То бишь про то, что происходит сейчас. Тут много грязи о всяких разных. Просто после выхода из стен колледжа почувствовала, что опять вздохнула свободней, грудь наполнилась воздухом, а следовательно можно и выговориться )


Знаю, что родители желают детям только добра. Матери особенно, потому что имхо больше любят. Но когда они наговаривают на друзей... вспомнила как раз о черте своего характера, мол, не говорите ничего плохого о моих друзьях, иначе получите от мяу по башке. Мать есть мать, а все же. Ну да, выплакала я у родков двести баксов на диплом, дык ей (маме) теперь нужна четкая экономическая часть, где сказано, сколько потратила я и сколько она (Светка). Для меня это уже по сто раз начихано, наплевано и растерто. Тут уж я не права, признаю - деньги не мои. Сегодня Светка отдала всю свою стипендию мне за долг, когда занимала на жисть в общаге - не хватало нам.
Ну мать молчала бы в тряпочку. А то после того, как мы с Ланкой (Светкой) сидели и печатали эту муторную записку у нас дома за компом, высказала такое: "Хитрая она, умеет выманивать и получать все, что ей нужно". После этого и я стала приглядываться к Ланке внимательней. И последние дни диплома я очучала (может, зря) сплошную фальшу. Это уже было необратимое. И то, что она твердила мне "Мы сделали это вместе" я уже не верила. Да, у Светки тоже проблемы с самооценкой, она утверждала, что главная заслуга тут моя или, на крайняк, наша пополовине. Но мне вот так круто казалось, что все она лукавит. Да, идея была ее, за что ей спасибо... а может, правда, это я сама на себя так наговариваю? Потому что до конца я так и не вникла в суть ее идеи, сутью которой была группа "Осман". Она знает их всех в лицо, знает их костюмы. Меня же просто приставили к ней в последний момент. Но на том мы и выплыли - на ее идее и отчасти моих (а, точнее, родительских) деньгах.
Мать обещала, что если поступлю, даст денег на поездку. Кажися, она погорячилась. И сейчас жалеет о сказанном =)) Вчера вечером убеждала, что обкатим весь южный берег Иссык-Куля... мол. нафиг мне этот Оренбург сдался? Хотя от того факта, что оттуда ей может быть привезен и подарен настоящий Оренбургский пуховый платок, она пока не отказывается.
Я даже не знаю, плохо это или хорошо, что она не знает об истинной цели там, в Оренбурге.. для нее это пока просто моя поездка к другу в Россию. Впрочем, боюсь, если бы она узнала о Фаре, мигом бы сослалась на то, что заняла отложенных денег какой-то тяжелобольной дочери подруги своей подруги - и что теперь ехать придется все же на озеро. Три тьфу через плечо, фигля тебе!
А мне страшно. Что не успею. Но надо постараться. Это же не сложно - просто выбрать, просто сдать документы и просто написать-нарисовать вступительные экзамены. Волнуюсь только про историю. Но ее можно вызубрить по тестовым книгам, пробьемся. Лишь бы не обломали. Лишь бы не забыли. Лишь бы не потеряли...
Как же я хочу... Боже, как же я хочу туда, к нему! Боже, земной боже. Очнись же ты, наконец, во мне и соверши чудо!!! Все, что хочешь отдам за это! Хоть все последующие жизни забери, оставь эту одну, но счастливую!
А еще я опять возвращаюсь. Опять смеюсь над чужими проблемами и сама же волнуюсь за них больше других. Меня достает и радует одновременно все. Когда я ударяюсь обо что-то острое или просто ..., я не матерюсь, а смеюсь, мол, ну что за тупая ситуация! У меня опять нет друзей. И опять одиночество со мной разделяет только моя музыка.
Оказывается, так легко жить, когда по горло в делах - тут просто нет времени, чтобы понять, как на самом деле плохо или хорошо. Тут вообще уже не живешь! А просто существуешь, как робот. Особенно когда составляешь план работы по часам. А иначе нельзя - времени не хватит.
Прикольное состояние - страх, опять на своем утесе. Закат, темно-зеленое море хвойных лесов где-то далеко внизу под ногами. И ветер. С чистым эфиром. Треплет волосы. Смахивает и холодит слезы. Просто так, одной, здесь, где никогда не будет никого, кроме меня одной. Проклятое место. Нужно забросать вход сломанными соснами. Точно, устрою ураган.
Читала где-то, кажется, у тех же Пиз, что много великих свершений не состоялось только из-за того, что люди в самый последний момент отказывались от мечты из-за сомнения "А вдруг не получится". Принцип "Чем выше поднимешься, тем больнее будет падать" пугает всех. Лишь самые смелые поднимаются высоко-высоко. И разбиваются. Или попадаюсь в психушку от того зрелища, что увидели там, свысока. Неужели везде хаос и страх правит бал? А ведь именно страх мешает нам жить. И помогает одновременно - меньше головорезов и камикадзе. Нужно лишь только уловить это различие и сделать все правильно.
Или просто, бездумно, подняться вверх с закрытыми глазами.. ну что нам мешает вырастить крылья? Люди же могут летать! Чего мы боимся? Высоты или того, что можем увидеть там? Будущего. Нет. когда летишь на корабле, не видно ничего. Зато когда летишь с крыльями, вид совсем другой. Страшно. Потому и боимся. Потому и отказываемся. Любим, но отказываемся.
Нельзя так. Я не откажусь. Найти бы еще силы полететь, а там будь что будет.

Настроение сейчас - ...
В колонках играет - ENIGMA & D-Emotion Project - Return to Innocence