Хатаке Какаши

Любимая фраза: Простите, простите, сегодня я заблудился на дороге Жизни...
Возраст на начало манги: 26 лет (15 сентября)
Ранг на начало манги: Дзёнин
Фирменные дзюцу: Тидори, Шаринган
Известен как: Ниндзя-Копия, Шаринган Какаши (© те, кому удалось пережить бой с ним)
Ученики: Узумаки Наруто, Учиха Саске, Харуно Сакура.
Наставник: 4-ый Хокаге.
Сейю: Кадзухико Иноэ.


Один из самых сильных ниндзя селения, человек, овладевший более чем тысячью различных дзюцу, Ниндзя-Копия Хатаке Какаши никогда раньше не имел учеников. Все они отсеивались еще на стадии выпускного экзамена Академии Ниндзя. Так что первыми, сумевшими растопить сердце сурового сенсея, стали наши герои, команда №7. Теперь он состоит при них в должности руководителя и учителя одновременно...

Про Какаши-сенсея не так много известно даже самому Хокаге, его прошлое, как и его лицо, скрыто ото всех. Известно только, что, как и Саске, Какаши всегда был гением, (например, тюнином он стал в 6(!) лет), и то, что все его настоящие друзья давно погибли, выполняя свой долг ниндзя. У меня есть сильные подозрения, что тот Какаши-сенсей, которого видят окружающие: спокойный, как танк, ироничный, как хороший писатель и часто опаздывающий на встречи ниндзя, человек, которого невозможно увидеть без книжки "Вперед, вперед, в Рай" (содержание не разглашается из соображений цензуры) - всего лишь маска, за которой после гибели друзей скрылся настоящий Какаши. Но это всего лишь мое предположение...

Харуно Сакура

Любимая фраза: Саске-кун! Саске-кун!!
Возраст на начало манги: 12 лет (28 марта)
Ранг на начало манги: Генин
Известен как: Сакура-тян!(© Наруто), Толстолобая (© Ино)
Напарники: Узумаки Наруто, Учиха Саске.
Наставник: Хатаке Какаши.
Сейю: Тие Накамура.


Единственная девушка в команде №7, Сакура является связующим звеном и камнем преткновения Наруто и Саске одновременно. С одной стороны, в команде имеет место быть эдакий любовный треугольник (Наруто по уши втрескался в Сакуру, ей же на него наплевать, зато одно упоминание имени Саске затягивает девичье сознание плотным розовым туманом). Но с другой - если бы не было Сакуры, вряд ли Наруто с Саске вообще стали бы друг с другом разговаривать.

Сакура была бы более-менее нормальной двенадцатилетней девушкой, (ну, там, мечты о большой и чистой любви и принце на белом коне, разные милые комплексы типа "Ну почему у меня такой широкий лоб?" и прочие прелести), если бы не два НО. Во-первых, Сакура - ниндзя, да еще и одна из лучших в выпуске. Ее широкий и высокий лоб, проклятие всей жизни девушки, дан ей Небесами не просто так. IQ Сакуры определенно зашкаливает за 150-160 единиц, кроме того, в вопросах владения и точного управления чакрой она даст фору даже такому гению, как Саске. Во-вторых, у Сакуры есть одна милейшая особенность, современные психологи назвали бы ее "раздвоением личности". На самом деле всё не так страшно, просто в девушке органично уживаются сразу два человека, обычная Сакура - относительно милая и вежливая (если Наруто не лупит) девушка , и так называемая "внутренняя Сакура", которая очень точно описывается словом "шпана"(то есть повышенная агрессивность и соответсвующий шпане словарный запас). Хорошо хоть оное alter ego, как правило, не претендует ни на что, кроме подачи матерных комментариев происходящего из глубин нежного девичьего подсознания.

Учиха Саске

Любимая фраза: Я мститель...
Возраст на начало манги: 12 лет (23 июля)
Ранг на начало манги: Генин
Фирменные дзюцу: Шаринган, Тидори, Львиный Рендан
Известен как: Саске-сама!!!!(© вся женская часть Академии Ниндзя), Саске-козёл (© Наруто)
Напарники: Узумаки Наруто, Харуно Сакура.
Наставник: Хатаке Какаши.
Сейю: Нориаки Сугияма.


