Вроде бы плохое настроение закончилось....теперь жудкая лень ко всему....Дел невпроворот, а блин...неохото!!!!!!

Не знаю ПМС это или что-то другое, но я жду недождусь когда эта гадкое настроение пройдет!!!!
Меня все бесит...ощущение что я ничего не понимаю...короче дипрессия!!!
Все это наверное от того что волнуюсь из-за переезда, новой жизни и потери любимого чевека, да и друзей тоже.
Давно я не была таким психом!!!!!!!!

Вчера открыла свой катальный сезон=) Люблю свою досочку….она у меня самая быстрая и послушная….жалко что не долго мне на ней осталось кататься…до 10.11.06. именно в этот день я улетаю в штаты. Не знаю что будет…чего ждать… знаю что пути обратно нет и то что у меня начнется новая жизнь. Плохо от мысли что я оставляю здесь любимых людей, тех, кому я нужна. И вообще последнее время я стала много задумываться о правильности поступков, которые я совершаю.
Вот вчера например у меня был разговор о смысле жизни…разговор, кстати, с тем самым человеком, с которым и есть та самая проблема взаимопонимания. Только вот вчера, на удивление, мы прекрасно друг друга понимали. Разговаривали обо мне и о том зачем живем. Мне после этого разговора не по себе было… Да я все еще не могу забыть…
Что касается меня, то я еще маленькая и не могу оценивать все те поступки, которые совершаю. Мне очень обидно за себя, что я не могу отказаться ради кого-то от чего-то что мне доставляет удовольствие, если даже знаю, что кому-то от этого будет плохо. Не способна совершать красивые поступки. А все из-за того что люблю себя больше остальных. Да все люди такие! Когда я задумываюсь о людях-инвалидах…о всех проблемах на нашей земле…о животных и растениях….мне становится больно….больно за несправедливость….за то что мы вообще существуем!!! А потом становится тошно жить….потому что не понимаешь зачем…если в мире столько проблем…но ты не можешь покончить с собой, потому что любишь себя.
Ты понимаешь, что от твоей помощи, кому-то может стать намного легче, но ты не будешь отдавать ВСЕ или хотя бы 90%, потому что любишь себя больше тех, кому нужна эта помощь. Жизнь не справедлива и бессмысленна. Счастливым можно быть, только если ты не болен и глупый человек…тогда у тебя нет проблем и жизнь в радость. Я не говорю, что я несчастна. Мне очень повезло в этой жизни…хотя бы с тем шансом свалить в беззаботную Америку. Я за многое благодарна…но мне не легче от того что другим людям плохо…Мы живем в жестоком мире и мне тут неуютно. Когда начну сама себя обеспечивать, то благотворительность станет неотъемлемой частью моей жизни. Не думаю, что кто-то в праве со мной спорить о выше сказанном…потому что тут у каждого свое мнение на этот счет…
И наверное единственное чего бы я еще хотела в этой жизни…так это либо стать тупой и беззаботной девушкой….например типичной блондинкой…этаким стериотипом…либо самой бесчувственной сукой….которая не будет любить себя больше других….а любить только себя….так будет проще жить.
Каждый выживает как может.

Cлезы по щекам….у обоих…
Лишние слова, после часа молчаний…всплески эмоций и общение глазами…
А я думала я сильнее….хотела уйти за пределы его квартиры и за одно из его жизни
В результате остались опять с не понятными отношениями…
Ну не могу я на него просто смотреть, когда ему плохо…я тогда страдаю в 2 раза больше и сильнее…я слабая…как бы не старалась проявлять жесткость….все напрасно…

Ну ладно....немного о показе...
Собственно из-за него-то и произошла последняя ссора...но не будем об этом.
Все прошло МЕГА-СУПЕР!!!!!! Мы готовились часов 6...не меньше!!!!
Когда поднялись на сцену, то можно было уже и не спрашивать мнение друзей и поситителей клубу...все и так было ясно!!!!
В общем первый раз получился на УРА!!!
и нам уже предложили повторить это, но уже с новыми образами недельки через 2!!!
Думаю что в этот раз у меня будет что-то розовое и милое))

