Он хоть и пообещал приехать, но не приехал, я не злюсь... Я его и так сегодня видела... Отдавала ремень. А еще он перестал тормозить в асе!!! Мы достаточно долго переписывались... В этом плане все хорошо...

Мне сегодня моя Машка написала из Берлина!!! Я так рада была!!! Она уже через несколько дней приезжает!!!  

Но во всем этом прекрасном есть и маленький минус... Говорить о нем (минусе) не буду, но на одного человека мне очень сильно хочется наорать, высказать ему ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ и посмотреть на его рожу после этого. И надеюсь, что он все-таки упадет со второго этажа своей кровати, заденет люстру и т.д. (Поймут не все)!

Я много раз слышала фразу:"Если ты сама себя не полюбишь, то никто тебя не полюбит..." Но мне всегда хотелось на это спросить:"А зачем себя любить тем, кого никто не любит?" А ответить невозможно, потому что никто не знает, что произошло раньше - человек полюбил себя или другого человека?

Он сегодня приехал! А я гулять не хотела идти... Это закон подлости... Но спасибо Але, она меня вытащила... И он в асю написал, что он там... Ураааа!!! А теперь че-то тормоз не отвечает... Бесит!!!

Он не приехал... В асе его тоже нет. Значит так нужно.
Палец мой так и болит... Посмотрю че завтра будет, может в травмапункт идти придеться.
Сегодня ездила на днюху к маменой подруге на Рублевку. Потом оттуда поехала на дром... Целый день в бегах, ужасно устала и хочу спать.
Всем приятных снов!




И все-таки мне тоскливо... Я соскучилась... Хотя в принципе не должна...
А еще я хочу поздравить Ангелину с.... (она сама знает с чем)!

Так, сеня бухала у Али... Наклюкались вина... Хорошо, что мы купили три литра, а не шесть как собирались. Было ОЧЕНЬ весело!!! Особенно когда на меня накатило по полной программе и я просто валялась на диване... Мне еще миниатюрная Ангелина наступила на палец на ноге, и он теперь ОЧЕНЬ болит... Главное, чтобы он просто болел, без всяких трещин... А то наложат еще че-нють. Потом мы поехали на дром, увидели, что там ВООБЩЕ НИКОГО нет... Второй день дром как умер! Где народ? Посмотрев на это "лысое поле", мы поехали обратно к Але... Съели уже третью пиццу... И я кое-как храмая на одну ногу от боли, пошла домой с Лерой.

Я его сегодня не видела. Немного грустно... Переписывались с ним по асе... Вроде завтра приедет... Правда, скорей всего, как всегда. Ну надо послать все очень далеко и забить на урода!


Это шутка!:feminist:

Кое-кто пообещал приехать и не приехал... Ненавижу когда так делают. Уж тагда бы не обещал. Действительно очень сложно просто сделать то, что собирался... Вот не видела его два дня и больше нет ощущения, что он мне нравится... Все просто слишком хрупкое... Особенно чувства... Особенно мои. И даже нет грусти... Вообще ничего нет... Но скорей всего мое мнение изменится, если завтра я его увижу.

У меня поднялось настроение и это круто! Я скоро иду гулять, и это тоже круто. И вообще все вокруг круто, не вижу причин, чтобы париться. Светит солнце, я опять даже не открывала экзаменационные билеты по истории... Ну и что?! Правда чувствую, в июне я буду проклинать себя за лень... Но это будет потом, а сейчас все рулит!

Я вот не знаю... В мозгу точная тупая неопределенность. Я даже сейчас пишу в дневник, а сама не знаю что и зачем... Последняя стадия маразма! Психи заполонили мир. Я постепенно примыкаю к их числу...
Ну ладно, дело на самом деле не в этом. Я недавно написала стих, который (как мне кажется) выразит состояние девушек, когда они любят... Но ничего не могут сделать, чтобы не страдать от этой любви. Знаю, что очень многие оказывались в таком положении, и я сама не исключение, правда не в данный момент.

Я ничего не сделала плохого,
Но разве это обьяснишь?
И нет в словах всего такого...
Но лишь казнишь, а не простишь.
Я не умею... Не хочу...
А забыть я не могу,
И лишь приходиться любить,
И с этой карой вечно жить.

Вот если бы мне хоть кто-нибудь объяснил, что у меня сейчас в душе... Сама понять не могу, честное слово. Сижу как дундук и не знаю, радоваться или грустить. Не для того, не для другого повода нет. И вообще нет повода.
Меня что-то изнутри дергает и мешает ни о чем не думать. А заставляет думать о...
Неважно. Это совсем другая история.