Если Наруто всегда был последним в списках успеваемости Академии Ниндзя, то Саске всегда был первым. Наследник одного из самых могучих кланов селения и без преувеличения гениальный ниндзя, Саске, известный своим ледяным спокойствием в любой ситуации, является чуть ли не полной противоположностью Наруто. Собственно, в одну команду они попали именно поэтому, так как силы всех готовых взводов генинов должны быть примерно одинаковы.

В тихом омуте, как говорится, черти водятся... Учиха Саске - живое тому подтверждение. За ледяной маской спокойствия скрывается неистовый мститель, который пойдёт на всё, до сделки с Сатаной включительно, ради того, чтобы добраться до глотки убийцы всей его семьи, всего клана Учиха. То, что этот убийца - старший брат Саске, Учиха Итачи, равно как и то, какую цену ему за это, возможно, придется заплатить, парня совершенно не заботит. Мести посвящена вся жизнь юного ниндзя, и до всего прочего (а именно, до нежных чувств по отношению к нему со стороны Сакуры и прямо противоположных - со стороны Наруто) ему практически нет дела. И только иногда на поверхность пробиваются проявления таких простых человеческих качеств, как доброта, ответственность и забота о друзьях...

Узумаки Наруто

Любимая фраза: Я стану Хокаге!
Возраст на начало манги: 12 лет (10 октября)
Ранг на начало манги: Генин
Фирменные дзюцу: Клоны-Тени, Расенган
Известен как: Будущий Хокаге И Великий Ниндзя (© он сам)
Напарники: Учиха Саске, Харуно Сакура.
Наставник: Хатаке Какаши.
Сейю: Дзюнко Такеути.


Знакомьтесь, Узумаки Наруто. Тот самый ребенок, в котором до сих пор заточен самый страшный демон из всех, с которыми когда-либо сталкивались люди, хотя сам он об этом не имеет ни малейшего представления. Его родители погибли в тот день, когда Девятихвостый пришел в селение, а почти все жители боятся и избегают его, считая воплощением зла (что неудивительно, ведь могилы погибших от клыков демона еще относительно свежи). С родителей берут пример и дети, даже не зная, за что собственно их папы и мамы так не любят невысокого паренька с коротким ёжиком светлых волос. Надо отдать пацану должное - он не сломался и не замкнулся в себе, наоборот, пытаясь привлечь к себе внимание, мальчишка вскоре приобрел славу самого злостного хулигана селения. А для того, чтобы все его признали, Наруто поклялся себе и всему миру, что когда-нибудь он станет Хокаге...

Правда, особых продвижений пока незаметно, врожденные горячий характер и лень прочно держат парня в самом низу списка успеваемости Академии Ниндзя. Но тот не сдается, ведь когда-нибудь именно он наденет четырехугольную шляпу с иероглифом "Хо" (огонь) на лбу... По крайней мере, он сам так думает.

При всей своей хулиганской натуре, Наруто, безусловно, очень талантливый ниндзя. Не каждый может выучить за одну ночь дзюцу уровня дзюнина - Клоны-Тени, а этот прием вскоре стал своеобразной "визитной карточкой" нашего героя. Страстное желание стать сильнее в системе с недюжинной трудоспособностью и талантом быстро делают из него одного из самых сильных генинов Селения Скрытого Листа. Есть у Наруто и еще один козырь - постепенное слияние его собственной чакры с чакрой Девятихвостого сделало запасы оной практически неограниченными, а при определенных обстоятельствах Зверь, живущий в парне, частично пробуждается, многократно усиливая его боевые характеристики. Минус же состоит в том, что когда-нибудь Девятихвостый Лис может пробудиться окончательно, и тогда сам Наруто станет его первой жертвой...

Рок Ли

Любимая фраза: Гай-сенсей!!!
Возраст на начало манги: 13 лет (27 ноября)
Ранг на начало манги: Генин
Фирменные дзюцу: Начальный Лотос, Экстремальный Лотос, Девять Небесных Врат
Известен как: Толстобровый (© Наруто), Прекрасный Зеленый Зверь Скрытого Листа (© он сам)
Напарники: Хьюга Недзи, Тен Тен.
Наставник: Майто Гай.
Сейю: Ечи Масукава


