по рассуждайте..... |
"В чужом глазу соринку замечаете, а в своем бревна не видите", – сказал мне как-то мой знакомый. Я возмутилась и заявила: "На каждую букву алфавита могу назвать по одному мужскому недостатку" "А я – по женскому!" – парировал он.
Заключили пари, ударили по рукам, вооружились блокнотами и ручками и разошлись в разные углы комнаты. Через полчаса женско-мужской алфавит недостатков был готов. С первой частью алфавита, посвященного мужским недостаткам, ты уже ознакомилась. Сегодня ты можешь прочитать, что представители сильной половины человечества думают о нас.
ЖЕНСКИЕ НЕДОСТАТКИ
Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: "А с кем я говорю?" – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В – вымогательство. "А Маше муж шубку новую купил", – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: "А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за "чудесными сапожками", которые она присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.
Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: "Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?"
Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: "А ты ничего не путаешь, дорогая?" Жена: "Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!"
М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?
Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.
О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.
Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: "Женщина хитра, как змея". Потом подумал и добавил: "Даже еще хитрее". Я с ним абсолютно согласен.
Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.
Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.
Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.
"В чужом глазу соринку замечаете, а в своем бревна не видите", – сказал мне как-то мой знакомый. Я возмутилась и заявила: "На каждую букву алфавита могу назвать по одному мужскому недостатку" "А я – по женскому!" – парировал он.
Заключили пари, ударили по рукам, вооружились блокнотами и ручками и разошлись в разные углы комнаты. Через полчаса женско-мужской алфавит недостатков был готов.
Сегодня твоему вниманию представляется его первая часть…
МУЖСКИЕ НЕДОСТАТКИ
Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: "Брови что ли выщипала?" Ну что еще сказать о мужском безразличии?
В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…
Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.
Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: "Опять набрался…", он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: "Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик".
Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.
Ж – жестокость. Ужинать и смотреть "Молчание ягнят" или "Багровые реки", а потом еще час пересказывать, сколько крови было в "Чужом против Хищника", может только абсолютно бессердечный человек.
И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.
К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.
Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на "Формуле-1"?
М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.
Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…
О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.
Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).
С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.
Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача "В мире животных", политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?
У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: "Только не сегодня, у меня голова болит"? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.
Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.
Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.
Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.
Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?
Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.
Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.
Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…
|
Без заголовка |
Даже и незнаю что написать!Изменилось многое,точнее моя жизнь перевернулась полностью!единственное свою слабось не могу забыть до конца,ну ничего время лечит и это обязательно переживу.Сейчас слава богу сдаю сессию и иду работать!так что времени на посещение вообще не будет....
ну вообщем за это время оч по всем соскучилась))))
P/S/щас что нибудь откоменчу!
|
Результат теста "Кто Вы из сериала "Ранетки"? (результаты с картинками)" |
|
c 8 мартом |
привет всем!!!!!!!!давно я не писала в дневе.очень соскучилась по вашим мысля
с прошедшим вас 8 мартом.я думаю вы отлично его отпразднывали-это наш день,и мужской пол не как не имеет право на него..хотя ездила вчера по улице и выпившие в большинстве случаев были парни.
вот хотелось бы знать у ваше мнение.я знаю,что вы все знаете об аськах,в контакте и др сайты.но обязательно ли людям поздравлять,тем у которых есть сотовый номер,поздравлять через контакт.я считаю что это в основном для тех случаев,когдалюди либо не знают номера,либо от того что делать нечего!!!!!!!!
а вы как считаете????????мне оч интересны ваши мысли,пожалуйста ответьте!!!!!!!!))))))))))))
p.s.:а я пока по лазею и по-коменчу некоторые дневы)))))))
|
ХОРОШАЯ СТАТЬЯ!!!!!!! |
Когда встречаются два человека, и между ними пробегает искра, все кажется посильным, преодолимым, в том числе и недостатки партнера. Его слабости, капризы кажутся «милыми», его обиды и даже истерики — просто сиюминутной рябью на поверхности гладкого озера чудесной любви. Но проходит год-два, и те же моменты раздражения, негативных эмоций, сложность внутреннего мира человека вдруг начинают казаться непосильной ношей.
