Оригинал взят у в Тайский сексЧитать и смотреть далее:

Писающего мальчика здесь нет, его итак все знают.


Смотреть далее:

Мой сосед женился во второй раз. С первой супругой он расстался по причине ее нелегкого поведения. И вот пожалуйста - не прошло и полугода после новой свадьбы, как он опять выбрасывает вещи благоверной на лестничную площадку с криком: «Иди туда, где ночевала!». Вызывая лифт среди разбросанных кофточек, я думала о том, какие все-таки нечеловеческие усилия прилагают некоторые мужчины, чтобы очередная жена подарила им парочку хороших развесистых рогов. Сначала из всех девушек они упорно выбирают ту, которая одевается наиболее ярко, смеется наиболее громко, заигрывает наиболее откровенно, готова пойти на все, чтобы обратить на себя как можно больше внимания, и дня не может прожить без приключений, а потом эти же мужчины сокрушаются и недоумевают: «Почему мне всегда так не везет? Прямо дежа вю какое-то».

Дежа вю в отношениях - это когда ты находишь родственную душу, которая смутно напоминает тебе кого-то из бывших партнеров. На одной вечеринке за мной начал ухаживать молодой человек с тарелкой, из которой вываливались китайские голубцы (я не помню, как они называются, уж извините). Не прекращая жевать, он поведал мне о том, что уже год с утра до вечера пишет роман о марсианах, живет с родителями, его последняя девушка ушла от него, потому что не могла наладить отношения с его мамой, и вообще, не хотела бы я как-нибудь прогуляться с ним в парке Коломенское. Я улыбнулась и мысленно ответила: «Я уже гуляла с тобой в Коломенском, дорогой. У тебя не было денег, и я стеснялась купить даже бутылку воды, боясь поставить тебя в неловкое положение. А потом я стала с тобой встречаться и пыталась пристроить в различные издательства твой роман, попутно отклоняя предложения тех же издательств, которые хотели, чтобы им писала я: мне казалось, что моя книга тебя точно убьет. Мне даже удалось убедить тебя, 30-летнего мужчину, жить отдельно от родителей, но долго ты не выдержал и сбежал назад, в свою бывшую детскую, - писать очередной роман и жаловаться на женщин, которые не могут понять твою тонкую душу».

Почему мы заводим отношения, даже если заранее знаем, чем они закончатся? Может быть, дело в том, что по протоптанным тропинкам удобнее передвигаться? А может быть, люди находят именно то, что стремятся найти? Я сама такая, когда даю себе волю и не хочу признавать, что лав-стори с непризнанным гением-переростком когда-то уже у меня происходила. «На что ты живешь сейчас?» - спросила я парня с голубцами. Он замялся. «На мамину пенсию?» Он сглотнул и возмущенно воскликнул: «Мои предки, между прочим, все еще работают!» Я протянула ему стакан с соком: «Прости. Я ошиблась».

Действительно. Почему это мужчины ходят к проституткам?
Я тут где-то фразу забавную слышала, что мужчины ходят к проституткам по той же причине, по которой ходят в ресторан.

А чего – неплохая такая мыслишка.
Нет, ну все же просто. Поесть, допустим, можно и дома. Но!
Это ж сначала нужно сходить в магазин и купить продуктов. Так?
Потом продукты эти приготовить, и ещё не факт, что вкусно получится и не случится какой косячок-с, ну, вроде, подгорело все или не дожарилось. И что тогда?
Переделывать? Снова за продуктами? Снова к плите? Нет. Махнул рукой и остался голодным, ну или по-быстрому запихал в себя простой, не особо вкусный, но быстрый и доступный доширак.
Но, допустим, приготовил все-таки еду. Еда и досолилась и прожарилась. Сел, поел.
А теперь вот это вот стоять и посуду мыть. А потом - о ужас!- еще и сковородочку.

Вот то ли дело ресторан. Пришел, выбрал, заказал.
Посидел, покурил, принесли. Уже готовое, вкусное.
Поел, губы салфеточкой промокнул и свободен.
Чувство насыщения, и никакой усталости. Это ж в тысячу раз проще и удобнее, чем дома страдать с куском мяса, не зная, выйдет ли чего толковое из этого...

Так же и с сексом, наверное.

