-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sweetee

 -Интересы

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 4) Моя_Украина Умелые_ручки Kiev only_thoughts

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.01.2007
Записей: 219
Комментариев: 18
Написано: 277


- новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 24 Февраля 2008 г. 00:23 + в цитатник

Без заголовка

Воскресенье, 24 Февраля 2008 г. 00:07 + в цитатник
Идеальный день женщины [немного юмора]

11.00 Пробуждение на шелковых простынях, в постели, усыпанной лепестками роз и тычинками лаванды. Их усыпал муж, после того, как накормил себя яичницей, помыл посуду, начистил плиту и закинул детей в детсад и школу. Сам он уже на работе, но успел принести тебе перед уходом из дома содержимое почтового ящика: 38 писем от старых поклонников, 15 от новых и 101 белую розу от неизвестного.

11.30 Чтение любовных писем. Занесение в дневник имен новых поклонников. Разговор по телефону с лучшей подругой – вы обе пытаетесь установить личность неизвестного. Ты предполагаешь, что это известный банкир Гоча Мармеладзе, подруга – что ошиблись адресом. Она тебе определенно завидует.

11.45 Пришли массажист, парикмахер, косметолог и маникюрша. Они принесли с собой приглашения от ведущих брендов. «Шисейдо» просит опробовать их новую омолаживающую линию, Том Форд надеется, что это маленькое деловое платье в стиле casual ты наденешь на работу, «Блгари» умоляет проверить на носкость их драгоценности. Массажист во время сеанса рассказывает немало интересного. Он массировал Шэрон Стоун – так вот, кожа у нее вся в целлюлите. Зато такой шелковистой, как у тебя, он еще не встречал.

12.45 Чашечка кофе со свежим круассаном. Банка вишневого варенья без косточек – просто чтобы взбодриться.

12.55 Звонок от гинеколога. Он сообщает, что у тебя блестящие анализы и уникальная физиологическая особенность, которая в природе до сих пор наблюдалась только у кроликов. Нежелательная беременность в твоем организме саморассасывается!

13.00 Приезжает такси, отвезти тебя на работу. Всю дорогу водитель не сводит с тебя восхищенных глаз, вздыхает, а по приезду говорит, что ты нежная и удивительная, и отказывается брать деньги за проезд.

13.30 Созвав весь коллектив на внеочередную планерку, начальник вручает тебе солидную премию в конверте в виде большого бумажного сердца и заявляет, что ценит тебя не за великолепную фигуру и даже не за врожденное чувство вкуса, а за деловую хватку и аналитические способности.

14.00 Ты отбываешь на перерыв. Шейпинг, шопинг, курсы беллиданса.

15.00 При возвращении на работу к тебе привязался сексуальный маньяк. Он гнался за тобой три квартала, догнал, разорвал на тебе одежду, ослеп от красоты и умер.

15.15 Вынужденное возвращение в бутик для замены порванного маньяком платья. Тебе не остается ничего другого, как прикупить к новому платью новую сумочку, новые туфли и новую шубку, расплатившись кредитной карточкой мужа. Бедняжке стоит поднапрячься и сделать у себя в лаборатории пару открытий мирового значения, чтобы восполнить этот пробел в семейном бюджете.

16.00 Работа. Чтобы изучить перспективы рынка для вашей компании, торгующей помповыми насосами, ты полтора часа кряду прочесываешь Интернет по адресам www.fair.ru, www.shpilka.ru, www.cosmo.ru и еще на полчаса зависаешь в чате, обсуждая проблему мужской девственности.

18.00 У секретарши Верки, разгуливающей по офису походочкой валютной проститутки, лопнула по шву юбка, и все наконец увидели, что ноги у нее кривые, худые, как у кузнечика, коленками вовнутрь.

18.15 Сюрприз! В Сети открылся сайт поклонников твоих многочисленных талантов с разделами: «Настоящий кулинар», «Настоящая мать», «Настоящая женщина» и «Стихи во славу нежной и удивительной».

18.30 Конец рабочего дня. При выходе из офиса тебе гудят 32 поджидающих тебя машины, а трое автовладельцев уже сцепились, кто поведет тебя в ресторан. Побеждают Гоча Мармеладзе и его телохранители.

