Осень..холодная, мерзкая,дождливая,ветренная...Но она становиться тёлой и уютной....если ты в ней не одна...Если в ней есть он... (c)

... а вы заметили, что выражать свои эмоции стало «не модно»? ... в слово модный не вписывается девушка с растекшейся по щекам тушью..
... мы постоянно сдерживаем себя...
... мы не кричим вдогонку: «Стой!!! не уходи!!!! Подожди!!!»
... мы не позволяем даже близким людям видеть себя в момент слабости, когда в спортивных штанах и растянутой майке мы третьи сутки лежим на диване с шоколадным мороженным, просматривая 101 по счету мелодраму...
... мы не кричим от счастья расставив руки и не поем в полный голос, нам страшно показаться слабыми или смешными… а вот выглядеть жестокими стало почему-то нормой...
... мы часто поступаем так, как должны (только что и кому сами не понимаем), а не так как хотим: «нельзя позвонить», «нельзя написать», «нельзя просить объяснений», «нельзя вспоминать», «нельзя скучать»………«чувствовать вообще нельзя»

... зато можно надменно улыбаться в лицо всем, кто считает тебя сукой и снисходительно уделять пару минут тем, кто от тебя без ума, можно не брать трубки и не приходить на встречи, и даже можно за все это не оправдываться...

Есть люди, которые не умеют удерживать. Неосторожное слово, мимолетный флирт. И ты уже видишь в его глазах пустоту. Он говорит тебе - выбирай сама, он не зовет и не борется за тебя. Не позвонит, не напомнит, не расскажет, как без тебя грустно, а после с улыбкой не скажет, что очень хочет видеть. С ним невозможно понять важна ли ты ему . Он вроде и есть, но его как бы нет. Не звонишь ты, не звонит он. На встречу согласен, но словно из одолжения. Скажи мне - что ты хочешь? И снова ни о чем, о глупостях и ерунде. И эта фраза - никто никому ничего не должен. Да скажи же ты, наконец, чего тебе надо! Зажги огонь! И пусть он погаснет потом, но сейчас от тебя должно быть тепло, чтобы в памяти остались яркие искры, а не этот скучающий вид....

Кто бы что ни говорил, да и что бы я сама ни говорила, я вас люблю.


Декарт сказал: "мыслю - значит существую". В моем понимании это звучит как: "чувствую - значит живу". А ведь именно вы, мужчины, пробуждаете в нас весь cпектр чувств.


Вы учите нас любить и ненавидеть, смеяться и плакать.


Только вы можете одним словом согреть лучше огня или ранить больнее чем нож.


Только вы делаете нас взрослыми и позволяете оставаться детьми.


Только для вас мы красивы, только для вас мы глупы.


Только рядом с вами мы можем быть немного слабыми и хрупкими.


Без вас нам бы даже было не о чем поговорить с подругами.


Спасибо, что благодаря вам, я знаю что живу и знаю что в жизни гораздо больше чем шесть чувств.

