"... отличие дневника от любого другого литературного явления... Он утоляет потребность писать - и больше ничего. Дневник ни на кого не нацелен. Он живет сам по себе, ты видишь себя в нем, как в зеркале. Ты живешь, пишешь, и только потом, когда ситуация исчерпана, можно ее перечитать, пережить снова и проанализировать.Чем-то привычка вести дневник схожа с мастурбацией. Новички дергаются - бояться быть застигнутыми врасплох. Пишут сумбурно. Кончают быстро. Люди со стажем делают "это" не торопясь, любуясь своим действом, наслаждаясь каждой строчкой..."
Без заголовка |
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему некоторые женщины гораздо более сварливые, чем другие? Иногда две барышни, выросшие в одинаковой социальной среде, оказываются по темпераменту абсолютно разными. И воспитание тут совершенно ни при чем. Как выяснили недавно американские психологи, у отдельных представительниц слабого пола есть гены агрессивности. О том, что существуют подобные изменения в ДНК у мужчин, было известно давно. Открытие мужского "гена агрессивности" относят к 2003 году. Теперь получается, что подобными изменениями в "двойной спирали" могут похвастаться и дамы.
М
Когда-то медики проводили эксперименты на популярных в их среде в качестве подопытных мышах. Разделили группу "испытуемых" на две части. В одной оказались мыши с геном агрессии, в другой – добрые и ласковые существа. Потомство первой группы в 26-м поколении было очень свирепым, а во второй группе получились совсем ручные зверушки.
К агрессии располагает один из двух вариантов гена, кодирующего рецепторы особого вида серотонина - вещества, отвечающего за эмоции. Однако даже при условии, что в организме присутствуют "злые" гены, агрессивно ведут себя далеко не все их обладатели. Раздражаются они только при наличии ряда факторов. Проявлению генетического характера во многом способствуют циничное отношение к окружающим, проблемы в семье, невозможность достичь какой-то желанной цели (фрустрация), привитые культурные ценности, наличие оружия. А совпадение ряда этих причин способно стать причиной настоящей катастрофы. Причем теперь всегда можно оправдаться плохим наследством.
Исследования агрессивного поведения на макаках показали, что и при генетических предпосылках резкого поведения со стороны животных всегда можно избежать. Особенно сильно влияет на обезьян материнская забота. Чем больше внимания уделяет родительница своему потомству, тем добрее становятся дети. Ученые предполагают, что такие закономерности будут наблюдаться и у людей. Тем более что помимо агрессии в каждом человеке заложено довольно много позитивного.
|
30 маленьких радостей незамужней женщины... |
Возможно, вы удивитесь, но и взрослым девушкам тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез».
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их? Болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2006 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе…
|
Без заголовка |
| You scored as Italian. |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|
Без заголовка |
хочу в теплую кроватку, дождик и хорошее кино))|
|
Без заголовка |
|
анеки |
|
Без заголовка |
|
алкотестер |
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
я мыслю как взрослый мужик...
это про меня вчера папа сказал...
интересно каким местом я это выдаю?
|
|
Без заголовка |
|
|
мистические совпадения -3 |
В 1994 году весной
молодой американец по имени Рональд ОПУС решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналюд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконик и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.
|
Без заголовка |
Восьмое марта началось замечательно..... потеряла телефон.... из 100 помню только два номера.... поругалась со своим... умерчлен семьи близких друзей.... сижу дома в инете... завтра на работу.
вот. с праздником милые дамы!))) пусть у всех все будет хорошо)) удачи счастья и любви))
|
|
хочу кроликов |
|
|
мистические совпадения -2 |
имел странное и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты... от свох же писем! Делал он это так - отправлял письмо в какую-нибудь страну.Все, кроме названия государства, он выдумывал - город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через месяц- полтора конверт возвращался к Петрову, но уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями, главным из которых был: "Адресат неверен". 
Но вапреле 1939 года писатель решил потревожить почтовое ведомство Зеландии. Он придумал город под названием "Хайдбердвилл" , улицу под названием "Райбич", дом" 7" и адресата"Мерилла Оджина Уэйзли".
В самом письме Петров написал по-английски: "Дорогой Мерилл! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина . Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное уже совсем большаяю Твой Евгений"дальше
|
мистические совпадения |
"И бутылка с кетчупом не выпадет из гарлемского дома во двор без того, чтобы это событие не отразилось на стоимости пижам в Джерси-Сити, температуре чьей-то тещи в Гренландии или спросе на носорожьи рога в Китае". Чарлз Форт
Один из самых главных вопросов, волнующих философов,мистиков и ученых,- вопрос предопределения.Спор фаталистов и антифаталистов продолжается столетия. Точку в нем в начале века попробовал поставить физик В.Гейзенберг,открывший свой знаменитый Принцип неопределенности,из которого получалось,что мир принципиально непредсказуем,стало быть, никакой предопределенности в нем нет.Сам Эйнштейн ломал голову над вопросом "неужели Бог играет в кости?".
read..
|
мужчиннннны)) |
Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он оху%%вший кричит:
"Сынок а ну иди сюда". Сын прибегает - "Чега надо пап". Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать". Ну и че? А ты ей - отстань с%ка я женатый!
Муж:
- Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница.
Жена:
- Представь ты такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовник.
Муж:
- Но-но!... Не путай ситуацию с бл%дством!
Как думают мужчины о маме в разном возрасте:
5 лет: Мама знает все...
10 лет: Мама знает почти все.
15 лет: Мама точно что-то знает.
20 лет: Да что она знает?!!!
25 лет: Надо было слушать маму...
|