"Терпение и труд все перетрут" - слова этой пословицы как нельзя лучше характеризуют Ли. На первый взгляд этот парень совсем не кажется сильным - стрижка "под горшок", идеально круглые глаза, толстенные брови и идиотский (на мой взгляд, конечно ^_~) обтягивающий костюмчик этому как-то не способствуют. На второй взгляд Ли сильным не кажется тем более, особенно когда узнаешь, что он абсолютно не способен применять ниндзюцу и гендзюцу. И только те, кто встречался с ним в бою, могут рассказать, как они заблуждались. Имея в своем арсенале только приемы тайдзюцу, Ли отточил их до такой степени, что они стали воистину страшным оружием: скорость Ли во время боя так велика, что уследить за ним практически невозможно, а удары вполне способны пробить бетонную стену средней толщины. Поэтому неудивительно, что всего через пол-года после выпуска из Академии Ли стал одним из самых сильных генинов селения, и остается таковым до сих пор. P.S. Как и Наруто, Ли по уши влюблен в Сакуру ^__^

Хатаке Какаши - огородное пугало
Умино Ирука - морской дельфин
Харуно Сакура - цветущая вишня
Итачи - японский колонок (это слово означает именно конкретный вид животного, кроме того, это имя. Женское. Причины массакра ясны. Кроме того, в японской мифологии ласка или колонок - дурной знак, означающий отсутствие удачи или смерть))
Удзумаки Наруто - оба слова означают водоровот, кроме того, в Японии есть мост Наруто (самый большой в мире подвесной мост) и знаменитый водоворот Наруто.
Абураме Шино. Абураме переводится как "маслянная женщина"
Акадо Йорой (один из команды Кабуто на экзамене тюнинов) - красные доспехи
Акимичи Чодзи. В имени Чо - бабочка, дзи - второй сын.
Акимичи - осенняя дорога.
Эбису - это имя божества из буддийского пантеона. Один из семи японских богов удачи, покровитель рыбаков и рыбацкой удачи, отвечает за благополучие в море и улов.
Гамабунта - буквально "Жабий Бог"
Хагане Котетсу - Слово "хагане" переводится как "цельнометаллически­й", "котетсу" - маленькая сталь. Кроме того, один из военных японских кораблей носит название "Котетсу"
Хаку - буквально "белый, чистый".
Первый Хогаге - Его часто неверно называют Shodaime. Его правильный титул - Shodai (основатель, Первое поколение).
Второй Хогаге - младший брат Первого Хокаге.
Третий Хокаге - Его зовут Сарутоби, что буквально означает "скачущий как обезьяна"
Тсунадэ - швартовый (веревка, которой привязывают корабли к причалу)
Хьюга - букв. "солнце"
Хьюга Ханаби. "ханади" - фейерверк
Хьюга Хиаши. "хиаши" - дневное время
Хьюга Хизаши. "хизаши" - лучи солнца, солнечный свет, ультрафиолет.
Хьюга Хината. "хината" - солнце.
Хьюга Недзи. "недзи" - спираль, завиток. (Они с Наруто, оказывается, тезки...)))
Инари - особенный тип суси, а также божество риса, которому служат лисы))
Инудзука Киба. "инудзука" - дом псов, "киба" - клык
Инудзука Хана. "хана" - нос, но также, и цветок.
Инудзука Тцуме. "тцуме" - челюсть.
Митараси Анко - оба слова обозначают ингридиенты данго. Это блюдо - любимая еда Анко))
Морино Ибики - буквально означает "храп в лесу" и является фразеологизмом для обозначения большого медведя.
Нара - топоним, название города. Этот город знаменит тем, что в его окресностях обитает множество оленей. "Шика" - олень.
Орочимару - большой змей (Орочи - большой восьмиховстый змей, -мару - частое окончание японский мужских имен).
Якуси Кабуто. "Якуси" - имя буддийского божества-целителя, "Кабуто" - самурайский шлем, также это слово входит в японское название аконита.
Тентен - случайность.
Тсуруги Мисуми (из тройки Кабуто на экзамене). "мисуми" - меч. Кабуто-Мисуми-Йорои­ - шлем-меч-доспехи.
Яманака Ино. "Яманака" - далеко в горах, "ино" - дикий кабан.
Юхи Куренай. "юхи" - закат, заходящее солнце, "куренай" - темно-красный, малиновый.
Хосигакэ Кисамэ. "кисамэ" - демон-акула, "хосигакэ" - финик, сушеная хурма.
Дзирайя - это имя взято из японского романа "Дзирайя Гокетсу Моногатари" (Рассказы о галантном Дзирайе. Все все поняли))). Собственно, все имена санинов взяты именно оттуда.

