Распускаться начала...(
ничего не делаю...и неохото...еще немного и чувствую мне горозит прибавление в весе...ужас!
так нельзя...
вчера пресс качала...так чуть там же наместе и не откинулась...
все...сегодня же начинаю новую жиэнь!!!=) И маму тоже заставлю....а то ей тоже по моему это не особо нравится...
Никогда не думала что ничегониделанье может дойти до токого....всегда времени не хватало и я только о таком мечтала...а сейчас думаю как побыстрей избавиться....
Теперь я точно знаю что ДОМА с детьми СИДЕТЬ и ждать мужа с работы я никогда не смогу! с ума же можно сойти...

Сегодня познакомилась с соседкой....милая девочка))) ей тоже 17 и она заканчивает школу....вся из себя спортсменка....вроде на дуру не похожа...зовут Линдси...не толстая и не перекаченная селеконом американка...что на мой взгляд редкость....ну что ж.....надеюсь она общительная и я ей нравлюсь=)) дала мне свой номер телефона....хм....наверное она не против со мной общаться.....мило!=)

все....скисаю...
у меня нет снега...следовательно доска тоже дома осталась...
голово по утрам болит как буд-то всю ночь напивалась...а все из-за аклиматизации...
со мной знакомятся либо 14ти-летние мальчики либо какая-нибудь нечесть...где тут все тусовщики!? я так не могу...(

Хочу доску для серфа
Хочу увидеть старых друзей
Хочу в ПВ
Хочу починить дверь у эклипса
Хочу найти друзей в США
Хочу свою досочку и на гору
Хочу работать
хочу в колледж
хочу танцевать
хочу уже хоть чем-то заниматься, а не просто так сидеть....
хочу погулять по магазинам с папиной кридиткой
хочу идеальную улыбку
хочу что бы волосы никогда не секлись
хочу собачку
кстати хороштй фотоаппарат я тоже хочу!
хочу телефон и новый компьютер
хочу мир во всем мире
...список бесконечен...

Все как-то непонятно.....вернее все идеально, но я не в своей тарелке....
Сегодня поженили родителей....это быда все лишь офицеальная часть......церемония будет поздней....думаю в январе. Пока еще ни с кем не познакомилась...негде. Я вообще не знаю с кем тут и как знакомиться. Никогда это не было для меня проблемой...

Вчера кошка загрызла белку....насмерть....это УЖАСНО! я чуть не заплакала.
не хочу даже вспоминать.
А еще сегодня достала ящерку из бассейна......первое время никто не верил что она оклимается......но вроде ушла на своих ногах=)
А еще очень трудно без НЕГО....но самое главное нужно понимать и помнить что мы вместе. Это просто испытание временем и рвсстоянием. Не обязательно чувствовать его физически для того что бы любить...
Завтра у моих друзей показ....без меня....даже не верится. У них новые идеи.....задумки.....тусовки.....а у меня другая жизнь. Я вожу машину.....играю в большой теннис.......загараю у бассейна. Все по-другому....но я скучаю. хотя иногда становится легче....не знаю из-за чего, но легче. А ночью а всех их вижу во сне.....так забавно)

Второй день в штатах. утро. будит папа. Я встаю натягиваю джинсы, умываюсь и выхожу на улицу. В той же майке, в которой спала и без косметики....чувствую себя замечательно! мы вдвоем садимся в маленький эклипс и едем в зону для чайников. Учить меня водить машину. Я первый раз села за руль)))Вроде не плохо...мне понравилось) только вот с парковкой проблема. Вернулись домой. На дереве у дома прыгает забавная белка...мы кормим их семячками....поэтому белки у нас гопники))) Так что они не только у нас) Мама к тому времени уже проснулась и ждала нас с завтраком. После этого мы поехали покупать мне мебель в комнату....я выбрала то что мне понравилось....должно быть не плохо) Потом заехали в taco bell и съели по буритто) И опять в магазин за креслом...когда выберали я поняла что эта нация скоро вымрет, если будут выпускать подобные кресла!!! Сев в него ты понимаешь что готов провести в нем остаток своей жизни....видимо многие так и делают. Наверника каждый мечтает уйти с работы пораньше и завалиться в любимое кресло....а потом мы удивляемся....почему же они такие толстые!?
Вчера с мамой ходили в молл....в руках держать себя было почти невозможно! но я справилась...купила только платье)
Мечтаю все же связаться с сестренкой и поговорить...
В общем сегодня было проще чем вчера...я очень хочу найти работу, друзей, место где буду учиться и начать уже где-то тренероваться...все будет конечно...нужно только подождать немного.