Почему ещё мужчины ходят к проституткам?
Ну, это, видимо, есть все-таки у них, у мужчин, одна очень забавная и не слишком понятная мне вещь - инстинкт первооткрывателя.
Ну а что? Это ведь именно мальчики в детском саду всегда предлагают девочкам показать, что есть у них, а взамен глянуть, а что же там такое у девочек спрятано – недоступное; это ведь именно мальчики в школе подсматривают через щелку в женскую раздевалку. Хотя ну что там смотреть-то? Подумаешь, лифчики-трусики.
А им вот хочется видеть все новое. Им вообще нравится смотреть. Даже на статические картинки. Есть что-то такое в их мозгах, недоступное нам.
Ну, много вы встречали женщин, которые уходили бы в туалет на 15 минут с журналом, на обложке которого красуется голый загорелый мачо? Я - ни одной.

И вот мальчик этот вырос. И ему уже не интересно просто смотреть. Ему хочется и трогать эти разные вкусности. Эти волнующие выпуклости, все эти штучки.
Мужчина же, в сущности, наверняка всегда понимает, что у всех девочек вдоль, и поперек не будет, и что, скорее всего, ничего нового он из секса с новой дамой не вынесет.
В физиологическом плане все девочки как-то уж очень похожи.

Но дело ведь не в том, что он ищет сиськи лучше, чем те, что у него дома в кровати лежат.
Нет, ему не надо лучше. Он просто хочет потрогать новые сиськи.
Сиськи, ранее не виданные, сиськи, которых не касалась ещё его рука и на которые не ложился глаз.
Не каждый мужик будет искать новую бабу всякий раз, когда ему захочется потрогать что-то новое. Это ж опять: купить, разморозить, пожарить... А потом еще и сковородочка.
Зачем?
Если можно выбрать себе в каталоге новую женщину. И прийти на все готовенькое. Сервис, итить...

Вот и ходят. Впрочем, конечно же, не все. Желание поразвлечься быстро, сразу и за деньги – наверняка больше импульсивное. Рассудительный мужчина на такое не способен. Ну, конечно, если он не в дупель пьян, не в командировке, или не в бане.

И если только он не ходит к проститутке с регулярностью два раза в неделю, к одной и той же последнюю тысячу лет.
Но это уже скорее из историй про постоянных любовниц. А что такое постоянная любовница? Это почти вторая жена.

Голосование проводилось среди читательниц женских интернет–журналов

Летом был проведен опрос (по просьбе редакции журнала Men's Health) об эротических фантазиях среди читательниц женских интернет–журналов. Итог перед вами. Результаты прокомментировали сексолог, д.м.н. Сергей Агарков и «специалист по женскому разуму» Арина Винтовкина. Теперь мы точно знаем, чего хотят женщины. По крайней мере, в постели.

1. Секс втроем — с двумя мужчинами (498 голосов)

Реплика сексолога: Несколько партнеров, из которых можно выбирать, здоровый эволюционный подход, который вполне соответствует женской сексуальности. В природе всегда выбирает самка, в обществе всегда выбирает женщина. Поэтому секс втроем — то есть возможность вести выбор до бесконечности, окончательно не выбирая, — очень привлекательная идея.

Говорят, эта ситуация архетипическая, она записана в генах и пришла из прошлого: дикие племена, ритуальные танцы, снадобья, оргии, в центре которых, конечно, женщина. Другими словами, секс с несколькими мужчинами — понятная, физиологическая и... трудноосуществимая мечта. Ибо сами мужчины такой конкуренции ни физически, ни морально не переносят.
Читать далее:

ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется!

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
(с)

Вам нравится утренний секс?

В утреннем сексе так много преимуществ, что всё чаще и чаще можно услышать оптимистические призывы и специалистов-сексологов, и психотерапевтов, и самих поклонников утреннего секса. Коротко их мнения можно выразить так: "те, кто хочет продлить молодость, долго оставаться красивым и здоровым, должен заниматься сексом по утрам!"

Почему специалисты считают, что это так необходимо?

1. Утренний секс крайне полезен. Им можно полностью заменить утреннюю гимнастику. Во время занятий сексом задействованы все группы мышц человеческого организма. Сексуальная гимнастика проста в освоении, потому что не нуждается в дополнительном разучивании — это то, что умеет каждый. И позволяет сохранить стройность не хуже, чем любая специально разработанная программа.

2. Утренний секс — это отличный массаж для всех внутренних органов и тренировка для всех систем организма. Кровообращение улучшается, дыхание активизируется, что является хорошим началом дня для сосудов и органов дыхания. А в результате – глаза блестят, кожа сияет, плюс профилактика сердечно-сосудистых заболеваний и полное отсутствие мигрени.

3. Женщины, которые предпочитают занятия утренним сексом, реже страдают депрессией, а мужчины, выбирающие секс по утрам, меньше подвержены стрессам. Поэтому увольте своего психоаналитика, выбросите антидепрессанты и просто любите друг друга при первой возможности.