От себя замечу, что "Узумаки" - означает ещё и спираль, а "Неджи" - винт вертолёта. "Цуме" - означает, не "челюсть", а "коготь", а колонок - это ласка.

Naruto словарь
Анбу (Anbu) - так же известны, как Ниндзя-Охотники, часть синоби селения, специально обученная охоте на беглых ниндзя и полному устранению их тел. Легко отличимы от остальных ниндзя благодаря специальным маскам, полностью закрывающим лицо.

Беглый ниндзя - ниндзя, предавший и покинувший родное селение. Поскольку зачастую даже из мертвого тела синоби можно извлечь массу совершенно секретных сведений о селении и его тайных дзюцу, за каждым таким ниндзя всегда идет охота. Как правило, головные повязки беглых синоби демонстративно перечеркнуты горизонтальной бороздой.

Гендзюцу (genjutsu) - насылание иллюзий и борьба с ними.

Генин (genin) - ниндзя низшего ранга.

Даймё (Daimyo) - лорд-феодал, правитель страны или провинции.

Дзёнин (jounin) - ниндзя высшего ранга.

Дзюцу (jutsu) - умение. Умения делятся на тайдзюцу (taijutsu) - приемы ближнего боя, ниндзюцу (ninjutsu) - боевые "заклинания" и прямое управление чакрой и гендзюцу (genjutsu) - насылание и борьба с иллюзиями. Ниндзюцу и гендзюцу требуют затрат чакры для своего выполнения.

Додзюцу (doujutsu) - Особое строение глаз, позволяющее владельцу им видеть насквозь и легко одолевать все типы гендзюцу, тайдзюцу и ниндзюцу.

Ими (Imi, или Hand Seal) - особые положения кистей рук. Определенные последовательности "ими", в сочетании с преобразованием чакры и управлением оной, являются непременным условием практически любого ниндзюцу или гендзюцу. Всего "ими" двенадцать - по числу животных-символов китайского календаря. В отдельных случаях (например, при использовании некоторых хидзюцу) используются уникальные ими, не входящие в основные 12. (подробнее)

Каге (Kage) - титул, который могут носить только лидеры Пяти Великих Стран Синоби - Мизукаге (Мизу - вода), правящий Селением Скрытого Тумана; Райкаге (Рай - молния) - глава Селения Скрытого Облака; Казекаге (Казе - ветер) из Селения Скрытого Песка и Цучикаге (Цучи - камень), возглавляющий Селение Скрытого Камня.

Казекаге (Kazekage) (Казе - ветер, Каге - тень) - лидер Селения Скрытого Песка, страна Песка.

Каналы чакры (chakra channels или inner coil system) - особые каналы внутри тела, по которым циркулирует чакра. Они опутывают все внутренние органы.

Киндзюцу (kinjutsu) - Запретные Дзюцу, дзюцу, которые подвергают риску жизнь использующего или попросту бесчеловечны по своей природе. Пример - Дзююин (Проклятая Печать).

Кунай (kunai) - обоюдоострый кинжал. Используется как в ближнем бою, так и для метания. Длина лезвия - около 10 см.

Макибиши (Makibishi) - метательные гвозди. Эти гвоздики рассыпаются на земле там, куда должен наступить противник. Используются для того, чтобы поранить ему ноги.

Мизукаге (Mizukage) (Мизу - вода, Каге - тень) - лидер Селения Скрытого Тумана, страна Тумана.

Ниндзюцу (ninjutsu) - боевые "заклинания" ниндзя и прямое управление чакрой. Пример - Хенге по дзюцу (дзюцу превращения).

Райкаге (Raikage) (Рай - молния, Каге - тень) - лидер Селения Скрытого Облака, страна Облака.

Синоби (shinobi) - то же самое, что и ниндзя.

Сюрикен (shuriken) - метательная звездочка, размеры варьируются от пары сантиметров до метра в диаметре.

Тайдзюцу (taijutsu) - искусство ближнего боя без оружия.

Тенкецу (tenketsu или chakra points) - отверстия в каналах чакры, через которые она выходит из тела. Всего тенкецу - 361 штука, и если закрыть их все, человек лишается возможности использовать свою чакру.

