Видимо чтоб стало немного легче-нужно свои переживания и страхи облачить в какую-нибудь ясную форму. Хотя бы в запись в дневнике.
И вот я здесь,в своей комнате,озаренной красным теплым светом,с недопитой рюмкой коньяка,чтоб не так чувствовать внутренний холод...хочу признаться..кому? да хотя бы самой себе..
Сколько накопилось невнятных мыслей,которые образуют в моей голове бурную химическую реакцию. Самые депрессивные из них чаще всего атакуют меня в дороге куда-либо,стоя на остановке,в метро...мне страшно смотреть на людей,мне страшно выходить на улицу,я безумно боюсь холода и одиночества,и тем самым я загнана в тупик,потому что это все неотъемлемая часть теперешней реальности.
Сегодня как всегда проснулась в 13:00...все как всегда...я поехала в город.. Зачем?
Можно конечно написать что мне было скучно,я хотела встретиться с друзьями,итп...но на самом деле я поехала чтоб сбежать от самой себя..от своего одиночества и чтоб увидеть его..я всегда приезжаю в город с этими глупыми мыслями... Пытаюсь хоть как то отвлечься,а в итоге чувствую себя еще более потерянной. Среди этого холода,сигаретного дыма,толпы людей несчастных или глупых... Мне страшно...я постоянно испытываю чувство страха..я хочу к Нему,но и это не поможет.
Каждый день я ищу повод встретиться с Ним,и я нахожу,и я встречаюсь,я любуюсь им,его руками,я нечаянно касаюсь его,разговариваю немного грубо,чтоб не дай бог не догадался...обнимаю невзначай..никогда и не показываю что мне нужно. Равнодушно говорю "ну ладно,пока" если Он не может встретиться и постоянно подавляю в себе это невыносимо быстрое биение сердца. Зарываюсь носом в Его куртку когда Он выходит...говорю пошлости,смеюсь,слушаю его дотошные и слегка нудные рассуждения.. И самое страшное то,что я не могу ему открыться. И вот еще один мой страх-боязнь что кто то о моих страхах узнает. Даже Он,мой лучший друг..и то.. Я даже не могу все это сказать...я знаю что буду казаться жалкой..мне стыдно говорить о себе,потому что уверена,что друзьям и Ему это не особо интересно. Хотя знаю что кто если не они помогут.. Все равно..
Я с ужасом осознаю что становлюсь фальшивей с каждым днем. На то причина-моя больная любовь к Нему,страх показаться жалкой,жалующейся... Поэтому,пожалуй,настоящей меня могут увидеть только люди,сидящие напротив в метро,если внимательно посмотрят мне в глаза,но я уверенна что они этого даже и не думают делать... Как только я вижу друзей,я начинаю вливаться в общение,и то что 5 минут назад кипело в моей душе когда я ехала в метро-оседает как бы на дно..и плотно утрамбовывается,образуя еще более вязкое болото моих переживаний. Мне просто необходимо всё это рассказать...друзьям,Ему..и главное увидеть в ответ в глазах не просто понимание,а искренность. Искренное чувство...пусть презрение,пусть жалость..боль,сострадание...
Чем дальше,тем больше этот водоворот страхов...холод усиливает страх и одиночество..когда падает снег..холодный,колючий...замерзает сердце,несмотря на мою любовь,пусть хоть и больную но любовь.Она не помогает. Она помогает лишь хотеть,желать..постоянно желать этот объект видеть рядом с собой. А желание-это хорошо. Это хоть какое-то проявление жизни. Нет,конечно я не могу сказать что у меня плохая жизнь...это было бы кощунство. В том то и дело что у меня очень многое есть..это моя огромная опора в жизни,но это мне и оказало медвежью услугу. Никогда не видя грязи,борьбы,равнодушия,повзрослев,мне пришлось понять,что мир состоит именно из этого на 95%... Вообще все жизненные истины-очень болезненные для меня открытия.
Ты по сути одинок,ты сам за себя,люди равнодушны,разобщены..они не братство,не часть природы,а никчемные индивиды,которые все вместе составляют одну разрушительную и убийственную силу...
По сути мы потеряли все. И сейчас,когда я в общественном транспорте заглядываю людям в глаза я там вижу или пустоту,или глупость,или злость,или равнодушие...и все не особо лестные качества..это в 98% случаях..про 2% могу сказать лишь одно..у них в глазах я вижу Любовь,боль или разочарование. А все это-следствие осознания,которое доступно не многим,лишь мыслящим,Также и настоящая любовь доступна не всем.. Хорошо быть недалеким и приземленным..им легче,они знают что делать,чем жить,они материальны во всех смыслах..они абсолютно земные..они-те 98%.
И опять..страх одиночества...машины,покрытые инеем,холодное звездное небо. Я перестала находить успокоение в близких людях,в доме,в моей теплой постели. Это успокоение я вижу в Нем,но и это иллюзорно. Только мгновения. А потом опять бесконечное блуждание мыслей..как в темном пространстве. Я стала замечать так много грязи,которой я и не хочу касаться,это грязь жизни,цивилизации,лжи.
Боюсь надоесть своим друзьям,и пожалуй еще и поэтому я не делюсь с ними этим сокровенным,запутанным,темным. Осознав свое душевное одиночество,я боюсь проявить подобную слабость. Я слаба..я не могу выпутаться. Не могу найти. Заполняю свои вечера мишурой,убегая от того что меня так гложет. Я пытаюсь окружить себя красотой,но она так искусственна эта красота цивилизации. Как будто тронешь пальцем и все это разрушится.Эта красота..она такая холодная.
Единственное во что я не перестаю верить-это в чувство,лишь оно настоящее..искренне человеческое чувство. Свет искренней любви,забота,нежность друг к другу..я еще верю в то что это все есть. Я это ищу..в Нем,в друзьях,в музыке,в словах..иногда нахожу,но это подобно тому,что ухватиться за воздух. Но хоть так. Все равно верю. Хотя возможно с возрастом моя вера в это угаснет,как и вера во многие вещи,которые я успела немного постичь и разглядеть их истинное лицо.
А пока что...все та же комната,тот же недопитый коньяк и небольшое недолгое облегчение. Стало чуть свободнее.А завтра-новый груз осознания..и новые страхи.