4.О том, что пик выброса тестостерона у мужчин с 7 до 8 утра не говорил только ленивый. Но говорят-то все, а пользуются некоторые. Поэтому, женщины, чем танцевать танец с саблями своему уставшему герою ночью, лучше расслабьтесь с утра и подчинитесь его гормональной буре. А то, что вы не успеете подобрать цвет подкладки пиджака к обивке кресла в рабочем кабинете никто не заметит.

5. Любители секса спозаранку работают сосредоточеннее и вдохновеннее, чем их коллеги, предпочитающие любви сон.

6. Проснуться для того, чтобы заняться любовью – куда приятнее, чем вставать на работу. Плюс действует известное правило – как день начнешь, так его и проведешь. Поэтому, получив с утра порцию удовольствия и хорошего настроения, вы до вечера сохраните заряд бодрости и оптимизма.

Ирина Сурьмина

Клаудия Рогг (Claudia Rogge) - фотохудожница из Дюссельдорфа, Германия. Перед тем, как представить миру свой очередной фотошедевр, она проводит фотосессии по 10000 кадров, снимая каждого человека в отдельности, чтобы потом на компьютере создать большую групповую картину. Клаудия также снимает и большие групповые снимки. Она смотрит на беспорядочную толпу людей и видит в ней будущее произведение искусства. Каждый из нескольких десятков человек в кадре играет четко отведенную ему роль. Сорокатрехлетняя женщина черпает вдохновение в танцах, театре, опере и даже цирке. Ее последний проект "EverAfter" представляет собой воображаемые картины рая, чистилища и ада. Весь цикл фотоколлажей можно только купить, и лишь несколько фотографий доступны на сайте фотохудожницы claudia-rogge.de. Именно на них я и предлагаю вам взглянуть. Еще раз подчеркну, что каждый персонаж на картине играет свою собственную роль, поэтому эти фотоработы можно рассматривать очень долго, изучая каждое действующее лицо. Первые два кадра - рай, вторые два - чистилище, пятый - ад. Кликабельно.

Подруги нужны для того, чтобы давать советы. Если бы мы прислушивались к их рекомендациям, то были бы стройны, богаты, знамениты и возле нас не было бы мужчин, которые мотают нам нервы. То есть мы были бы одинокими, что по-своему тоже неплохо.

Проблема в том, что хоть нам и нравятся советы близких людей, мы не всегда их выполняем. Вот что делает девушка, которая хочет позвонить парню после первого свидания? Она сначала звонит лучшей подруге, слышит: «Даже не думай!» и после этого, промаявшись еще час, все-таки набирает заветный номер. У парня где-то там шумит телевизор с футболом, он нервничает и обещает прислать SMS во время рекламной паузы. Короче, полный провал.

Некоторые барышни, совершив череду таких ошибок, опускают руки: «Я все делаю не так. Я не умею принимать правильные решения. Пусть вместо меня этим занимается кто-то другой». Именно об этом меня попросила Вика, намаявшись полгода в романе с женатым гражданином. Я тут же придумала ей занятие: «Будешь качать пресс и гулять по два часа в день. Ведь с тех пор как ты рассталась с этим подлецом, ты ничего не хочешь». Она тут же взвилась: «Чушь! Я хочу ходить с утра до вечера в мамином халате и есть печенье». Но я напомнила, кто теперь распоряжается ее жизнью, и она стала гулять. Каждый день по два часа. Сначала я ее сопровождала, потом плюнула — у меня ведь не было контролерши, которая следила бы за моим режимом.

А вчера я выяснила, что во время этих гуляний Вика просто сидит дома. С женатиком. И когда я звоню ей на мобильный с проверкой, она высовывается в окно и жалуется: «Тут такой ветер, я плохо тебя слышу».

Я так расстроилась, что наелась шоколада и позвонила своему бывшему, что конечно же было катастрофой, потому что мне ответил женский голос, и я бросила трубку. Потом вспомнила про определитель. Пришлось придумывать какой-то жалкий повод и перезванивать, что было еще более унизительно. Значит ли это, что мне тоже нужна подруга-гуру? Нет. Ни Вика, ни я, ни одна женщина не нуждается в этом. Мы сами прекрасно знаем, как надо поступать, а подруги всего лишь озвучивают наши мысли. Просто мы все, наверное, произошли от Алисы из книжки Льюиса Кэрролла — девочки, которая «всегда давала себе хорошие советы, но следовала им не часто».

