....и вдруг ты понимаешь, вам больше не о чем разговаривать..и даже не о чем молчать. это и есть конец

Уже прошло почти 2 месяца с нашего знакомства и я не понимаю как это может дальше продолжаться. У нее 3 месяца потрахушек это норма, дальше она просто расстается и ей норм. Я так не могу. Нужно свести общение на нет. Я хочу большего, она мне этого не дает.

Это случилось. Не могу понять, что ты за человек. Но я от тебя кайфую. Хочу еще..

Ты удалила меня из соц. сетей и думаешь удалишь из своих мыслей? Но тебе повезло, из нас двоих сильнее я, я не позволю снова всему повториться. Ты свой выбор сделала. Так прекрати уже посылать свои мысли ко мне, я больше не хочу тебя помнить. Ты предала меня. Теперь ты хуже врага, ты хуже несуществующего, тебя просто нет и я не хочу, чтобы ты была. Тебя больше не должно быть ни в моих мыслях, ни в словах, нигде. Ты не заслуживаешь быть темой для разговоров, ты больше никто и звать тебя никак. Ты вырвала мое сердце, истоптала в клочья. Сгинь уже подальше. Ты даже не можешь найти слов, чтобы нормально извиниться. Ты слишком легкомысленно к этому относишься. Считаешь я так просто прощу за шуточку или откровенный разговор? Нет, я не смогу.

Это самая высокая степень безумия - любить того, кто причинил столько боли. Или нет, может и не причинял вовсе. Может просто я сама все себе придумала. Сейчас все только в моих воспоминаниях, в моих мыслях. Он все еще издевается надо мной. Возможно им стало скучно и они решили надо мной посмеяться. Посмотреть как долго я продержусь и не буду писать. Посмеяться над тем, что же я все-таки напишу, когда сорвусь. Но я не хочу больше срываться. Мне был дан знак, я получила послание о том, что стану воспринимать все проще, что перестану страдать, что начну жить. Я этого не вижу. Пока не вижу. Что же со мной не так? Это я так глупа или люди, которые окружают меня? Даже если глупа я, господи, когда же я попаду в компанию таких же глупых как я. Или наоборот умных. Я постоянно ищу смысл жизни. Уже не знаю, в чем он заключается. Все эти тусовки, бессмысленные посиделки. Вся эта спесь. Все это дерьмо. Я от него устала.

Человеку нужен человек. Мне нужен.

Да, похоже я из тех, кто зависит. Я признала свою болезнь. Так где же мое лекарство?

Он её действительно любит. Надо уважать его выбор. Надо забить так же, как это сделал он. Надо влюбиться. Надо.

С каждым годом жизнь кажется все сложнее и сложнее. Все эти социальные связи, психология общения, анализ поведения, отрицание отрицания. Ты вдруг оказываешься на том уровне восприятия, когда все социальные слои общества вот они - перед тобой. Ты улавливаешь жесты, слова, интонацию, поведение, пытаешься что-то углядеть во взгляде, и когда ты попадаешь на вершину уверенности в том, что знаешь человека и знаешь о его намерениях, тебя поворачивает на 180 градусов. И не обязательно он сам, этот анализируемый человек. А возможно ты, ты это делаешь в своей голове, достраивая фразу "а что если...". И все, понеслось, тебя накрывает так сильно, что ты забываешь, кто ты есть на самом деле. Сила сомнений побеждает твой разум, ты становишься сам не свой, выходишь из себя, а предметной целью оказывается...да-да, именно тот анализируемый человек. Получается, ты сам лишаешь себя шанса на позитивное развитие событий. Конечно, это я о себе. Позволь я себе поддаться порыву чувств, хоть на секунду перестать себя контролировать, возможно сейчас все было бы по-другому. Вообще все. Но я лишь надеюсь, что все к лучшему и на все вопля Божья, зная, что впереди меня ждёт большое счастье.

