,как будто светофора нет,
пойдём вперёд под колёса на красный свет,
или поедем на автобусе куда нибудь,
а денег на билет у нас как-будто бы и нет,
или нажрёмся водки и пойдём к твоим родителям,
или к моим и подтвердим,что ты беременна,
давай вообще купим сотню презервативов,и,
подарим их всем некрасивым,
давай приколемся,как-будто потеряем память
,и что мы друг друга непонимаем и вообще впервые видим,
а вечером в кино,на самый дерьмовый фильм,
и к чёрту всё оно пошло,к чёрту этот мир,
давай крикнем в окно то,что мы думаем об этих людях,
давай рядом проснёмся,а вставать не будем,
давай угоним тачку и подарим её школьникам,
давай приколемся,давай приколемся,
как-будто мы умерли вдвоём,в один день,
напишем на стене кровью какую нибудь хрень,
давай не будем говорит друг с другом,
ты прогонишь моего друга,а я твою подругу,
давай приколемся хотя бы как нибудь,хотя бы пять минут,
и люди не поймут,да к чёрту,я не держу их тут,
мне плевать,что обо мне подумают,
а иначе,в дурдом упрячут,
смирительную рубаху напялят и никак иначе,
а пока люди воюют и делают детей,давай приколемся..эй..эй......
Вся суматоха,мне по***,с тобой мне хорошо,без тебя плохо,
мы живём как крысы,лабораторные,подчиняясь чьим то устоям,законам,
давай приколемся,мне этого не хватало,
серость дней достала,забав мало,
давай приколемся,сидим,ничё не делаем...з
аймёмся делом...займёмся делом,
давай приколемся,найдём иголку в стоге сена,
в тёплой ванне перережем свои вены,
матами распишем всю кремлёвскую стену,
давай приколемся и станет море по колена,
давай приколемся,возьмём баян и ускоримся,
откинемся на спину,пеленой сна укроемся,
давай приколемся,в парнухе снимемся,давай приколемся,
давай приколемся,как Бони и Клайд будем грабить банки
,зимой сядем на велик,летом-на санки,
давай приколемся,проведём ночь на кладбище,
засадим поле коноплёй и там устроим пасдбище
,создодим друг друга восковые фигуры,
я откликнусь на дурака,ты на дуру,
посветим друг другу повести,давай приколемся,давай приколемся,.....
давай подруга всю в доме перебьём посуду,
и пусть соседи по площадке слышат нашу ругань,
потом друг другу громко скажем,что расстаёмся,
или давай поженимся и сразу разведёмся,
давай накуримся,прямо на крыльце отдела,
заботясь лишь о том,чтобы фальга не прогорела,
и на ментов потом посмотрим крайне удивлённо,
мол мы не знали,что это противозаконно
,давай приколемся,в рулетку русскую сыграем
,но так чтоб не один а шесть патронов в барабане,
давай приколемся,на осечку понадеемся,
вдруг повезёт,и мы с тобою всё же не застрелимся,
давай представим,что у нас есть крылья,
и что мы сможем полететь если поверим сильно,
а взлётной полосой пусть станет крыша небоскрёба,
и пусть о нас напишут в статье,про пару долб****в,
взявшися за руки,чтобы вместе разбитьсмя,
с ума сошедших и себя вообразивших птицами,
наши с тобой портреты будут во всех газетах,
мы станем знаменитыми,жаль,что посмертно....
журналисты решат,что мы с тобой адепты,
какой-нибудю нелепой секты,по*** на это,
просто давай приколемся,весь мир один большой прикол,
где дураки смеются над делами дураков.......
давай приколемся."

(с) Face2Face+Достойные Внимания

В колонках играет - A-ha "Make it soon"
Настроение сейчас - нема

Сегодня пришла в универ. Сидим с одногрупницами на зачете,я им рассказываю,как мне вчера минут 15 квасила мозги одна преподша по поводу,что,мол,филология - не мое. Они мне заявили,что буквально перед моим приходом говорили об этом же. У меня чуть челюсть не отвалилась. Также добавили,что если меня отчислят,то они,мол,больше расстроятся,чем я.
Даже не знаю,что на это думать. Я от них не ожидала,если честно.
Эх,поражаюсь я всем...неужели они не понимают,насколько однобоко видят ситуацию? Или нет....
Короче,совсем запуталась.

В колонках играет - The Stranglers
Настроение сейчас - полный звездец....

