В колонках играет - Магический дудук
Настроение сейчас - Светлое

Я вот все никак не могла понять, почему потеряв любимого человека мне вдруг стало так хорошо, появилась энергия и оптимизм. Да и вообще на душе так легко-легко. Поразмыслив над этим, а точнее прислушавшись к себе, я поняла, что вместе с ним ушли мои страх и тревога, да еще куча негативных эмоций, включая переживание, стресс, недовольство собой.

Главный страх - страх потерять его - постоянно держал меня под напряжением, т.к. нужно было постоянно контролировать свои слова, свое поведение и поступки. Задумалась А откуда появился этот страх? Ведь когда все начиналось его не было. Отбросив все эмоции (позитивные и негативные) и взглянув на наши отношения, я поняла, что мой страх был поражден его поведением и словами. Многие вещи он говорил в шутку, я это понимала, поэтому не загонялась по этому поводу. Но не даром же говорят, что в каждой шутке есть доля правды. Со временем я стала терять уверенность в себе. В голове появился вопрос Почему он со мной, если я не настолько хороша как другие девченки (с которыми он меня постоянно сравнивает)? (Ну кто не хочет быть лучшим для своей второй половинки?) В общем с каждым днем мне становилось все хуже и хуже. Он не понимал меня, а может просто не хотел понимать, потому что... не знаю почему. Страх, неуверенность, постоянное напряжение вызывали дискомфорт, который передавался и ему. Теперь, когда он ушел, ушло и все это. Как легко становится, когда понимаешь, что тебе нечего терять!

Я знаю, что не нужно жалеть о том, что произошло, т.к. все, что не делается - делается к лучшему. И все же мне жаль, что все так получилось. Ведь у нас было много хорошего и приятного, о чем я вряд ли смогу забыть (как бы не старалась, да и зачем насиловать себя). Этот человек был для меня лучшим, хотя я никогда не идеализировала его (как думал он). Я просто принимала его таким, какой он есть (со свеми его "тараканами"). Он ушел... было тяжело... было больно, но по другому быть не могло. Я понимаю это...

Я написала все это не для того, чтобы пожалеть себя или убедить себя какая он редиска. Это признание себе.... признание в том, что я все еще люблю этого человека, несмотря на все его поступки, и уйти от этой любви я пока не могу... признание в том, что я злюсь на него за все то, чего он не мог мне дать, а возможно даст другой... признание в том, что мне было обидно за то, что он воспринимал меня как должное... признание в том, что я злюсь на себя за то, что не смогла стать для него лучшей... признание в том, что этот человек многому мнея научил... И я не могу иначе, так же как он не мог поступить иначе. Я не хочу мучить и терзать себя отрицая эти чувства и эмоции (пусть даже негативные) и убеждая себя в другом... это ни к чему не приведет, как только к саморазрушению. Однажды я это чуть не сделала. Но прежней ошибки мне не повторить.

Я не знаю останется ли этот человек в моей жизни или исчезнет из нее навсегда...я не хочу беспокоиться об этом. Нет ни прошлого, ни будущего... есть сегодня... и я буду наслаждаться тем, что у меня есть СЕЙЧАС...

Бери от жизни все, пока живешь,
Пока не станешь прахом и уйдешь
Навек, чтобы лежать под прахом
Без песен, без вина, без радости - без страха! (О. Хайям)