....и вдруг ты понимаешь, вам больше не о чем разговаривать..и даже не о чем молчать. это и есть конец

Уже прошло почти 2 месяца с нашего знакомства и я не понимаю как это может дальше продолжаться. У нее 3 месяца потрахушек это норма, дальше она просто расстается и ей норм. Я так не могу. Нужно свести общение на нет. Я хочу большего, она мне этого не дает.

Это случилось. Не могу понять, что ты за человек. Но я от тебя кайфую. Хочу еще..

Ты удалила меня из соц. сетей и думаешь удалишь из своих мыслей? Но тебе повезло, из нас двоих сильнее я, я не позволю снова всему повториться. Ты свой выбор сделала. Так прекрати уже посылать свои мысли ко мне, я больше не хочу тебя помнить. Ты предала меня. Теперь ты хуже врага, ты хуже несуществующего, тебя просто нет и я не хочу, чтобы ты была. Тебя больше не должно быть ни в моих мыслях, ни в словах, нигде. Ты не заслуживаешь быть темой для разговоров, ты больше никто и звать тебя никак. Ты вырвала мое сердце, истоптала в клочья. Сгинь уже подальше. Ты даже не можешь найти слов, чтобы нормально извиниться. Ты слишком легкомысленно к этому относишься. Считаешь я так просто прощу за шуточку или откровенный разговор? Нет, я не смогу.

Это самая высокая степень безумия - любить того, кто причинил столько боли. Или нет, может и не причинял вовсе. Может просто я сама все себе придумала. Сейчас все только в моих воспоминаниях, в моих мыслях. Он все еще издевается надо мной. Возможно им стало скучно и они решили надо мной посмеяться. Посмотреть как долго я продержусь и не буду писать. Посмеяться над тем, что же я все-таки напишу, когда сорвусь. Но я не хочу больше срываться. Мне был дан знак, я получила послание о том, что стану воспринимать все проще, что перестану страдать, что начну жить. Я этого не вижу. Пока не вижу. Что же со мной не так? Это я так глупа или люди, которые окружают меня? Даже если глупа я, господи, когда же я попаду в компанию таких же глупых как я. Или наоборот умных. Я постоянно ищу смысл жизни. Уже не знаю, в чем он заключается. Все эти тусовки, бессмысленные посиделки. Вся эта спесь. Все это дерьмо. Я от него устала.

Человеку нужен человек. Мне нужен.

Да, похоже я из тех, кто зависит. Я признала свою болезнь. Так где же мое лекарство?

Он её действительно любит. Надо уважать его выбор. Надо забить так же, как это сделал он. Надо влюбиться. Надо.

С каждым годом жизнь кажется все сложнее и сложнее. Все эти социальные связи, психология общения, анализ поведения, отрицание отрицания. Ты вдруг оказываешься на том уровне восприятия, когда все социальные слои общества вот они - перед тобой. Ты улавливаешь жесты, слова, интонацию, поведение, пытаешься что-то углядеть во взгляде, и когда ты попадаешь на вершину уверенности в том, что знаешь человека и знаешь о его намерениях, тебя поворачивает на 180 градусов. И не обязательно он сам, этот анализируемый человек. А возможно ты, ты это делаешь в своей голове, достраивая фразу "а что если...". И все, понеслось, тебя накрывает так сильно, что ты забываешь, кто ты есть на самом деле. Сила сомнений побеждает твой разум, ты становишься сам не свой, выходишь из себя, а предметной целью оказывается...да-да, именно тот анализируемый человек. Получается, ты сам лишаешь себя шанса на позитивное развитие событий. Конечно, это я о себе. Позволь я себе поддаться порыву чувств, хоть на секунду перестать себя контролировать, возможно сейчас все было бы по-другому. Вообще все. Но я лишь надеюсь, что все к лучшему и на все вопля Божья, зная, что впереди меня ждёт большое счастье.

Зачем только я позвонила ему позавчера? Он говорил, что скучает и любит. Хотел даже приехать. На утро, когда я ему написала, он сказал, что у него есть девушка и он её любит, что у них все хорошо....и чтобы больше я не писала ему. Сразу же он загрузил фото в инстаграм, с сердечком у ее имени. Все желают им счастья, любви и долгих лет. А у меня просто огромная дыра внутри. Просто пустота. Ничего не могу делать, ни на чем не могу сосредоточиться. Неужели это все. Я не знаю, как это пережить, как забыть обо всем том, что он говорил. Как оставить прошлое в прошлом. Больно, непонятно, несправедливо. Жутко. Просто жутко от своих же собственных мыслей, от того, что не знаю ради чего жить дальше, зная, что у него отношения с другой и все серьезно. Он говорил, что женится. ЖЕНИТСЯ. А что если и правда так? Что если....? Господи, помоги мне преодолеть всю эту боль.

