дрочить гитару в сто раз активнее надо и к Антону-скримеру этому сходить уже.
сегодня к записи приступили, в среду будет "день второй". к 21/22, думаю, EP будет готова. в худшем случае весь инструментал.
завтра захуярю громадный интереснейший (наверное только мне и людям в аналогичной ситуации) псто.

от обратного:
самое большое несчастье - одиночество,  когда тебя никто не понимает, никто не любит, ты никому не нужен, когда никто не разделяет твоих смыслов, целей, твоего мировозрения. смерть близких - слезы вызывает одиночество, пустота, а не сама смерть.
значит счастье - это когда ты не одинок.
счастье в единении со своей любимой, с людьми по интересам, общим целям, со старыми приятелями, с миром в целом.
определенно, счастье в единении.

я начинаю видеть отсутствие смысла в том, чему хочу посветить жизнь.
и это, мягко говоря, блять, печально.

а еще меня постоянно должен кто-то тянуть.
я сам не могу.

моя жизнь последние пару месяцев очень стремительно меняется. и продолжит меняться примерно до октября месяца до неузнаваемости.
сейчас нужно хорошенько сесть и проанализировать всю эту тонну событий и изменений последнего года, чтобы правильно решить, как быть дальше. ведь сейчас, именно сейчас я ухожу с установленной давно колеи и начинаю жить ровно так, как вздумается.
пока в планах:
- военник
- академ бауманки
- Music Battle, начнем скорее всего со спасибоева, где-нибудь в середине мая пилотные выпуски.
- EP, пиар и выступления Аритмии
- манагер в банке, например, ибо сейчас бабло станет нужным как воздух.
- окончательное решение вопроса с дальнейшим местом и количеством обучения. об этом будет отдельный здоровенный псто.

как же я соскучился по психически здоровому окружению.

http://vkontakte.ru/video-25191778_160803978
отчет попозже.
но одно могу сказать точно, это был один из лучших дней в моей жизни. пока что.

Что ж.
- у меня бронхиальный кашель, общее отвратительное состояние и температура, скорее всего грипп.
- завтра последний шанс (все зависит от желания препода, может не принять) сдать детмаш и не вылететь 1го апреля из бауманки, тут даже проректор уже ничего не поделает, как оказалось.
- послезавтра наше первое выступление, а по совместительству, да-да, открытие концерта Noize Mc в клубе Milk.

зато вот он, жизненный экшн.. к которому я оказался не готов.

у меня сейчас происходят одни из самых важных событий в жизни.
а я, как всегда, спокоен. ну почти спокоен.

а еще, я оберегаю своих близких. если с ними что-то плохое должно случиться в этом году, то пусть случится со мной, вместо них.
как бы тут подпись бы поставить.
 

я перестал быть чистеньким, потому что жизнь подкинула такую ситуацию и другого выхода не было, если только в огроменный убыток себе.
теперь нужно удерживать на минимуме, потому что между маленьким злом и большим злом разница порой больше, чем между маленьким злом и добром.

Почему меня до сих пор бросает из края в край? ведь мне уже гребаных 20 лет.

На злобу дня:
Он растоптал муровья в кашецу. Только для муровья это и было судьбой. Вершил её Он, для Него это не было судьбой. Для Него это был рядовой жизненный поступок.
То, что мы называем судьбой - это, в основном, различные комбинации совокупностей чужих рядовых поступков. 
Иногда это два-три поступка, и судьбой это человек назовет с натягом. Иногда целая большая цепочка.
Так, что если прикинуть. Какая эта нахер судьба? Если все делают то же самое, что и всегда. Что в этом необычного, если это итак должно случится? Насколько надо быть тупым, чтобы сваливать всё это на какую-то "туманную", "всеобъемлющую" судьбу, когда достаточно оглянуться вокруг и полностью увидеть логику последовательности событий, причинно-следственную связь.
То, что мы называем судьбой это то же убийство муровья. Просто звеньев больше одного. Насколько больше - зависит от степени идиотизма человека, причем обратнопропорционально.
Совершенно другое дело с нестандартными поступками и сильно искаженными мелочами, но это совсем другая история. И история эта, надо заметить, встречается куда реже предыдущей.