Дай ей шанс.
Море нежности, грусти не отпускай резко
Впусти осторожно в самое сердце.
Звонки, телефоны, смс-сообщения -
ветреной жизни куски, мгновения.
Нет вариантов, пути исхожены
Программы и функции в тело заложены,
разбиты, свиты из переплетений,
разных судеб, чужих течений.
Страх перед будущим - малая толика.
Каждый сам пишет историю,
ищет новое, нереальное
в жизни, окутанной странными тайнами,
спетой в'олнами, с собой войнами.
Дай согреться,
красное солнце впусти в сердце.
Думать о правде, трезаться сомнениями,
Плыть по течению или против течения.
Друг в друге искать повод, чтобы отвлечься.
Море любви нахлынуло в сердце.
Радостным стоном, криком прохожего
входит весна в темноту прихожей.
Тусклая лампа, старое зеркало.
В каждой судьбе не бывает безветрия.
Все развиваются, в кого-то влюбляются,
с кем-то расходятся, с кем-то встречаются.
Жизнь дарит шанс на любовь всем и каждому,
не отрицай его и себя не оправдывай.
Если захочешь со мной об этом поспорить -
говори на широкую аудиторию!
Пусть все услышат веские доводы,
циничные, слабые псевдоповоды.
Пара звонков, встреч - и до свидания!
И начинается новое тайное.
Вечный игнор, перманентный off-line.
Кто-то так и не дождётся звонка.
Выйди из клетки, впусти свет в сердце,
дай один шанс быть с тобой вместе.
Есть в этом мире хорошие стороны.
Стоит ли тратить себя на разгоны?
Каждая новая - забытая старая.
Но твоя единственная - одна она.
Главное, чтобы потом не раскаяться,
что ты по жизни не тем занимаешься,
не тем открываешься,
не там просыпаешься.
Дай шанс один, последний, очень короткий,
только такой, чтобы до судорог в лёгких.
Чтобы от взгляда исчезало дыхание
перед единственной и желанной.
Красное солнце легко сделать мёртвым,
если быть малодушным и робким.
Страх перед будущим - малая толика.
Помни, что каждый сам пишет историю.
Кому-то off-line, кому-то hard core.
Каждыйы ведёт свой собственный спор.
Видишь, на улице зима приближается?
Так и события жизни меняются,
расправляются, где-то красивое чудо случается.
Взгляды находят друг друга нечаянно.
Может, это она? Не случайная?
Может быть это твой шанс мимолётный?
Это любовь до судорог в лёгких...

И даже когда между нами города и километры пути я знаю, что ты меня ждешь. Я знаю, что стоит мне улыбнуться и ты, непременно улыбнешься тоже. Это не бесконечно грустная, бесконечно детская сказка, это теплая, материально - плотская, ощутимая на коже, на губах, перевариваемая в голове и нахлынувшая в сердце человеческая любовь. Осмысленная и обдуманная. Деревья за окном мелькают одно за другим, и в этой ночной тишине я пытаюсь различить указатели километража, чтобы понять, сколько мне до тебя, сколько мне еще до твоих теплых рук, сколько мне еще до твоих родных нежных губ, сколько мне еще до твоего “ну здравствуй родная, соскучилась? Да я знаю..”(с). Тихие маленькие заснеженные деревушки. Окна приглушенно светятся желтым светом, бросая отблески на грязный снег, рассыпанный по обочинам дорог. Островки жизни, на этих безлюдных голых полях просторов необъятной родины, обдуваемые семи ветрами с автострад. В каждом из них живет кто-то живой. С пульсирующим сердцем. С красной кровью. Кто-то, кто так же кого-то ждет. Переживает. Грустит. Скучает. Ждет встречи. Каждый новый километр тихо шепчет мне несколько коротких нежных слов от тебя, каждый указатель населенного пункта приближает меня ближе к дому, и почти не слышно рассказывает мне, как тебе не терпеться обнять меня, твою зайку, твою маленькую девочку с мягкими волосами, твою девочку с голубыми глазами и безмерно счастливой улыбкой, просто потому что ты рядом. Твоя девочка замерзла и устала с дороги и силы есть лишь на то, чтобы обнять тебя ласково-ласково и прошептать “я соскучилась”.

а стоит ли бояться потерять то,чего на самом деле нет?

я вам скажу- нет ! не стоит!наверное... потому что все издевательства над тобой, над твоей душой, над твоими ПОКА человеческими качествами,характером- когда из тебя просто делают тряпку, всему этому рано или поздно приходит конец..
знаете, у каждого есть своя чаша с терпением, которая рано или поздно начинает переполняться и выливается из краёв.
а пока... время тикает, моё терпение...хм... наверно уже лопнуло..

не надо думаь что я настолько слабохарактерная,какой ТЫ меня пытался сделать, что смогу сломаться под тобой в очередной раз. ломайся ТЫ если тебе надо. а если не надо...значит не надо. я не буду заставлять любить.

.......глазки слезятся...

грустно,что я даже не знаю точно,что меня мучает.. это как туман,окутывающий мою голову и сжимающий сердце,как в тисках..

дыхание прерывается и ты падаешь в бездну,но вновь возвращаешься,жалея,что это всего лишь сон..

... приходится попотеть, чтобы достичь совершенства...
... но минутное совершенство оправдывает все усилия...
... от совершенства нельзя требовать, чтобы оно длилось дольше...

а знаешь, мам.

