я искупил свою ошибку... зачем? зачем я это сделал? может это проведение? хотя всё могло быть 10 раз по другому. молодость - это время когда хочется всего и сразу, когда хочется наслаждаться всем, хоть и нельзя. наперекор желаниям идут здравый смысл и разум. почему мы в плену у разума? может это и хорошо, ведь он удерживает нас от грандиозных ошибок в своей жизни... хотя как знать, может это и не ошибки вовсе, а дар свыше? кто знает...

за что мне такие страдания. когда не знаешь что делать, хотя вроде всё уже сделано, но хочется парить в небе не думая о будущем, но приходится ползать по земле, озираясь по сторонам чтобы не наступили. почему именно когда всё вроде устаканилось и всё хорошо, планомерно, появляются новые высоты и не знаешь, может там лучше чем тут...
как быть, как получить ответ?

а может я и не знаю что такое любовь...
всегда думал что это что-то необычайно светлое, чудесное, романтичное, сказачное.
а в реальности вокруг вижу лишь ругань, ссоры, измены, недоверие, обиды. какого чёрта наш мир становится таким ужасным? хотя, как знать, может он всегда был таким и ничегошеньки не изменилось? возможно, но этого нельзя со стопроцентной уверенностью утверждать. дружба тоже вещь очень относительная. сегодня изрёк фразу и сам задумался над её смыслом... такое редко бывает, обычно я всегда знаю что говорю. общий смысл был такой, что для меня нет дорогих людей, ведь если дорожить чем-то то значит у этого появится цена. всёравно что стоимость какой - либо шмотки, миллионы которых люди покупают ежедневно по всему миру. вывод только что я сделал такой: ненадо чем либо дорожить. это надо просто любить. и вот опять сейчас понимаю, что вернулся к тому с чего начинал. что же такое любовь?
возможно я никого и ничего не люблю... кроме себя
и от этого ставится до боли одиноко в этом мире.

многие могут сказать что жизнь не даёт второго шанса, но уверяю что это не так. когда - то года 4, может больше, может меньше, назад я очень сильно пролетел. погнался за журавлём в небо а это оказалась синица. а в руках у меня мог оказаться настоящий журавль, но когда опомнился он уже улетел. прошло 3 года гдето и мне представилось искупление...
изменилась лишь обстановка и действующие лица а сама ситуация, сам смысл повторился. проктически на все 100% всё было идентично. я выбрал аналог того, что должен был выбрать в первый раз...
но даже сейчас я не могу уснусть вспоминая тот первый раз, когда я потерял себя. когда сделал неправильный выбор...
сначала, когда мне показалось что я исправил ту ошибку, думал что всё будет хорошо. однако меня не оставили мои волнения и мысли. я попытался вернуться к первому случаю, крепко держась за новый. но обстоятельства сложились не в мою пользу. хотя я играл не очень честно. потом как-то всё забылось. но напоминание о том случае осталось шрамом который мне не давал забыть тот раз когда я всё упустил. но сегодня та боль разгорелась с новой силой. даже не знаю стоит ли мне сейчас цепляться за тот первый случай, несмотря на то что я его упустил, можно попытаться его вернуть. конечно я понимаю что это бесполезно, но мало ли. однако если уж мои мечты и сбудуться, то незнаю, как я смогу оставить то, чего добился за это время. может быть тогда был вовсе не выбор, а выбор сейчас? турнирная сетка намечена, финалисты известны, на кого мне ставить? как быть

никогда не знал и думал что никогда не встречусь с выбором между двумя относительно близкими мне людьми. при чём когда один из них буквально ставит мне такое условие. когда-то думал что меня это обойдёт, я ведь не такой глупый чтоб с этим сталкиваться. столкнулся. не по своей воли но всё же. люди никогда не признают что были не правы и винят в своих бедах других, а я чувствую себя между молотом и наковальней. и как после такого они могут заявлять что я для них что-либо значу когда не уважают мои интересы, которые я и так поумерил в пользу одного в ущерб всему остальному. а теперь ещё виноват в том, в чём вобщем-то должен быть, но грамотная шифровка сделала своё дело и я чист формально. до даже это вызвало уйму проблем. надоело. всё надоело. сессия не напряжная, но напрягает, отношения со всеми потихоньку портятся. осталось пожалуй только пару человек с которыми можно поговорить по душам и они поймут меня и правду. однако, увы это не те люди, которых мне бы хотелось видеть в этих ролях.

мне предстоят такие маски-шоу, которые мало кому снились... такого количества лицемерия в одном месте собрать просто невозможно, ну не считая наших правительств. как вести себя с человеком, к которому ты враждебно и негативно настроен? и будут улыбки сквозь зубы, и кулаки сжатые за спинами, разговоры весьма и весьма не лестные. чувствую всеми фибрами как ложь лицемерие и предательство покрывает наш мир...