19.00 Ужин. Гоча Мармеладзе в белоснежном смокинге и малиновых носках ревниво сверлит тебя свежеподбитым глазом и требует «мэню дла маэй каралэвы». Перед едой ты выпиваешь эксклюзивную VIP-пилюлю, дар от фирмы «Фармателло», благодаря которой каждые съеденные 100 калорий уменьшают твою талию на 1 см и настолько же увеличивают грудь. Бриоши, «Мутон Ротшильд» 1964 года, черная икра, фуа-гра, жареная картошка с солеными огурцами. Восемь эклеров слишком уменьшили твою талию. Твое вандербра (предсмертный подарок Джанни Версаче) решительно не выдерживает натиска бюста. Приходится сделать усилие и отказаться от «наполеона».

20.00 Звонок на мобильный. Бархатный мужской баритон сообщает, что ты заочно победила в конкурсе «Мисс Красота в натуре» и что твоим именем – Люся – теперь названа звезда с индексом 90-60-90 в созвездии Кассиопеи.

20.15 Гоча страстно шепчет тебе на ушко, что у нэго при виде тэбя онэмение полового члена. Попросил ночь любви. Не дала. Попросил фото. Не дала. Попросил трусики на память. Плюнула, дала – пускай подавится. В качестве алаверды он дарит свой Lexus RX300, который ты просто вынуждена принять, чтобы не обидеть.

20.30 Пробный проезд по встречной полосе со скоростью 120 км/час. Выжать больше мешают каблуки. Правда, на хвосте у тебя почему-то повисла полицейская машина с «мигалкой». Она бы ни за что не догнала джип, если бы тебе срочно не понадобилось попудрить нос. Инспектор подбегает к дверям, восторженно смотрит на твою грудь, сообщает, что никогда не видел, чтобы так водили, быстро протирает тебе лобовое стекло и, откозыряв, уезжает.

21.00 Посещение гадального салона. Белая колдунья в пятом поколении с дипломом демонолога предсказывает тебе «близкую дорогу на пятизвездочный курорт», «приятные хлопоты», любовь бубнового короля, страсть червового, обожание пикового и опупеоз крестового. Что касается рядовых поклонников, то их столько, что одной колоды гадалке не хватает.

22.00 Прибытие домой. Муж понимает тебя с полуслова, дети с полувзгляда, свекровь с полузвука. Говоришь «по», и она уже пошла-пошла-пошла – рассказывать внучатам на ночь сказку про Федю Крюгера.

22.30 Муж поужинал, разогрев содержимое пакета с надписью «Еда мужская, 3 кг», помыл посуду и приколотил на кухне фэншуистый веник с колокольчиками для привлечения благоприятной энергии ци. Теперь он облачился в передник и сноровисто лепит тебе на утро суши. Сам он позавтракает, как обычно, яичницей. Он ее просто обожает.

23.00 Снятие макияжа. Тонизирующая маска. Релаксирующая ванна-джакузи с благовониями и плавающими свечами. Нежась в булькающих пузырьках, ты рассказываешь по телефону лучшей подруге про Гочу Мармеладзе и сексуального маньяка. У подруги резко портится настроение.

00.00 Муж уже усыпал кровать лепестками роз и свежими пестиками диких орхидей и аккуратно сложил на туалетном столике собственноручно им настиранное и наглаженное эротическое белье. Ты облачаешься в эти кружева и вся такая воздушная, к поцелуям зовущая, впархиваешь на супружеское ложе. Часовая любовная прелюдия, двадцатисекундный секс, множественные цветные оргазмы. Теперь ты бы не прочь и подремать. Но муж поворачивается к тебе лицом, горя желанием рассказать, как он тебя любит. Под его страстный шепот ты погружаешься в объятия Морфея.


Без заголовка

Воскресенье, 24 Февраля 2008 г. 00:05 + в цитатник
Baileys cocktails

Все гениальное просто. И это легко проверить, добавив в Baileys лед!
Попробуй коктейли Baileys! Их сделать очень легко, и на вкус они просто изумительны!



Baileys Ледяной Микс (300x405, 24Kb)


Baileys Ледяной Микс — это отличная возможность удивить своих друзей! В процессе приготовления этого коктейля ты так легко и непринужденно смешиваешь Baileys и лед, что создается впечатление, что ты — настоящий бармен, для которого создать вкуснейший напиток проще простого!