мне невероятно хотелось бы

чтобы ты залезла на этот гребанный ли.ру

нашла бы мой дневник

почитала и поняла, наконец, где болит

сколько рук меня трогало внутри,

и как иногда трудно дышать......а не лезла в мою душу так нехотя

и поверхностно, как будто чужая....прости, просто ты так нужна рядом.

пусть ты на расстоянии вытянутой руки,

но дальше чем тысячи километров

прости, но дочь научилась решать проблемы сама!

курит на балконе, приходит под утро,

иногда не плачет....

Что для человека ложь? Возможность приукрасить себя в глазах других или спасти свою задницу в критической ситуации?

На днях прочла афоризм, что лёг кирпичом в мою память: «простая и приемлемая ложь полезнее сложной и непонятной истины» Почему мнения насчет правды так расходятся? Почти все люди, кого ни спроси, желают слышать только правду, выступают за правду, а когда слова должны перерасти в действительность, всё почему-то резко меняется.. люди начинают «ломаться», увиливать от ответов, а слыша правду, обижаться или сомневаться в её истинности..

Раньше я позволяла себе лгать «во благо», чтобы избежать лишних конфликтов! я действительно так считала.. сейчас уже, оглядываясь назад, задаюсь вопросом, на который и так знаю ответ: «на благо кого?» СЕБЯ, как ни крути ситуацию..

Сейчас я стараюсь избегать вопросов, на которые не хочу давать ответы, увиливать от них, отшучиваясь, независимо от того, кто спрашивает.. но если человек действительно хочет знать ответ и показывает мне это, я отвечаю.. и говорю правду, не приукрашивая. пусть видят ситуацию такой, какая она есть на самом деле. хотя иногда они всё равно теряются в своих туманных заблуждениях..


«Хочу видеть настоящую жизнь.. скажи мне всё, как есть..»

Недоговаривать- это тоже ложь по-вашему?

В моей жизни сейчас есть только один человек,которому удается выводить меня из себя настолько, что наши ссоры покруче тех, что показывают в мексиканских сериалах

КРИКИ, ОРЫ, ИСТЕРИКИ, агрессия, упрямство- атрибуты наших ссор. как малые дети. Ничего не меняется. Никто не уступает. не умеет извиняться. Не делает первые шаги... Накручиваем в своей голове какой-то бред и глупые подозрения... неверные посылки, неверные выводы, сплетни.. ррр!ну сколько можно?..

Вместо того чтобы вовремя прервать конфликт, мы накручиваем его всё больше и больше, "показывая характер самолюбие"..

как глупо терять ВСЁ из-за ерунды!!! жаль,что именно так всё обычно и выходит..

когда эмоции зашкаливают, очень сложно победить в себе капризную девчонку и вести себя как мудрая женщина.


к черту сегодня правильность. не могу я везде быть "белоснежной", без изъянов, почему из меня постоянно пытаются слепить какой-то идеал, призрачно выстроенный в голове? я ЛИЧНОСТЬ, отделенная от чужих мыслей.. и к сожлению, внутренний мир тяжелее изменить, нежели внешнюю оболочку,если вообще возможно и НУЖНО. а насилие над идеями переживается особенно остро..

Фотографии Swetty-Kitty : =)

Фотографии Swetty-Kitty : =)

С каждым днем становиться все тяжелее и тяжелее....осознание этой мысли приводит в ужас и теряются силы и вера... слез уже нет чтобы плакать...пытаюсь не думать... работа,учеба,друзья и Он! ... как же хорошо пока все это есть у тебя! Наверно не каждый может оказаться на моем месте... и оценить это так ,как ценю я...
надеюсь на лучшее...а время утекает...живу - пока живется!... это моя судьба... и я не корю Бога за нее...

боже мой... как же я запуталась..в моей голове такой бред,что иногда мне хочется промыть свои мысли с фэри,ЧТОБ НИ ОДНОЙ СТИКАЮЩЕЙ И ВЫТИКАЮЩЕЙ НЕ ОСТАЛОСЬ.....!!!!!!!!!!!
Говорить с собой....
Хоронить свои мечты....
Орать в пустоту....
Топить в алкоголе своё одиночество....
Закуривать свои проблемы.....
Плакать с тишиной.....
думаю стоит признаться честно – мне нравится упиваться своей болью....
Нет,Я не мазохистКа.....
Просто у меня выработался рефлекс....
Я покоюсь в мире, без мира.... сука любовь!!!!!!!!!!!

