О чём говорит цвет Ваших глаз

Недаром говорят: глаза - зеркало души. Они отражают наш внутренний мир, являются нашей визитной карточкой. Что именно написано на этой карточке, мы и выясним, поговорив об основных цветах глаз. Их - семь.

Серый и голубой. Обладатели таких глаз никогда не сомневаются в себе, настойчивы и импульсивны, уверенно идут к намеченной цели и успеха добиваются почти всегда. В любви выбирают партнера, основываясь на логике, а не на эмоциях.

Карий. Кареглазые умеют нравиться людям, внешне привлекательны и всегда со вкусом одеты. Имеют хорошую память и очень рассудительны. Доброжелательны, в отношениях с партнером, но часто бывают капризны.

Зеленый. Это настойчивые и трудолюбивые люди, требовательные к себе и окружающим. Для друзей сделают все возможное и невозможное, но оскорбления или предательства никогда не прощают. В отношениях со своим спутником зеленоглазые стремятся всегда сохранить взаимопонимание.

Серо - карий. Обладатели такого цвета глаз имеют противоречивый характер, у них не бывает золотой середины. Эти люди очень часто разочаровываются в других, из - за чего отношения с окружающими у них всегда складываются непросто. Им необходим спутник, который поймет их загадочный характер и тайну непостоянства.

Серо - зелено - карий (среднерусский). Обладатели таких глаз - люди сомневающиеся и нерешительные. Нерешительность мешает им сделать правильный выбор и достичь успеха, но этот недостаток компенсируется тем, что они всегда надеются на чудо и не опускают крылышки. Они будут счастливы, если появится спутник, который поймет их.

Серо - зеленый. Это смелые и энергичные люди, но склонные винить во всем себя и часто не самостоятельные во взглядах и решениях. Партнера они выбирают сами и любят его безмерно. Но если избранник не отвечает взаимностью, их пыл вскоре угасает.

Зелено - карий. Обладатели глаз этого цвета - люди мудрые и спокойные. Для них важнее всего комфорт и душевное равновесие. Это работоспособные и усидчивые люди, достигающие своей цели. Имеют много друзей, к ним тянутся люди за советом и помощью. Своего избранника любят и не предают, если он отвечает тем же.

Маршрутки...

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

-Тише скажешь-дальше едешь!

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

девчонки прыгайте ко мне

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя

земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"

надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

по салону не бегать

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

Умные люди дверями не хлопают!


«Крути педали - помоги водителю»

«Стоимость остановки «где-нибудь здесь» - 50 рублей»

«Берегите зубы - резко торможу»

Старик прогуливался по пляжу. На пути ему стали попадаться тысячи морских звезд, выброшенных на берег. Вскоре он увидел маленькую девочку, которая подбирала морских звезд по одной и бросала их обратно в океан.
"Ох, глупышка", - воскликнул старик, - "Ты не сможешь спасти всех этих звезд. Их слишком много". Девочка улыбнулась и сказала: "Я знаю. Hо я могу спасти вот эту," - она подобрала одну звезду и бросила ее в океан, - "и вот эту," - бросила следующую, - "и вот эту..."

Учитель сказал:
- Бывает время, подобное воде, текущей сквозь пальцы: как пальцы ни сжимай, вода всё равно просочится между ними, и не вернёшь капель, которые упали на землю, и не предугадаешь капель, которые ещё только должны оказаться в твоей ладони. Бывает время, подобное дороге, бегущей по холмам: когда стоишь на ней в низине между двух холмов, не видишь ни того, что оставил за холмом позади, ни того, что ждёт тебя за холмом впереди; и чтобы увидеть то или другое, нужно подняться на один из холмов.
Бывает время, подобное верному псу. Плохой дрессировщик может, по крайней мере, держать его за ошейник. Хороший дрессировщик может заставлять его сесть, лечь, встать, подать лапу...
Понял ли ты, дитя моё, что я сказал тебе? - спросил он ученика.
- Понял, Учитель, - ответил тот.
- И что же ты понял?
- Я понял, что существуют три вида времени. Бывает время, подобное воде, текущей сквозь пальцы... - начал ученик.
Но Учитель печально покачал головой и сказал:
- Ты ничего не понял, дитя моё. Нет трёх видов времени. Есть четыре вида людей.(с)