А вы когда-нибудь разочаровывались в любви!?...
В ее правильности и в том что она справедлива...
В ее глупых стериотипах и розовой гамме...
Нет?! Вам крупно повезло и я желаю вам никогда не сталкиваться с этим...
Это ощущение пустоты и разбитости...когда пропадает желание что-либо делать и просто жить...
... ты теряешь веру в то что ценила всю жизнь...
Ощущение, что ты все время думал не правильно, не так как есть на самом деле...
В общем не описать словами...кто с этим сталкивался тот меня поймет...
А все из-за того что я поняла, что моя любовь совсем не такая как в книжках и фильмах. Все должно быть не так!!!!!!!! Я не должна страдать от любви...
... от недопонимания...от того что мы не слышим друг друга и говорим на разных языках....казалось бы мелочи....но это мешает нам...и кроме того провоцирует на постоянный истерики и скандалы...Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ! но и без него трудно...ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???? я знаю что мы друг другу не подходим, но почему же я не представляю жизни без него???!!!
Общаясь с другими молодыми людьми я постоянно, ну или чаще всего находила множество хороших для меня качеств, но и каждый раз мне не хватало частички своего любимого молодого человека. Я знаю что никто как он меня не понимает!!!
Хотя...может я просто опережаю события....ведь проходит не достаточно времени что бы понять что именно этот человек тебе подходит...
не знаю что мне делать....я запуталась...
не думаю что я смогу разлюбить и продолжать эти отношения уже нет сил...

Сегодня обсуждали показ с так называемыми организаторами) Всплыл вопрос сосков что делать если там будет жарко и грудь не будет красивой....а потом ржали над тупостью подненной темы)))
Идея самого показа, что мы (девочки) будем духами вечеринки и олицетворять разные образы. У нас будет невинность, флирт, разврат, кукольные девочки клуба, панк и что-то вроде скейтерши....в общем попробуем собой описать все стороны публики вечеринки. Я буду развратом. Сомое интересное, что это будет не показ, а мы должны будем общаться и тусоваться с народом как обычно но в том образе, который у нас будет. У меня будет черная фота, перчатки, черные шортики, подвязка на ногу и сапоги. На груди у меня будут наресованы отпечатки от ладоней))) в руках хлыст и мальчик на поводке в ошейнике, который будет изображать моего раба.....ух....интересно что из этого выйдет...еще интересней как будут реагировать знакомые.....их там будет больше чем я ожидала!!! посмотрим....потом фотки выложу

Вчера мне предложили поучавствовать в показе...бодиарт....жесть просто!
меня даже не стремает там голой ходить....ну там же все заресовано будет)))
Так что с субботы на воскресенье в ПВ буду в роле модели)))

А я вернулась и посмотрела что писала до этого...чушь какая-то....может и не чушь, но какие-то переживания....еще что-то....
А вернулась спокойная...отдохнувшая и ни каких проблем....пока.
Была в Париже и влюбилась в этот город, хотя не сразу, зато влюбилась с первого взгляда в Мулин Руж....ЭТО ПРОСТО НЕ ПЕРЕДАТЬ СЛОВАМИ!!! теперь это просто цель жизни!!!! ААААААА!!!!! это так красиво!!!!!!
я даже плакала в конце
еще хочу...

АААА!!! где брать время!? почему его всегда не хватает!!!??? в том году училась, бегала по репетиторам, на доске каталась, да еще и на тренеровки успевала ходить....а теперь не учусь...вообще почти ничем не занимаюсь, а времени опять не хватает!!!! высад!! хочешь быть всегда и везде...
сегодня встретила друзей, которых давно не видела и опять нужно бежать....да еще и опаздываю везде(((
нужно там новый закон издать, что сутки растягиваются до 30 часов минимум....да и солнцу пожаловаться....пусть дольше светит!!!!!!!:clapping:

Я не понимаю...почему люди, когда пытаются для тебя что то сделать, делают это только для того, что бы получить от тебя что им нужно!? почему нельзя просто попросить, а обязательно лезть из под кожи для получения своего...
и не дождешься что бы кто-то что-то просто сделал для тебя...
это сказано в сторону тех ребят, которые меня будут учить играть...если уж они хотят от меня что-то получить, то и мне придется пользовать мальчиков по полной....на то я и сучка