Тюнин (chuunin) - ниндзя среднего ранга.

Хидзюцу (hijutsu) - секретные дзюцу, которые могут применять только определенные люди или люди с измененными генами. Пример - Макьё Хёсо (Ледяные Зеркала Демонов).

Хокаге (Hokage) (Хо - огонь, Каге - тень) - лидер Деревни Скрытого Листа. Нумерация идет от Первого Хокаге, причем одновременно могут править несколько человек (Так, было время, когда были живы все четверо Хокаге. На настоящий момент в живых остался только Третий).

Цучикаге (Tsuchikage) (Цучи - камень, Каге - тень) - лидер Селения Скрытого Камня, страна Камня.

Чакра (chakra) - внутренняя энергия человека. Представляет собой смесь "энергии тела", достигаемой посредством тренировок, и "энергии души", питающейся от силы воли человека. Активно используется в бою. (Это определение, мягко говоря, не очень совпадает с традиционным, но что поделаешь - в манге понятие "чакра" используется именно в таком смысле)

Например, в США в штате Вашингтон запрещено заниматься сексом с девственницей, а если вы все же обнаружили не девственницу, то только миссионерская поза является законной.

В штате Миннесота запрещено заниматься сексом, если один из партнеров пахнет луком или чесноком.

В Юте нельзя заниматься сексом с мужчиной, если его везут в реанимацию (Интересно, кто-нибудь пробовал?)

В Монтане нельзя заниматься сексом у дома после захода солнца.

В Вайоминге запрещается заниматься сексом у входа в магазин. Видимо, можно просто в стороне.

В штате Небраска ратуют за чистоту в отелях и сексом в отеле можно заниматься только в чистой ночной рубашке.

В Айдахо полицейские, заметившие занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать две минуты, а затем подходить.

В Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части.

Исключение, если она сопровождаема двумя полицейскими.

В Неваде секс без презерватива незаконен, а в Коннектикуте наоборот. А в штате Луизиана женщинам запрещено покупать презервативы, это грозит штрафом.

В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по местным законам девственница не имеет права выйти замуж.

В Англии, если вы решили предложить незнакомой женщине заняться сексом, вас оштрафуют на 180 евро или посадят на три месяца в тюрьму.

Зато не запрещен секс под открытым небом или где-либо еще, если вы думаете, что вас не видно. Надо полагать, все дело в маскировке. А в Ливерпуле легально разрешены голые продавщицы.

В Ирландии запрещено пользоваться презервативами. Секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

Итальянцы как всегда блеснули. Во всех итальянских городах некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже. В Палермо закон разрешает красивым женщинам выходить на пляж голыми (интересно, кто определяет степень красоты), а мужчинам это строго запрещено.

Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).