Зачем только я позвонила ему позавчера? Он говорил, что скучает и любит. Хотел даже приехать. На утро, когда я ему написала, он сказал, что у него есть девушка и он её любит, что у них все хорошо....и чтобы больше я не писала ему. Сразу же он загрузил фото в инстаграм, с сердечком у ее имени. Все желают им счастья, любви и долгих лет. А у меня просто огромная дыра внутри. Просто пустота. Ничего не могу делать, ни на чем не могу сосредоточиться. Неужели это все. Я не знаю, как это пережить, как забыть обо всем том, что он говорил. Как оставить прошлое в прошлом. Больно, непонятно, несправедливо. Жутко. Просто жутко от своих же собственных мыслей, от того, что не знаю ради чего жить дальше, зная, что у него отношения с другой и все серьезно. Он говорил, что женится. ЖЕНИТСЯ. А что если и правда так? Что если....? Господи, помоги мне преодолеть всю эту боль.

Сегодня проснулась в 4 утра с очень странным ощущением внутри. Зашла в вк и увидела её онлайн. Я знаю, что в последнее время она переписывалась с Акимом и, кажется, она делает это до сих пор. А сегодня ночью и вовсе у меня возникло ощущение, что она с ним сошлась. Я не хочу её терять. Но я вряд ли смогу продолжать с ней общение, если она с ним сойдется.. или хотя бы увидится. Если она мне соврет, это будет просто катастрофа. Мы же обещали друг другу этого не делать. Один день переписки это фигня, а вот уже встреча.. я практически уверена, что она с ним была сегодня ночью. Она недоговаривает. Не отвечает на мои выпады. Только говорит, что я её уже достала. А могла бы сказать, что этого никогда не будет. Могла бы успокоить, как я это делаю. Я не знаю, почему так цепляюсь. Мы ведь друг другу давали слово, чуть ли не письменно заключали, что больше с этими мудаками общаться мы не будем. Я всегда ее поддерживала и за эти полтора года ни разу не предала, если она с ним сойдется - это будет предательством. И тогда я останусь одна, совершенно. Ни друзей, на мч, никого. А может и к лучшему. Я очень хочу уехать. Не могу больше быть привязанной к этому городу и этим людям. Надоело.

Мне больше не приходится мечтать
Витая в облаках смотреть на солнце
Так много месяцев прожить и понимать
Что безвозвратно потеряла сердце

И в дальний путь смотря на горизонт
Как розовое небо при закате
Как-будто перед смертью испускает вздох
В последние секунды при параде

И потом ночь, природа отдыхает
С утра начнётся новый день
О прошлом он скорее забывает
И превращает темень в тень

Вот только я как грешник в кругах Ада
Застряла где-то там, в глуби ночи
Моё дыхание сковала прохлада
А моё сердце так рьяно стучит

Ровно два года назад ты признался мне в любви. Я многое помню. Зачем я ответила взаимностью. Не знаю. Теперь все никак не могу освободиться. Боже как я скучаю. Лежу на даче, комната освещена солнцем, как тогда с утра у тебя. Я сфотографировала тебя из подтежка. Ты не знал. В тот момент ты тихонечко стягивал с меня трусики, чтобы заняться утренним сладким сексом. Первый день наших отношений. Часов в 11 устра ты сказал, что любишь. А я, не зная, что ответить, сказала, что я тоже. Я не знаю, что чувствую к тебе сейчас. Нет. Я знаю, ненависть. Но есть ли ещё любовь...я не знаю. Два года назад мы лежали на этой кровати. Обнимались и были счастливы. А сейчас...я разбита. Я уже не надеюсь на удачное замужество и на замужество вообще. Только родители держат меня здесь. А так..я бы уже давно уехала куда-нибудь заграницу. В Тайланд например, очень хочу там жить. Хочу Тайланд, бизнес, трачу, кучу любовников. Космос. А самое главное, я хочу, чтобы ты оставался таким мудилой, прости, правда хочу. Не достался мне, не доставайся никому. Сучара и тварь, как я тебя ненавижу...