Это — эмоциональная усталость. Самый ранний и первый период ее очевидного появления в союзе — год-два после начала совместной жизни. И чем дольше вместе люди, тем сильнее приступы этой усталости, повторяющиеся время от времени. Есть ли от этого лекарство, и можно ли этого избежать?
Сразу отвечу однозначно — нет. Избежать нельзя, но можно справиться. Давай разберемся в сути явления. Ты заметила, что свитер, который ты так любила, надоел тебе через год носки? И ты снова стоишь в прострации перед гардеробом — нечего надеть. А свитер все еще висит там, прекрасно выглядит, удобен, не вытерт и не свалялся. Но не радует. Потому что он просто надоел. Увы, так же надоедают и отношения.
Если раньше недостатки партнера казались терпимыми, то некоторое время спустя ты с трудом выслушиваешь его каждодневное нытье по поводу своего начальства и скуки на работе, по поводу обид на коллег, и даже не способна нормально реагировать на его жалобы по поводу головной боли. «Выпей таблетку» — злобно рычишь и удаляешься из поля его зрения. Причина проста: «каждый день одно и то же».
Эмоции возникают по разным поводам, но вот схема реагирования, как правило, одна и зависит от характера и темперамента.
Пара пришла ко мне с такой проблемой: жена от природы вспыльчива, легковозбудима, и при этом столь же легко переключается и отходит от своих внутренних потрясений. Муж обладает совершенно иным темпераментом — он медленно вникает во все переживания супруги, но, вникнув, не может успокоиться долго. Меж тем как она уже забыла, из-за чего, собственно, был весь сыр-бор, и требует от мужа реакции на свое следующее, уже позитивное, переживание. Он за ней просто не успевал. В итоге через полтора года совместной жизни он желал видеться с женой как можно реже — устал от постоянного эмоционального давления. А она возмущалась: «Ну как можно эту мою болтовню принимать так близко к сердцу?» Первый вопрос, который я ей задал, был следующим: «А вы когда-нибудь раньше говорили, предупреждали заранее мужа о том, как ВЫ САМИ это воспринимаете?» Оказалось — нет. Всплыло это только на консультации.
Редки те пары, которые не слишком страдают от эмоциональной усталости. Секрет их прост: они интуитивно находят способы ее преодоления — умеют вовремя смолчать, на что-то не среагировать, о чем-то заранее предупредить, а главное — они не стоят на месте, они развиваются. Каждый по отдельности и оба вместе. Избежать «износа отношений» практически невозможно, если вы живете все время вместе и надолго не расстаетесь.
Вот несколько правил, которые помогут обойти «острые углы» и сохранить в семье нормальную атмосферу на многие годы.
Совет первый. Дай ключи доступа к своим реакциям партнеру заранее, не дожидаясь, пока проблема возникнет. Психологом тут быть не обязательно. Достаточно наблюдательности. Если ты вспыльчива, но быстро «отходишь», объясни это партнеру. Помоги ему разобраться в том, где у тебя просто эмоциональные всплески, а где — какая-то серьезная задача, требующая решения. Если ты склонна без конца «жевать» одни и те же проблемы — найди мужество признаться в этом не только себе.
Помни: ты не можешь без конца эксплуатировать партнера в качестве «канализации» для своих эмоциональных вихрей.
Совет второй. Нередко из каждой ссоры партнеры умудряются сделать выводы о «бесперспективности» отношений и в эмоциональном порыве чуть ли не разъезжаются. Меж тем, уже через день проблема решена, и все забыли об угрозах «расстаться навсегда». Учись соблюдать правило 48 часов. Если за этот промежуток ссора еще не исчерпала себя — ее можно считать серьезной и соответственно к ней относиться. А пока двое суток не истекли — не делай никаких серьезных выводов из размолвки. Учись ждать.