С мужем мы уже много лет вместе. Вчера ночью он меня порадовал: Было уже
довольно поздно даже для нас - около 2 часов ночи, а муж все не идет
спать - за телевизором засиделся. Наконец-то приходит, я его спрашиваю:
"Ты что так долго, я же тебя в постельке жду". Муж говорит: "Передача
была интересная, не мог бросить". Я ему в ответ: "Что для тебя интереснее
- передача или я?". Муж, натренированный годами, без запинки: "Конечно,
ты". Потом еще немного подумал и добавил: "Но передачу могут и не
повторить".

Очень интересная полемика. Текс взят с ЖЖ у Черского:

Получил письмо от читательницы Мари Клэр. Девушке 22, парню 25. Вместе три месяца. Любовь, чувства - всё как бы присутствует. При этом секс раз в неделю, а то и реже. Девушка не то, чтобы в шоке, но откровенно не понимает, почему так. Судя по фотке (просила не публиковать) с внешностью всё шикарно.

Я бы, наверное, удивился, но и в программу, в которой я год работал, обращалось немало молодых пар с теми же проблемами. Причем девушки там были вполне себе секси. Но мужья объясняли, что очень устают на работе. Один даже жаловался, что у него болит голова.

Я одного понять не могу: у людей 20-ти-30-ти лет это теперь нормально? Если вспомнить себя, то это всё было значительно чаще. Ну, правда, компьютеров тогда еще не было. Это они главное зло или есть другие причины? Или вы вообще впервые слышите о подобной проблеме?
Ну и собственно мнение народа:))))))
1. "Грубо говоря, не манагеры занимаются сексом чаще."(с) http://nakitami.livejournal.com/

2."Основная проблема, думаем, во временнОй несовместимости, то есть, я, например, готов хоть каждый день, но утром, так жена непроснутая, а она в свою очередь – то же самое, но перед сном, когда мне уже лень. :) В итоге – получается где-то в середине дня в выходной." (с) http://unts.livejournal.com/
3. "взяв за основу историй пять подобного плана, нашли, что мужчинам достаточно знать. что женщина хочет секса, а вот заниматься им дело второе (или третье после фитнесс зала и встреч по работе)" (с) http://evgeska.livejournal.com/

4. "главное зло не комп, а интернет :) Сейчас во всякие "онлайн" игры играют - наверное выключиться там так сходу и не хочется. А раньше "оффлайн" игрушку поставил на паузу и пошел в кровать :)"(с)
http://obsserver.livejournal.com/

5. "А вообще сейчас у многих молодых проблема с эрекцией, хотя им по 23-25. Пьют всякую дрянь вроде "Ягуара", а потом не могут ничего толком. И чтобы лишний раз не разочаровываться, отказывают от секса вообще. Знаю несколько примеров." (с) http://bertruce.livejournal.com/

6."Потому что люди просто не умеют вовремя отключить мозг и освободить мысли от работы и проблем. Подтверждаю, что если во время секса думать о работе, то нормального секса не будет, будет
механика действий и недовольная партнёрша. Запарилась молодёжь на машины в кредит и на ипотеку, на шмотки и глупости, а думать надо не о том. Счастливым надо уметь быть." (с) http://dr-illusion.livejournal.com/

7. "Если серьезно, отчасти виноват стереотип, что девушкам это нужно меньше. Поэтому с развитием отношений
искра страсти вспыхивает только про 100% готовности обеих сторон. Совет девушкам - будьте настойчивее. Совет парням - жить надо сегодня, а не завтра. Занимайтесь сексом, а не (только) карьерой." (с) http://kamacytpa.livejournal.com/

8. По моим личным ощущениям - интеллектуальный труд способствует у мужчин сниджению потенции. Плюс работа сидячая - это торже сказывается. Еще в кама-сутре писали, что "ученый - плохой любовник".
Плюс, как мне кажется, причиной может быть и эмансипация. Т.е. женщины начинают требовать! А для мужчины в сексе нет ничего хуже, чем начинать в сексе СТАРАТЬСЯ. http://photobus.livejournal.com/

9. "Твоей читательнице я бы посоветовал выкинуть телевизор и комп из спальни, купить коротенький сексуальный халатик для дома, перед сном дать парню спокойно отдохнуть с небольшим кол-вом алкоголя, хотя бы часик, потом начать с массажа шеи, плавно переходящего в минет, ну а дальше думаю разберется. Если делать подобную процедуру хотя бы 1 раз в неделю, парень сам начнет чаще приставать.;) Если не помогает, значит к врачу или привыкать, на крайняк - менять парня." http://phduke.livejournal.com/

10. "Не всегда мужчина предпочитает реальную, живую женщину рядом...
Не знаю, насколько это массово, но одна моя подруга страдала от невнимания мужа в то время, как он наслаждался порнухой по ночам (эту причину она уже потом обнаружила в размере 5 гигов) :/
А еще куча сайтов знакомств с виртуальным сексом и т/д и т/п." http://n-angel77.livejournal.com/
11. "для меня вывод один - виновато электричество! Тут ведь сплошная нехватка времени - интернет, блоги, игры, смартфоны, сериал в ящике... А когда вырубается электричество (и если еще отопление до кучи!) - путь один - в койку. Заодно и согреться).(с) http://defencer77.livejournal.com/

...почему сперматозодиды рекламируют презервативы?... они ведь должны быть против!

Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием:

1 Вымыть и уложить волосы.
2 Выщипать брови.
3 Принять душ.
4 Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5 Нанести макияж.
6 Побрить ноги и всё остальное.
7 Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8 Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка, перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению и погоде - Ужас!!)
9 Подобрать бижутерию.
10 Настроиться!!!

А вы говорите: "Давай я приеду к тебе через полчаса..."
Обалдели, что ли?

Улыбнись!
Ведь улыбка светлее печали!
Даже в самые грустные дни
Улыбнись!
Чтобы в зависти люди сказали
Вот счастливая, черт побери!!!!!

Улыбнись!
Когда кошки скребутся
И внутри оборвалась струна!
Улыбнись!
Что бы Жизнь оглянулась,
Распахнув в удивленье глаза!

Улыбнись!
Когда режут по плоти
И разорвано сердце в клочки.
Улыбнись!
Сжав последнее «больно»,
Отпусти ты себя... и прости!

Улыбнись!
И тогда ты заметишь
Столько лиц, что ответят тебе!
Улыбнись!
Сердце снова воскреснет!
Жизнь прекрасна! - вдруг стукнет Душе!!!

Почему-то этот мультик тут называют "Взросление девочки".
На самом деле речь в этом "триллере о женской судьбе" идёт о контрацепции
и что в наше время нам - девочкам - тож надобно об ентом думать... )))

Я хотел бы с тобою заняться любовью,
Уходя из кафе и продолжив в такси,
Чтоб водитель, опешив, пошел в лобовое,
Но довез бы...
И денег забыл попросить,

Глядя в спину сиамскому странному телу,
Неуклюже идущему к нужной двери.
И, ласкать тебя в лифте, я тоже хотел бы,
Так, чтоб нервный сосед на шестом закурил...

Я хотел бы, целуясь, в квартиру вломиться,
Чуть не вырвав железную дверь из петель,
И, срывая одежду и обувь, свалиться
На с утра не укрытую пледом постель...

Я хотел бы порвать, что-то там кружевное,
Что посмело не сдаться безумной руке...
И пустить по реке полноводной каноэ...
(Здесь придумай сама, что было в строке)...

И, закончив под утро... иль в полдень, быть может,
Отползти друг от друга, прерывно дыша...
И чуть-чуть отдышавшись, хотел бы продолжить...
Только ты на свиданье в кафе не пришла...

Вуалью бархатной укрыла город ночь,
Горит свеча, сверкая позолотой,
Мы снова вместе и уходят прочь
Все краски дня и все его заботы

Как долго ждали встречи ты и я
И вот мы тонем в ласковых объятьях
Уходит из под наших ног земля,
Нас уводя в мир неземного счастья

Как близко от меня твои глаза,
Твое дыханье обжигает плечи,
И губы шепчут нежные слова,
И все в тебе одном - и миг, и вечность

Твой каждый вдох ловлю и нежно-нежно,
Про все забыв, к груди твоей прильну
И свое сердце, полное надежды,
Отдам тебе, тебе лишь одному

Я на твоих руках легка и невесома,
В меня вливается души твоей тепло,
И в бесконечности небесного простора
Два наших сердца бьются как одно

НЕ ДУМАЙ О МУЖЧИНАХ С ВЫСОКА,
НАСТУПИТ ВРЕМЯ, И ПОЙМЕШЬ. ЛЮБЕЗНАЯ,
МУЖЧИНА - КАК ЛИМОН ДЛЯ КОНЬЯКА -
ВЕЩЬ НУЖНАЯ, ДА И В БЫТУ ПОЛЕЗНАЯ.

МУЖЧИНА СЛОВНО ВОБЛА ДЛЯ ПИВКА.
ВЕЩЬ НЕЖНАЯ, ДА И НА ВКУС ПРИЯТНАЯ,
МУЖЧИНЫ РАЗДАЮТ КОМУ - "ПОКА",
КОМУ - МАШИНЫ, А КОМУ ОБЬЯТИЯ.