Когда все только начиналось, так медленно, непонятно, период притирки, я вообще не думала о том, что могу почувствовать дальше. На протяжении больше года мы проводим друг с другом все больше и больше времени, с лета каждые выходные мы вместе. Куча разговоров не о чем, куча разговоров, которые доводили обеих до слез, много воспоминаний оседали на нитях наших диалогов, оседали в подсознании и меняли отношение друг к другу. Когда мы начали вместе уходить в космос, все стало еще глубже. Когда я думаю о ней, она возникает в моем сознании сидящая на кровати, ноги согнуты, коленки в разные стороны, хвостик и странная серьга в правом ухе. Она вдруг замолкает и теряется в веретене своих мыслей, сидит с закрытыми глазами, плавно двигается под музыку и молчит. В эти моменты я смотрю на нее. Все смотрю-смотрю, не могу оторвать глаз. Мне интересно, что происходит в ее голове. Я буквально хочу захлебнуться в потоке её мыслей. Тогда я задаю вопрос: о чем думаешь? И она начинает очередную историю, которая потрясает изнутри. Она подчеркивает каждую мельчайшую деталь, которые наполняют её рассказ жизнью. В эти моменты я начинаю бояться, все ли её устраивает, то, что она со мной так проводит время, хочет ли она вернуться в прошлое и снова это пережить. Иногда мне кажется, что хочет. Иногда я ловлю себя на мысли, что я буквально завишу от нее. Я все смотрю. Она начинает плакать, я плачу вместе с ней и не могу проронить ни слова. Я слушаю её дыхание, чувствую слезы, скатывающиеся по её щеке и понимаю, как она любила. Задаюсь вопросом, смогла ли она бы меня так полюбить. Возможно она уже любит, но это платоническая любовь, я не позволяю себе переступать эти рамки. Она танцует, ест, красится, ругается, делает маникюр, кривляется, а я смотрю. Она говорит, почему я такая скучная, а я просто не хочу прерывать её и все смотрю.

Рваными кровавыми клочьями
Свисают твои слова
Чувства в купе с порочностью
И в голове туман
Быстрыми тяжелыми мыслями
Пролетает то, что прошло
Позабыть лишь смогли бы мы
Посередине всего
Бледным сухим ароматом ты
Всплываешь как-быть чуть-чуть

Мне бы просто на век отключиться
когда вижу твое лицо
Душе моей слегка б подлечиться
и вновь перейти крыльцо

Мне бы слушать шопена в тюзе
А потом по лужам домой
и забыть бы о слове "юзать"
И познать душевный покой

полюбить бы отчаянно пьлностью
разделить бы с ним беьый свет
неихочу я опять с осторожнлстью
бороздить окен твоих бед

я хочу испытать все что прошлое
то что губит тебя изнутри
и нетзнаю, может нарочное
ты в глаза мне скорей посмотри

Вот уже почти неделя как мы не общаемся. Бывает накрывает

Мне стало легче в один миг
Прощай

Подходит к концу очередной год. Он так быстро пролетел, оказался таким насыщенным. Я много нашла и много потеряла. Закончила учебу, замечательно отдохнула с орловскими девочками в Турции, расставалась/сходилась с Антоном миллион раз, так до сих пор мы не и не оборвали окончательно наши отношения, не знаю, зачем за него держусь, ведь не вижу никаких перспектив.
Нашла работу, то, о чем мечтала, работаю в той области, в которой хотела, сама, от этого я испытываю за себя такую гордость. Я сама потихоньку понимаю, как расту и как открываюсь все с новых сторон. Впервые наверно, я чувствую себя на своем месте. Это так приятно.
Но я все еще мечусь, мне кажется, что в личной жизни у меня наступил полный провал. Мне обязательно надо восстановить свое душевное равновесие, но не знаю, нужно ли для этого окончательно оборвать общение с Антоном или нет.

