Честно говоря, какого-то чёрта попёрло меня немного подумать головой, которой у меня, по определению, нет...

Забавно, однако...для меня всегда самым трудным было "начать"...сколько прошло времени, а я, по-видимому, так и не изменился...Всё прежний раздолбай-бездельник, лентяй, соня, а к тому же и прогульщик. Этот пост не несёт никаких смысловых нагрузок, поэтому всех, кто, быть может, прочтёт этот бред, я прошу не утруждать себя размышлениями по поводу полных отсутствий нитей, связующих мысли. Самым правильным поступком будет - забыть это херню через несколько минут. Я вот до сих пор задумываюсь, а зачем я вообще начал что-либо писать?..Может потому, что просто стало жалко дневничок, который скромненько пылится на просторах необъятного интернета?..О, да...я лишний раз убедился, что во мне ещё осталась жалость. В последнее время чувствую себ каким-то пустым и будто "выпитым" до дна, блестящим на дне стеклянного фужера в виде капелек кристально чистой кипячёной воды...Я иногда поражаюсь себе, что не смотря ни на что, я сохраняю улыбку на лице, я держу всё внутри своей души и просто никому не рассказываю о своих переживаниях и обо всём остальном. Этому я научился уже давно, причём, как ни странно, сам. Я ведь обычный человек...такой же, как и все...да и чем вообще я могу отличаться от первого встречного на улице?..Да ничем, абсолютно...разве что внешним видом...Пожалуй, это единственный показатель, в котором я всё-таки индивидуален. Но не смотря на всю произнесённую мною чушь, порой кажется, что такой я всё же один...Будь я верующим, я бы сказал, что таких ушлёпков как я, Бог порождает прото так, чтобы посмеяться над ними с высоты своей колокольни...но, к сожалению, человек я не верующий, поэтому этот аспект мы оставим в сторонке, потому что ничего позитивного я пока не наблюдаю. Хотел сперва разделить будущую ересь на части и начинать с красной строки, но что тут можно написать то особкнного?..да, тем более, и выделить...Мне говорили, что я странный и что мои мысли невозможно было бы понять даже психологу, это наверно потому, что я просто мастер по запудриванию мозгов. Я очень люблю лето и люблю солнце, но почему то всегда это отрицаю...Я никогда не понимал, почему меня часто тянет побыть наедине с самим собой...побыть в одиночестве...Я люблю шумные компании, но с близкими мне людьми...но лишь до поры, до времени...Значит ли это, что я просто тупой меланхолик, или же это очередной заскрёб в моей голове?..Наверно это останется моим маленьким секретом. Смотрю на весь этот текст и не понимаю...вроде столько слов...столько предложений...а ничего толком и не сказано...О, да...я умею плести паутину...Но, однако, херовый из меня паук...Обожаю пасмурную погоду и осень...Листья так незаметно опали, что мне показалось, что этой поры вообще не наступало...Наверно я просто слишком долго спал...спал подвешенным внутри самого себя. Только несколько дней назад ветки деревьев под моим окном украшали хлопья снега...чёрт подери...я люблю фотографировать, но как обычно руки не дошли до этого воворемя...Уже началось завтра...так быстро...я так хотел немного подремать...Я не такой как все, потому что у меня всё через жопу!..Окинул глазами написанное и понял, что это какой-то тупизм...Иногда жизнь мне кажется сущим Адом...не смотря на то, что я так не бывал...Папегу вроде стало получше...но, в то же время, всё осталось на прежнем месте...я никогда ненавидел анкологические заболевания и даже малейшие намёки на них...Всё как то глупо и слишком "по-настоящему"...Мне иногда кажется, что лучше бы оно кослулось именно имя...причём меня не в затронутом смысле, а в переносном...Я всегда считал сигареты самым злобным злом, но что поделать, когда человек сам избирает...так...пару вздохов и слёз больше не будет...вдох-выдох...утёр сопли и пишу дальше...просто иногда я кажусь самому себе слишком чувствительным и беззащитным...но я прекрасно понимаю, что никто и никогда этого не увидит...главное стараться оставаться самим собой...вот я успокоился...слёзы - это лишь временное...в конце концов, плакать - полезно...разбавлять таким методом положительный настрой...так...продолжим...выбирает такой путь...мне тяжело слышать этот кашель по ночам и даже попробовать представить то, что всё могло быть и гораздо хуже...я начинаю думать о таком и сразу готов вмазать себе пощёчину...да как я, вообще, смею?..Надоело быть сильным, стойким и непробиваемым...хочу упасть в чьи-либо ноги и чтобы меня просто пожалели...Кошмар...и такое говорю я?!..Позор на мою голову!..Надо продолжать оставаться прежней стервозной сволочью, которая любит психовать и стереть...о, да..Он всё же часть меня...наверно стоит от него избавляться...Я умею разбивать чужие сердца, но мне кажется, что никогда никого серьёзно не полюблю...Так смешно...Шмыгаю заложенным от соплей носом и прыгаю от одной мысли к другой...Я давно не писал стихи...достаточно давно...я такое никчёмное создание, что даже Муза не хочет иметь со мной дело...Задумался, а за что меня вообще можно полюбить...Вывод: не за что!..Правда жизни...я могу подарить Рай и   устроить Ад...а смысл?..холодные пальцы...холодные, как лёд...я абсолютно не чувствую клавиш...У меня всегда замерзают руки...практически 24 часа в сутки...зимой и летом...может из-за мое бессердечности?..Я потрясающе умею выстраивать любые картины перед своими глазами, когда их закрываю...и абсолютно не умею рисовать...у меня хорошая память...просто она редко нуждается в запоминание чего-либо...А ещё я жуть какой рассеянный...мне тяжело расставаться с любимыми старыми предметами...из меня бы вышел неплохой коллекционер...Мой лучик до меня уже дошёл или его затянули тучи?..Завтра я снова встану не выспавшимся и буду опаздывать в институт...это у меня регулярно...Я многое начинаю, но не всё довожу до конца...А ещё я люблю цветы в горшках...но иногда забываю их поливать...но они меня почему то всё равно любят...если мои кривые клешни что-либо сажают, то оно всегда вырастает...Это нонсенс!..Хочу на природу и на чистый воздух...или просто подальше от городской суеты...Иногда кажется, что столько всех проблем на моей голове, что они скоро задушат...через 5 минут туман перед глазами развеивается и остаюсь лишь я наедине с собой...Я хочу просто человеческого счастья...мне уже больше ничего не надо...хотя, наверно всё же надо...я не хочу думать о будущем, потому что уже начинаю побаиваться подарков завтрашнего дня...маман старалась казаться весёлой...но я то вижу, что оно немного не так...но грусть её прошла и она снова заулыбалась...мне стало легче...мой маленький мир глубоко внутри... он такой смешной, необычный...потекла жидкая подводка...а всё из-за того, что я так и не смыл макияж...Есть кое-какие дорогие мне люди и я их очень люблю...люблю всех и каждого по-своему...я не могу одинаково относиться к двум людям...я не могу общаться одинаково с несколькими людьми...я их очень люблю и не хочу потерять...Говорят, когда выговариваешься - становится легче...хм...я всегда считал это абсурдом...потому что ни хера не легче!..это лишний повод посмеяться над своей тупостью и замороченностью...вот  и смеюсь...Ха ха ха!..На меня просто напал декаданс...временное явление...теперь самое время выделить текст и нажать DEL...

я смотрю на него и становится смешно...так мило...