- Я не рыжая – просто всегда во всем виноватая
- Я не блондинка – глаза протри
- Я не зеленоглазая – глаза у меня болотного цвета, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не маленькая – на коньках и в папахе я выше Вас
- Я не высокая – просто коньки на каблуках
- Я не фотомодель – и вам ниииикуда от этого не деться
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического
- Я не красива – я черррртовски мила
- Я не обжора – я гурман
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не шалава – я невеста
- Я не б%!дь – я просто всем верю
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля
- Я не стерва – я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не продажная – я просто не мелочусь
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не умею на роликах – но точно знаю КАК НАДО
- Я не б%!дь – у меня просто жизнь не сложилась
- Я не ненавижу попсу – я просто в сортах дерьма не разбираюсь
- У меня нет синдрома отличницы – просто у меня был трояк по астрономии
- Я не работоголик – я просто люблю свою работу
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не бардак – на работе у меня полный порядок
- Я не карьеристка – у меня просто нет времени на мотание соплей
- Я не последняя сука – ко мне никто не пристраивается сзади
- Я не б%!дь – я женщина в творческом поиске
- Я не девка – я женщина, которая дает... в лоб и скалкой
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не раззява – хотя нет, я раззява
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не скупая – я домовитая
- Я не жадная – мне просто денег жалко
- Я не начитанная – я читаю Коэлье
- У меня не дурной вкус в литературе – я просто читаю все
- На меня нельзя положиться – все равно соскользнете
- Я не вру – я сочиняю
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я не старая, я просто про возраст вру
- Я не б%!дь – я просто одна спать боюсь
- Со мной не пропадешь – но горя хапнешь
- Я не тимуровец – но аморальную помощь оказываю
- Не смотрите на меня ТАК – все бы ТАК на меня смотрели, была бы я королевой
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова
- Я Вас не перебиваю – просто у Вас регламент
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не курю – не дают
- Я не Пушкин – я Белинский
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не б%!дь – я просто расслабилась
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не б%!дь – успокойтесь, вот вам телефончик, там обслужат
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

Давай сыграем?
В себя...
Давай сделаем вид...
Что мы настоящие...
Открытые...
Нагие...
Не разукрашеные пороками...
Что?
Не получается...
Вы слабы...
Слабы...
А я посмотрю вам в глаза...
Я сильнее, чем вы думаете...
Вы не увидете моей боли...
И пусть мои ноги растерты в кровь от новых туфлей...
И пусть у меня заклеен пластырем бок...
Я буду весилиться...
А когда выпровожу вас...
Я пойду по подъезду босиком...
Опираясь на перилы...
Потому что я так же...
Как и вы...
Играю в себя...
Со своими правилами...

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

Матом тебя прошу, приезжай скорее!!!

- Ну ладно, ладно! Беру свои слова обратно. Unfuck you!!!

- Что ж, сегодняшний день был пустой тратой косметики.

- Психолог стоит дорого. Пластиковая обертка с пузырьками - дешево.
Выбирай сам.

- Я не псих. Просто у меня уже 30 лет плохое настроение.

- Сарказм входит в перечень оказываемых мной услуг.

- Отойди! Ты наступил мне на ауру.

- Ничего страшного. Я тоже не помню как вас зовут.

- Я работаю пять дней в неделю, чтобы оставаться таким же бедным.

- Постой-ка вот так... Я пытаюсь представить тебя личностью.

- Дерьмово выглядишь! Это что, новый стиль такой?

- Земля переполнена. Уходи домой.

- Хаос, паника и разрушение... Я сделал все, что мог.

- Это не офис. Это ад с флуоресцентной подсветкой.

1.
Потому что было тихо...
Они встретились и прижались друг к дружке. Сверху раздался шум, похожий на скрипение, и створки, протя-яжно застонав, расползлись. И, будто делая ночи одолжение, вылезла вперед заспанная кукушка. Большая и Маленькая стрелки тут же отпрянули друг от дружки. Кукушка высморкалась в грязный платочек, поглядела в никуда большими глазами и вдумчиво закуковала.
- Ку-ку.... ку-ку... ох... ку-ку... ку-ку... а сколько времени? а сейчас день или ночь? - спросила она ни к кому не обращаясь. Ей никто и не ответил.

Маленькая стрелка затаила дыхание. Кукушка редко вылезала надолго. Если сверяться с собственным сердцем, нужно было переждать определенное количество ударов - когда 16, когда 10, а иногда 4 или 5.

Сверху снова заскрипело. Кукушка, ворча про себя, скрылась в утробе часов.