В колонках играет - Gregorian
Настроение сейчас - пасмурное

за окном дождь... уже второй день. глупый, противный, холодный и промозглый. и вроде есть чем заняться а как ни странно времени нет. хотя ни на что его не трачу особо. вроде и есть всё хотя ощущение пустоты. тошно становится жить. скучно, однообразно, не интересно. стабильность, которую я люблю меня поглащает. мне тошно сидеть ночами дома и не получать того, чего я хочу на самом деле. глупо. но такова цена за стабильность.я как птица в клетке. эх... почему нельзя иногда открывать клетку. дать полетать, а потом пустить обратно? может потому, что моё место займёт кто-то другой?

что есть показать свою слабость? уйти от проблемы, решить её, обойти или уничтожить её? я привык всегда обходить проблемные участки жизни, иногда, но редко пробиваюсь с боем, а обычно мне просто неинтересно решать проблемы, поэтому я иду другой дорогой. дорогой, на которой мне всё параллельно, ни до чего нет дела и всёравно кто и что подумает.а интересно почему другие люди сами находят себе неприятности на свою голову не хотят их решать но и хотят чтоб они были решены, при этом не дают решать их другим людям, тем, кто хочет помоч. это глупые люди?или это такой склад ума?

когда-то я отчаялся найти новых друзей, которые будут понимать меня таким каков я есть.но недавно убедился что всё возвращается на круги своя. то, что мне было интересно когда-то, и оставалось на протяжении долгого времени стало интересно одному из моих друзей.он отнёсся к этому так как относился однажды другой человек. неужели я нашёл того, кто будет заменой моему прошлому соратнику с которым мы провели значительное время в поисках смысла жизни или ещё чего либо. за последние пару дней ощутил нечто до боли знакомое.какое-то единство духа, мысли... надо будет навестить своего старого знакомого с которым перестал общаться очень давно. никогда не думал что буду возвращаться к этому прошлому.хотя как знать, может у меня ещё всё впереди и наши с ним заморочки ждут в будущем...

время течёт неумолимо и каждаю секунда решает многое.если в тот или иной момент сделать определённый выбор то последствия могут оказаться весьма разными если скажем не сделать этот выбор.я когда-то сделал свой выбор.не понимаю зачем до сих пор не отрекаюсь от него.а ведь без него было бы возможно и лучше.жизнь была бы проще легче, но не такой как сейчас.во всём есть свои плюсы.я незнаю куда я стремлюсь но знаю свою цель.и увы вынужден идти в темноте завидя вдали отблески света.к чему всё идёт?зачем я делаю то, что делаю?неясно.остаётся лишь ждать плодов, которые принесёт то или иное решение.

воистину лицеменрие не знает границ и преград!и пафоса во всех хватает.люди ничего из себя не представляющие, не вникающие в суть проблем или просто не слушающие других пытаются навязать нечто своё, лишь бы выделиться из серой массы и показать какие они никчемные.существа показывающие свою гордость и лжегордость ничего не стоят если это не истинная гордость смешанная с голосом разума.а строить из себя нечто и навязывать другим свои правила игры-это пустое глупое занятие.

В колонках играет - Всадник из льда - Эпидемия
Настроение сейчас - надменность

холодный расчёт делает своё.в этом я убедился в очередной раз.когда всё уже приелось, надоело и хочется острых ощущений, всё постоянное уже не вызывает тех эмоций.ничто уже не вызывает эмоций.с каменным лицом писать и говорить что-то по истине тревожещее и чувственное это верх самоконтроля.как надоели все эти проклятые бестолковые чувства за которыми скрывается лишь страх остаться в одиночестве.надоело жить под маской, а чувствовать по настоящему уже не получается. но понимание того что всё вот-вот может рухнуть, что вроде в чём - то уверен, но порой появляется повод понять что не всё так стабильно и резко может поменяться, даёт не такое переживание как раньше, но хватает за сердце когда осознаёшь что услышал нечто необратимое, хоть и понимание того, что всё закончится хорошо присутствует.балансировать на грани пропасти и не упасть в неё-вот настоящая жизнь!!!

"кто любовь потерял - превращается в лёд
кто её отыскал - никогда не умрёт
всё что любил но не ценил,
потерял я в миг,
и навсегда всадник из льда
позабыл твой лик..."

Настроение сейчас - романтично-депрессивное

как же всё пусто и бессмысленно. из года в год одно и то же.ничего не меняется, а то что меняется быстро надоедает.хочется чего-то необычого, нового.хочется летать, парить под облаками над этой грешной землёй!но увы боги не даровали мне крыльев или магии левитации, как минимум я не умею ей пользоваться)
а вцелом всё буднично и серо.сезон за сезоном.летом ждёшь зимы, а зимой лета.и годы бегут быстро, а казалось бы только вчера я учился в 10-11 классе,наслаждался весенним свежим воздухом талого снега.

В колонках играет - Linkin park-Breaking my habit
Настроение сейчас - невозмутимое

прошло время, а у меня ничего не изменилось. в любви можно разочароваться всегда, но без неё жить невозможно. так когда же я смогу жить?!
надеюсь этот год принесёт мне много всего нового интересного прекрасного незабываемого.
я молю о том, чтобы высшая сила дала мне того человека, который растопит моё ледяное сердце, и заставит меня чувствовать, а его любить искренне и по настоящему этого человека больше, чем я себя сам люблю!!!

Настроение сейчас - замерзаю

прошёл месяц а у меня почти ничего не изменилось.на улице грёбаный холод, скоро сессия.холод и одиночество доводят до безумия.хочется оказаться в другом месте более тёплом и с кем нибудь понимающим

Настроение сейчас - потерянность

незнаю почему, но мне кажется что я чертовски потерян...Я никому не нужен, моя жизнь протекает скучно изо дня в день, я становлюсь зомби, серым обывателем, все радости в жизни исчезли, и я снова возвращаюсь на несколько лет назад, когда я так же уныло сидел перед экраном, а за окном пасмурно... Тогда моя жизнь была болотом, глубоким и вязким. Только тогда я нашёл спсательный круг, но не факт что мне снова его кинут.
Чувствую что жизнь заканчивается...

В колонках играет - apocalyptica
Настроение сейчас - паршивое

снова и снова убеждаюсь, что предательство в жизни людей занимает место из числа первых... снова меня предали, снова обманули мои надежды. как после такого можно доверять людям?
зачем надо было всё портить, ведь мы были почти лучшими друзьями и меня тупо предали за то что их образ жизни более праведный, за то что меня считают "отбросом общества", говоря заранее что меня выгнали из универа, хотя понятия не имеют о том что на самом деле творится в моей жизни. а ещё больше всего выбешивает тот момент, когда они считают, что они самые умные и что в их словах есть смысл, а я тут для того чтобы слушать эту бредятину. ценность человека определяется не праведностью его жизни, а тем как активно он живёт, в каких направлениях развивается. и как меня могут судить люди, в жизни которых нет ничего кроме игры, банальной задротской игры в комп. променять молодость, энергичность и перпективы на игру в очередную стрелялку... ТУПОСТЬ! незнаю почему, но мне должно быть всёравно, а на самом деле угнетает...

В колонках играет - Darling Violetta
Настроение сейчас - в предвкушении чего-то

в последнее время замечаю что что-то происходит. В принципе такое у меня почти каждую осень, ибо осень добавляет готичности в мою жизнь. Но нечто особенное не даёт мне покоя: странные сны у меня и моего брата. Что-то значительное приближается а вот что? Люблю спокойные тихие дни и вечера, но сейчас мне надоело сидеть спокойно и чувствую ситуация подводит к новым встряскам жизни, только вот чего ждать, откуда, и что оно нам сулит...?

и снова прошёл ещё один день моей жизни, и снова я немогу поверить что ещё один день я прожил впустую. как же быть, как разнообразить свою жизнь? я стою перед тупиком и не пойму что делать дальше..

В колонках играет - butterfly temple

иногда мне кажется что я рождён для одиночества. никому я толком не нужен, никто за меня толком не переживает, а если и переживают то по дефолту. А случись что-ну блин, с кем не бывает.Погорюют и успокоятся на этом. В больших и не очень компаниях чувствую себя порой настолько одиноким что становится ужасно погано. Изо всех сил пытаюсь забыть это. Получается. Становится весело и даже много о чём можно поговорить. Но иногда та мысль про то что рождён для одиночества захлёстывает сполна и становится трудно дышать, и куришь потому что так надо, понимая что ни капли не хочешь курить. настолько всё паршиво

В колонках играет - butterfly temple - wolves of Odhinn
Настроение сейчас - депрессизм

весь день прошёл как это утро-как водная гладь... ничего нового, ничего существенного, да вообще ничего не происходит...
жизнь течёт медленно, размеренно как водная гладь. наша жизнь - это водная гладь...

В колонках играет - once upon a time in america
Настроение сейчас - тоска

суббота а я сижу дома, и даже некуда пойти. Вроде есть дела, только все они какие-то мелкие, что даже не хочется видеть смысл того, чтоб их делать. И за окном вроде солнце, а вроде тучи висят где-то вдали... В такие моменты я чувствую сильный холод от пустоты, окружающей меня..

В колонках играет - эпидемия - магия и меч
Настроение сейчас - тоска

иногда так тоскливо на душе становится от одиночества, когда смотришь на луну и идёшь вечером по пустым улицам. ветер треплет волосы, спокойная музыка играет в плеере, за спиной висит тренировочный меч. и впрямь понимаю что я одинокий странник, подруга которго - луна, а мой друг-ветер. и так хочется прийти в тёплое светлое место, где любят и ждут...

В колонках играет - классика
Настроение сейчас - хорошее

хороший сегодня денёк, насыщенный, жаль что не каждый так как я жил сегодня. успел и поучиться и выпить после учёбы как принято у студентов, и с друзьями повидаццо. но курить надо бросать...

Настроение сейчас - позитиффф

вот собственно я до него и добрался. Наконец можно начать писать - то что я люблю больше всего. Когда-то я считал что блоги это нытьё, но потом понял что они не сильно отличаются от тех же самых дневников-тетрадей, которые есть у большого количества людей дома. Пересмотрев своё решение и по уговорам друзей я всётаки решил завести дневник. Настроение позитивное, потому что сделал это наконец-то. И хоть за окном и осень, всё ещё впереди!

размышления одинокого странника