а я теперь стриженннннная, ля-ля-ля. на работе сказали !какой ужас!, ну в смысле хорошо" вот теперь сижу и думаю, а что же имелось в виду?
пара анеков)_

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- ЖЖОТ!

Газпром случайно пробурил скважину на три километра глубже.
Теперь он качает души грешников.

- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
- М-м-м.. Как вкусно! Прямо как новый Орбит хозяйственное мыло!

- Откуда вы родом?
- Из-под Питера.
- Сейчас все из-под Питера. Конкретнее.
- Бишкек.

Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пожалуйста пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.

Охота на комаров.
наводим мышку на эту хлопушку и вперед))

старая тема, и кое-что повториться, но все же:

Дети о Любви:
Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом.

Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту. Билли, 4 года

Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен. Крисси, 6 лет

Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал. Терри, 4 года

Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный. Дэнни, 7 лет

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день. Ноэль, 7 лет

Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день. Мэри-Энн, 4 года

Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки. Карен, 7 лет

Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно. Марк, 6 лет

Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "я люблю тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают. Джессика, 8 лет

Ну, и наконец - автор Лео Баскаглиа - однажды объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка.

Победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил "Ничего. Я просто помог ему плакать".
<p align="center"><strong><img title="Фотографии детей от Ким Андерсон (71 фото)" height="600" alt="Фотографии детей от Ким Андерсон (71 фото)" src="http://ru.fishki.net/picsw/062007/07/deti/deti_001.jpg" width="432" border="0" /><br /><br />Продолжение...

.

Kолумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та: - Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

А удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке.
Пришёл один раз в аптеку, и на весь год закупился.

-Может чайку трахнем?
-А она клеваться не будет?

Объявление: "Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса".

Thinspo: как дела?
lolly: прив, все классно, муж на рыбалку свалил, никого нет, никто меня не трогает, сижу вторые
сутки одна, ем шоколад, смотрю всякую слезовыжимательную хуйню по двд и кайфую =) из дома не выхожу ваще =) класс.
Thinspo: вообще-вообще не выходишь? :))
lolly: воощбе-воощбе =)
Thinspo: что, даже с собакой погулять?
lolly: блядь...
lolly: СОБАКА!!!!!!!

В колонках играет - до сих пор Земфира
Настроение сейчас - привстало*

с 30 июля в отпуск....

В колонках играет - Земфира

Одиноко как-то)  *ла-ла-ла-ла-ла-ла румба, румба голяком и сплошняком.. и на левой три мазоли... да по венам я пустила свое чувсво, обнаглела... румба, румбаааа,  ла-ла-ла-ла-ла-лалалалал..*  друзья хуевые оказались на проверку) ладно, уже проще. начинаем забивать  свободное время. и кладем на всех и вся, большой и толстый))  * веришь,? больше знаешь? ... снег..* 

Давай забьем на все условности,
Давай сожжем костры дотла,
Ты, знаешь, нахуй все наклонности,
Сама склонилась, как могла…

Привет, ты как? Ночами засыпаешь?
А птицы тебя будят по утрам?
Довольно странно, с тем, кого не знаешь,
Быть может, ты представишься мне сам?

Ты знаешь, я всегда тебя любила,
Лишь потому, что ты всегда был грустным,
Ты знаешь, что такое в «ребра вилы»,
Ты знаешь, что такое, когда пусто…

Когда месить в душе, а вовсе нечего,
Когда добавить специй, но без вкуса,
Привет, ну как ты там, сегодня вечером?
«Привет-пока», ты так и будешь грустным?

Ты знаешь, я такая же, как ты…
Я вижу всё, чем все живут вокруг,
Еда, любовь, бабло, мечты и «немечты»
Я, слишком рядом нахожусь, мой друг…

Но только это всё на радио похоже,
Когда ты слышишь в одну сторону,
Когда всё прилипает только к коже,
А внутрь ну никак, там место холоду…

Ну, как там было у кого-то раньше?
«внутри, и так, чтоб больше, чем снаружи?»
Такое существует и без фальши?
Или опять ошиблись мои уши?

Ну да, бывает, свойственны ошибки,
Тем более тому, кто ощущает оболочкой,
Долблюсь об стены, но видать не шибко,
Раз мне почти не больно, в попытках ставить точку.