Когда я узнала, что мы с мамой в будущем будем жить в Америке, я была на 7м небе от счастья...прошло уже 2 года и время пришло....нам одобрили разрешение на визу и теперь осталось 2 или 3 месяца.Это нам вчера позвонил мамин жених из америки и сообщил радостную новость..
Но я не думала, что будет так тяжело!!!
Как я могу оставить своего любимого...моих друзей...ведь среди них есть действительно дорогие для меня люди!!!! Дедушку...который последнее время болеет и я стараюсь быть всегда рядом...как?!
как я буду отвыкать от нашего охуевшего народа!? и злых кондукторов))?! Русской речи и просто от нашего климата....
Знаю что все будет хорошо....но думаю для того что бы привыкнуть понадобится не меньше 2х лет...
Хотя с другой стороны буду жалеть если останусь...у меня уже большие планы на Америку...бонально буду ее завоевывать своим обоянием и талантами))
остается только наслождаться теми днями что у меня еще есть в России...
Вчера ребята, которые меня решили научить играть, сказали что сделают все возможное что бы я побыстрей встала за вертушки и начала что-то делать сама, а я пообещала полную отдачу и то что буду делать все что смогу.... вернее они сказали что если я буду играть хаус....как собиралась, то они максимум покажут как это делать, а вот если я сделаю свой выбор в сторону техно, то тут они возьмутся за меня всеми руками и ногами....так как сами техно играют, и мечтают о девушке в команде))) да я и не против...мне же лучше....
только вот времени совсем не много....надеюсь что-то получится за такой короткий срок...
Мне предстоит еще заняться усовершенствованием своего языка, откатать на борде да и танцы тоже не стои забрасывать...
в общем планы наполеонские, а времени почти нет...
Еще нужно наобщаться досыта со своим чертенком и друзьями....хотя, перед смертью не надышишься....

мои интересы меняются как настроение...быстро и непредсказуемо!!!!!!! уже несколько лет занимаюсь танцами и вижу себя хареогрофом в дальнейшем...начинаю интересоваться фотографией и дизайном одежды...но этого не достаточно!!!)) вчера вот мне взбрело в голову попробовать себя в роле DJ..есть друзья которые мне помогут и есть желание попробовать...теперь ползаю по сайтам с венилом и ищу что-нибудь что бы мне понравилось....интересно что из этого выйдет...

Ну вот и все...я закрыла за ним дверь и начала готовиться к приезду мамы. Выгребаю мусор из квартиры и возвращаю ей цивильный вид. Как так?! как я теперь буду засыпать без его поцелуев...кого я буду ждать поздно с работы?!...все...он уехал...
такое ощущение, что мы очередной раз расстались, хотя знаю что это не так...мы будем видеться, но реже... в конце концов буду к нему на работу приходить...он барменом работает...
И не все так плохо с другой стороны...если бы мы продолжали жить вместе я бы привыкла к нему еще больше, а это невозможно, т.к. зимой свалю в Америку. Навсегда. И ничего не остается, как смириться с этим и жить дальше. Да и по маме я тоже соскучилась...так что все у меня замечетельно и нет проблем...буду себя этим успокаивать....

вот еще один...я их сочинила, когда рассталась со своим молодым человеком и мне было очень плохо...но теперь мы сново вместе и это единственное, что напоминает мне то время...

случайный кадр со дня города...

Только проснулась...какой день уже не могу выспаться...
Мои предки свалили до 11 сентября и мой мальчик переехал ко мне...
теперь утром я его выпинываю на работу, днем стираю ему рубашки и делаю всякие домашние дела, а вечером жду с ужином.
Никогда бы не подумала, что это мне может нравиться...хотя я же понимаю что это скоро закончится и чуть ли не наслождаюсь этими днями...
Мои подруги смеются, мол живете в гражданском браке...вам еще детей до полного счастья не хватает)....но пока я как-то слабо себе это представляю....

мое последнее творение...))

бррр...странное настроение...
вроде бы все отлично, и проблем нет, но все равно я устала не понятно от чего...
уже несколько дней хожу с температурой 37 и 5...ненавижу лежать дома, когда ты не присмерти и можешь вполне нормально делать все свои дела...
да еще и запарилась с котятами...даже и не знаю что делать.
У нас под домом кошка родила 3 котенка, а маму у них убили....скоро будет холодно и им будет трудно...вот я и пытаюсь их всячески пристроить...
только вот не ручные они совсем....я кормлю то их с трудом.
Надеюсь хотя бы один из них найдет себе теплый дом...

Каждый день я уверяю себя, что я взрослее чем вчера и больше не буду делать старых ошибок...