Причиняя боль себе,причиняешь боль близким тебе людям.
НЕ ХОЧУ,ЧТОБЫ МОИ ДРУЗЬЯ ПЕРЕЖИВАЛИ ИЗ-ЗА МОЕЙ ДУРОСТИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А также хочу сказать спасибо тем,кто вчера мыл мне мозги,ибо надо было.

Настроение сейчас - рыдаю)

ЧИТАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ИНАЧЕ ПОД РАССТРЕЛ ПОЙДЕТЕ=))))))))))))))))))))))))))
http://www.livejournal.com/community/ru_lit/299815.html

В колонках играет - Алиса -"Все в наших руках"
Настроение сейчас - Жизнь без любви или жизнь за любовь - все в наших руках...

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека, и будешь надеяться, что он тебя поймет.
13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

Настроение сейчас - сонное

Я звездец молодец....

Настроение сейчас - "жизнь-праздник! жизнь - счастье! ах,если бы так....."(с) Г.Ордановский

Шла сегодня по улице,смотрела на снег и вспоминала какие-то моменты своей жизни и поняла,что ради них стило жить. Именно ради может и не очень длинных,но бесценных моментов жизни,счастья...

В колонках играет - Технология - "Странные танцы"
Настроение сейчас - проснувшееся

1) Имя - реальное?
Наташа

2) Как ты любишь, чтобы тебя называли?
Лошадка,Лошка,Ло

3) Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли?
Ципленок,Ведёркина

4) Какими глазами ты смотришь на мир?
мутными

5) Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой?
да

6) А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола?
есть

7) Последняя глупость, которую ты совершил/а?
пустила к себе подругу ночевать))))))))))))))))))))

8) О чём ты думаешь в последнее время?
О долгах в универе

9) Какой вопрос ты часто себе задаёшь?
Ну когда же наконец?

10) Где тебе лучше всего размышляется?
валяясь в кровати,а также ездя в метро

11) Ты веришь в любовь?
да

12) А в романтику?
да

13) Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя на это
от себя?
Он меня не просил

14) назови шесть человек, которые должны ответить на этот вопрос у себя в дневе.
по желанию

В колонках играет - Солнце-Хмари "Сияние"
Настроение сейчас - хорошее

Сегодня я, наверно, слегка тронулась умом. Изрезала себе ладонь специально. Сидела ночью на кухне, готовилась к лексикологии и думала о своем, как вдруг в голову стукнул вопрос о том, смогу ли я в случае чего причинить себе боль(в смысле порезать себя и т.д.). Ну я и решила просто порезать ножом ладонь и проверить, как я это перенесу. Минут 30 искала нормальный нож. Так и не нашла: они все слишком тупые оказались - не резали. Видать,производители специально для таких,как я делали. В итоге пошарилась и нашла лезвие. Вот и сижу сейчас с красно-желто-зеленой ладонью(кровь,зеленка и йод). Нет, я не ловлю от этого кайф, как некоторые, даже не от плохого настроения это сделала, а просто убедилась в том, что боль терпеть умею, если надо.

Вот до чего доводит лексикология....=)

В колонках играет - ДДТ - "Адам и Ева"
Настроение сейчас - бьюсь лбом об стену

Заметила,что мои отношения с некоторыми людьми больше смахивают на наркоманию: я "подсаживаюсь" на отношения с ними,впадаю в зависимость,далее идет постоянное увеличение "дозы","ломка",если чела нет и т.д. Ну вот с одним таким "наркотиком" мне приходится завязать....И сейчас у меня по человеку "ломка". Приходится. Не оттого,что он мне надоел,а оттого,что так надо. Так будет легче. Просто я боюсь,что своим эгоизмом,завистливостью и собственничеством испорчу и себе и человеку жизнь надолго......
Надо учиться иногда уходить в сторону.....надо.....
Так будет лучше.

В колонках играет - Бутусов и DEADушки - "Настасья"
Настроение сейчас - словами не скажешь

Как узнать что ваш ребёнак ГОТ?
Креатиф был напечатан в американском журнале. Т. е. это не стеб, ОНИ
серьезно так думают.