А может как всегда, поставить троеточие,
Чтоб было место в "после", в продолжении,
И всё-таки, дорваться, узреть тебя воочию,
И высказать тебе твоё же мнение…

(c) afrika-abr

Недавно раскрытая фальсификация мощей святой Жанны д’Арк вновь всколыхнула старые споры о том, кого же сожгли 30 мая 1431 года в Меце

  

Смотрим тут

комментарии Радуловой.

Остальное

Великобритания. Семья Бэйнтон из Cllingbourne Ducis.

Расходы в неделю на еду: 155.54 British Pounds или $253.15Что едят в мире

со временем  человек все больше не хочет забывать. и чем больше он подкалывает листочков в тетрадь памяти, тем эгоистичнее он становится. тем больше он себя жалеет.
может быть это связанно  с желанием  быть моложе, а может просто потому что включается инстинкт самосохранения.

не знаю причин/у. только факт

Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)

Этапы сексуального развития мужчины:

10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет - Хочется подрочить.
14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает.
18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает.
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет - Хочется... подрочить?
60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

У каждой женщины должно быть 5 мужчин
Первый - любовник, которому все показывать и ничего не рассказывать;
Второй - друг, которому все рассказывать и ничего не показывать;
Третий - гинеколог, которому все показывать и все рассказывать;
Четвертый - муж, которому чуть-чуть рассказывать и чуть-чуть показывать;
И пятый - начальник, который как скажет, так и будет.

.

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать....

Возьмите в руке свой мобильный и напишите вашу последнюю входящую смс))

пример: "Когда?")))

Дед Мороз приходит только к хорошим детям. Ко всем остальным приходят совсем другие персонажи

Просто — Дед. Приходит к новобранцу. Вместо стишков Дед заставляет солдата сесть на корточки и продержаться до тех пор, пока Дед не превратится в Дембеля. Особо хлипкие встречают Новый Год в отдельной палате, всесоюзно известные, но без жизненно важных органов. Постоянной Снегурочки у Деда нет, но ей может стать любой солдат, перепутавший команду «на корточки» с командой «раком».

Дед Лайн. Приходит к копирайтерам и дизайнерам. Дед Лайн приносит мешок пиздюлей и удивительно бодрящий снег по 100 баков за грамм.

Дед Превед. Приходит к пользователям Лайвджорнал. Судя по последним новостям, Дед Превед наступил для всех обитателей русскоязычного ЖЖ. Но вы всегда можете оставить свой комент.

Дед мэн. Приходит к любителям фильмов Джима Джармуша. Как приходит, так и уходит, подарки забывает или дарит бомжам на улице, глупый белый человек.

Санта Клаус. Приходит к работникам американского посольства, которым поставляют настоящую кока-колу, куда еще добавляют кокаин. Поэтому появление Санта-Клауса и называется приход. Дети русских дворников просят у Санта-Клауса жвачку. Те, кто ее пожевал, вырастают эмигрантами и уезжают в Америку.

Маленькие зеленые человечки. Приходят к тем, кто уже не верит в Санта Клауса и Деда Мороза, потому что не вставляет. Еще маленькие зеленые человечки приходят, чтобы жить в светофорах. Но в светофорах тесно, поэтому мы часто наблюдаем за тем, как зеленый человечек пытается куда-то из светофора уйти.

Пиздец. Приходит ко всем рано или поздно.

— Ой, а Вы кто? — удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
— Здравствуй, Аня! Я — Твой Принц На Белом Коне! — с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
— А где конь? — усмехнулась Аня.
— В лифте сидит — караулит, чтобы не уехал, — все также искренне ответил Принц, — Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
— А почему я должна с Вами куда-то ехать? — сдержанно спросила Аня.
— Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
— Вы себя с кем-то путаете! — Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
— Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
— Да пошел ты! — Аня смогла закрыть дверь.
— Дура набитая! — Принц стукнул по двери кулаком, — Зачем мечтала-то тогда? Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
— Грубо ты с ней! — сказал Белый Конь.
— Я хотел по-хорошему, а она видишь как! — с досадой процедил Принц.
— А я бы тебе даже открывать не стал — весь грязный какой-то, небритый, — Белый Конь сплюнул на пол.
— Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… — Принц устало махнул рукой.
— Завязывать. пора, — сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
— Да ты что? Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
— Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
— У меня-то есть, а ты как?
— А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.