Так. К вечеру воскресенья, РПЗ должно быть переделано, ДЗшки сданы, Электротехника начата. Напишу пост большой скоро, ибо накипело.
И, блядь, смонтирован этот долбаный клип, естественно.
И за полисом пора бы уже сгонять.
В конце марта/начале апреля нужно все силы на военник бросить.
И,и,и.. и спать пора научиться ложиться до 4х утра, уже здоровье свое фи начинает показывать.

Ты капризная, вечно недовольная, эгоистичная девка. Ты сам не знаешь чего ты хочешь, и при этом хочешь быть счастливым. Ты настолько тупой, что не можешь разобраться даже в собственных мыслях. Ты - ноль, абсолютный ноль. И раз ты такой кусок говна, будь добр, не обмазывай им других: прилипнет и не отлипнет. Ведь тебе эти люди ничего плохого не сделали.

но зато я добиваюсь своих целей.

1. жизнь делает псевдо-подарочки, я бы даже сказал огромные подарки. а потом часто забирает их. так вот заберёт ли она или нет можно заметить сразу, главное обращать внимание на мелочи. мелочи. мелочи - это главная отличительная черта, вся суть именно в них.
поэтому, проснувшись на следущей неделе, я с улыбкой покажу небу средний палец, потому что теперь всегда готов к подобному дерьму.
2. задача, которую никак не могу (а очень надо) решить уже очень долгое время, касательно реальных ситуаций в жизни:
обязательное условие для существования B - это A, а для A - это B. нет ни А, ни В. что делать, блеять.
3. в последнее время.. уныло в последнее время. люди вокруг меня начинают стареть и перестают совсем жить сегодняшним днём. постоянно общаемся на настолько разные интересные темы, но все чаще и чаще лишь на одну единственную "раньше было лучше". так нельзя. но, блять, это же каждый раз подтверждается. раньше действительно было лучше. и так будет и дальше. наверное.
кстати да, кризис среднего возраста - это чувство безысходности и ничего более. нихуя бы никто не менял ничего, вернувшись обратно, так, маленькие аспекты.
4. на самом деле, пора брать себя в жесткий уздец и устроить тут пиздец. а то похоже на медленное сгнивание и смирение с этим.
5. еще раз и здесь напишу:
люди не меняются, меняются отношения между людьми.

для меня этот дневник как чистилище. специально я сюда никогда не захожу, говорю об этом в реале или храню в себе, не испытывая при этом ничего плохого. но почему-то именно в эти особые моменты возникает желание запостить, общение с самим собой через посредника в виде этих строчек на экране. как правило да, именно с самим собой, когда хочу себя понять.
...
нужен какой-то принципиально новый взгляд. время заставляет тухнуть то, что не трансформируется, не меняется, и вот кажется я уже начинаю чувствовать этот вонючий запах.
да и вообще. обидно так сильно подозревать, как я сейчас, что то, чего ты почти достиг. куда вложил столько сил, терпения и ума..мм.. не настолько нужно тебе, а быть может и вовсе не нужно ни в практическом, ни в каком-либо другом плане. и что самое ужасное, так это то, что это - большая часть твоей жизни в этот момент.
это прям как этот мужик по середине раздвигающегося моста. теперь я понимаю, чем привлекла эта фотка. это так близко мне: придумывать, материализововать выбор, которого нет (ну это утрируя, конечно; более того, иногда он есть и во всей красе и без моих мозговых изъебов). и мучиться над этим выбором, когда другие даже не замечают его, уверенно идя по своей калее, никуда не сворачивая.
вдоль своего прямого жирного вектора.

я хочу развеить миф о том, что молчаливые люди это обязательно умные, скромные или много пережившие люди.
в 95% случаев это с одной стороны достаточно тупые люди, которым просто нечего сказать и при этом достаточно умные, чтобы не нести хуйню вместо молчания, аля "лучше жевать, чем говорить".
хотя какие 95.
все 99.9.

Иногда логика судьбы ставит в тупик. Из-за лишней работы. Хотя может она таким образом готовит.
Я имею ввиду наши действия с обстоятельствами.
Да-да, помню я про сублимирование и плинтус.

