я вот хотела кое-что написать о себе [ещё напишу], но назрело более актуальное.

что можно написать в открытке человеку, к которому сам не знаешь, как относишься?
а он, вероятно, тоже не знает, что ты такое, зачем и почему вышло так.
да и как вышло - непонятно.

в общем, странный вид общения и знакомства порождает странный вид отношений.[+отношения одного к другому]

тут надо, в общем-то, сесть и разобраться в себе.
чтобы не соврать
в открытке.

но некогда :)

как раз очень хочется отвлечься, но как раз нельзя :)

загоняю в рамки ежовые рукавицы
"вот кому-то не поздоровится кто-то сейчас оскорбится"
чертова кровопийца
ты пока подчиняешься но скоро начнёшь беситься
мне снится как ты не слушаешься я не могу обидеться отвернуться клубком свернуться локтями отвоеваться а могу лишь за тебя держаться
уговаривать
только чтоб не прощаться

а потом обнимать не смея пошевелиться
чтобы не отрываться
приклеиться перемешаться слиться

да мне бывает пресно мне хочется повеселиться
интересно когда терпение кончится
тебе будет проще забить и смыться

но я тебя хочу
только тебя будто ты мой любимый цвет
фиолетовый
ты ультра-фиолет
ультра любимый
ты мой свет
в окошечке на груди

я поборю себя я буду мягче не уходи

видели новые стихи?

вот то-то же.
хрень.

да. это как сравнить мою историю с Галей и мою историю с Аней.
приятнее, мягче и лучше настолько же. настолько же разительно. хотя уж в этих-то историях непонятно, как может быть лучше и приятнее.)

а значит всё хорошо!!!! Х)
[странно бы сейчас выглядели эти посты, если бы я осталась мрачным_великолепием :) вот поэтому я им и не осталась т.т а мне очень нравится ник..]

а сейчас пора вспомнить, как я ебала себе мозг с другим человеком [сейчас никто уже не вспомнит и не поймёт, с каким] и признать, что дело во мне :))

это просто кому-то неважно что я там говорю
всё бессмыслица
-это равно нулю
как меня изнутри током бьёт
заливает оловом топит в ад
как меня рвёт
и мечет
ломает как шоколад
но не ровно по долькам
кромка ломка
как во мне топчут котёнка
выворачивают ребёнка
как внутри выжигают чьё-то клеймо
вот дерьмо
как я методично делаюсь немой
как кто-то не мой
но и не ничей
обухом
ворохом кирпичей
на голову
сразу на-смерть
сниться мне биться во мне не смей.

ему бы испариться не только из моих объятий, но и из головы. из души.
я даже не боюсь после этого остаться бездушной.

душит. зато не скучно.

[не говорить этого слова, не говорить. не люблю я его. слова, которые я "говорю" именно в этом месте действительно важны, и даже могут реализоваться без моего ведома и желания. зачем мне. нее.]

у этого человека отсутствует сознание. наличествуют только инстинкты[и слава Богу, я им благодарна] и подсознание, подсказывающее, как бы так извернуться, чтобы стало ещё удобнее и комфортнее.

это не терпение из мягкости, которым я всё восхищалась, умилялась и благодарна была которому, а безразличие из безразличия.
безразличие из безразличий.
это просто кому-то неважно, что я там говорю, как меня изнутри током бьёт, как меня ломает, как шоколад не ровно не по долькам; ломко: ломка. как у меня изнутри выжигается чьё-то тавро-клеймо, как я становлюсь немой; не мой, но и не ничей - ворохом кирпичей - на голову. на-смерть. биться во мне не смей.



[я, нервная, этой чудной электрощёткой себе ненароком выбью зубы когда-нибудь.]

я сейчас хочу кого-то умного. кого-то, кто на почти "ты делаешь мне больно" не отвечает "не плачь! :* :* :*".

надо было позвонить Серёже, дура я.

мне тогда-близкий-друг[который испарился, кха] говорил, что мне непременно нужен кто-то взрослый-который-будет-следить-кормить-и-защищать-заботиться.
но тогда у меня было большое несчастье-счастье[как всегда, собственно], и это накладывало отпечаток.