Прошло 10 ударов сердца.
Большая стрелка негромно и нервно захихикала.
- Иди ко мне, - позвала ее Маленькая. - Эта дура ушла. А потом она все равно ничего не слышит... Где ты? Я не вижу...
- Я скоро приду, - откуда то снизу раздался голос Большой.

Потом был монолог. Маленькая стрелка не умела спешить и поэтому прикасалась к пространству монологами. В ее голосе перелиывалась желчь, ясная, как луна.
Она говорила о том, что ее никто не любил по настоящему никогда и что она открывает глубину своей души как будто специально для того, чтобы в эту глубину плюнули одиночеством.
Она устала уже. Она как дурочка доверчивая. А единение, о котором она мечтает - это миг и все. И больше ничего...

Прошло 15 минут...

Я сегодня рассказов не пишу, компьютор выключаю, а это так просто.
Ну разве не замечательно?!


ОН - Ей

Я не хочу Вас оскорбить письмом.
Я глуп (зачеркнуто)... Я так неловок
(зачеркнуто)... Кокетство Вам к лицу
Не молод я (зачеркнуто)... Я молод,
но Ваш отъезд к печальному концу
судьбы приравниваю. Сердцу тесно
(зачеркнуто)... Кокетство Вам к лицу
(зачеркнуто)... Вам не к лицу кокетство.
Когда я вижу Вас, я всякий раз
смешон, подавлен, неумен, но верьте
тому, что я (зачеркнуто)... что Вас,
о, как я Вас (зачеркнуто навеки)...


Белла Ахмадулина.

- Давайте поговорим о банальном.
- Об анальном?
- Ну да, о банальном.
- Ну-у, я, право, не знаю...
- А что такое? Легче всего разговаривать именно о банальном.
- Вы считаете?
- Ну да! А вас что-то смущает?
- Ну... Как вам сказать... Скажем, мне довольно редко приходилось об этом разговаривать.
- Вы так серьезны или у вас с этим какие-то затруднения?
- Я как-то... То есть... Словом, у меня не очень большой опыт. Все больше, знаете... обычных бесед.
- Да ну что вы! Это же так легко! И, что особенно приятно - никаких опасений ненароком задеть больное место собеседника.
- Собеседника? Ну, в смысле, да, конечно... Собеседника... Это забавно. А вот насчет, м-м... больного места, это вы, кажется, не совсем...
- Почему же! Если вести разговор умело и осторожно, то все остаются довольны!
- А у вас большой опыт в подобных... разговорах?
- О, у меня легкий характер и я предпочитаю именно подобные беседы, чтобы потом не возникало ненужных проблем.
- Проблем? Какие проблемы вы имеете в виду?
- Ну, после обычных, особенно серьезных разговоров могут остаться какие-то недомолвки, недопонятость, или того хуже - обязательства.
- Обязательства? Это... вы о положении? Детях?
- Положении? Ну и о положении тоже. Особенно, если ваш собеседник занимает какое-то кресло, - ну вы понимаете - то это может быть чревато разными ненужными последствиями. А о детях вообще лучше не вспоминать! Одно неосторожное движение в разговоре - и вот уже бесконечные пеленки, ясли, поступление в институт!
- Уже даже в институт!? У вас, видимо, длительная практика!
- Да нет, какая практика. Просто люблю, знаете ли, поговорить. Но без проблем и затруднений. Потому и предпочитаю о банальном.
- И что, у вас действительно в этом никогда не возникало никаких затруднений? Однако, вы мастер!
- Ну, что вы! Надо просто знать, как плавно войти в разговор, где и когда повернуть, притормозить, сменить тему.
- И вы еще говорите, что не профессионал! А сменить тему, это что значит?
- Сменить тему? Ну как же... Положим, вы чувствуете, что беседа пошла не туда куда бы вам хотелось, не в то русло, так сказать. Или что все принимает неудобный, опасный оборот, - вот тогда лучше всего или быстро выйти из этой темы и, так сказать, войти в другую, либо плавно сменить свою позицию на более удобную и понятную для вас и
вашего собеседника.
- Войти в другую... Сменить позицию... Звучит интригующе!
- Конечно! Я же говорю, что это так просто!
- Ну, хорошо! Вы умеете уговаривать! И где же мы... проведем беседу?
- А здесь вас что-то смущает?
- Здесь? Но ведь народ, люди...
- А, понимаю, здесь действительно несколько шумно. Но я как-то не знаю...
- Я знаю. Вон там стоит моя машина, а дома у меня как раз очень тихо и никакого народа!
- Вы считаете, это удобно?
- Ну, вам лучше знать, как специалисту по подобным беседам. Но я думаю - да!
- Ну что ж. Поедем!
- Да! И уж там мы вдоволь поговорим об анальном!
- О, конечно! Это же так просто!