Что я жду от нового года? Новых свершений, карьерного роста, роста душевного, огромных сил, укрепления здоровья, укрепления дружеских связей, хочу завести новых друзей, встретить людей, которые со мной "за одно", которые радеют за общее дело, которые ценят преданность, искренность, доброту и которые возвращают все это в тройной мере. Хочется наконец заполнить эту дыру чем-то значительным, кем-то значимым...не знаю.
Чего я еще жду? Конечно, чтобы все было с тем, что мы задумали с родителями. Желаю им здоровья и счастья в новом году, пусть его мы встречаем не вместе.
А себе желаю держаться, придерживаться позитивной, оптимистичной волны.
Мне стало как-то легче от того, что в моем гороскопе на февраль написано, что я окончательно освобожусь от бесперспективных отношений, надеюсь так и произойдет. Я постараюсь по крайней мере, это необходимо, мне нужно идти дальше, нужно перестать переделывать Антона под себя, так нельзя. Нужно просто найти такого как я сама.

О чем молчим, о чем сердца так быстро
День изо дня, неделя за неделей
В чем мы признаться сами себе боимся
Переживая в одиночку потерю за потерей.

Ради чего бежим вперед, других не замечая
За нервным срывом иль за авторитетом
И как разнятся с тем о чем мечтали
В детстве наши мысли о великом.

Нас все учили снять очки, быть реалистом
И лет 15 мы сопротивлялись
Ради чего, скажите мне на милость!

Пусто. Пусто в голове, душе, на сердце
Будто вырвали последнюю частичку от тебя
Вытащили из тепла, в мороз и красным перцем
Тебе сладостно посыпали в глаза.
Намотали жизнь опять на веретило
Расписали до деталей мелких небеса
Я тебе так много за октябрь простила
А за ночь и ложь ну просто не смогла.
Ты спокойный, будто так и надо
Будто все специально, дельце провернув
Принял со спокойствием утрату
Только как ты с этим ночью уснул?
Я тебя прощаю, отпускаю, посылаю и не вижу больше глаз
Я с самозабвением устало снова забываю о нас
Ты опять на время с облегчением
А потом опять "скачаю не могу"
Я пришел к тебе вновь за прощением
Прими обратно, я ведь так тебя люблю.
Ты будешь искренен, ты будешь так любить
Что будешь ты способен на свершения
А я успела чувства похоронить
Не верю я твоим словам и лжи твоей нет прощения.
Ты будешь мне писать, звонить и вспоминать
Ты будешь сравнивать со мною всех знакомых
Тебе никак не удастся понять
Почему я, ведь девушек так много.
А я уже давно тебя забуду.
Я буду с ним, с любовью своих мечт
Я буду окрыленной птичкой и в простуду
Другой, МУЖЧИНА, будет меня греть.
Он будет тебе противоположность
Я буду Королева для него
Мы будем дополнять друг друга очень
Прости, с тобой так быть не может

Ты вспоминаешь

Я не знаю, где теперь правда.

А знаешь, вот даже забавно
Ты с ними такой загадочный
А со мной совсем вот недавно
ты не был таким порядочным.
Ты дверь оставлял открытую
играя в свой жалкий айпад
А я вся такая невинная
вновь проникала в твой ад.
Ты громко кричал неистово
на чем стоит белый свет
Ты мне все ошибки приписывал
А я - ни слова в ответ.
Ты вдруг свой пыл успокаивал
Ты ждал, что отвечу я
А я лишь хотела отчаливать
Но ты не пускал никуда.
Вопрос лишь: зачем приехала?
ответ: ты знаешь зачем,
Хочешь, чтобы уехала?
Да ладно тебе, зачем.
И после затяжек дымных
Ты снова начнешь пристыжать
А я молчаливо вдох-выдох
Думаю просто сбежать.
Но ты обнимаешь сзади
а я тебе: почему?
-Мне на тебя не пофиг
именно потому.
А в этот же вечер рыжей
или блонндинке своей
Или шатенке бестыжей
Волнистой от бегудей
Или возможно всем сразу
вечер предложешь ты
А я все включаю свой разум
Затыкая подальше мечты.
Через пару недель напишешь,
что любишь все еще
Еще через день остынешь
И ты той блондинкой прощен.
Обо мне ты вмиг забудешь
как только увидишь ее
но только потом ночью вспомнишь
что любишь ты не ее.
И снова припрет признаться
в любви мне в который раз
Чтобы хоть как оправдаться
перед собой в этот час.
А утром все снова по новой
Ты одинокий волк
Ты выпил сироп клиновый
и еще ненадолго умолк.