У КАЖДОГО МУЖЧИНЫ СВОЙ ГУДЕШЬ,
СВОЕ ПОХМЕЛЬЕ И СВОИ СТРАДАНИЯ,
И ТЫ ПОРОЙ ПОЧТИ ПОЛЖИЗНИ ЖДЕШЬ
КОГДА ОНО ПРИДЕТ, ЕГО ЖЕЛАНИЕ...

Ха-ха!!!! Бабушка-сторожиха с будильником - это что-то, да и бычок... забавный:)))

- Золушка, уберись дома, пока мы на бал смотаемся.
- Не могу, я ногти покрасила.
- Ну, тогда хотя бы подмети пол!
- Я только что с тренажера слезла, спина болит. Не могу!
- Ну, перебери тогда крупу.
- Что вы мачеха, сегодня же суббота. До первой звезды нельзя.
- Звезданите-ка, эту девчонку!!!
Золушка получила оплеуху и упала. Мачеха с дочерьми ушла, а золушка заплакала, ей было обидно,
что с ней так обращается наглая приемная мать. Когда пол от слез стал мокрым,
золушка решила все-таки пол протереть, не пропадать же ее слезам.
Вдруг, посреди комнаты показался луч света, открылась невидимая,
световая дверь и в комнату вошел молодой человек в трико:
- Золушка, не плачь, я добрый мужчина фей.
- А где моя крестная фея? А на мужика ты не похож, больше на гея смахиваешь,
я такого вчера в порно видела. И в чулках ты тем более.
- Да блин, не чулки это, а нуриевки. Специальные такие гетры. Во.
Я на нормальном половом пути. А вот если слушаться меня не будешь, будешь драить зубной щеткой свой кафель. Ясно?
- ОК, мужик. Я на бал хочу, а мне нельзя. Типа детям до 16. А мне 15 только.
- Ой, Золушка, ничем не могу тебе помочь, надо было заранее меня предупредить,
что тебе не 16. Молодая ты еще, за растление меня накажут в моем мире фей.
- Ну пожалуйста, плиз, пожалуйста...
- Ладно, не нуди. Сейчас я достану свою палочку, и ты станешь прелестной, взрослой дамой.
- Ээээ...Погоди...Фей...Не доставай палочку свою, я еще девочка.
Я знаю, может быть, потом как-нибудь и покажешь свою палочку, но мне рано еще...
- Как ты меня достала! Я фей Валуа Нарциссисястый, мне позвонили на мобилу,
сказали траблы у герлы, ну я приперся, а тут меня за развратника принимают.
Хочешь пойти на бал? Или иначе всей сказки конец?

Вы все наверное знаете о популярной писательнице Елене Смеховой. Так вот, в сети появилась информация о её любви к не нормативной лексике и всплесках агрессии по отношению к совершенно незнакомым ей людям.
То что она особа неуравновешенная и подверженная депрессиям, давно известно, но вот так вот себя вести безо всякого на то повода - стало для меня, как её давней поклоннице только сегодня.
Со слов друзей, на "одноклассниках", где у известной писательницы есть своя маленькая страничка.
Так вот, видимо писательнице было до сих пор неизвестно, что интернет - свободная страна. И на этом сайте каждый может свободно заходить к тебе на страничку. Не хочешь, чтобы заходили - сделай страничку "закрытого" вида - и нет проблем для твоего звездного величества.
Ан нет, зашла одна дама ненароком, а может и чисто случайно, как впрочем и мы все делаем время от времени, на её "звездную" страничку.
В какой же праведный гнев впала госпожа Смехова...и такой вылила ушат грязи на даму, между прочем старше её по возрасту.
И стала допускать такие выражения, что я наверное покраснела бы, если бы была ею же:)))
Было строго пальцем наказано: не ходить под страхом жалобы админу, на её страничку, а то!!!!!
Да и вдруг по внешности бедной дамы прошлась в жутких выражениях...
Потом, видимо всё же трусливо боясь ответа, поставила в "игнор"...

Позже, а именно с этого всё и стало известно широкой интернетовской общественности, она стала
рассылать полученный ею "ВДРУГ" ответ от мужа обиженной дамы, своим якобы "друзьям" по "одноклассникам"
А вот что она не постеснялась и разослать:
"Кто бы мог подумать, что за смазливым личиком находиться лузерная хамка... И такая особа как ты может писать литературу... Если для тебя норма жизни писать в личку к другим пользователям инета скобразности и ставить их в игнор...чтобы тебе не могли ответить...ты крупно ошибаешься...правду говорят...что звёздность это болезнь...в любой фамилии есть овца, не того цвета...а теперь ощути на себе, как это..."

Да, некрасиво получилось.. но я мужа той женщины поддерживаю. Он еще очень интеллигентно выразился, я бы по менее прилично ответила бы.