- Хватит винить во всех бедах меня только! Ты не лучше! Слышишь, слышишь??

- Я больше не хочу слушать этот бред.

Когда ссоришься, двери всегда хлопают громче, связь в телефонной трубке хуже и голос срывается на крик.



- С меня хватит, определенно хватит! Я не плачу! Да, ты знаешь нам нужно общаться меньше. Еще меньше. Это конечно трудно, но знаешь ли, если мы не можем вместе, то это единственный способ. С меня хватит постоянных подколов и рассуждений про других девушек. Я устала от того, что я должна говорить и делать что-то первой. Нет, я не сильная, ты ошибся. Я гордая. Слишком гордая. И упрямая еще. Да, кому я рассказываю, ты же сам такой же! Давай это прекратим сейчас, и больше не будет больно и плохо.

Давай, иди к своим бесчисленным красоткам, которые без ума от тебя, вперед! Я же все равно не нужна тебе, я это знаю. И ты знаешь. Мне надоело. Мне все надоело. Меня до исступления злят эти хромые на обе ноги отношения. И кому они нужны? Вроде все точки давно стоят, но нет, обязательно кому-то надо наспех пририсовать запятую. Или многоточие. Боже, это такой бред, ну зачем друг друга мучить? Я не собираюсь делать ничего, что касается тебя. Ничего. Я хочу, чтоб вокруг меня скакали и восхищались. Ты же знаешь, что мы оба эгоисты. С той только разницей, что ты веришь в любовь, а я нет. И не надо мне сейчас вот рассказывать про то, что я тебе нужна. Я уже не верю! Знаешь ли, в жизни есть люди, которые целуют, и которые лишь подставляют щеку, так вот, ты по-моему из второй категории. Мы из второй категории. Так что не надо сейчас оправдываться и говорить что-то неясное. Я устала. Я хочу закончить все это, и решила я это давно. Тебе никто не нужен, правда? Нет, ну, правда, же? Хватит трепать мне нервы. Я просто хочу банальных глупостей и милых слов, а ты же не умеешь говорить комплименты. Я не умею общаться с мальчиками, а ты с девушками, вот и вся проблема. И учиться друг на друге это отвратительная идея, уж поверь. Хотя, я знаю, ты не веришь. Ты никогда не верил, что я скучаю, и что мне плохо без тебя. Ты лишь смеялся и говорил, а как же иначе. Вот теперь моя очередь не верить.

Я все решила. Надо закончить это. Этого не надо было и начинать, но кто-то ж тянул меня за язык. Приключений захотелось, романтики. Ага, получила, и того и другого, спасибо. А теперь… теперь я просто хочу это закончить, ведь я не люблю тебя. Ты знаешь и всегда знал. Не люблю.


Монолог с зеркалом. А она просто устала.

Когда просишь прощения или хочешь вернуть все назад, двери совсем не скрипят, а в телефоне слышно только родное дыхание, а шепотом слова еле слышны.


Дверь отворилась. Она резко обернулась, вдохнула полной грудью. Но он закрыл рот ей рукой.
что сказал он ей... напишу потом....

Некоторым, чтобы описать свою жизнь требуются сотни страниц.
Мне одно слово - Пиздец.

Я хочу кнопочку себе такую кнопочку
можно красную или зеленую, не важно, но
что бы как в ICQ удалить себя из списка контактов.
Было бы клево. Стереть бы все архивы,
логи, переданные файлы и себя из чьей то памяти.
Так чтобы от этого как в компьютере ничего не изменилось,
кроме количества свободных гигабайт памяти,
легко заполняемой другим подобным.
Было бы здорово. И легко.

у кого-то сейчас солнце, любимая работа
кто-то курит травку и смеётся, у кого-то секс и есть в кого плакать,
кому-то звонит любимый и говорит что скучает,
у кого-то любовьлюбовьлюбовь, учёба, сны и жизнь

а у меня пиздец