Прилетела...состояние странное. Пока не осознаю что это навсегда. Вроде бы все идеально. Но нерпивычно. Чувствую что я тут одна. Уже начала скучать по своим...
А сестра на которую была большая надежда так и не написала. Она тут не первый год и я думала что она поможет с освоением на месте. Нравится все...но не могу сказать что состояние у меня отличное...но пока только первый день....посмотрим что дальше будет....

все опять хорошо!!!
не смотря на то что день начался в 15.00....закончился он новой юбочкой=))
много ли для счастья надо?!

ой...так мило...
мне кто-то подарил сердечко=)
спасибо большое....жаль только не знаю от кого...

Ангел и чертенок=)))

Блин….так все надоело. Жалко то что времени дофига, а делать ничего не хочется. Сижу и минуты считаю до отъезда. С другой стороны все просто отлично здесь…
Хотя….
Постоянные выяснения отношений и смотреть как друзья ссорятся из-за мелочей тоже надоело….
Хочу отдохнуть.
Да и не знаю как я там буду без тех кто мне дорог…
Мой….теперь уже бывший…меня очень удивляет. Общение с ним не приносит никаких страданий…все очень мило=) Речь даже не заходит о том что было…мы вообще о нас не говорим. Я очень рада, что он не переживает….ну или хотя бы делает вид.

Вовочка тоже молодчинка. Выручает меня. Я бы без него вообще бы скисла. Стал для меня очень родным и близким человечком=))
Мне с ним очень хорошо и комфортно….я очень рада что он у меня есть!!!

А весь сегоднешний день я только думала о том что хочу зделать….но НИЧГО НЕ ЗДЕЛАЛА!!!
Все хорошо, а депрессия все усиливается и усиливается(((

А еще я уже начинаю скучать….скучать хотя бы по тусовкам…..по этим святым буквам ПВ…
Недавно вспоминали как все начиналось…. Так здорово!!!
Я люблю всех своих друзей и надеюсь что у них все в жизни будет хорошо. Хочу не терять их, а только укреплять наши отношения…думаю что с единицами мне это удастся…
Что бы приехать и повспоминать как мы начинали тусоваться…в какие истории влипали. Блин….мне уже этого не хватает…
Хочу что бы мой теперь уже друг (бывший парень) наконец-то поверил и добился чего хочет! Он замечательный человек и люблю его какой-то своей любовью…
Люблю Вову. Очень. Мне он очень нужен. Потому что он такой же как я.
Нет…я не хиппи=))) Я не люблю их одинаково…это обсолютно разные чувства….но все же они мне очень нужны…!

Ладно....беру свои слова обратно...
Все прошло довольно мило!!! они наверное даже скучать будут...

А по кому-то и я уже скучаю....((

Какие нафиг проводы?! Да кому я вообще нужна....все меня только нагибают как могут в последние дни...Меня все выбесили....НЕНАВИЖУ!!!!Не будет никаких проводов!!! Почему я сама должна всех вызванивать и уговаривать встретиться со мной????!!!! Это прощается только ограниченному кругу людей.....в размере человек 5.....и то я даже в них уже сомневаюсь. Я хочу уехать отсюда....потому что как только это произойдет, так все сразу же забудут о моем существовании!!!!!!!!!! Я просила просто мне помочь....а ни одна сука даже пальцем не пошевелила. А еще и обижаются, если я им не помогаю. Из приглашенных меня не успели выбесить только человека 4...и то видимо только потому что они ни как себя не проявляли за время приготовления. Хотя я знаю что им от меня ничего не надо.....остается надеятся, что они хотят ко мне придти не из-за того что бы нажраться на халяву. В общем я больше ничего не буду делать....потому что одной мне не справиться, а я устала что меня ВСЕ ПОСЫЛАЮТ!!! Всем не до меня....Обламывают даже те на которых была вся надежда.
Все. Никому не позвоню больше. Уеду и все.
ЗЫ
самое обидное разочаровываться в людях, которым все это время доверяла....ну никак я от них не ожидала.

Все!!! Хватит!! Нужно жить дальше!!!
нельзя вот так вот просто скиснуть..
нельзя придумывать себе дипрессии и все в этом духе...
не стоит жалеть о чем-то...
хоть бы и он это понял...
Нужно просто жить...
Я надеюсь у него есть потдержка...с ней легче...намного...
Если бы мне не помогал никто было бы намного тяжелее...

У меня новая жизнь началась...легкая и приятная...такая, которую хотела.