Интересненькая статейка с одного из интернет-порталов:

"Женский оргазм кое в чем сродни высшим силам. В том смысле, что мало кто о нем наверняка что-то знает, ещё меньше – верят, но все считают нужным поговорить. И ещё, потому что женские оргазмы, как и божественные откровения, у каждой свои.

Одни считают, что главное в этом деле – клитор, другие – что влагалище. Третьи верят, что и то, и другое. И желательно сразу. При условии наличия выносливого партнёра. Или двоих-троих. Для одномоментного употребления внутрь. Четвертые, пятые и баба Маша на скамейке у подъезда полагают, что женский оргазм – это миф, выдуманный «этими проститутками», чтобы увести чужого мужика. И вообще половой жизнью «живут не для радости, а для совести». Для продолжения рода и мужественного исполнения женщиной супружеского долга.
Читать далее:

У всех современных понятий и изобретений, связанных с сексуальной сферой, были свои предшественники и прообразы. Итак, что было вначале?
Самый древний фаллоимитатор найден археологами в пакистанском Харадпаа. Изготовлен он был более 4000 лет назад! Кстати, широко известно об использовании искусственных фаллосов в Древних Греции, Риме и Индии.
Читать далее:

12 литров вдохновенья,
2 капли правды- как на смех,
Ведро пристрастья, фунт презренья,
400 унций подлости на всех.

Ехидства более 100 метров,
6 сантиметров доброты,
Нахальства 8 кубометров,
Грамм 10 чистой красоты.

К мужчинам 20 вёдер ласки,
3 тонны жадности к деньгам,
Любви примерно пол стакана,
пол метра правды, 3 обмана

Грамм 100 притворства, как у кошки,
Разврата больше 100 пудов,
Ума не больше чайной ложки
И зла не меньше 3-х мешков

Взять всё, смешать, муки добавить.
Поджарить это не спеша,
В холодном месте смесь поставить
И выйдет – женская душа!

хочу, чтоб для любой моей мечты
ты был всю жизнь единственной границей,
хочу в той книге, что читаешь ты,
быть первой и последнею страницей.
хочу из всех твоих забот и дум
украсть, по крайней мере, половину,
хочу, чтоб вдруг тебе пришло на ум,
что счастлив ты и в этом я повинна!
хочу тебе покоя не давать,
быть сильною и оставаться слабой,
хочу тебя своей любовью звать -
ведь я и жить иначе не могла бы!
хочу быть музыкой, чтоб ты привык
и без нее не мог прожить и часа.
хочу, чтоб молча, там, где слаб язык,
могла я сердцем в сердце достучаться.
хочу, чтоб, как бы ни был путь наш крут,
он вел нас не пустынею, а садом,
хочу,чтоб близнецы - любовь и труд
всю жизнь прожили с нами рядом.

В советские времена отношение врачей и психологов к сексуальному самоудовлетворению было резко отрицательным... Подростков пугали страшными мифами о том, что, дескать, от этого волосы на руках вырастут или слепота наступит... Впрочем, главная атака была направлена на мужчин, о женской "любви с самой собой" особенно и не говорили, поскольку даме и вовсе не пристало заниматься этим греховным делом... Многие дамы, однако, им занимались и ужасно мучились от сознания собственного бессилия перед постыдным соблазном. А родители ругали неразумных юных дочерей, если заставали их за рукоблудием...
Читать далее:

Быть нелюбимым! Боже мой!
Какое счастье быть несчастным!
Идти под дождиком домой
С лицом потерянным и красным.
Какая мука, благодать
Сидеть с закушенной губою,
Раз десять на день умирать
И говорить с самим собою.
Какая жизнь - сходить с ума!
Как тень, по комнате шататься!
Кто нам сказал, что мир у ног
Лежит в слезах, на всё согласен?
Он равнодушен и жесток.
Зато воистину прекрасен.
Что с горем делать мне моим?
Спи. С головой в ночи укройся.
Когда б я не был счастлив им,
Я б разлюбил тебя. Не бойся!

Не приносите женщине проблем.
Зачем ей ваши? - у нее свои.
Проблем и так хватает вся и всем:
Вы принесите женщине любви,
Вы принесите женщине тепла,
Хоть вряд ли ей в новинку сей прием,
Но мало ли там с кем она была,
То, в прошлом, а сегодня вы вдвоем.
Не приносите женщине вина:
Она утопит в нем былого страх,
Но все равно останется одна
Пока витает будущего страх.
Вы принесите женщине дары,
Хранящие начало всех начал.
Возможно, это правило игры,
Но их еще никто не отменял.
Вы принесите женщине себя,
В сравнении с ней вы стоите гроши:
Ведь радуясь, терзаясь и любя,
Вы лишь храните строй своей души.
Вы подарите женщине... ее,
волшебную, родную - не на час.
...А, впрочем, мы гарантий не даем,
решайте сами - козыри у вас

Худеть иль не худеть? А так и вопрос даже не стоит. Конечно, худеть! Потому что все постоянно худеют. Вот вы пришли с компанией друзей пообедать в ресторан. Пари держу, что более половины ваших сотрапезников будут делать заказ, исходя из калорийности блюд.