Когда в холодном небе появляется еле заметный лучик солнца, хочется отвернуться от него с одной мыслью:"Обман..." Ведь даже об такой лучик можно обжеться. Очень сильно.
Вот и я сейчас не хочу ни во что верить... Просто забуду, закрою глаза и сделаю вид, что ничего не происходит.
Так легче жить... а самое главное - безболезненно.
Не хочется больше быть в плохом настроении и бесить окружающих своим депресняком. Это неправильно.
Хотя эта мелочь все же не дает покоя...

Сейчас я хочу извиниться перед одним человеком, а зовут этого человека - Лера. Я по случайности подставила ее перед мамой. Это была ошибка, и ясное дело, что я неспициально, но сейчас мне очень плохо, и я чувствую себя УЖАСНО виноватой. Мои извинения особенно ей не помогут, но я точно буду знать, что извинилась, и все, что могла сделала.
Лера, то что получилось, то получилось случайно. И я извинюсь перед тобой столько раз, сколько ты попросишь.
Прости...

Тухляк. Второй день хожу на дром, а там..... ТУХЛО! А еще мама сегодня про экзамены напомнила... Типа я ниче не делаю и не готовлюсь. На самом деле так и есть, но мне лень! Ведь каждому знакомо это чувство... Тем более за окном солнце... В такую погоду грех сидеть дома и что-то учить. Разве я не права?

Вот вроде все хорошо... Нет, никогда не верь ничему хорошему!!!
А зачем что-то кому-то доказывать, если тебе не верят? Если о тебе думают по другому? Ты бьешься об стенку, думая, что до чего-то достучался... Нет, приглючило.
Тебя всегда сделают виноватой, а ты сиди и не понимай... Что случилось? А неважно. Ненужно разбираться, не нужно разговаривать! Главное вдолбить себе в голову то, что сам хочешь, а остальное... Ну его...
А мне обидно. Действительно больно и обидно. Меня любимый человек обвиняет в... Да я даже не знаю в чем. Неважно, что я тоже страдаю, что я тоже мучаюсь... Кому это интересно??? Не успел ничего сказать - виноват. И пусть все окружающие знают, что ты сволочь!
Да, я сволочь, знайте теперь это все. Мне сегодня это наглядно показали. Спасибо... И я не человек.
Чмоки всех!
А за что? Вот сижу и недоумиваю... Я ничего не сделала плохо... Не прозвучало ни одного плохого слова в ее адрес... Всегда только любовь и нежность. Да, все мы люди, и есть срывы... Я не идеальна! Я тоже нервничаю.

Я тебя люблю,
Я все прощу,
Я точно понимаю,
И если надо отпущу.... и знай, и пусть теперь все об этом знают...

Во, прошел понедельник... Я ненавижу этот день из-за обилия пар... Получила 2 по физике... Ну и круто! А еще у нас был какой-то бред "Поэзия серебрянного века" и я выступала на сцене с рассказом Тэффи. Все хорошо, но... Стою, читаю, микрофон совсем рядом... И тут у меня листочек с кафедры падает и я по привычке... "Блять!" Ужас! Так стыдно мне еще не было... Учителя умную рожу сделали, что типа ниче не случилось, а одногруппники мне начали большие пальцы вверх показывать. Вот уродцы! Ну я дорассказала, спустилась со сцены, села на свое место... И че-то меня такой смех пробрал... Вообщем из зала меня с подругой не выгнали тока чудом, но остальным мы выступать не давали.
И я ни в чем не виновата... Я не хотела выступать! Меня куратор отправила! Так что в моем "прекрасном слове русского языка" вините только ЕЕ!!!!!!!!
Надеюсь ни один из поэтов не перевернулся, где бы он не лежал.

Мне плохо... Одновременно с безумным позитивом из-за того, что меня дома одну наконец-то оставили, в душе есть грусть. Сижу в квартире, которая кажется безумно большой из-за пустоты... Слышен каждый звук - какие-то непонятные щелчки, стуки, скрипы... И непонятно, откуда они. Единственный друг на данный момент - комп и телек... Еще по асе переписываюсь... Блин! Когда вокруг нет людей, невольно начинаешь думать о том, как тебе одиноко.
Пришла с дрома, поела, а все равно голодная... Еще курить хочу!!! А сигарет нет... Блин, неудачница, честное слово. Зато у меня новая постоянная читательница, это радует...
А еще я сегодня очень сильно замерзла, когда гуляла и до сих пор не согрелась. Тормазнутая батарея тела.

Телефон.
Так больно слышать частые гудки,
Узнав, что ты недосягаем,
Все сильно кружится внутри,
И мы сильнее угасаем.
Такой нелепый аппарат -
Последняя надежда,
Я все кручу на новый лад,
И набираю цифры прежде.
Я трубку к уху подношу,
И ее опять смешу,
Ведь, словно дерганный больной
Я набираю номер твой.