Рецепт одной порции:

1: Положи в блендер 2 больших кубика льда
2: Добавь 50 мл Baileys
3: Смешивай до однородного состояния
4: Коктейль подается в высоких стаканах

Лучше всего пользоваться мощным блендером, способным расколоть лед.

Смешай тщательно, чтобы не осталось больших кусков льда.
Каждая порция содержит 7,2 г алкоголя


Baileys Латте


Когда все дела позади, пригласи друзей в гости и предложи им чашечку Baileys Латте!

Рецепт одной порции:

1: Возьми большую кофейную чашку
2: Налей в нее 20 мл кофе-эспрессо
3: Добавь 50 мл Baileys
4: Затем долей кипяченого молока
5: Укрась взбитой молочной пеной
6: Посыпь шоколадной крошкой

Не забудь, что Baileys добавляется только после кофе.
Каждая порция содержит 7,2 г алкоголя.


Baileys-шейк


Утонченный, прохладный и очень простой в приготовлении, Baileys-шейк удивителен на вкус! Лучше всего для этого коктейля использовать специальные коктейльные бокалы.

Рецепт одной порции:

1: Положи в коктейльный шейкер достаточное количество льда
2: Добавь Baileys из расчета 50 мл на каждого из твоих друзей
3: Хорошенько взболтай в течение 30 секунд
4: Наливая, проследи, чтобы в стаканы не попал лед
5: Укрась шоколадной крошкой или какао


Если у тебя нет шоколада или какао, не расстраивайся. И без них Baileys-шейк будет восхитительным!
Каждая порция содержит 7,2 г алкоголя.


Ирландский мартини с Baileys


Для приготовления коктейля тебе понадобится Baileys, хороший ирландский виски (например Bushmills®), крепкий холодный кофе и немного энергии, чтобы взболтать этот микс со льдом.

 (192x192, 13Kb)Рецепт одной порции:

1: Положи в коктейльный шейкер несколько кубиков льда
2: Налей сначала 50 мл Baileys
3: Потом 20 мл ирландского виски Bushmills Original
4: Добавь 10 мл крепкого холодного кофе
5: Хорошенько взболтай
6: Подавай в бокалах для мартини

Каждая порция содержит 13 г алкоголя

Вместо ирландского виски Bushmills Original можно использовать виски Johnnie Walker. Его дымный оттенок прекрасно сочетается с мягким сливочным вкусом Baileys.


Baileys Crush


Коктейль Baileys Crush — мягкий вкус, легкое приготовление!

Рецепт одной порции:

1: Заверни несколько кубиков льда в чистое полотенце
2: Убедись, что лед хорошо завернут, и положи полотенце со льдом на твердую поверхность
3: Измельчи кубики льда с помощью тяжелого предмета
4: Насыпь измельченный лед в большой стакан
5: Налей 50 мл Baileys

Каждая порция содержит 6,7 г алкоголя

Не клади в полотенце слишком много льда, иначе тебе будет трудно его измельчить.


Baileys Шоколатини (250x200, 81Kb)


Baileys Шоколатини делается быстро, но его сказочный вкус запоминается надолго. Устрой вечеринку с друзьями и Baileys Шоколатини!

1: Положи в коктейльный шейкер несколько кубиков льда
2: Налей 50 мл Baileys, 10 мл водки Smirnoff® и 15 мл шоколадного ликера.
3: Смешай
4: Налей коктейль в охлажденный стакан и проследи, чтобы не попал лед

Каждая порция содержит 12,7 г алкоголя

Укрась свой коктейль шоколадной крошкой.

Если нет шоколада, попробуй посыпать коктейль какао или порошком для горячего шоколада.

Впрочем, даже если у тебя не найдется ни того ни другого, не стоит расстраиваться. Вкус этого коктейля такой же восхитительный и без них.


Приятной вечеринки ;-)


Без заголовка

Воскресенье, 24 Февраля 2008 г. 00:03 + в цитатник
СУШИ. Мастер-класс.

Это пошаговое руководство по приготовление суши.