– Баранину мне нельзя, это плохо для фигуры.

– Блинчики? Ни в коем случае. Да и вообще десерты – яд.

– Официант, хлеб не приносите!

– Картошку к рыбе лучше не надо, будьте добры, только овощи.

– А я, пожалуй, ограничусь салатом...

Вот такие вот благие намерения. Это, впрочем, не означает, что так оно все и будет. Почти наверняка и картошка будет съедена, и баранину уплетут за милую душу, и смертельно опасные блинчики пойдут в ход, и хлебушек, уверяю вас, в корзинке не останется. Другими словами, то, что все худеют, отнюдь не означает, что никто так-таки ничего и не ест. Едят. Но мучаются.

Мучительно это, прежде всего, с личностной точки зрения. Я имею в виду трагическую неустойчивость приоритетов. Утром просыпаешься с твердой уверенностью, что уж сегодня будешь соблюдать диету неукоснительно. Съедаешь обезжиренный йогурт и с бодрящим ощущением выполненного долга встречаешь новый день, в котором, конечно, не будет места распущенности, бездумной обжираловке и чревоугодию. Подбадриваешь себя мыслью, что, скажем, в православной традиции, которая ориентирована, в том числе, и на здоровое питание, излишне плотный завтрак именуется «грехом гортанобесия» – вы вслушайтесь только, вам мигом расхочется бутербродов и сладкого чаю! Припасаешь себе на обед чуть-чуть салата и несколько маслин, твердо помня, что, во-первых, современный человек, при его минимальных физических нагрузках, должен потреблять вдесятеро меньше пищи, чем мы привыкли думать, а во-вторых – чувство сытости роднит нас с неразумными свиньями, а мы же не они! Мы – существа духовные! Поэтому: медленно, тщательно разжевывая, съедаешь свой продуманный, безупречно диетичный обед... и начинаешь голодным взором окидывать окрестности в поисках съестного. Хорошо, если вы – хомо благоразумный и позаботились о том, чтобы в квартире не содержалось никаких соблазнов, типа там печенья «для гостей» или начатой коробки конфет. А если нет? И пронзает мысль: ну, я же съем всего одно... два... три печеньица, один несчастный трюфелек – что такого?
Читать далее:

Давно что-то не получалось зайти на любимый Лиру. А тут повстречался этот ролик. Решила запостить:))

Человек - это, пожалуй, самое таинственное, загадочное существо на свете, а главная интрига человеческого лица - это, несомненно, глаза... И всем нам так хочется разгадать, а что же кроется за разрезом глаз, цветом, прищуром, магическим сиянием или холодом, веющим от чьих-то глаз.
Существует древнейшая наука, с не очень симпатичным, но точным названием "физиогномика" - тайна чужого лица, до которой всем нам так хочется докопаться.
Все знают: глаза - это зеркало души, с этим высказыванием трудно поспорить. Едва взглянув на человека, мы многое можем сказать о его глазах, какие они: веселые или грустные, добрые или злые, умные или "не очень". Также многое можно сказать о человеческом взгляде, каков он: ласкающий, колючий, задумчивый, рассеянный, притягивающий или отталкивающий. Наше визуальное общение с человеком начинается с первого взгляда - глаза в глаза, когда он нас либо притягивает позитивной энергетикой взгляда, либо отталкивает холодностью и равнодушием.
Читать далее:

В Лондоне открывается заведение Amora, которое называет себя "Академией секса и взаимоотношений". Об этой первой в Великобритании экспозиции, посвященной сексу, пишут многие местные газеты. Издание The Guardian рассказывает подробности. В Amora можно узнать, каков механизм идеального поцелуя, что такое оргазм с точки зрения биологии и с какой силой надо шлепать по ягодицам, чтобы было слегка больно и приятно.

Цели, которые преследует руководство Академии, самые серьезные - просвещать британцев в вопросах любви. Директор экспозиции Сара Брюэр говорит: "Есть необходимость в формах сексуального воспитания, которые не были бы скучны, и в формах изложения информации, которые не вызывали бы похотливых смешков. Мы хотим изменить отношение людей к секс.
Читать далее: