все остается на свох местах...
все равно одиноко
все равно холодно
все равно одна...

ну что за дела то такие....сколько можно себя грузить, родная?
ты такой человек, что тебе кто что скажет, ты потом это и будешь думать)
не нужно так делать...это все ерунда...у каждого мнение то свое....и каждого слушать необязательно
будь собой и будь с тем, с кем хочешь быть....а не с тем, кого оценят окружающие....потому что это твоя суть...
вот я да, мне важна внешность...а потом уже все остальное...так что я и пальцем не пошевелю, чтоб что-то сделать самой....
а ты то нет! и это ведь замечательно!!! так какая в жопу тогда разница, нравится он кому-то или нет?! главное, что тебе нравится и не думай о мнении окружающих....тем более, я врать не умею...и от меня особых восхощений ждать не приходится....даже потому, что вкусы у нас с тобой ну совершенно разные....
так что не расстраивайся, радость моя) будь такой, какая ты есть) а я тебя люблю любой)))

неее...
эт не дело...
но опять так паршиво и мерзко...
чувствую себя никому ненужной...
не знаю, что опять происходит...никаких конкретных причин вроде нет....но так отвратительно себя чувствую...
расстраиваюсь по каждому поводу...вечерами плачу...
скоро останусь совсем одна....можно сказать, уже через неделю...
надо что-то делать.....с этим поганым настроением...
(из разговора): ты знаешь, я в свое время тоже очеть легко ко всему относилась....но последний год бросала не я, а бросали меня....мне уже так надоели отношения по 1-2-3 месяца....я так устала от этого....я в каком то смысле нагулялась уже...просто хочу чего-то постоянного....чего-то посерьезнее....я не говорю, что все, хочу любви до гроба, свадьбу и т.п....нет, в моем возрасте это звучало бы глупо и наигранно....но мне сейчас хочется уверенности в чем-то....родного и близкого человека, который всегда поймет и поддержит....я устала от неопределенности....и не могу быть одна долго.....когда я одна, я просто начинаю тухнуть...

который раз забываю свой пароль)
ну вообщем....
чтоб написать то...
столько всего твориться....неинтересного...
с одной стороны, быть одной очень даже неплохо...но вот как-то что-то не то....как-то одиноко все же...
и вообще, как-то тоскливо и уныло...
а скоро так вообще одна жить останусь....даже как-то немножко страшно....
вот такие дела...
нужен кто-то родной и близкий...
а вообще надоели одноразовые отношения по месяцу-два....хочется чего-то постоянного....стабильного...
надоело просто наступать на одни и те же грабли...видимо меня где-то в подсознании тянет на плохох мальчиков)))

конЭц

чет я не знаю...пришла с универа, поспала.....а когда проснулась меня все бесило...вот и щас сижу и бесюсь....
тока пиво помогает)))

ну....вообщем прошел месяц, грубо говоря...
и вообщем вот...
загрузили уже всем, чем только можно...всякими курсовиками, рефератами бла-бла-бла...причем, все так пугают еще здорово)))
учитывая то, что "им всем на нас и наши сессии насрать" (как говорят сами преподы), а на каждой лекции (ну или практике) орут, что полгурппы нет или кто-то что-то не сдал...бред...че тогда орать, что им нет никакого дела...вот все говорят, что типа универ - это тебе не школа, тут никто за тобой бегать не будет...а на самом деле...может и не бегают (хотя в школе то тоже сопельки особо не подтирали), но поорать то любят все...=)
а вообще....вообще все отлично))) днем где-то вечно пропадаю, а по ночам сижу черчу))) вот развлекуха то)))

когда начинается учеба, проблем на личном фронте становится больше....во вяком случае у меня...
и это мало радует...
уже знаю, что будет и почему...какие они будут, эти проблемы...

ну фто....вот и все, практически кончилось лето...а что за это время произошло интересного? да ничего, кроме Болгарии....где была то всего 2 недели...
а в Питере как всегда все лето жуткая погода....зачем вообще покупать летние вещи?
вот когда я была в Болгарии...я там встречаа рассвет...и так грустно наблюдать, что за какие-то 15 минут солнце так высоко поднимается....и ты прямо видишь, как оно ползет...и осознаешь, что время очень быстро идет....а ты этого не замечаешь...в своей бытовухе и суете...
а оно ведь проходит мимо...
а потом когда нам будет лет по 50, мы будем думать "а что же сделал за свою жизнь? что в ней было стоящего?"...а ответов на эти вопросы как не было, так и не появится...

ну что ж....я добилась своего...
а того ли, чего хотела? не знаю...может да, а может нет...
не хочу, чтобы это кончалось...
но никто не знает, что будет дальше....и никто не в праве что-либо обещать...

Да)
хорошая мысль, женушка)))
я тоже тут че-нить попишу исчо)))
хотя особо то нечего...но мыслей много...
...в меня влюбился мальчик...а мне он не нужен....так паршиво себя чувствую...просто мерзко...

черт...
это не жизнь, а хрень какая-то...вся жизнь театр-а люди в нем актеры....точно..
беспредел...
я не знаю, что мне делать...
бред полнейший!!!
с обной стороны, мне еще отношения серьезные нах не нужны....а с другой....если я влюблюсь...это ж вообще будет апокалипсис...конец света...мне же будет так хреново...сама это понимаю...но ниче не могу поделать со своими потребностями и желаниями....
блиииин...че ж делать, че делать то???????
убейте меня кто-нить...пожааалуйста....

хнык....такая ностальгия замучала...
все никак не могу забыть одного человечка...не знаю, че делать...
черт...
я с ним провела не так уж много времени...но, сука, это было самое лучшее время в моей жизни (на данный момент я могу и хочу говорить такие слова)...
бля.....и никак не могу его забыть...не то, чтобы я расчитывала на какие-то отношениия опять...нет....просто....аааааааа....
да тем более, я понимаю, что я в его жизни не сыграла совершенно никакой роли...и это так обидно...
эх...
вот почему такое происходит???

совсем шляпа...
делать нечего....сижу 2-ой день дома.....жууууть......все планы обломались...
а что самое обидное, никто мой днев не комментит((((
пойду повешусь...

YAHOOO!!!
да!! новый год наступил!!!
я его пиздато отметила....ваще...просто слов нет.....просто ААААААААААА
вот приехала домой относительно недавно...
вот тока завтра вставать рано и ехать к бабушке за город на днюху...правда единственный плюс в этом: я всю дорогу просплю на заднем сидении теплой машинки))) там побухаю сначала с родственниками, потом с друзьями и свалю обраться домой, опять спя на заднем сидении теплой машинки(если ,конечно, родители не уедут раньше, чем я приду)....вот так...
а потом в городе продолжу праздник по полной катушке)))))
что б никогда не забыть этот год, этот праздник и эти каниуклы)))

чет настроения совсем никакого нет...
странно...ну я думаю, под вечер вылезет...а еще я верю, что вечером пойдет снег...и говорите мне, что хотите...а я все равно в это верю...
вот так!!=)))
а еще...да не знаю, что еще...
все будет супер)))

вот у меня 2 стороны...
могу быть сучкой...а могу быть белой и пушистой...
и со всеми по-разному...
причем, даже сама знаю, с кем я какая и какая могу быть...
но тут тоже все неоднозначно...
проблема то в том, что если ко мне хорошо относятся, и меня это не напригает, а даже нравится (что бывает редко), то и я как бы белая и пушистая...другой вариант, меня это может дико бесить и напрягать (хорошее отношение к себе...),что мозги пухнут, и тогда я становлюсь еще той сукой...
а если наоборот...я к человеку привязываюсь...(а я такой человек, что пообщавшись с кем-то 1-2 недели, я уже могу понять, насколько сильно я могу к нему привязаться и что потом из этого может выйти....во всяком случае с мой стороны)...ну так вот....если я к человеку привязываюсь, то я становлюсь вообще белой-белой и пушистой-пушистой...хочется отдать этому человеку все...и даже неважно, что вернется обратно...но здесь тоже 2 выхода...либо все заебись: любовь-морковь...либо...я понимаю,что этому чеовеку ниче не надо (в отношении меня)...ну ему хорошо проводить со мной время, но он не стремится его со мной провести...то...тут и париться бесполезно...
ну я конечно могу добиться чего угодно и кого угодно, если сильно захочу..
но нужно сначала для себя понять, насколько сильно я этого хочу и надо ли мне это настолько, чтобы этого захотеть...
вот такой вот бред...
и ниче не могу с собой поделать...
с одной стороны, хочется добиться своего...но а с другой, даже если и добьюсь, что дальше? ничего...у меня тоже пропадт всякий интерес к этому человеку...
причем, если мы похожи как 2 капли воды...то я сама знаю, что он может сказать, сделать....и вообще понимаю,что это все бесполезно...
блин....вот такой вот бред...

день прожит незря...
примерно поняла логику и психологию некоторой, так сказать, породы людей...
вот...
а так вообще...объелась сегодгя тортом))) почти весь день (кроме вечера) просидела дома на едине с собой...и тортиком))) хотела посмотреть старый, но добрый мультик...но, "зазвонил телефон"...и я куда-то опять поперлась...
погода, конечно...слов просто нет...хрень какая-то на улице...не представляю, что будет в НГ...опять, наверно, как в прошлом году...ток ночью выпадет снег...типа из одолжения....а на утро все растает....и будет такая каша...бррр...даж думать об этом противно...
что-то я отвлеклась...
пришла домой...и за комп...
а кста, мама так распизделась...у мя ж комп под паролем стоит...ну я попросила по поводу каникул его снять...а она мало того, что отказалась, так еще и перед тем, как утром уезжала, не согласилась его включить...еще и наорала, что я уже больная до него...да уж...
короче, не соскучишься...

Настроение сейчас - пиздатое

1)доверяй...а если хочешь доверять, то можно и не проверять...
2)не считай часы...
3)не думай о том, что к тебе чувствует другой человек. если он сейчас рядом с тобой, значит это не просто так, а он действительно так хочет...
4)отдавай все, если уверен, что обратно вернется с добавкой...
5)говори, то думаешь, а не то, что хотят услышать другие...
6)настаждайся моментом, пока дорогой тебе человек рядом...и неважно, что будет завтра...
7)улыбайся, даже если грустно...
8)плакать можно только, когода никто не видит....и никто об этом не узнает...
9)не живи прошлым, но вспоминай о нем с улыбкой и без сожаления...
10)смотри в будущее с широко открытыми глазами и не моргай...
11)не бойся обидеть человека, если знаешь, что он не побоялся бы сделать то же самое...
12)не думай о бессмысленном...
13)не бойся услышать в ответ "нет", задавая вопрос, в ответ на который хочется услышать только "да"...
14)не верь в стереотипы...ломай их...
15)не делай что-то только из принципа...последствия могут оказаться не такими, каких ты ожидаешь...
16)кто-то гоорит, что дружбы между мужчиной и женщиной не существует. а я в нее верю. и неважно, чем она заканчивается: сексом или предательством...она же все равно есть...а предать могут друзья и одного пола...
17)не лги в отношениях. это ни к чему не приведет. если тебе нужны эти отношения, то они должны строиться на доверии. а если не нужны, то тогда зачем мучить себя и другоо человека, кторый может быть к тебе неравнодушен...
18)никто не можут сказать, что такое любовь...но ты должен знать это для себя и никому не говорить...
19)когда тебе совсем плохо, не думай, что кому-то ще хоже (как некоторые любят делать), просто вспомни, что жизнь полосатая...
20)терпи всякую боль, если знаешь, что она приведет к чему-то хорошему...
21)никогда не говори "не знаю", если знаешь ответ, но боишься обидеть того, кто задал такой сложный вопрос...
22)будь личностью, не опускайся ни в чьих глазах ниже того уровня, на который ты себя поставил...

ну кто-нибудь...напишите хоть что-нибудь...
мне щас так нужна поддержка...

ну вот я и пришла домой...
щас буду изливать душу...
встала сегодня в 8 часов, хотя можно было встать и в 9...не знаю, зечем я это сделала...
пошла в школу...тока на классный час..просто показаться и напомнить о своем присутсвии...получила море подарков, удовольствия и просто кучу позитива...
пришла домой....собирается приехать мой зай...ну все, думаю, что еще для счастья надо?...оказывается, еще не вечер...
звонит маман..."я щас домой поеду, тут делать нечего(на работе)"...бляяя...весь кайф обломала...хотя....спасибо, что хоть вообще позвонила...а то бы забавно получилось...она приходит, а я дома...да еще и не одна...и, наверно, мы бы не в шахматы играли...
ну ладно...
пошла встретила заю...ну мы все-таки решили пойти в кино...
меня очень долго грузила тема по поводу наших отношений...ну блин я все и высказала...ну так...в краце...хотела поговорить, но диалогом это не назовешь....скорее это был монолог, на который не очень здорово было услышать в ответ "ну я сам это все понимаю"...да ладно...нестрашно....и правда еще мало встречаемся...дальше будет видно...
ну пришла домой, быстенько переоделась и побежала на курсы...приехала...звоню одному, в ответ "я сегодня не иду", звоню второму....тот же ответ....и так ответили все, кто состоит в нашей "компашке"...ну приехал правда мой бывший...ну просто из-за того, что я попросила...прогулялись с ним по парку...звоню Свете...Света: "я в колпино...хочешь, приезжай." начали меня с Димой уговаривать приехать...ну я отказалась потому, что 1)не хотела; 2)денег не было (даже не маршрутко до колпино и обратно)=)...
ну вот я и пришла домой...
странно все это...чувствую себя почему-то не в своей тарелке...хочется закрыться, укутаться в одеяло....от всех...чтоб меня никто не нашел...
хочется тепла одного единственного человека...а он, наверно, об этом даже и не догадывается...не понимает, как мне сейчас трудно и как мне хочется поддержки, любви, нежности и ласки...
с обной стороны глупо и смешно....но я смеюсь сейчас сквозь слезы...немного пессимистично...но жизнь такая штука...
вообще, я по жизни оптимистка...и я знаю, что еще все впереди...
но сейчас, на данный момент...мне плохо...

ну что вообще за фигня???...
просто слов нет...
заболела перед самым НГ...да еще и не знаю, куда в этот НГ податься...
прост оидиотизм...
и щас какое-то сотояние дурацко-неопределенное...
а еще один человечек...эх..даж не знаю, как сказать...
ну если он это читает, то я думаю, сам все поймет...

Я такая, как есть, я не буду другой,
Я такая, как есть, я останусь такой.
Я наивна бываю, бываю - вредна,
Но, такая, как есть, я на свете одна.
Я такая, как есть, я умею любить.
Кто увидит меня, тот не сможет забыть.
Я умею ласкать, но умею и бить.
Я умею спасать и умею губить.