LI 3.9.25

Грязное – это хорошо поношенное чистое.
Жареное – это хорошо нагретое сырое.
Зелёное – это хорошо подсинённое жёлтое.
Кишечное – это хорошо переваренное желудочное.
Маленькое – это хорошо обгрызанное большое.
Мёртвое – это хорошо убитое живое.
Острое – это хорошо заточенное тупое.
Пьяное – это хорошо подгулявшее трезвое.
Своё – это хорошо украденное чужое.
Солёное – это хорошо подкислённое щелочное.
Тонкое – это хорошо похудевшее толстое.
Трезвое – это хорошо проспавшееся пьяное.
Тухлое – это хорошо припрятанное свежее.
Японское – это хорошо загримированное китайское.

- Разрешите пройти...
- А вы куда?
- В каком смысле, простите?
- В смысле, что вам тут надо?
- Мне туда надо, а в чем дело?
- И что вам там?
- Что?
- Чего нужно?
- Мне? Ну... это...
- Ага. Это?
- Да.
- А вон то?
- Какое то?
- Ну вот, рядом с этим.
- С каким этим?
- Ну вы сказали, что вам это надо?
- Да.
- А вон то?
- Да какое еще то?
- Которое рядом.
- Слева или справа?
- Слева. И дальше.
- Нет, это мне не надо.
- Как не надо? Вы только что сказали, что это вам надо.
- Это мне не надо. То есть это мне нужно, но не это, а вон то.
- Вон то я вам только что предложил, вы отказались.
- Нет, я отказался от этого, потому что мне нужно не это то, а другое.
- Какое?
- Про которое я первый раз вам сказал!
- Когда?
- В первый раз!
- В первый?
- В первый!
- И что вы сказали?
- Вы спросили, что мне здесь нужно, и я вам ответил, что мне нужно это!
- А почему теперь отказываетесь?
- От чего?!
- От своих слов.
- Да ни от чего я не отказываюсь! Что вы мне голову морочите! Я сказал, что мне нужно это, а не то, что вы мне предлагаете!
- Нет, гражданин, подождите! Вы сказали, что вам нужно это, а не то. Но ведь и то вам тоже не нужно. Так?
- Что так?!
- Что и то вам не нужно. Так?
- Как?!
- Вы сказали, что вам нужно пройти, потому что вам нужно это. Так?
- Ну так.
- Потом вы сказали, что то вам не нужно. Так?
- Так.
- А когда я спросил, нужно ли вам это, вы сказали, что нет. Так?
- Ну... Так.
- И после этого вы еще говорите, что не отказываетесь от ваших слов? И от этого не отказываетесь, и от того? И вообще ни от чего не отказываетесь, так?
- Что так? Что так? Ничего не так!
- То есть, значит не говорите, что отказываетесь?
- Нет, не говорю!
- А если не отрицаете, что отказываетесь, значит вот оно и есть!
- Что есть?!
- Что вы не отрицаете, что отказались от своих слов.
- Да вы совсем с ума сошли!
- Э, нет! Вы, гражданин, позвольте, позвольте! Сперва вы хотите куда-то пройти, потому что вам там, якобы, чего-то нужно, а когда вас спрашивают, что это вам там, собственно, понадобилось, вы заявляете что ничего уже и не нужно! Это как?
- Вы псих! Ничего мне от вас не надо, уйдите!
- Вот, вот! Сразу уйдите! Сразу ничего не надо! А зачем же тогда вы туда пытались проникнуть, а?!
- Проникнуть?!
- Да, да! Проникнуть!
- Куда?!
- А вон туда!
- Куда туда?!
- А вот туда, туда! Вот туда вы пытались проникнуть обманным путем и отказываясь от своих слов, когда вас спрашивают!
- Что меня спрашивают?! Куда проникнуть?! Вы псих! Вы сумасшедший! Вам надо в больницу, в смирительную рубашку!
- Мне, значит, надо в рубашку, а вам, значит, надо туда?
- Куда туда?! Никуда мне не надо! Уйди гад! В ухо дам!
- Вот, уже угрожаете! Уже запугиваете! Применение насилия посредством словесных угроз!
- Уйди падла! Никаких угроз! Просто в лоб и все! И валенки отбросишь, сволочь!
- Значит валенки?
- Валенки!
- Значит сволочь?
- Сволочь, сволочь!
- Значит прникнуть?
- Да я!.. Тебе!... Ие-ех!..
- Уй!..
- А-ах!..
- Уй!..
- Говорил я тебе, валенки?!
- Уй!..
- Говорил, отбросишь?!
- Уй!..
- Говорил, дай пройти?!
- Ух!...
- Бдительный выискался!
- Ум...
- Вот бди теперь, если будет чем!
- М-м...
- И другим своим закажи!
- У-у...
- Ну бывай, общественник...
- Уф-ф...