а потом тебя это всё так заёбывает, что ты наконец-таки начинаешь довольствоваться тем, что уже имеешь.
и посылаешь нахуй эти свои несбыточные мечты, которые всё равно никогда не сбылись бы, потому что ты для них ничего не делал.
заканчиваешь свои жалкие попытки менять людей в лучшую, по-твоему субъективному, ооочень субъективному мнению, сторону. нет, не потому что тебе от них ничего не надо. по этой, как раз, причине меняться начнешь именно ты для них, из корыстных побуждений, разумеется.
посылаешь принципы, понимая при этом сколько удовольствия и свободы ты терял до этого, следуя им. и что за идиоты говорят, что свобода в том, чтобы сдерживать себя. это всё отмазки для закомплексованных людей.
а знаешь, что самое интересное? всем похуй. кому нет - так скоро станет. и сам ты - тоже не исключение. ведь ты потом поймешь, что так лучше для тебя. народ схавает тебя любым, особенно таким. в любом случае, ты останешься такой же биомассой, что с внутренностями, что без них. эти твои внутренности все равно ровным счетом никакую пользу окружающему миру не приносят, а себе только одни убытки.
просто личные интересы отдельного человека рано или поздно всегда берут верх. тогда, когда понимаешь всю бессмысленность другого пути. мы же все ищем смысл, правда? ну кто не ищет или ищет фанатично, осознанно или нет, так и останется с чистенькими девственными внутренностями. ведь только относительно нас, самих себя, они могут быть чистые или изгаженые.

да нет, это так.
просто все сложнее и сложнее оставаться честным перед собой и при этом чистеньким.
такая она штука, совокупность совести и нравственности.

ах да, кэпу спасибо за совет просто об этом не думать.



*посмотрев на свой пост со стороны*
великий мученик детектед. 

Вот всё наконец и подходит к своему логическому концу.

о страхе изменений, отсутствии единения, вообще глупости страха
о необходимости самосуда
о том, стоит ли открывать глаза
о смирении как слабости
о продажности
об эгоизме и самолюбии
про утренний суицид из-за "ненастоящей" жизни
про овощей
про нераскрытие жизненного потенциала на 99%
про любовь несчастную, конечно же
про такой феномен человечества, как бесчеловечность.
про национализм
о свободе
о воспоминаниях, памяти и ностальгии

вот они, уже все по музлу готовые. по текстам больше, чем наполовину. некоторые уже имеют названия.
большая часть - металкор, треш, мдм, альтернатива, панк,  дескор. вернее гремучая смесь этого всего, что-то, к счастью, именно своё получилось. одна получилась вообще смесь дескора и хип-хопа.
медленные - особые, смесь Lumen и лирики Pantera блеять, четче не описать.
нам бы гитариста наконец найти классного-недолбоеба и репать стабильно 2 раза в неделю.
но, оказывается, к моему удивлению, найти свободного гитариста нужного в данный момент уровня и при этом без репутации долбоёба - крайне трудно, но отступать уже некуда.)


 

В том, что вы всегда всё искуственно усложняете
И одумываетесь слишком поздно.

чем больше ограничений, тем больше способность встать на вершину там, где их нет.

я всегда верен своим принципам и никогда от них не отойду.
такова моя сущность.
 

Условия проявления суицида:
..Нередко это акт отчаяния, когда личности кажется, что она исчерпала все свои силы и возможности повлиять на ситуацию..
Ряд особенностей личности:
..напряжение потребностей и желаний, низкий уровень самоконтроля, неумение ослабить нервно-психическое напряжение, эмоциональная нестабильность, импульсивность, бескомпромиссность.

что мне до сих пор мешает висеть под потолком своей квартиры?)
ну в чем уверен, что это уж точно не страх. возможно глупая надежда, которую никак не додавлю.

а еще лучший друг сказал спьяну, что я самое большое на свете УГ. всмысле не в последнее время, а вообще, по жизни. и я с ним согласен.

нет. конечно, можно в очередной раз рисовать планы кампании по вытаскивании себя из этой психологической задницы ямы.
но ведь попадаю я сюда, потому что ничего не могу изменить там. проходит время и силы заканчиваются.
забавно наблюдать, как люди, которым ты еще недавно помогал в качестве психотерапевта психолога, поменялись с тобой своими амплуа. по-моему я крайне редко и очень мало кому жаловался в жизни на свои психологические проблемы, но в последнее время это стало нормой. уже не получается держать все это внутри, да и действительно хочется услышать советы, потому что мысли в голове настолько путаются и сил уже настолько нет, что самому порой невозможно найти выход.