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими
в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?!
Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую
антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли?
=( )
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. (Можно подумать
интерес к молитвам благой знак)
8) Принимает наркотики. (Явный признак Гота)
9) Убивает людей для забавы. (плачу.. :*))) )
10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (Вампиры???)
11) Смотрит кабельное телевидение. (Ещё один явный признак!)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто
рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве. (УбиваЯ людей для
забавы.... (плачу снова.... ))
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или
алкоголя. (а может раннего склероза...?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием
наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом. (Эпидемия???)
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл сатанинское
чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если
обыщете комнату ребенка). (ЖЖошь!!!)
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их
родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник
ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и
БУДДИЗМА. (С лупой, под микроскопом)
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать
pentagrams или другие символы на церквях и школах. (Может графитчик...
Уже рыдаю...)
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией
тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.
(Значит не для забавы людей убивает!!...)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".
28) Курит. (Истерика)
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
(прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки) (Пасхальные яйца)
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных
хлопьев. (Я знал что МакДоналд сатанист)
31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
(Рыдаю в истерике)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант)
_____;______))))
33) Ходит по подозрительным клубам и местам. (Кругами, по местам
подозрительным)
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржала где-то час. Это скорее
слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...)
(выплавляет из них таблички Я-ГОТ)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
(Идиоты....)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж
странее, чем собирание чугунных котлов) (А теперь все эти пункты по
порядку выполни...)

В колонках играет - Альянс - "Смерти нет"
Настроение сейчас - смерти нет.....

РАЙ И АД
(сказка-притча)
Тихим субботним вечером Колька попал в рай. Встретили его радушно. Проводили до самых ворот, в проводники дали молодого, начинающего ангела в белых одеждах и с золотыми волосами.
Сначала ангел повел его к гардеробщику. Кольке, теперь уже Николаю, выдали одежду голубого цвета.
- Потом получишь еще что-нибудь если захочешь.
Они с ангелом спустились по мраморным ступенькам вниз. Николай оказался в маленьком городке, утопающем в зелени - в кустах заливались соловьи, цвели розы, жасмин, фиалки, из дымки яблоневого цвета выглядывали черепичные крыши. Едва касаясь земли ногами, пробежали девушки в розовых одеждах, вслед за ними прошли двое, оживленно разговаривая о чем-то.
Ангел тронул Николая за рукав:
- Я должен показать вам дом, где вы будете жить.
Они пошли пешком по уютным чистым улочкам, больше похожим на деревенские. Идти было легко - видимо, законы физики на рай не распространялись. Так что минут через пять по земному времени они уже подходили к одноэтажному маленькому домику с голубятней и вишневым садом.
- Это мой дом?!
- Да. Вам должно понравиться. Мы учли все ваши вкусы. Даже соседей подобрали согласно вашему психологическому складу: один из них, например, заядлый шахматист, другой в прошлом фанат группы "Раммштайн", правда, сейчас его вкусы несколько изменились, но мы подумали, что вы найдете общий язык. С остальными вы познакомитесь сами.
Ангел посмотрел в свою записную книжку:
- О, извините, меня вызывают.
Он уже собрался раствориться в воздухе...
- Постойте, я хотел спросить.
- Слушаю, - ангел вежливо прекратил исчезать.
- А как узнать, что можно, а чего нельзя делать? - спросил Николай.
Ангел снисходительно улыбнулся на вопрос новичка:
- Делать можно все, что угодно.
- А как же яблоки? Здесь, наверное, есть запретная яблоня.
- Нет, ее пересадили в безопасное место. Ешьте яблоки сколько угодно, никто вам слова не скажет. Правда, насколько я знаю, вы предпочитаете вишни.
Николай, улыбаясь, закивал головой.
- Да не волнуйтесь вы, - успокоил его ангел, - вечером я еще приду. По уставу я должен вас навещать каждый день в течение недели, чтобы помочь на первых порах.

