Позволь мне любить тебя.

Не отвергай. Это же не сложно. Я ведь не заставляю взаимностью отвечать.

Просто возволь, мне это нужно.  Мне хотябы чуточку твоей благосклонности.

Видишь, какая стала. Размазня. Раньше нос задирала, не подпускала никого.

Да и не нужны они были. А ты...всю мою сущность сломал.

Куда пропадает моя гордость когда я с тобой?  Не хочется.

И язвить не хочется. 

Но тебе то что...иногда кажется- признайся я тебе, ты бы ответил смайликом.

Противно до боли. Но раз уж так...хотябы позволь мне любить тебя.

Это же не сложно

))

А мне нужен грубый и жёсткий, никаких тряпок, никаких соплей, чтобы затыкал меня одним взглядом, чтобы мы дрались, ругались, а потом кидались друг на друга, не хочу чтобы в споре выигрывала я. Он должен быть победителем, даже если он не прав. (с) 

Какой же ты хороший все таки . Знаешь, тебе ведь достаточно просто написать, и уже холодок по телу.

Восторг вызывает каждая твоя фраза, каждое слово- улыбку, даже скобка- приятно.  Помешалась?

Наверное. Я ведь с тобой всю свою гордость забываю. Готова ждать, терпеть, за несколько твоих слов или улыбку.

Никто больше не вызывает во мне столько эмоций. Если бы ты только знал, как приятно думать о тебе.

Каждый день, засыпая, я представляю как мы гуляем с тобой. Ты молчишь и смотришь куда то вдаль, а я восхищенно на тебя.

Я знаю что в этом союзе счастлива была бы только я. Но как же приятно просто представлять себя рядом с тобой.

И кажется, все время кажется, что ты особенный. Говорю о тебе подругам и удивляюсь, неужели они не видят какой ты замечательный?

А на каждое их слово о парнях, я обязательно вспомню что то про тебя. Ты везде, это и невыносимо и приятно одновременно.

А как же иногда бывает забавно и интересно контролировать себя, в разговоре с тобой, чтобы случайно не ляпнуть что нибудь лишнее. Это как- когда, узнала какую нибудь новость, но слишком рано, и потом, когда тебе ее снова рассказывают, приходится изображать удивление. А потом думать- естественно ли получилось? Это сложно, когда уже знаешь все. 

Так и здесь, для меня то уже все ясно, а ты не знаешь ничего. Притворяюсь. Делаю вид что мне так же все ровно, как и тебе. А сердце в этот момент сжимается и закричать хочется...

Глупая, наивная дура.

Ты все мои слабые стороны и качества пробуждаешь. Ну как можно быть серьезной и сильной, когда одна мысль  о тебе вызывает идиотскую улыбку на лице...) 

И все таки, без этого бы было ужасно пусто.  Ты нужен мне, я уже на столько привыкла к этим постоянным мыслям о тебе. 

Сколько раз уже ставила точку. Пыталась закончить все это. Но это чувство  слишком глубоко пустило корни и опутало основной орган.

Держись сердечко...мы справимся.

 

Они затягивают,можно часами страдать этой глупостью )

1) http://oxcom.anarxi.st/chpok.swf 
лопать пузырики 

2) http://www.instantsfun.es/ 
слушать  звуки из фильмов  

3)http://www.rainymood.com/ 
слушать дождь 

4)http://dl.dropbox.com/u/1926037/neave_imagination.swf 
возюкать мышкой  

5)http://www.biglongnow.com/ 
хлопать дверью 

6)http://www.colorflip.com/ 
сворачивать лист 

7) http://hatewall.ru/angry 
писать/ читать стену ненависти  

8) http://handsonlycpr.org/symphony/?id 
слушать/ создавать  симфонию  


9) http://esquire.ru/speech 
руководить речью Владимира Путина  

10)http://www.pichacks.com/ 
изменять свои фотки и ржать  

11) http://www.pictriev.com/facedb/fs2.php 
узнавать свой пол и возраст  

12) http://www.makemebabies.com/ 
делать детей 

Настроение сейчас - Где то между Х и очень Х =)

Завязала с этими переживаниями и расстройствами. Завязала морским узлом. 

Так проще жить, без сильных колыханий. Скажите скучно? Ну нееет.

Я за это время уже перенасытилась этими "ахами, вздохами". Так что хрен с тобой золотая рыбка.

Крутись там где хочешь, делай то, что хочешь. Как говорится- Овощ тебе в помощь, то есть хрен с тобой. (с)

А на улице творится "красота". Пойду прыгну в сугроб от счастья что уже апрель.

И неет нет, ничего не мне надоела эта зима. Ни разу. Нет. Ага. Какая весна??? Зачем?? 

Ее, все круто)) 

А еще стала чувствовать себя ограниченной. Вот почитаешь другие дневники, как люди некоторые умеют красиво свои мысли излагать и думаешь: Пилить колотить копать сверлить, я бездарность))

 

 

КАЛЕHДУРЬ
1. Пьянваpь
2. Фигвpаль
3. Кошмаpт
4. Сопpель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жаpюль
8. Авгpусть
9. Свистябpь (Слюнтябpь)
10. Моктябpь
11. Гноябpь
12. Дубабpь

П.С. Обожаю "Друзей" ))

Хочу так:

Без косметики, в обычных джинсах, старой футболке и с пучком на голове, смотреть на тебя и видеть твой влюбленный взгляд. 