Сегодня проснулась в 4 утра с очень странным ощущением внутри. Зашла в вк и увидела её онлайн. Я знаю, что в последнее время она переписывалась с Акимом и, кажется, она делает это до сих пор. А сегодня ночью и вовсе у меня возникло ощущение, что она с ним сошлась. Я не хочу её терять. Но я вряд ли смогу продолжать с ней общение, если она с ним сойдется.. или хотя бы увидится. Если она мне соврет, это будет просто катастрофа. Мы же обещали друг другу этого не делать. Один день переписки это фигня, а вот уже встреча.. я практически уверена, что она с ним была сегодня ночью. Она недоговаривает. Не отвечает на мои выпады. Только говорит, что я её уже достала. А могла бы сказать, что этого никогда не будет. Могла бы успокоить, как я это делаю. Я не знаю, почему так цепляюсь. Мы ведь друг другу давали слово, чуть ли не письменно заключали, что больше с этими мудаками общаться мы не будем. Я всегда ее поддерживала и за эти полтора года ни разу не предала, если она с ним сойдется - это будет предательством. И тогда я останусь одна, совершенно. Ни друзей, на мч, никого. А может и к лучшему. Я очень хочу уехать. Не могу больше быть привязанной к этому городу и этим людям. Надоело.

Мне больше не приходится мечтать
Витая в облаках смотреть на солнце
Так много месяцев прожить и понимать
Что безвозвратно потеряла сердце

И в дальний путь смотря на горизонт
Как розовое небо при закате
Как-будто перед смертью испускает вздох
В последние секунды при параде

И потом ночь, природа отдыхает
С утра начнётся новый день
О прошлом он скорее забывает
И превращает темень в тень

Вот только я как грешник в кругах Ада
Застряла где-то там, в глуби ночи
Моё дыхание сковала прохлада
А моё сердце так рьяно стучит

Ровно два года назад ты признался мне в любви. Я многое помню. Зачем я ответила взаимностью. Не знаю. Теперь все никак не могу освободиться. Боже как я скучаю. Лежу на даче, комната освещена солнцем, как тогда с утра у тебя. Я сфотографировала тебя из подтежка. Ты не знал. В тот момент ты тихонечко стягивал с меня трусики, чтобы заняться утренним сладким сексом. Первый день наших отношений. Часов в 11 устра ты сказал, что любишь. А я, не зная, что ответить, сказала, что я тоже. Я не знаю, что чувствую к тебе сейчас. Нет. Я знаю, ненависть. Но есть ли ещё любовь...я не знаю. Два года назад мы лежали на этой кровати. Обнимались и были счастливы. А сейчас...я разбита. Я уже не надеюсь на удачное замужество и на замужество вообще. Только родители держат меня здесь. А так..я бы уже давно уехала куда-нибудь заграницу. В Тайланд например, очень хочу там жить. Хочу Тайланд, бизнес, трачу, кучу любовников. Космос. А самое главное, я хочу, чтобы ты оставался таким мудилой, прости, правда хочу. Не достался мне, не доставайся никому. Сучара и тварь, как я тебя ненавижу...

Когда все только начиналось, так медленно, непонятно, период притирки, я вообще не думала о том, что могу почувствовать дальше. На протяжении больше года мы проводим друг с другом все больше и больше времени, с лета каждые выходные мы вместе. Куча разговоров не о чем, куча разговоров, которые доводили обеих до слез, много воспоминаний оседали на нитях наших диалогов, оседали в подсознании и меняли отношение друг к другу. Когда мы начали вместе уходить в космос, все стало еще глубже. Когда я думаю о ней, она возникает в моем сознании сидящая на кровати, ноги согнуты, коленки в разные стороны, хвостик и странная серьга в правом ухе. Она вдруг замолкает и теряется в веретене своих мыслей, сидит с закрытыми глазами, плавно двигается под музыку и молчит. В эти моменты я смотрю на нее. Все смотрю-смотрю, не могу оторвать глаз. Мне интересно, что происходит в ее голове. Я буквально хочу захлебнуться в потоке её мыслей. Тогда я задаю вопрос: о чем думаешь? И она начинает очередную историю, которая потрясает изнутри. Она подчеркивает каждую мельчайшую деталь, которые наполняют её рассказ жизнью. В эти моменты я начинаю бояться, все ли её устраивает, то, что она со мной так проводит время, хочет ли она вернуться в прошлое и снова это пережить. Иногда мне кажется, что хочет. Иногда я ловлю себя на мысли, что я буквально завишу от нее. Я все смотрю. Она начинает плакать, я плачу вместе с ней и не могу проронить ни слова. Я слушаю её дыхание, чувствую слезы, скатывающиеся по её щеке и понимаю, как она любила. Задаюсь вопросом, смогла ли она бы меня так полюбить. Возможно она уже любит, но это платоническая любовь, я не позволяю себе переступать эти рамки. Она танцует, ест, красится, ругается, делает маникюр, кривляется, а я смотрю. Она говорит, почему я такая скучная, а я просто не хочу прерывать её и все смотрю.