* * *

Постепенно. Николай обживался в раю. Работу ему дали непыльную: он стал водителем облака. С утра он получал назначение - над каким местом земного шара нужно зависнуть, чтобы обеспечить легкий теплый дождик. Единственная трудность состояла в том, чтобы не дать облаку растаять. Сначала получалось не очень складно, и Николаю часто приходилось делать запрос на новое облако. Но вскоре Николай научился сохранять облако и даже защитил диссертацию по новым методам работы с дождевыми облаками в полевых условиях.
По вечерам он отдыхал с друзьями. Соседи действительно оказались очень интересными людьми, особенно бывший любитель группы "Раммштайн". Он работал водителем грозовой тучи и теперь отдавал предпочтение музыке Бетховена, потому что находил в ней много общего со своей работой.
Когда хотелось интеллектуальных занятий, Николай шел к соседу- шахматисту.
На голубятню лазил с соседкой Машенькой - девочкой десяти лет с рыжими хвостиками.
Он даже начал встречаться с милой девушкой Наташей, которая работала луговым ангелом - разбрасывала семена, которые всходили на земле ромашками и васильками. Отношения складывались самые нежные. Их не портили даже чисто научные споры. Например, что важнее: посадить ромашку или полить ее легким теплым дождиком, чтобы не завяла. Николай полагал, что важнее посадить цветочек, иначе его все равно не будет, а Наташа почему-то считала, что полить цветок важнее, как будто сама работала на облаке.
Однажды Николай и Наташа гуляли по райскому парку.
- Знаешь, - вдруг остановился Николай, - а мне жалко тех, кто попал в ад.
- Почему? - Наташа тоже остановилась и удивленно посмотрела на него.
- Ну, понимаешь ли, мы вот живем в райских садах, все у нас есть; нам хорошо. А как же они живут! Испытывают муки, лишения. Голодают, наверное, а умереть от голода не могут. Черти их жарят на медленном огне. А они все-таки люди. Вот и жалко их.
- Жалко, конечно. Но что поделаешь - заслужили, - Наташа вздохнула, - их же еще на земле предупреждали, что будет, если они не исправятся.
- Да, ты права. Их предупреждали, - Николай улыбнулся. - Пойдем в кино?
Остаток вечера они провели весело, но ночью, оставшись один, Николай снова задумался.
"Может, их плохо предупредили, не рассказали всего. Вот я, например, тоже так и не знаю, как живут люди в аду. Но могу себе представить".
С такими мыслями он заснул. Всю ночь его мучили кошмары и не оставлял вопрос: как же можно предупредить людей?
Утром, словно по заказу, явился ангел. Николай спешил на работу, но ангел остановил его:
- Не торопись. Пойдем со мной.
Николай удивился, но не подал виду. Вместе с ангелом он вышел на улицу. Ярко светило солнце, вишни в его саду уже краснели сочными бочками. Люди шли по своим делам, улыбались и приветствовали Николая и его провожатого улыбками. Напевая песенку, промчалась Машенька с ведерком, полным семян.
Они вышли за городок и по тропинке через поле с маной небесной вышли к большому белому зданию о двенадцати колоннах. На здании золотыми буквами было написано: "Школа ангелов".
Здесь они остановились, и его вожатый сказал:
- Ты хотел помочь людям, предупредить их о Геенне Огненной, о мучениях ада.
- Может, это запрещено? - Николай виновато посмотрел на ангела.
- Нет-нет. Конечно же, не запрещено, а даже поощряется, - ангел успокоительно похлопал его крылом по плечу. - Но все дело в том, что предупреждения, откровения, знамения - ответственное дело, и для этого нужна специальная подготовка. Вот почему я привел тебя сюда. Если ты по-прежнему хочешь этого, будешь учиться, сдашь экзамен и получишь новую работу - станешь ангелом. Это очень трудная и почетная работа. Ну как, ты хочешь этого?
Николай подумал некоторое время и твердо произнес:
- Да.

* * *

- Сегодня ваш последний урок, - не спеша говорил архангел.- Вот уже год, как вы слушаете мои скучные лекции и зубрите законы и правила Человеколюбия. Но самым важным будет именно сегодняшний урок. На экзамене я спрошу, что для себя извлек из него каждый из вас. Кстати, повторяю еще раз, экзамен завтра. Принимаю в течение всего дня. Те, кто не сдаст экзамен, - надеюсь, таких не будет,- сможет сдать его через год, заново прослушав весь курс лекций.
Ну а сейчас каждый из вас будет вручен опеке ангелов-хранителей, которые были вашими наставниками на первых порах. Именно они дадут вам последний урок.
Аудитория зашумела, складывая тетрадки. Все вышли во двор. Перед Николаем возник его ангел и с добродушной улыбкой спросил:
- Ну как, готов к экзамену?
- Вообще-то немного волнуюсь, а так - готов.
- Прекрасно. Я знаю, что не ошибся в тебе. Ладно, теперь о главном. Сегодня у нас запланировано посещение ада. Ты должен намазаться этой мазью, чтобы остаться незамеченным его обитателями,- ангел протянул Николаю маленькую баночку с золотистым веществом.
Вскоре они вышли из рая и начали спускаться вниз по горной тропинке. Спускаться пришлось долго, потом они поднимались по крутому склону и опять спускались. Наконец путники достигли ворот ада.
- Когда войдем туда - ни звука. Все вопросы - потом, - предупредил ангел.
Николай согласно кивнул, и они вместе вошли в ворота, спустились по мраморным ступенькам вниз.
Перед ними лежал маленький городок, утопающий в зелени - в кустах заливались соловьи, цвели розы, жасмин, фиалки, из дымки яблоневого цвета выглядывали черепичные крыши...
Николай удивленно взглянул на ангела, но тот лишь сделал знак: "Молчи" - и указал в сторону. К ним приближалась группа людей: они шли молча и сердито смотрели друг на друга.
Целый день Николай осматривал городок, но так и не увидел ни одного довольного лица. Хмурые, мрачные толпы только пачкали своим видом окружавшую их красоту. Облака, водимые ими, проливали на землю занудные, бесплодные дожди. Семена ромашек, достигая земли, превращались в колючки. Вверенные их заботам яблони и вишни не плодоносили.
Лишь за воротами Николай смог свободно вздохнуть. Несколько минут он стоял молча, а потом спросил ангела:
- Эти люди очень несчастны, но в чем же состоит их наказание, ведь они живут в тех же условиях, что и мы - в раю?!
Ангел задумчиво посмотрел на него и ответил:
- Они мучаются сознанием того, что в раю - лучше.