Как развлечься в библиотеке



1. Читайте громко. Очень громко. И медленно.
2. Показывая пальцем на какое-нибудь простое слово, например "он", попросите кого-нибудь прочитать его вслух.
3. Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: "Ого. Отличная книга" или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. Повторите это несколько раз.
4. Внезапно обернитесь к сосдеу и скажите: "Вы один из НИХ!"
5. Отложите книгу и уставтесь на соседа. Когда он спросит: "В чем дело?" или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: "Вы меня в чем-то обвиняете?!!"
6. Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении.
7. Переворачивайте страницы каждые две секунды.
8. Возьмите книгу, тут же положите обратно, заявив: "Вау. Это была хорошая книга".
9. Тихо читайте, а затем воскликнете как будто говорите с героем книги: "Нет, Джим! Это ловушка, не делай этого!" Затем повернитесь к соседу и скажите "Он сделал это".
10. Повернитесь к соседу и спросите: "У вас когда-нибудь были дежавю и амнезия одновременно?"
11. Начните спорить сами с собой, когда сосед повернется к вам, скажите: "О, прошу прощения. Я просто просил свое подсознание быть потише."
12. Сев за стол, скажите своему соседу: "Привет. "Мое имя (...). Рад с вами познакомиться"
13. Спросите соседа какого он вида.
14. Время от времени визжите от боли, поглядывая на свои ботинки.
15. Принесите с собой сумку, заглядывайте туда, приговаривая: "Воздуха достаточно?" или "Не шевелись. Ты мешаешь мне читать!"
16. Спросите у соседа его имя, когда он ответит, зло скажите: "Вы лжете!"
17. Каждый раз как сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. Например "бип".
18. Переворачивая страницу, объявляйте вслух номер страницы.
19. Держите книгу в паре сантиметров от глаз.
20. Время от времени вставайте со стула, обходите стол и садитесь обратно.
21. Принесите кошачьи консервы и еште их.
22. Читая громко вслух, с трудом, по слогам произносите простые слова, но легко произносите сложные слова.
23. Свалитесь со стула. Скажите: "Я это и хотел сделать". Повторите несколько раз.
24. Принесите с собой компьютер и играйте в какую-нибудь шумную игру.
25. Оденьте несколько свитеров и жалуйтесь как здесь жарко.
26. Придите в библиотеку, СИЛЬНО надушившись плохо пахнущими духами или одеколоном.
27. Спросите у соседа, не хочет ли он поменяться книгами.
28. Принесите магнитофон с записью очень противной музыки и спрячте в сумку. Включите в библиотеке на полную громкоть и обвиняйте соседей, что это музыка слышна от них. Когда придет библиотекарь и найдет магнитофон в вашей сумке, закричите: "МНЕ ЕГО ПОДЛОЖИЛИ!!! ЭТО НЕ МОЕ!! ИНОПЛАНЕТЯНЕ ТЕЛЕПОРТИРОВАЛИ ЭТО В МОЮ СУМКУ, ПОТОМУ-ЧТО Я НЕ РАЗРЕШИЛ ИМ ПРОВОДИТЬ ЭКСПЕРИМЕНТЫ НАД СОБОЙ!!
29. Уставившись в книгу, скажи, не обращаясь ни к кому-либо в частности: "Я знаю, что вы делали прошлым летом."
30. Читая книгу, начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и продолжайте читать как ни в чем не бывало.
31. Принесите запись с популярной песней. Слушайте ее через наушники, но громко подпевайте. Затем скажите соседу, что берете уроки пения.
32. Работая за компьютером, внезапно вскочите и радостно объявите: "Я получил почту!"
33. Громко скажите, что вы были на "другой" стороне. Не давайте никаких объяснений.
34. Внезапно схватитесь за сердце, закричите и свалитесь на землю. Затем встаньте как будто ничего не случилось.
35. Свалитесь на пол. Затем встаньте. Когда сосед спросит что случилось, удивленно спросите: "Вы о чем?".
36. Рассказывайте странную историю, не закончив до конца, скажите: "Ааа. Не важно" и оборвите историю.
37. Начинайте спорить с сами с собой. Когда вас спросят, с кем вы разговариваете, скажите: "А вы разве не слышите ИХ?"
38. Трите книгу, приговаривая: "Выходи, выходи, я знаю, ты там!". Когда вас спросят, что вы делаете, скажите, что вызываете джина книги.
39. Подбегите к кому-нибудь и спросите: "Не напишете ли мой автограф?". Не ошибитесь, скажите именно "мой".
40. Повторяйте все что вам говорят.
41. Спросите соседа: "Вы когда-нибудь принимали ванну из апельсинового сока?" Когда он удивленно на вас посмотрит, скажите: "В чем дело?"
42. Уставтесь подозрительно на кого-нибудь, когда он повернется к вам, скажите: "Где вы были в 32-го февраля 1989 года?"
43. Посмотрите на номер страницы, потом на следующий. Затем восхищенно скажите: "Вау! Страницы идут по порядку! Парень, который написал эту книгу гениален!".
44. Оглядывайтесь через плечо каждые пару секунд.
45. Скажите соседу: "Вы имеет право хранить молчание".
46. Возьмите какую-нибудь детскую книгу и жалуйтесь, что в ней нет глоссария.
47. Возьмите словарь и удивленно воскликните: "Надо же. А вы знали, что "да" и "нет" значат не одно и то же?"

>> напиши что ты хочешь со мной сделать! 1.утопить 2.поцеловать 3.переехать танком 4.занятся сексом 5.пригласитьь на свидание 6. окунуть в лужу 7. увидеть 8.купить мне подарок 9.подарить другому 10.ничего 11.подарить цветы 12.обнять 13.позвонить 14.сходить в кино 15.выпить вместе 16.съесть 17.заклеить мне рот ответы в коментарии