зубы скалит каждый автобус
на нас.
а мы что?
мы чисто. и искренне.
"просто вместе"

и я не умею бить морды..
[вертится дедушкино "сраные интеллигенты"]
а иногда хочется.

к чертям!
к чертям!
к чертям!


и кто же, если не ты, м?
ведь никого больше нет. верно?)
верно, как последний патрон в барабане.
а я буду играть только на гитаре.

ты станешь - ?

а мне нравится, как я пишу. перечитываю....
но получается так сухо.
известняк.
а я хочу, как Пастернак, залить всё солёным морем, потопить [города?] в своих иллюзиях.
чтобы новый, иной мир плескался, бурлил, жил у нас под ногами.
мой известняк (камень) достигнет лишь тех, кто сам его подьерёт.
вода же заливает всех без разбору. заливается во все умы, во все щели.
[на одном уровне и ниже].

я всю ночь переводила всякую хуйню.

я не выспалась.

я много плакала.

я напилась молока.




я грущу.
всё плохо.

сходил на анимку. утвердился в своей ичижности. )

меня не хотели слушать...
хорошо, что Агито в некоторых кругах авторитет.
убедил. )

жаль не было Бога и Club-To-Death_Angel. :))

я поняла, почему феодализм.
1.
у меня необъяснимая тяга к грациозности.
[я хотела стать балериной в детстве].
притом, что с моим вестибулярным аппаратом грациозность труднодостижима.

2.
у меня необъяснимая тяга к галантности.
[поухаживать].
это я могу.

по_играем в галантность.
по_играем в рыцарство.
[детские мечты/игры]

я сегодня чуть не задохнулась от шоколадного дыма.

моя всегдашняя/вечная "тоска по касанию" (с) Л. М. Б.
неутолённая.
[утолимая ли?]


сны.

я тут вчера почувствовала, что у меня из рук выделяется какая-то энергия.
мама посоветовала мне попробовать кого-нибудь полечить.
я полечила себе голову – от боли.
прошло.

а оказалось, лекари не могут лечить сами себя. энергия не перетекает из человека в него же.

мне больше не наливать. >.

Такое чувство, будто я долго-долго собиралась с духом пробить головой огромную кирпичную стену, а когда наконец решилась, наклонила голову и побежала... она просто рассыпалась, как песок. И всё. А теперь я брожу по пыли и обломкам, моргая и не зная, что делать дальше.

к "чтобы тебе никогда не было грустно",
"чтобы тебе никогда не было холодно"
прибавилось "чтобы тебе никогда не было больно"

но.
как всегда -
что я могу?..

no.thing.

было у Буджолд что-то вроде: "Ненавижу комиссии! Предпочитаю обычную субординацию: сверху вниз. - Только если ты в самом верху. - Ну, вообще-то, да.(ухмыльнулся)".

а мне так хочется-хочется-хочется феодализма. прекрасного[только если ты из знати].

Сюзерены и вассалы. Лорды и Леди. Принцы и Принцессы.

вот только кем из?

"Я роза и маленький Принц Уэльс" (с) "Братья Грим", "Кеды".

хочу Лордом. припадать на колено.

хочу Рыцарем. [формальное?]равенство, но подвиги. и всё во имя.
мой орден - Орден Красоты.

Леди?)

"У самолётика был пароходик сердца. у самолётика был пароходик лёгких", Веня Д'ркин, "Самолётик".

и платье тоже хочу) Дилемма.

а после того расстройства меня уже невозможно было обрадовать.
я была нервная и раздражительная. а потом сонная и индифферентная.

несмотря на то, что у меня было лучшее успокоительное :)))

и мне всё равно было так плохо-плохо.
мне бы запретить себе грустить. но так ужасно было узнать.. и.. а потом обошлось. а мне уже было всё равно. пусто. как: радостный резиновый мячик прыгает, бьётся о пол, стены. а стенам пох. они твёрдые и стойкие. их не проймёшь. и не порадуешь.
а потом я напилась.


"Интересно, у семнадцатилетних бывают инфаркты?" (с) Лоис М. Буджолд, "Ученик война".

я зря сутки мудохалась с этими бумажками.

интересно, сколько у меня ещё будет времени?

боюсь, к нему у меня уже будет галерея.
в Париже.

мои дела волшебным образом превратились из охуительных в хуёвые.


[я теперь цитирую саму себя. хех.]

каким образом я умудрилась выйдя не на той остановке, идя не в ту сторону и не по той улице, по которой следовало бы, зная только улицу предполагаемого места назначения, дойти до него - загадка.

тем не менее.

моя мама в таких случаях вспоминает, что у неё дедушка был охотником :)

тем не менее.

я - молодец.
йа - доисторический охотник :))

мм.. йа вернулся с добычей Х)))

мне вчера открывались тайны.
я многое поняла. и не всё запомнила.

а когда я увидела однокурсников, всё пропало.
и теперь у меня есть Знание. но я ему не доверяю.

я не помню, каким образом до этого додумалась.
была какая-то логика..... да.

мне ужасно неудобно, Милая.. -_-

Настроение сейчас - так..

а сегодня я буду делать вид, что мне нужны только Лойд Веббер с Тимом Райсом и Александр Скрябин с каким-то противным бородатым мужиком (ах, написано, что это "Ярослав Пугач") вместо гениального Горовца.

я даже получу удовольствие.


эмпатия - болезненная вещь.
спина..

когда плачет кто-то из моих, у меня болит сердце.
без преувеличений.
когда я стала такой чувствительной?

вспоминаю.
летом – не была.

в большей степени это произошло из-за ли.ру, где мысли должны быть обнажёнными – понятными для всех, а чувства осязаемыми (как я понимаю). и для некоторого перманентного (писать же лучше чаще и лучше) вдохновения, нужен постоянный накал эмоций. кажется, так.

ну и.. другое. на мне очень сильно сказалась такая волна эмоций, что я не знала, куда от себя сбежать. я теперь чувствую иначе. открытее? плотнее.

я уже жаловалась, что когда-то себя переоценила.

мои друзья, они такие..
умные
цельные
большие
глубокие

а меня больше нет.
комплекс неполноценности? ха.