Настроение сейчас - рыдаю от смеха

Заблудившимся в лесу
Попала мне давеча в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться. В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.

"ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай."

Hекоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь...

"ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека."

Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.

"Hельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы."

Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не знать!

"Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод."

Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы.

"Для ловли рыб следует использовать нож-мачете."

Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву.

"Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник."

Hу да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем.

"Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо."

В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи?

"ПРИГОТОВЛЕHИЕ ПИЩИ. Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой."

Hикогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать меня туристом"?..

"Если же нет котелка, надо запастись листом фольги..."

Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет...

"Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра."

Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гуманитарной помощи голодающим туристам? А "огонь костра" - это вообще сильно, меня проняло.

"Точно так же можно зажарить рыбу, птицу."

Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Hу да, не мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть.

"Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку..."

А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу.

"Hекоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины."

Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице.

"Hемедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления."

Делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно.

"Hельзя оставаться без фляги с водой или спиртом..."

Вот это верно! Hа худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь - себе дороже.

"Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь."

А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос. Hу какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет.

"Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути."

Авария? Hу не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум - наступившее в следствии переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены умеют читать... Hайдут еще... Впрочем, я уже представил себе занятную картину - лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: "Vasja Pupkin, 2:5020/1234.56. Ушол на севир"...

"Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту."

Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я обязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь.

"Hе следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут."

Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю.

"Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов."

Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь,
мучаться от перегревания?..

В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл... Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!) является "участник похода, кандидат географических наук Станислав Костяшкин". Комментировать не буду. Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями... Hе пойду я в поход, стра-а-а-шно...


(с) Из локалки..

Настроение сейчас - "и настроение мое улучшилось..."

Сегодня вернулась из Питера....снова ездила туды на выходные......
Все оч спонтанно получилось. Меня попросили съездить с одним челом,чтоб ему город показать,т.к. моя сестра не смогла,ну я и согласилась=) Позже выяснилось,что моя Сашка таки едет,ну и поехали мы втроем=) Самое забавное,что половина моих друзей обрадовались,а другие надулись,т.к. многие друзья-питерцы как раз должны были прибыть в это же время в Мск на ДР нашей подруги. Но я извинилась перед всеми и умотала=)
Все казалось мне немного безумным..... 2 дня......много людей,постоянно меняющиеся лица вокруг....но это все было такое....родное!
Знакомые лица,голоса,смех,шутки,разговоры,шаги,вопросы,ответы,объятия,пинки,реплики невпопад,вино,кофе,вечно курящий Глеб,вечно горящие у меня щеки,гуляния,опавшие листья,ГЭЗ,Пушкинская 10,хаты друзей,христиане,гитара и много-много всего другого.........

В колонках играет - Земфира "Снег"
Настроение сейчас - Счастье есть!!!!!!!!!!!

Ура!!!!!!!!!!! Я наконец-то сдала все свои хвосты!!!!!!!!!!!!!!

.....