Совет третий. Реагировать надо не всегда. Нередко мужчины признаются, что самый лучший способ реакции на их проблемы — отсутствие реакции. А женщины порой, чувствуя, что что-то не в порядке, начинают расспрашивать, бурно реагировать на плохое настроение супруга, впадать в меланхолию. Иной раз и мужчины попадаются на ту же удочку: души не чая в жене, способны влезть на стенку от каждого ее перепада настроения. В основе такой эмоциональной реакции может лежать и эгоизм: у тебя, к примеру, хорошее настроение, а партнер пришел мрачный и не в состоянии его разделить. Значит, проживи вечер сама, без его резонанса. И не вмешивайся в его душевный процесс — если он будет спокоен за тебя, быстрее решит свои проблемы. Ты можешь предложить помощь, но это совсем не то же самое, что «разделить» его приступ мрачности, раздражаясь или плача.
Совет четвертый. Меняйтесь, развивайтесь — как вместе, так и по отдельности. Это самый лучший способ избежать эмоциональной усталости.
Я наблюдал такой случай: чета прожила вместе 12 лет, муж подал на развод. Когда я начал спрашивать его о причинах, он постарался мне их разъяснить, и в конце добавил: «В принципе, на многое из перечисленного я старался закрывать глаза. Но есть то, что бесит и раздражает меня сильнее всего: моя жена на протяжении всех этих лет чуть ли не каждый день рассказывала мне, как много плохого сделала ей ее мать, как сильно и небеспочвенно она на мать обижена, и как сильно ненавидит ее. Больше я это слушать не могу и жить с этим не могу!».
Решайте проблемы, а не «жуйте» их. Безвыходных ситуаций нет. Человек, который не продвинулся в решении своих внутренних сложностей ни на йоту за год или за два, способен вызвать раздражение у партнера. Не говоря уж о более длительных сроках совместной жизни. Пробуйте какие-то новые подходы к своим трудностям, слушайте мнение партнера. В конце концов, другой человек дается нам в том числе и для того, чтобы кто-то помог нам увидеть себя со стороны.
НЕ ЗНАЮ КАК ВАМ?!НО МЕНЕ ПОНРАВУ ЭТА СТАТЬЯ!!!
|
страх. |
У многих людей есть свой страх.
Не тот Страх с большой буквы, а такой совсем несерьезный страх. Его даже бояться неудобно, головой ведь прекрасно понимаешь, что ничего тут пугающего нет. Но все равно боишься. Одни не могут спать без включенного ночника, другие впадают в истерику при виде попугая.
Фредди, подлый |
Идем до конца
• Больше всего на свете человек боится неизвестности. Когда непонятно, что будет дальше, психика «на всякий случай» начинает заполнять сознание ужасными прогнозами и картинками. Это защитная реакция – организм готовит силы к самому худшему.
Пускать это на самотек нельзя.
Надо хотя бы мысленно встретиться со своим страхом лицом к лицу. Представить, что случилось самое ужасное, что только можно придумать. Если ты не избегаешь своего страха, то в процессе работы над ним может оказаться, что все не так пугающе, как ты думала.
• Дальше надо попытаться ответить на вопрос: что ты почувствуешь, если все это произойдет? Что будем делать, если попугай все же вырвется из клетки. Представляешь, как ты сидишь под креслом и рыдаешь от ужаса? Страшно? Страшно! Но не так страшно, как в реальности, потому что ты прорабатываешь все это в спокойном состоянии. Без паники. Контролируя себя.
• Представляй дальше – что будет, когда отбоишься и отрыдаешь, представляй до тех пор, пока не дойдешь до мысли, что попугай в общем-то вполне безобидная и смешная птичка.
Зарядка
• Смотри: двое идут по крыше. Как ты думаешь, кто из них боится упасть вниз? А кто скорее упадет? Правильно, оба раза – тот, кто весь скрючился от напряжения.
• Когда мы боимся, у нас повышается мышечное напряжение. Чем выше напряжение, тем уже сознание. Страх сковывает и сжимает тело. Скованное тело усиливает страх. Замкнутый круг. Надо расслабляться: буквально ловишь напряжение в мышцах, а потом сбрасываешь его, просто машешь ногами или руками, вертишь бедрами, крутишь шеей. Где чувствуешь напряжение, то и расслабляешь.