а, оказывается, я не такая слабая-то.
я ничего.


как погано и низко, что я позволяю себе быть слабой и зависимой тогда, когда это можно на что-нибудь списать.

"мне плохо", и когда-нибудь в другое "я искала поддержки[вроде как, всё равно,чьей], потому что сессия и сил нет и плохоплохоплохо и болит живот месячные я голодаюхудею, я почти не твоя, мальчик, я не твоя, я независима, а ты мой".

низко.
на самом деле же я его, а он не такой уж мой.

и это страшно. почему он позволяет мне относиться так.
когда мне плохо, мне всегда начинает казаться, что "люблю" того, кого я-.
сколько лет уже замечаю. потом проходит.
но не всегда.
сейчас пройдёт.

переплавленная прелестью, таю и расплываюсь,
плаваю в мороке мыслей, память перебирая
очень.тёплыми.пальцами: радость, робость, слабость:
щекотать и кусаться, в чужую игру играя.

тлеть, неметь, не проваливаясь в дремоту,
наглотаться голоса, терпкого полумрака,
слушать жадно, не веря нежностям ни на йоту:
дай-то Бог, чтоб так кончалась любая драка.

Ксяся: пуф-пуф! :)

Ксяся: блин. -.-
мне кажется, или Лес ест мой мозг? :D

неизменно не высыпаюсь.
и, может быть, не понимаю происходящего именно по этой причине.

вокруг что-то вертится, внутри тоже работают маленькие вибрирующие визжащие моторчики-шестерёнки-дрели. но "вокруг" и "внутри" никак не могут идеально наложиться друг на друга.
значит, и не надо.


потому что розовое-липкое-сладкое-воздушное - не про нас.
мы же с вами люди иного круга.

"Это тип характера, я побоюсь сделать обобщение здесь, но, выражаясь современным московским языком, это женщина, которой нужна движуха, неприятная болезненная движуха*." [Л. Г.]


[я не люблю мягкие приторные яблоки, прошедшие тепловую обработку, варенье, чай с сахаром, повидло и какао из банок, в котором в три раза больше сгущённого молока, чем какао-порошка.]

устроенность и неустроенность должны идти послойно, перемежаться, иногда даже перемешиваться. я должна чувствовать что-то кроме "o, my!~~"
я должна жить.


так что всё крайне комфортно.) я бы иначе сказала, но не хочу сглазить.
славное моё. чудное :)




цитаты с booknik.ru
*"«движуха», а именно разного рода заварушки и громкие сцены для ощущения полной гармонии с миром".

в верху лирушечки рекламка "залил клаву пивом? поможем быстро и качественно!"

первая мысль: "оторвём руки."

не хочу чувствовать себя дурой.

вот же пытка, прерывающая дыхание:
находиться рядом, думая: "не бывает лучше".
про себя чертыхаясь, молиться, но знать заранее,
что тебя я ещё нескоро смогу послушать.

вот же смерть, колотящаяся об рёбра.
кровь кидается от виска к виску, на ходу вскипая.
кипятиться нельзя, плакать тоже, а нужно бодро
выглядеть и тайно с восторга таять.

вот же демон самовлюблённый, чей голос будит
эйфорию, состояние жаркой дрожи.
хохотать с тобой над сопартницей и подругой,
матеря себя мысленно: "кто же тебе дороже?.."

вот же взгляд. ты проклятый тщеславный бес.
мне физически плохо. да так, что не будет хуже.
на твоей стороне чудовищный перевес:
я тебе не нужна, а ты мне чертовски нужен.

я сейчас посмотрела на правую панельку в профиле и осеклась.

Солнышко, моя любимая девочка, и как я буду жить без тебя в он-лайне?
месяц.


---------------------------------------------------------
из утреннего прощального:
мама Арт - Вы ведь прощаетесь всего на месяц!
я - Ни фига себе!
Арточка - Ни фига себе "всего"!