5 чашек японского риса
5,5 чащек холодной воды
10 см водоросли комбу
1\2 чашки рисового уксуса
2 ст.л.сахара
1 ч.л.соли

1 филе тунца
10 свежих крупных креветок
1 маленький спрут
2 филе лосося
2 филе дорады
маринованный имбирь
соевый соус
рисовый уксус
васаби




 (165x173, 5Kb)
Приготовить всё необходимое. Хорошенько промыть рис дважды. Затем оставить его в дуршлаге полчаса, чтобы стекла вода. Водоросли порезать на полоски.



 (165x173, 6Kb)


Положить рис в кастрюлю, залить водой и положить комбу. Покрыть крышкой и довести до кипения. Вынуть комбу, снова закрыть и варить 8 минут. Затем уменьшить огонь и варить ещё 8 минут. Дать постоять в закрытом виде ещё 10 минут.

 (165x173, 6Kb)


В ковшик вылить уксус с сахаром и солью, разогреть, чтобы всё растворилось и охладить. Взять деревянную миску, увлажнить и выложить горячий рис по всей миске. Вылить уксус.

 (258x255, 12Kb)


Мешать рис с уксусом деревянной ложкой и, если есть, помахать веером в процессе над рисом, чтобы выпарился уксус. Рис должен быть тёплым и компактной массой, блестящим.

 (258x256, 10Kb)


Разложить филе рыбы на доске. Резать тонкими ломтиками , держа нож наискосок. Спрута сначала отбить , чтобы стал мягким, затем отварить 15 минут в воде. Охладить и порезать тоже наискосок.

 (258x255, 9Kb)


У креветок удалить головы и чешую и тёмную ниточку (кишечник) на спине. Оставить только хвостик. Затем надрезать с внутренней (нижней)стороны.

 (258x255, 10Kb)


Приготовить мисочку с подкислённой уксусом водой и смочить руки. Взять левой рукой немного риса (на 1 шарик) и слепить овальную «котлетку». Хорошенько обмять , чтобы не развалилась.

 (258x255, 11Kb)


Продолжая держать «котлетку» в левой руке, указательным пальцем правой руки сделать небольшую бороздку и смазать васаби.

 (258x256, 11Kb)


Затем правой рукой взять филе рыбы или спрута или креветку, положить сверху «котлетки», хорошенько и осторожно сжать в руках, чтобы придать форму.


 (396x315, 20Kb)



Суши готовы!


зачем нужны мужчины

Суббота, 23 Февраля 2008 г. 23:27 + в цитатник

Без заголовка

Среда, 20 Февраля 2008 г. 23:23 + в цитатник
Дай Бог


Дай Бог

жми на картинку


Без заголовка

Понедельник, 12 Ноября 2007 г. 22:43 + в цитатник
Это цитата сообщения 4bid [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как стать незаменимым)

Молодого, недавно назначенного менеджера компании IBM, руководство вызвало на ковер. Еще бы! Он совершил сделку, на которой фирма потеряла 10 миллионов долларов. Когда сотрудник понял свою ошибку, было уже поздно, деньги уплыли.

Зайдя в кабинет, и, чувствуя свою вину, он, не ожидая того, что ему скажут, произнес:

— Я понимаю, что вы вправе меня уволить, и, признавая свою вину, принимаю ваше решение.

— Уволить? — произнёс руководитель. — Мы только что потратили 10 миллионов на ваше обучение и не вправе разбрасываться такими ценными кадрами. Идите работать!

Без заголовка

Понедельник, 12 Ноября 2007 г. 22:16 + в цитатник
Это цитата сообщения RealizedDreams [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как понять мужчин?

Если они несносны,-просто пойми их: у них был плохой день

Если же ты несносна,-- у тебя как раз твои дни.



Если их видят с молоденькой,-Браво,браво, браво!!!

Если у тебя видят с молодым ,-это потому, что тебе срочно понадобилось это!



Если у них есть любовница,-это потому, что дома они получают не все,что им нужно

Если у тебя есть любовник,-Ну что за бл...дь!



Если они идут налево и ты остаешься с ним,-Ты законченная идиотка

Если же ты уходишь,- ты нетолерантна.



Если у тебя плохое настроение,- ты невротичка.

Если у них,- бедные: ты их не понимаешь!



