(мной опять играется веро4кина муза, уж извините)

вспомнила, что-есть-волшебная-Буджолд.

читаю кое-что фэновское.
вдруг ощутила себя Белом Торном. не ситуативно, а по сходству. действительно.
и мысль: а он же как-то пишется... м... не?

ага. почти. Thorne.

чувствую себя пустой, как ячейка экселя.

чья-то женщина, чья-то девочка, чья-то дочка;
чья-то точка не-отправная – и чья-то точка
невозврата;
чьи-то мурашки по позвоночнику,
чей-то ад.
у меня – ничего, кроме взглядов твоих оленьих,
ни кола, ни двора, ни права касаться твоих коленей;
но
я живу с тобой,
живу с тобой в одно время, –
я богат.

у меня – ничего, кроме слов и крепкого чая;
ты уйдёшь через час, тебя кто-то опять встречает,
твой бумажный кораблик на чьих-то волнах качает –
только я,
только я не чета им, и я ни черта не сдался,
если здесь и бывает шанс – у меня все шансы:
я умею с тобой,
умею с тобой смеяться, –
ты моя.

вероятно, покупаю новые чулки.
двойная доза.

должно так же аффектировать эйфорически, как кофеманов вставляет какой-нибудь "двойной экспрессо". :)

очень надеюсь...

больше не буду писать про промозглые пропасти [пропахшие перегнившей падалью пасти]
про жаркие [жареные - те самые - из огня чужими руками] каштаны, которые сразу - её каштановые и Украина, её прогулки по осеннему лесу и мой огромный и пустой Октябрь.


заверну своё уязвимое Главное[славное] с тоненькой пленкой-кожей, сдувшееся и еле дышащее - в цветной шёлковый платок.
спрячу и попытаюсь согреть.

гм. несколько беспросветно.

кто это, интересно, просмотрел меня 11 раз, а потом удалил дневник?..
у меня опять обонятельные галлюцинации, но является не то, что обычно.
что-то цветочное.

Господи, неужели мной любящей нельзя согреться?
с моими плюшевыми безделушками и горячими [горячечными] словами, жалящими других: «недостойна, не-я». [ей же – как всё – безупречно безразличными].

с моими волнами нежности из пальцев, из рук, из всей меня изливающимися.
с моим горящим остовом:
– у меня в животе счастье скворчит и переворачивается с боку на бок,
– у меня в солнечном сплетении пылает настоящее солнце.
Господи, неужели?..


накупила флиса, мехов и синтепона – пыталась обернуть её, окружить ими. охранить - сохранить. [вручную обереги – тайное исконное значение].
я бы коконом крепким… - неоконченное.



я, наверное, болезненная слишком со своими приливами/отливами и неумолимым [ несогреваемым, неостановимым, даже неутолимым] солёным холодным бушующим из глаз. невыносимая. [всё то, что она считает неизживаемым ребячеством.]

горячая-холодная-горячая-холодная. словно контрастный душ для души. как горячее олово - страшно...

холодею и уменьшаюсь, сдуваюсь. ведь даже солнце – только газ. раскалённый гелий: почти ничто.
и кто знает, существовало бы самое солнце, если бы у нас не было в нём нужды?

нашла, когда я начинаю плакать. «она меня любит»/«она тебя любит».
конечно, любит. и я её.

и всё в шоколаде. как я люблю – в горьком.

а их залить бы шоколадным молоком, которое тоже вкусное какао, но сладкое, жирное и полезное. волшебное – вообще.
мягкое, нежно-сливочное.
будь, прелесть. с кем хочешь.

миллиарды тысяч счастий ей, любящей и прекрасной.
с-л-а-д-к-о-й.

ах, кому-то повезло, повезло, повезло – повезло необыкновенно.
это же от счастья сдуться в тряпочку [расшибиться в лепёшку…] и умереть. от безмятежности-признанности.
попросту – от того, что больше ничего не надо. и уже не будет нужным.

умереть, дааа.

заманчиво, но не из-за чего.

воспалённый кусок мяса между ребёр меня тяготит - почему я должна его терпеть? явно чужеродная ткань.


да, кстати, я узнала, что такое хладнокровие. я теперь это умею. вернее, я всегда это умела, но никогда не пользовалась при тех, кому доверяю.
теперь не доверяю.

охуеть! о-ху-еть. охуетьохуетьохуеть.

ничего не случилось, просто я немножко умерла.


радость моя, моё солнце, мой свет, свет мой. не мой - свет.
неважно. всё это уже неважно.


и больше всего меня пугает, что я не плакала и не плачу.

у меня так кружится голова,
у меня такой дефицит тепла.
что у вас? безумие? дайте два:
убивать обиды, смягчать слова,
чтоб её я любить могла.

что у вас? уверенность? мне кило.
хоть попробую подержать за хвост.
чтобы знать, что мне дьявольски повезло,
чтобы перестать делать всё назло.
чтобы жить и не плакать просто.

что у вас? вина? отложите сто.
мне нужна. она хорошо хранится.
чтобы раз в неделю опять с пустой
головой, без ответа на раз шестой
я могла всё ещё мириться.


[влияние очевидно, но пох.]