Одинокий дом с одинокой крышей, одинокий дождь с одинокими каплями, одинокая я с одинокими мыслями, которые улетают в небо и превращаются в одно целое с воздухом.
А под дождем плакать легче. Все думают, что ты просто дурочка, которая забыла дома зонтик, и теперь мокнешь на улице. И никто не заметит твои слезы, потому что они не отличаются от капель дождя. Но это для других. На самом деле слезы совсем другое... В них скрыта боль, печаль и обида. Слезы - это часть тебя, и ты так часто просто растрачиваешь ее. И однажды слезы кончатся, потому что часть тебя исчезнет. Пропадет слабость, которая давала им волю.
Теперь на твоем лице действительно только дождь....................................

Вот недавно нашла свой дневник за 2005 год, прочла... Мдя... Вот решила кое-что выписать. Там момент был очень для меня важный. Но естественно записи будут неполными, и там где они будут обрываться, я поставлю многоточие. А имя того молодого человека, о котором пойдет речь будет заменено @.
21.02.05
Мы расстались. Шок, слезы, истерика... Я впервые ревела не пряча слез.
Мы расстались. Я не хотела верить, что такое возможно, но теперь я не его девушка. И уже все знают... Видимо он правда врал, а мне так хотелось верить в эту любовь!
Я его все еще люблю. Теперь ко всем проблемам еще и разбитое сердце. Полный набор для полного счастья.
У меня истерика. Постоянно меняется настроение, то смеюсь, то плачу...
22.02.05
Я все еще его люблю. Он естественно не звонит, а я бы так хотела.
Уже ночь.
Все напоминает о нем.
На одной полке духи, подаренные им, на другой - маленькой сердце, тоже подаренное им. На стенке приклеен листочек со всеми его телефонами (домашний, мобильный, бабушкин, дядин). А самое главное, что он в моих мыслях. Всплывают в памяти его слова, его фразы, которые мне больше никто не скажет. Больше я не позвоню ему домой, и больше я не услышу голос кого-то из его семьи. Он больше не будет выгонять собак из комнаты, чтобы спокойно со мной поговорить.
23.02.05
Неужели так у всех?
Параноя - это жизнь.
Сегодня гуляли с подругами, и я вообще стихла. Не слышно и не видно.
И опять неувядающая боль. Как пережить?
Полночь. Чем дальше в ночь, тем мне тяжелее. Я привыкла долго говорить с @ и рано вставать. Да, я не высыпалась, но зато была счастлива. А тут приходиться просто буздумно лежать в кровати и смотреть на потолок. И вспоминать...
25.02.05
Я сегодня отправила ему смс, где попросила позвонить... Он сразу позвонил, но поговорили недолго - тренировка. Ну не могу я безе него, без его голоса.
27.02.05
У нас сегодня мог бы быть месяц, но его нет...
03.03.05
Мне все хуже и хуже, я не смогла его забыть, а он вроде смог... Это больнее всего!
Почти полночь, разговаривала с подругой. Мы обе ревели друг другу в трубку. Обаюдные проблемы.
04.03.05
Мне плохо, такое спечатление, что никто вокруг не понимает, что на самом деле у меня в душе, и никто не верит в мою боль. А мне плохо, а лишь мечтаю, чтобы стало легче дышать...
05.03.05
@ больше нет!!! Помни это, но забудь его!!!

Я люблю мир!!! Не знаю за что... У меня крутое настроение!!! Вчера гуляла на дроме, играла в сокс... Сегодня хочу на дром!!! Погода еще че-то подводит - дождик... Но меня это не остановит!!! Сооооокс....

Сегодня я поссорилась со своей подругой в колледже. У нас на самом деле странные отношения были - постоянно ругались, выясняли отношения... Просто встретились два сильных человека, а так как в группе мы типа лидеров, то вот и получилось... Ведь лидер должен быть один! Мы не в первый раз расходимся, но раньше была куча криков, а сейчас все по тихому. И я рада! Она от меня в аудитории отсела, и мне так сразу стало легко, спокойно, свободно! Я на самом деле хочу, чтобы мы уже не становились обратно такими же подругами. Без нее легче. И будет возможность подготовиться к экзаменам нормально, никто не отвлекает на парах. Я вообще верю в то, что все делается к лучшему, а значит из-за этого происшествия не стоит париться... Нам всегда раньше окружающие говорили, что наш союз вечен, потому что мы всегда вместе и только вдвоем, а остальные ...следом... Сглазили, и спасибо им за это. Я не знаю с кем теперь и как буду в колледже, но мечтаю об одиночестве. Только я одна и мои мысли... Их слишком много накопилось, чтобы продолжать их игнарировать.