Ну и денек сегодня..
Я пустое месо...просто никто...
держусь из последних сил...
Уже несколько дней обманываю себя...что бы больно небыло...
В голове неразбериха...
Постоянно думаю о том как ему там...
он себя во всем венит...а зря..
причана конечно есть...и не одна...
Но все же...жалко...ведь первая любовь...
То успокаиваю себя мыслями вроде...время лечит...да и конец одного это начало чего-то нового...
То что ничто не вечно...
А когда вспоминаю нас вместе...мы ведь так много вместе сделали...столько пережили...столько чувств....слез....любви...
Я не жалею ни о чем!
Только о том что делаю ему больно...как я хочу что бы он меня зыбыл и все прошло...
как же мне хочется что-нибудь ему отправить или позвонить...но нельзя...нужно держаться...ведь завтра будет лучше!
как мне тяжело сдерживать слезы, если я получаю что-то от него...
Но изменить я тоже ничего не могу...
Я так решила и точка! Мне это нужно было....потому что не могло это так больше продолжаться...
многое повлияло на это решение...но оно верное...я знаю.
Во мне навсегда останется его частичка. Знаю, что не забуду...


Вова мне сегодня настроение поднимал и не давал скиснуть...
У него невероятные запасы позетива...Он мне очень помогает...не знаю что бы я без него делала...Он появился в нужный момент...кокраз тогда, когда мне нужна была помощь...спасибо ему.

В общем все наладится!! не сразу конечно...но все будет хорошо...
А пока нельзя позволять себе опускать нос...еще многое предстоит пережить дальше...
С каждым днем улыбку натягивать все трудней...

Я нашла!!! нашла то что мне было необходимо!!!!
свою половинку!!! именно так как я ее и представляла....
не так уж далеко она и была...даже в том же городе где и я...
по началу начали общаться и подумали что просто сдружемся...но мы думаем одинаково...хотим одного и того же!!!! Я наконец-то нашла того с кем не нужно искать взаимопонимания....оно и так есть!!!
мы можем дурачиться...драться подушками....делать все что угодно вместе...
мы оба хотим быть детьми...
и мне не страшно что я уеду...так даже интересней...
я знаю что он ко мне приедет...
верю...
и рада что я наконец-то нашла свою сказку!!!
Все легко и беззаботно...
хочу летать...))

мой зайченок...

немного устаревшая инфа....но все же!

Я уже в Москве...тут ужасно холодно!!!! из дома выходить не хочется...

Завтра пойду визу получать...

Каждый день приносит кучу эмоций и перемену настроения.
Меня обрадовали что это не закончится пока я не уеду окончательно. Да еще и с каждым днем будет все тяжелее.
Но ничего…думаю это того стоит.
Не так давно начала общаться с молодым человеком. Его Вова зовут. Я очень жалею что мы не начали общаться раньше. Хотя раньше и он и я были совсем другими людьми….зато сейчас у нас много общего. А я и не думала…всегда казалось что такие люди мне не интересны…только привет и пока.
Вчера участвовала в очередном шоу с бодиартом. Напсиховались пока готовились раза в 3 больше, чем в тот раз. Но зато все выглядело очень даже не плохо!!!!!! в ПВ хэллуин был и мы по этому поводу все это решили повторить. Вова тоже участвовал. Единственный молодой человек=) Я все время в клубе с ним провела. Мы разговаривали про Америку…он там летом был и мечтает туда насовсем уехать. Успокаивал меня что все замечательно и мне крупно повезло. Следующим летом сказал что приедет…... Ой как я хочу что бы он ко мне приехал!!!!!!!!! Я знаю что нравлюсь ему а он очень нравится мне….и очень жаль что уеду….он единственный на кого я смогла переключить свое внимание. ААААА!!!!! Что вчера было в ПВ!!!! Хочу повторить это!!! С ним и только с ним! Еще я вчера встретила очень много знакомых людей…которые обнимали меня последний раз…крепко обнимали… Даже те с которыми я почти не общалась))
А еще мы кино эксперементальное черно-белое смотрели…ужас!!! Такое могли снять либо люди с неуровновешанной психикой…либо наркоманы! Смотреть это больше 10 минут-не реально!!!! Очень сильно на мозги давит и такое ощущение что может вырвать в любой момент… Там не показывали монстров…это все живые люди…но что с ними тварилось и с какими звуками сопровождалось это кино!!! Перепады низких и высоких чистот….обнаженные тела….скальпель снимает кожу с живого человека….словами не передать! Потом говорить минут 20 не можешь….фу! Жудь!!!
В целом я за себя рада…а то что я переживаю, это само-собой…это нормально.