Часть первая.
Утро, контора. В контору входит Директор, за столами сидят работники.
Директор: Привет!
Работники: Привет, Директор.
Директор садится за стол. Ему видны все мониторы в комнате. Директор хитрый. Работники молчат, их гнетёт взгляд в спину.
Менеджер: Поговорим ни о чём?
Бухгалтер: Можно.
Директор: Работники, работайте.
Работники делают вид, что работают, их гнетёт взгляд в спину. Входит Врач.
Врач: Здравствуйте, я врач, я пришёл с инспекцией, буду инспектировать санитарное состояние конторы и условия работы работников.
Менеджер: Здравствуйте, Врач!
Директор: Пройдите к другому Директору.
Врач уходит в другую комнату. Работники делают вид, что работают.
Директор: Менеджер, звони по телефону, предлагай клиентам нашу фигню. Бухгалтер, укрывай доходы от налогов.
Менеджер берёт трубку. Заходит Инспектор.
Инспектор: Здравствуйте, я инспектор из налоговой инспекции.
Бухгалтер и Менеджер: Здравствуйте, инспектор!
Директор прячется под стол.
Инспектор: А где Директор?
Менеджер: А вам который нужен? Первый под столом, второй в другом кабинете.
Инспектор уходит в другой кабинет, косясь на Бухгалтера. Через секунду возвращается.
Инспектор: Там Врач, я позже зайду.
Инспектор уходит. Директор вылезает из под стола.
Директор: Бухгалтер, ты уже укрыл доходы от налогов?
Бухгалтер: Пока нет.
Директор: Укрой лучше завтра.
В комнате работают кондиционеры, за окном -20. Выходит Врач, упорно запихивая что-то в карман.
Врач: У вас холодно и работники сидят на неэргономичных табуретках.
Врач возвращается в кабинет ко второму Директору. Входит Инспектор и не говоря ни слова проходит в тот же кабинет. Через секунду выходит, на лице досада. Директор запоздало прячется под стол.
Менеджер по телефону: Наша фигня самая фиговая фигня и фиговее нашей фигни найти очень сложно, поэтому вы просто обязаны купить нашу элитную фиговую фигню.
Директор выключает кондиционеры и включает обогреватели.
Бухгалтер по телефону: Мама, сколько раз повторять, мою новую подругу зовут Саша. Нет, не Иванов. Ты его не знаешь.
Директор: Бухгалтер, займись делом.
Бухгалтер кладёт трубку и открывает сайт с голыми срамными девками. Директор зорко всматривается в монитор Бухгалтера. Входит Пожарник.
Пожарник: Здравствуйте, я Пожарник.
Работники: Здравствуйте, Пожарник!
Пожарник залезает к Директору под стол.
Пожарник: У вас очень жарко, может случиться возгорание.
Директор: Вы так думаете?
Пожарник: Мне бы не хотелось так думать, но это моя работа.
Директор: Так не бывает.
Автор: Это не по тексту.
Директор: Хм.
Пожарник заходит в кабинет, через секунду выходит и встаёт возле двери. Возвращается Инспектор, смотрит на Пожарника, хлопает себя по лбу и становится за ним.
Менеджер по телефону: Вы купили у нас триста тонн фигни, если купите ещё восемьсот - получите брелок и стеклянные бусы в подарок.
Раздаётся стук в окно. Директор идёт посмотреть что там и умирает.
Автор: А почему бы и нет?
Работники хором: Да-да, почему бы и нет!
Автор: Конец. Второй части не будет, я вас обманул.

Занавес.

(стырено из жж thu-thu)

В колонках играет - Хелависа "Королевская охота"
Настроение сейчас -

Холодный,ранне-осенний пейзаж за окном...Трамвай.Осень...
Поглощающий в странную пучину лязг металлических дверей.Стук колес.Запах бензина.Мужчина,попросивший передать деньги за билет,посмотрел так,как будто на моем месте стояла любовь всей его жизни,убившая себя несколько недель назад.
Большое радиактивное светило висит на неестественно голубой стене воздуха. Мой взгляд случайно пересекается с взглядом маленького мальчика,стоящего рядом. 5 минут и у меня создается впечатление,что на меня смотрит что-то большое серое и холодное,как очередной механизм,созданный для производства слов и мыслей...и вот он отворачивается,но я все рано продолжаю смотреть на него.
Мир видится другим...всюду неестественые блики "солнца".Его лучи,словно,ренген,просвечивают все вокруг. Эти лучи не греют....Они словно замораживают и пробирают до костей....
Глядя в окно,я вижу какого-то молодого человека,скукожившись сидящего на скамейке.
И такое ощущение,что вокруг ни одной живой души....ни одной...как будто все умерли и остались только оболочки.....

Как будто наступило утро после ядерной войны.........

В колонках играет - бурчание телевизора
Настроение сейчас - устала

Интересно,а что будет со мной завтра?....