И искренне верить что для тебя все это ерунда. Что ты клал на этих расфуфыренных кукол со слоями танальника на лице и кучей модных шмоток.

Верить что я нужна тебе вот такой клушей и не бояться быть естественной. 

Специально выводить тебя из себя и получать ласковые подзатыльники.

Зарываться руками в твоих волосах и целовать твои глаза, лоб, нос.

Просто любить тебя, так как умею. 

Всем сердцем.

 Устала. От всего устала- от учебы, от холода, от мыслей безконечных о тебе.

Все никак не нащупаю этот выключатель- тишину создать.

Напрягает эта суматоха. Иногда даже говорить не хочется. Спрашивают- а отвечать ничего не хочется.

Хочу прибор такой приобрести- бесит кто-то, потянул за рычаг, и оп, заткнулись. Как только начинают мозг иметь, сразу ОП, и вырубила))

Ну или пульт)

Ооох, я бы зажила с таким прибором ;Р

Вот только тебя бы я не смогла выключить...ты, паразит, уже на законных основаниях занимаешь в моей голове место постоянного жильца)

Успокойся, девочка. С ним всё хорошо. Твоё счастье счастливо без тебя…. ©

П.С. Лето хочу уже дааа

 

 

 На угрозу- "убью сучку", я презрительно отвечаю- "в очередь".  (с)

Созрел вопрос...я одна не понимаю -что именно на улице можно назвать весной??? Нууу только если считать что снег и холодный сильный ветер-это истинные проявления весны...ХОЧУ, нет, ТРЕБУЮ теплую, хорошую погоду!! Солнце, плюс 10, для начала, зеленеющую травку и поющих птиц!! Аминь) 

 Знаете от чего люди становятся плохими? Я думаю в частности от того что им постоянно об этом твердят. Все орут вокруг какое ты говно, как от тебя нет никакой пользы, и как вообще с тобой тяжело. А ведь я может и готова измениться, и у меня внутри очень часто загорается желание сделать что-то..хорошее...А вы только и делаете, что нотации читаете целыми днями. В кишках уже засели ваши нравоучения. Я не пойму- вы думаете я сама ничего не понимаю? Или что? Да я лучше вашего знаю все про себя. Мне ведь не легче от этого. Ну если только вам может быть становится легче от ежедневного пресования моих мозгов. Хотя тоже врятли. Так кому тогда все это нужно?? Вы бы попробовали хоть раз нормально говорить, помогли бы мне измениться, ведь именно этого мне не хватает. Но вам похоже класть... А знаете что? Мне тоже класть. Я дрянь? Да. Но видимо это на много проще-обвинять человека, чем пытаться ему помочь. 

 

В общем, что-то я совсем не знаю что писать...У вас такое случалось? Вроде бы столько мыслей накопилось в голове, и вроде есть что сказать, а не могу...Не выходит ничего. Что это? Кризис? При моем длинном языке, и чтобы нечего сказать- не к добру)). Скучно господа...скучно.

 

 А я вот перожных хочуууу, таких вкусных и красивых, и чтоб есть и не думать-фигура, пилить колотить)) А на утро встать и ни одного лишнего кг ;Р

Заболела. Пипец как плохо(( Но без тебя еще хуже...)

— Раздаем клички. Ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Зайцем, а ты Алгеброй.
— Почему я Алгебра?
— Бесишь ты меня. ))
(с)

 Не оставляй меня. Будь в моей жизни. Будь грубым, невыносимым, не обращай на меня внимания и кричи, когда я смотрю на тебя влюбленно, ругай меня за мою бестолковость. Мне не сложно это перетерпеть. Только не оставляй меня...

Претендуешь? Соответствуй.

Я решила написать тебе милый. Ведь ты единственный кому я могу все рассказать. Все свои глупости в голове. И ты не будешь нервничать, тебе это не надоесть никогда…Ты просто никогда этого не прочтешь, потому что я никогда не отправлю тебе это письмо…
Но я все же напишу. Послушай вот- я очень часто думаю о тебе, представляю разные глупости. Вот например- если бы ты был ветром, или дождем, ну или даже солнцем, то мне наверное было бы легче. Я любила бы тебя ровно столько же сколько и теперь, но по другому. В моей глупой голове не возникало бы мыслей, что я когда-нибудь смогу оказаться рядом с тобой. Я бы просто жила и чувствовала что ты есть. И больше не могла бы ничего требовать- это же не возможно. Ну почему сейчас мне не дано этого понять? Почему эта мысль упорно сидит в моей голове, хотя и пора бы уже признаться себе в ее ничтожности. Но мне страшно…страшно признавать это. Ведь если я приму эту мысль, за ней необратимо последует отчаяние, а оно куда отвратительнее. Оно уничтожит меня изнутри. А от своей любви к тебе, мне только теплее, что то там внутри шевелится, как будто растет цветок, и кончиками своих лепесточков щекочет вверху желудка… Некоторые называют это чувство бабочками. Бабочки в животе. Так вот ты подарил мне этих бабочек, благодаря тебе они живут, и радостно шевелятся там внутри от одной мысли о тебе. Я дорожу ими, и пока я не готова променять их на суровое понимание реальности. Так что я буду любить тебя, слышишь? Буду. Впрочем, я наверное перенасытила это письмо сопливым нежностями. Ты уж прости меня, но ты единственный к кому я могу и хочу писать. Единственный, неповторимый, мой милый…