Если они в 30 еще не женаты,- они высоко ценимые свободные парни

Если ты в 30 еще не замужем,-поезд уже ушел.



Если ты встречаешься с милионером-ты расчетлива!

если с бедным- ты дура!



Если они разглядывают других жещин,- это их природа,

Если ты рассмартиваешь других мужчин.- ты неверна!



Если платят они,- это использование

Если ты,-они чувсствуют себя униженными.



Если ты их не ждешь, не балуешь, не готовишь им еду, не содержишт в порядке их дом- ты нехозяйственная и равнодушная!

Если ты делаешь для них все,- они уходят от тебя к другой!...
 (500x664, 60Kb)

Без заголовка

Понедельник, 12 Ноября 2007 г. 21:09 + в цитатник
Это цитата сообщения RealizedDreams [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

- Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть на скрипке, -
вот все, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с пустым барабаном.

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
- А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Тань, и не женатый!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

Пришли друзья, все съели, оказалось мало. Хозяйка вздыхает:
- Плохо, когда гости уходят голодные.
На что немедленно реагирует её дочка:
- Плохо, если гости голодные ОСТАЮТСЯ!

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод.
- ??
- И он, наверное, задает неправильные вопросы.
- ???
- Пятачок! У тебя есть ружьё?

Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом двух братьев:
- Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?
- Конечно! Мы ведь растаять можем...
- Петька! Врубай обогреватель!! Будут знать, как детям книжки дарить...

- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Могу и отпеть!

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

Широко распространенное утверждение о том, что как Новый год встретишь, так его и проведешь, увы, не верно. Ведь встречают его все живыми, но не все доживают до его конца.

И никто не узнает где могилка моя...
Хеопс.

По спортивному каналу показывают водное поло. Играют девушки, матч Нидерланды-Россия.
Слова комментатора: "Из четырёх атак - три захлебнулись..."

Похороны Ельцина. У Путина спрашивают, как будем гроб опускать?
- На рельсах. И рельсы из-под него не вынимать. Пусть хоть одно его обещание останется выполненым.
 (500x342, 24Kb)

пророчества дому Романовых

Понедельник, 12 Ноября 2007 г. 20:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Mila111111 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПРОРОЧЕСТВА ДОМУ РОМАНОВЫХ монаха Авеля.

.
Читать далее...

тест

Понедельник, 12 Ноября 2007 г. 20:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Anna_Mur [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

могло быть и хуже...

table border=1 align=center>

Тест на эгоизм

Чувствую настроения65%
Оказываю помощь57%
Понимаю окружающих 63%
Альтруизм 40%
Понимаю точку зрения62%
Интересуюсь другими76%
Способен любить46%
© Новый Акрополь 2006

танцующий попугай

Понедельник, 12 Ноября 2007 г. 19:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Ровенка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Утренний позитив: танцуют все!

Танцующий попугай



Смотреть обязательно:)

Без заголовка

Понедельник, 12 Ноября 2007 г. 18:57 + в цитатник
Это цитата сообщения yoginya-Natalika [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Примерим причёсочку...

я (300x400, 40Kb)
Ох, я порадовалась!:spruce_up Почти все эти стрижки были когда-то у меня. Правда, в рыжий цвет я красилась редко. В основном была блондинкой.
Эта фотка послужила моделью для всех причёсок.




Без заголовка

Понедельник, 12 Ноября 2007 г. 17:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Хрыстя [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

роспись!

 (150x260, 50Kb)
как вам??

такая вот роспись

 (622x370, 55Kb)

КЛИК далее интересней!

Без заголовка

Понедельник, 12 Ноября 2007 г. 17:47 + в цитатник
Это цитата сообщения ДанишЪ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

а вот что есть у моего хорошего знакомого! сорри за качество, вроде видно - моцик расписан под хохлому)))
 (700x525, 137Kb)

Без заголовка

Понедельник, 12 Ноября 2007 г. 16:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Mila111111 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1001 тайна арабского гарема и 10 секретов Шахерезады

turi_interesting_1177579087 (200x129, 15Kb)
Гарем — символ абсолютной власти мужчины над женщиной. Апофеоз восточной экзотики, царство роскоши и погибших надежд. На самом деле гарем (от арабского «харам» — запретное) — это всего лишь женская половина мусульманского дома, посещать которую могли только хозяин и его сыновья...
Читать далее...