Дурак - Бессильное ругательство. Человек совершил ошибку которую сложно простить.
Сволочь - Злое ругательство. Произносится сквозь зубы. Символизирует точку. Дальнейшего словоизлияния не требует.
Козёл - Распространённое ругательство. Награждаются чаще всего обидчики подруг в процессе сочувствия.
Идиот - Раздражённое ругательство. Достаётся тем, в ком разочаровались.
Паразит - Повторяемое ругательство. Только для многолетних знакомых.
Детка - Пренебрежительное ругательство. Употребляется в спорах в дополнение к доводам.
Вредина - Огрызательное (сама слово придумала!!) ругательство.
Дикарь - Поощрительное ругательство.
Скважина кривоносая - Заимствованное ругательство. Такое придумать могут только гении. (А не перечитать ли мне "Микроскоп"?)

Почти никогда не делала ссылок, но такое не могла пропустить:

2 непростых вопроса:

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них
трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина
больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?


Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один...



Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот
информация о 3-х кандидатах:

кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10
бокалов мартини в день

кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер

кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет
изредка пиво и никогда не изменял жене.


Кого из троих вы выберете?


1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили
Бетховена.


Взято у MaRiNkA01

Говорят, что разлука лечит,
Что любую любовь сотрёт,
А душа, чтоб ей стало легче,
Быстро новую обретёт.

Это глупо, это неверно,
Это просто внушённый бред!
Представляешь, как это скверно,
Что тебя в моей жизни нет.

И другому не буду рада,
Понимаю я это давно -
Видно сердце другое надо,
Чтоб другого любило оно.

Назначьте мне свиданье в Интернете.


Назначьте мне свиданье в Интернете.
Средь виртуальных тоненьких берез,
Средь паутинок бесконечной сети,
У океана снов и дивных грез...


Модемный скрип заменит шум прибоя,
Цветочек аськи - полевой букет,
Фон на страничке - небо голубое,
А алый шрифт как солнечный рассвет.

И ты простишь меня за опозданье.
Виной был нераспознанный пароль.
Я так спешил: и из-за невниманья
Нажал я вместо буквы цифру 0.

Бегут часы. На мониторе строчки
Хранят тепло твоих уставших рук.
А запятые, скобочки и точки
Доносят клавиш музыкальный стук

Еще чуть-чуть…Рассвет уже так близок...
Там, где-то, в чьем-то мире, за окном.
Трещит мороз и город, словно призрак
Забылся тяжким одиноким сном.

Пора прощаться. Нет соединенья..
Очнулся - и вокруг лишь пустота.
А сладость губ и наших рук сплетенье-
Мечта, лишь бестелесная мечта(с)

ПРИЧЕСКИ ПО ЗОДИАКУ, ПРИНОСЯЩИЕ УДАЧУ
Прежде чем решиться сделать новую прическу или покрасить волосы, нелишним будет прикинуть, что это вам принесет. Ведь от этого во многом зависит ваше самочувствие и мироощущение. Астрология поможет вам в определении вашей внутренней совместимости с той или иной прической или цветом волос. И с этого момента вы сможете моделировать свою жизнь, привнося в нее удачу и даже корректируя здоровье.

Мы, жители Земли, планеты солнечной системы, не редко забываем, что не просто являемся обитателями определенной местности, страны, земной территории, но и части бесконечного космического пространства. Энергия космоса оказывает очень сильное влияние на все живое на нашей планете.

Всем нам дарят свет и силу Солнце, Луна и другие космические объекты и тела. Взрывая пространство Земли, метеоры и метеориты вызывают электромагнитные бури и природные катаклизмы разнообразного масштаба. В зависимости от местности обитания мы получаем и впитываем в себя космические излучения разного характера, которые находят свое отражение в особенностях нашего поведения и внешности. Самой сильной и чистой энергией обладают звезды. Самая мощная звезда на небе - это Солнце. За год светило проходит двенадцать основных созвездий, которые получили название созвездий Зодиака.
Читать далее...