единственное, я понял одно. я ненормальный идеалист. и все это от того, что я слишком много хочу и ничего для этого не делаю.
и, если не вдаваться в подробности, самое важное, что я должен научиться делать, чтобы не просрать жизнь коту под хвост (в противном случае перед вами будущий или самоубийца или чекнутый алкоголик или ушедший в мир грез наркоман), это относиться к жизни проще.
что значит к жизни?
к глупости людей, к любви, к жестокости, к обязательной несправедливости (обобщая). я слишком переживаю всем нутром за каждую мелочь, мое настроение падает до нуля, от тех вещей, на которые нормальному человеку должно быть срать. для которых они - норма, к которой он относится если не с саркастичной улыбкой, то хотя бы снисходительно.

начал смотреть сериалы, дабы абстрогироваться. вообщем, анализируя, сейчас прям какой-то совсем нереальной силы негативный период. но убивающий настолько, что даже не тянет взять в руки гитару. хотя, казалось бы, когда еще, если не сейчас дописывать текст к "меняй".

и вот еще что. я впервые попробую один банальный способ, который используют ну фактически все. только в отличие от этих "всех", обманывать себя в этом не буду, хотя не ручаюсь. назовем его "М".

ах, да. в этот дневник я выливаю только накопившийся негатив, для этого он мне и нужен.
 

Печальку нужно конвертировать в агрессию.
А агрессию выливать, рубя митол.
И настроение сразу заебись.

во всем виноват я сам.

я, как Фандорин, больше всего не люблю попадать в неловкие ситуации.
но сегодня один из этих редких "прекрасных" дней.

и как же все любят пиздеть. боже. но это конечно же не все, а та большая часть, которая идиоты.
они же не знают, что это всегда работает против них.

главное: после всех завтрашних событий, ебанутым (хотя это уже закономерность, а не случайность) образом попавших на один день, вернуться домой счастливым, полным сил и надежд на лучшее. или они у меня уже навсегда умерли. вообщем неважно, да.

Настроение сейчас - гуд

 

я это заслужил.

Когда круг мыслей настолько сужается

Блять.
Я ни в чем не вижу смысла.

И мне больно от этого.

Чебурашке не повезло, это факт.
Но я, блять, нихуя не чебурашка.

Раньше у меня хорошо получалось читать мысли других людей.
Сейчас у них хорошо получается читать мои.

парень,
ты слишком много думаешь.
так нельзя.

как большая часть русских людей жидами стала.

http://kosmos-x.net.ru/blog/

Вообщем-то отлично.
В этот раз звал только самых-самых избранных, но почему-то опять получилось почти дохуя, 20 человек. Почти без алкоголя, о да. Без массовой вписки. Зато вместо, уже изрядно надоевшего за последние годы алкотрэша, появилось куча интересного общения и музыки.
На самом деле, на таких безалкогольных днюхах спасти ситуацию может только хороший креатив, который, по крайней мере, будет интересен большинству. Вообщем что я задумывал - почти полностью удалось. Да и подарки классные =) труба наконец нормальная.)
И проснулся я первый раз без адового похмелья после своей днюхи за хм.....5 или 6 лет О_о

А осознание 20ти лет пришло сутра сегодня. Следствием было найденная охуенная вакансия (да, главное себя в этом убедить) и начало решения вопроса насчёт покупки военника. Короче дошло наконец до меня, что жизнь - очень короткая штука и нужно ценить каждую минуту. Пытаться освобождать как можно больше времени от ненужных занятий и тратить его на то, что приносит счастье. И в то же время не надо загадывать многое наперёд. Всё равно огромная часть выйдет по-другому или не выйдет вообще. К тому же это для многих лишняя нервотрёпка, так что не стоит. Надо жить этой неделей, этим днём, этим часом, этой минутой. Всё это уже перемолото, от этого уходишь, снова возвращаешься, но тем не менее логично ведь, правильно же? Решать проблемы стоит по мере их поступления. Всё равно и так и так приходишь к одному и тому же.
Просто надо действовать. Меньше трепать языком и больше действовать.