Без заголовка

Воскресенье, 19 Августа 2007 г. 21:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Бертолет [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Почитайте на ночь...

Это стихи одного поэта, зовут Орлуша. Орлов. Мы когда-то бухали в "Маяке" под выступление некой музыкальной группы и он научил меня петь в припеве Шизгары - "ну че ты, зая?". С тех пор я так и пою.
-----------------
В жизни – так мало приятных вещей:
Миска горячих наваристых щей,
Писать с балкона на разных людей,
Выебать пару красивых блядей,
Всё же – проснуться в похмелии жутком,
Шубы собольи дарить проституткам,
Пиздить в столовой кефир и котлеты,
В Крым добираться втроём без билетов,
Робко глядеть на красоток журнальных,
Секс вагинальный, а также анальный,
По голубям пиздануть из рогатки,
Маршировать с автоматом и в скатке,
К другу ввалиться в четыре утра,
Палкой картошку катить из костра,
Бегать по лесу с трёхцветным фонариком,
Лопать девчонкам по праздникам шарики,
В долг у дружка взять три тыщи надолго,
Вдруг без причины уехать на Волгу,
Пить самогонку, спешить на свидание,
Списывать перед английским задание,
Мордой в салате встречать Новый Год,
В баню ходить «для богатых господ»,
Долго купаться в пруду на баллоне,
Спать в таиландском массажном салоне,
Физику в мае опять прогулять,
В лёт по фламинго дуплетом стрелять,
Вспомнить разлуку с улыбкою странной,
Фильм посмотреть про любовь иностранный,
Влезть выше всех на кривую сосну,
Сдуру влюбиться в чужую жену,
Марки колоний в альбом собирать,
Ночью в учительской тайно насрать,
В Брисбене слопать яишню с беконом,
Штамп получить о разводе законном,
Снизу девчонкам смотреть на трусы,
Жарить с горошком кусок колбасы,
Песни в подъезде орать под гитару,
Слушать Deep Purple, Битлов и «Шизгару»,
Жить на Гоа, но болеть за «Зенит»,
Видеть, что хуй твой как дикий стоит,
Чтоб в день рожденья купили «конструктор»,
Чтоб парашют не запутал инструктор,
Сделать из трубки стреляющий пестик,
Вдуть среди свадьбы случайной невесте,
Прыгнуть на зонтике в речку с моста,
Встретить в Париже живого Хвоста,
Кружку налить в пивняке-автомате,
Вскрыть штык-ножом банку кильки в томате,
Выскочить пьяным в слезах на мороз,
Вновь появиться с охапкою роз,
Порно смотреть и ебаться жестоко,
Выпить с ребятами из «Кровостока»,
Спать с незнакомкой под вздохи Том-Уэйтса,
Опохмелиться на всё, что имеется,
Вылечить триппер и шляться по Ницце,
В сером халате съебать из больницы,
Ночью шампанское пить в Коктебеле,
Петь под пластинку Вано Мурадели,
Смыться с компанией из ресторана,
Сдёрнуть за сутки четыре стоп-крана,
Спрыгнуть в цветы на степном полустанке,
Джинсы купить у седой итальянки,
Ехать куда-то пять дней автостопом,
Выть под Майлс Дэвиса злые синкопы,
«Хуй» на машине гвоздём написать,
Двух каратистов на танцах не ссать,
Водку закусывать спинкой от тюльки,
В дождь, в три утра дозвониться до Юльки,
Дёрнуть из речки крючок с карасём,

Вот, к сожалению, в общем, и всё,
Что привлекает по жизни меня,
Всё остальное – поверьте – хуйня,
Жизнь состоит из прыщей и клещей,
В жизни так мало хороших вещей!
(с)

красивые фото стран мира

Вторник, 23 Января 2007 г. 18:12 + в цитатник

Метки:  

Без заголовка

Суббота, 20 Января 2007 г. 20:02 + в цитатник
poka toljko chitaju, ne nauchilasj esche poljzovatjsja

dnevnik

Четверг, 11 Января 2007 г. 09:30 + в цитатник
rost 160 ves 68


Поиск сообщений в sweetee
Страницы: 11 ..
.. 3 2 [1] Календарь