Волков бояться… Человек, который боится, живет в мире возможностей и вероятностей. Мы очень часто боимся не того, что уже случилось, а того, что может произойти. Стоит ли тратить на это нервные клетки? Если не можешь повлиять на ситуацию – просто расслабься и подумай о другом. |
Минус на плюс
• Страх – это всегда сильные эмоции. Подавить их бывает очень сложно. Поэтому при борьбе со страхом важно поменять знак этих эмоций – минус на плюс. По принципу «Нет худа без добра». Я боюсь темноты – замечательно, у меня есть повод купить новую сногсшибательную лампу. Шарахаюсь в сторону от пролетающей птицы – еще лучше. Теперь у птицы нет шансов накакать мне на голову. Помните мультфильм про Крошку Енота, который грозил палкой? С мелкими страхами так же. Не надо никому угрожать, не надо убегать – надо подойти и улыбнуться.
• Или посмеяться над страхом. То, что стало смешным, сразу перестало быть страшным. Можно использовать и черный юмор. Он как яд. Опасный, но в минимальных дозах – целебный. Боишься летать на самолетах? Смирись. Конечно, самолет упадет. Зато умрешь быстро и безболезненно. И все газеты напишут об этом. И морщин на своем лице никогда не увидишь.
|
25 женских фраз, после которых мужчине хочется и плакать и смеяться одновременно! ))) |
1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых
сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.
|
КАК СТАТЬ ГЛАМУРНОЙ |
|
любят одних,а женятся на других........ |
|
Результат теста "Кто из кадетов подходит тебе" |
|
Результат теста "Стерва ли ты?(для девушек)" |
|
Результат теста "На что ты цепляешь парней? Узнай свой секрет!" |
|
Результат теста "Зверь внутри тебя!" |
|
Результат теста "Девушка мечты-это ты?" |
|
ВНИМАНИЕ!!!! |
|
Результат теста "На кого из диснеевских принцесс ты больше всего похожа?" |
|
почему?????? |
мне может обьяснить кто-нибудь "почему?"
у меня случалось много вопросов на которые я не смогла дать ответов :я люблю парня уже 3-ий год,хотя не вижу-почему?;я сделала очень много ошибок,о которых в дальнейшем я очень сильно пожалела только для того чтобы быть с ним рядом-почему?почему те парни с которыми я не хочу быть мне мстят?!почему когда не хочешь переспать с одним человеком,а переспишь с другим-первый назовет тебя шалавой?почему люди когда влюбляются не могут учиться?почему парни считают тебя шалавой только за то что ты посидишь с ним,поговоришь,пообнимаешься-ведь дальше все не зашло ну многие многие другие вопросы,о которых в дальнейшем я напишу(а вы дорогие ПЧ прокомментируйте,если конечно зазотите)я новерное только из-за этого завела дневник,где и помещаю те статьи и вопросы,которые заинтерисовали меня и могут заинтерисовать и других.
а сейчас со мной произошла такая ситуация:
я дружила с компанией(которая состояла с основном из парней,которая состояла только двух девченки я и ....как бы так дальше продолжит,даже и незнаю
вообщем мне понравился тот парень к которого я терпеть не могла, и я ему-да, я знаю глупо звучит;но почему-то у меня это частенько бывает!!!
вообщем он постояно пил-каждый день
P.s.я пила,но один раз в месяц.
......мне конечно это не нравилось-тем более у меня папа был алкаш;нет ну я не считаю его алкошом......но пить каждый день не меньше полтара литра
я ему сначала намекала мелкими издевками,но он не понимал.а потом я как то на него обиделась за то,что он пил,да ктому же и мне не позвонил
в этот же день он пришел ко мне6и сам сказал что пить вообще не будет-я его не заставляла говорить такое.да и к тому же сказал,что если он нарушет слово,то я могу его послать и с ним не разговаривать.
два дня он не пил.....
|
Результат теста "Брюнетка или блондинка+картинка))))" |
|
Результат теста "Какой ты идеал красоты? (для девушек, с картинками)" |
|
Результат теста "Полное описание твоей второй половинки (для всех)" |
|
Мозговой штурм |
Его поведение порой бывает настолько нелогичным, непонятным, да что там – просто идиотским, что тебе остается только разводить руками. Не волнуйся! Оказывается, для мужских странностей есть вполне серьезное научное объяснение. |
|