В сумраке прошедших дней
Хочется сбежать
Ночью средь ночных огней
Сесть и замолчать
Остановкой путь отмерить
Что не замело
И себя саму уверить
Что давно прошло.
Взять мобильный в руку
Номер твой набрать
Почти задыхаясь от скуки
Сбросить и молчать.
Ни за что не напишу
Что плохо снова мне
Ни за что не покажу
Что мысли о тебе.
Ты уже давно забыл
Восьмерку в календаре
Ты уже давно простил
Ведь дело не во мне.
Ты простил, а это значит
Только, что забыл
Стряхни пепел на удачу
Дебил.

В семье дерьмо
В личке дерьмо
С подругой дерьмо
Я хочу сбежать

Он изменял мне, когда мы были вместе.
Он не пишет мне.
не скучает.
не думает обо мне
я не нужна ему.
он никогда не любил

Как же трудно это осознать, простить и жить дальше.

Мы увиделись в ночь на 31 мая. Случайно пересеклись. Я видела в его глазах, что он скучал. Он обнял меня, сказал, что любит все еще. Но позавчера я узнала, что в тот же день он поехал к другой девушке, какой-то барменше, а меня послал домой. Мы снова начали общаться, сошлись. Я его пожалела, ничего тогда к нему не испытывала, но решила дать шанс. Мне самой было плохо от того страха, который испытывала, когда мы сошлись. Он это видел, психовал, обижался, извинялся, говорил как любит, целовал постоянно, всю меня, пока я спала. А позавчера он сказал, что больше не любит, так просто это сорвалось с его языка. Я билась в конвульсиях, плакала, кричала, курила, пила успокоительное. Звонила ему, писала. Унижалась так, как это было в прошлый раз. Не хотелось жить. И не хочется. Мне плохо. Как только я начала искренне говорить, как я люблю, он положил на меня х*й. Я больше не хочу этого испытывать. Нужно продержаться всего две недели и станет легче, я ведь уже проходила через это. Все будет хорошо.

Мы или слишком сильные или слишком глупые
Возможно я не права и это не причем
Возможно надо забыть все эти фразы заумные
Когда наши сердца вступили в диалог
И может даже когда-то о семье мы думали
И свадьбу хотелось максимум на шестерых
И чтобы люди вдруг ни за что не подумали
Что наша жизнь - всего лишь незаконченный стих
И мы мечтали и верили в нашу планету
В нашу мечту, как будем ездить по свету
С тобой вдвоем, но этому не суждено сбыться
И мы теперь на разных концах этой пыльной столицы
Наши маршруты не пересекаются, наши флюиды не найдут друг друга
Возможно какая-то другая с тобой забавляется, а я ищу помощь у друга
И ты скорей всего забыл все, что было между
И убеждаешь себя в том, что ничего и нет
А у меня в шкафу висит твоя одежда
Я не хочу избавляться, это мой секрет
Возможно в будущем я поймаю взгляд
Тебя стоящего вдали со своей новой дамой
Ты взглянешь на меня и мой наряд
И не заметишь как не твоя дочка говорит мне: мама
И вот тогда вдруг что-то ударит в груди
И ты захочешь найти то, от чего согреться
Но ты смотри то, что имеешь не упусти
Ненужные мысли и виски не дадут забыться
Мы оба будем этой ночью представлять
Все как могло бы быть если бы не инфантильность
Я постараюсь себя мужем и дочкой занять
А вот что будешь делать ты..

Еще вчера мне было так плохо
Еще вчера слезы ручьем
И мне было так одиноко
А сейчас, не поверишь, все ни по чем.

Я тебя постепенно забыла
Мыслей меньше моих о тебе
Я тебе все обиды простила
Но ты больше не нужен мне.

Блогадарна тебе я за силу,
Что во мне спустя год ты взрастил
Я за неделю так поумнела
И будто за всю жизнь набралась сил.

Ты как призрак в моей прошлой жизни
Ты как пепел после костра
Тебя дальше уносит ветер
И я вновь у счастья котла.

Я напишу тебе всего две строчки,
В которых даже больше смысла, чем во мне:
Никогда не торопись расставить точки,
Когда вам хорошо наедине.

Моя душа тонет в агонии. И чтобы заглушить эту душераздирающую боль, я пользуюсь сомнительными отвлекающими предметами материального мира. Алкоголь, люди... Я пользуюсь так же, как пользовались мной. Отсюда до состояния эйфории всего пара бокалов чего-нибудь крепкого. Отсюда до ощущения невесомости - закрытые глаза, оглушительная музыка и плавные ритмичные движения. Я чувствую на себе взгляды таких же потерянных людей, мы томимся в одном помещении, атмосфере, мы думаем нам лучше, так и есть. Мне хорошо. Мне очень хорошо. Я лучше себя не чувствовала с тех пор, когда меня предали, как мне казалось. На деле же просто вскрылась правда, а она мне не понравилась. Конечно, кому же понравится тот факт, что он пуст, что в нем нечего любить, что только тело способно притянуть к тебе кого-то. Но это тело невечно, оно стареет, дряхлеет, сил все меньше, а амбиции? Внутреннее наполнение? Именно его и не хватает. Мы все здесь задыхаемся от нескончаемого количества комплексов. А самый главный из них - душевная несостоятельность. Что идет за ней? Душевная болезнь. Все, чем наполняется человек - боль. И так изо дня в день мы пытаемся ее заглушить людьми, бесполезными делами. Мы не хотим анализировать, мы хотим перемалывать все мысли как зерно в муку. Только вот в данном случае из муки не получится испечь пышный румяный пирог, мука будет гнить, приобретая зеленый оттенок. Она будет гнить под литрами виски с колой, под табачным дымом, под килограммами экстази, кокаина и мета. Слишком много ненужных воспоминаний мы храним в себе, потому что больше нечего. Но стоит только посмотреть на мир по-новому, стоит только увидеть в себе потенциал и желание его взрастить, из этого может выйти что-то толковое. И вот ты уже закомплексованный человек с личными интересами, которые напрочь заслоняют этот твой первый недостаток. Вскоре этот недостаток забывается вовсе. И ты теперь смотришь на тех, каким был и ты, и не понимаешь, зачем? Зачем столько упущенного времени, здоровья, сил, мыслей, мечт... Оглядываясь назад мы все понимаем, что с нами было не так. Мы всю жизнь приобретаем опыт и самосовершенствуемся, а кто-то, наоборот, катится вниз, наполняя свою душу случайными связями, алкоголем и сигаретным дымом. Я не хочу сказать, что не принадлежу к последним, напротив, это так, я поддалась негативным эмоциям, я опустила руки, потеряла себя, потеряла свои планы и цели. Потеряла их в человеке. Эмоциональная связь с ним оказалась такой прочной, что каждый раз как он занимается любовью со своими шлюхами, я чувствую жжение в области груди. Такое каждый раз, я не могу это угомонить. Завтра и я попытаюсь порвать эту связь. Почувствует ли он это? Не знаю. Он ведь не любил вовсе. Он был дан мне для опыта. Я должна была испытать эту боль, чтобы чему-то научиться, но чему? Чего я сейчас точно не хочу - так это отношений. Я хочу уехать туда, где мне станет спокойно. Туда, где я забудусь не алкоголем, а внутренней гармонией. Где будут килограммы книг и гигабайты фильмов, где будет вдохновение, где я вновь найду в себе желание жить.

Сегодня нам исполнился бы ровно год.
Но ты уже забыл.
Зачем я думаю об этой боли и предательстве? Я ведь не люблю тебя больше. Я забыла о тебе. Я помню только эту душераздирающую боль. Меня заменили. Забыли. Забили. Я хочу спокойствия. Хочу, чтобы руки не тряслись. Хочу гармонии с самой собой. Мне нужен смысл и радость жить. Я хочу забыть тебя раз и навсегда. Все