Я шла и слушала Nightwish.
Dead Boy’s Poem и Wanderlust на повторе.
Пыталась убежать от боли, но сердце всё равно разлагалось. От любви. И неважно какой...
Горы слёз нападали, но держалась. Для себя. Он никогда не узнает..
Вчера виделась с Художником. Говорили о многом: в основном о музыке и жизни. Он подтвердил то, о чём я и так знала, но не верила. И это натолкнуло на вечный вывод. И действия. И слова. Мир распадётся на части.
Говорила с Машей. Спасение. Родная. Незаменимая. Уникальный человек.
Моя подруга слышала, как в баре меня обсуждали две девушки. По-видимому, одногруппницы. Разговор свёлся к одному: я ёбнутая дура, которая всегда в чёрном. На это и поставили акцент. И точка. Теперь и в Политехе, на своём первом курсе, я считаюсь не из мира сего, мягко говоря. Пыталась внушить себе, что наплевать, но оказалось, что не совсем.. Причины неизвестны.
Но я знаю себе цену. И им.
Немногие знают цену. Мне.
Но важно ли это?
Как жить дальше, когда меня ограничивают родители (вчера начали про вампирскую тематику и какой-то там собственный сумасшедший мир, о котором им подавно неизвестно), осуждают друзья (кто надо, тот поймёт), не понимаю я сама???
Купила "Невесту дьявола" и "Вампира Армана" Энн Райс. Решила её окончательно добить и прочитать все "Вампирские хроники" и "Мэйфейрских ведьм". Думала, приобрести Дина Кунца "Фантомы".. Кто-нибудь читал?...
Какие ещё есть предложения по поводу шедевров мистики?..
...
Вчера ходили на кладбище. Пафос. Когда шли обратно, я смачно упала, но начала иронизировать. Смех моих спутников порезал сердце на куски. Они высокомерны. Обидно. В нежелании говорить с кем-либо из них дальше, я села на автобус на ближайшей остановке и уехала домой. Странная.
Ночью кто-то играл на моей гитаре.
Стопроцентно: шизофрения.
Ветер затерялся в волосах. Он не знал. Слова примирения на губах так и остались шёпотом, не догнав твой след.
Любимый.
Мой взгляд упал на проклятые окна, а я, как дура, продолжала ходить кругами. Ладонь окунулась в холодный сугроб снега, напоминающий жар свечи. Год назад не знала, что поставишь точку на карту наших отношений. Не ценила.
Дома сидела на столе почти в позе лотоса. В темноте. Навеянная лёгкими настроениями и одноцветными воспоминаниями.
Находила в строчках песен себя. Улыбалась. Наслаждалась глухим рёвом машин, доносящимся извне.
Ждала дождя. Как ни странно, природа сделала пророческий подарок.
7 ноября – день Примирения. Не вышло. Придётся ждать ещё год. Или вообще не ждать уже ничего.
22:22. Как всегда загадала желание. Пусть будет.
Ночью приснилось, что жестоко ломала колки у скрипки.
И то, что звук резал уши, хотя такого никогда не бывает.
Ветер сжёг слёзы.
Взгляд упал на бесконечно белую стену в цветочек.
Совсем шизо-девочка.
Утром проснулась из-за галлюцинаций. Показалось, что кто-то этажом выше играет Tiamat на гитаре. Успела офигеть, но потом поняла, что невозможно.
Вчера час говорила с Машкой.
Потом полтора с Ленкой.
С ними я – это я. Они меня ценят. Только Лене нужно расти как личности, чтобы доказать, чего стоит. Её не воспринимают, а жаль. Не видят её реальную. Лена – это нераскрытый цветок. Тем не менее, она фанатичка готики.. А я не признаю фанатиков.
Вчера звонил потенциальный бывший, которого давно не видела. Надо встретиться.
Птицы под взглядом. Синицы на ветвях.
The Cranberries.
Ушли от себя.
Удивились чувствам.
Жестокий смех убил.
Разрезал сердце на части.
Презрение задушило через год.. Тебя.
А ведь ты хотел примирения.
Слёзные сны о твоей смерти.
Несчастливые желания.
По краю балкона с шёпотом на губах. Фонарям на улицах, сухим снежинкам. Тебе. Но ты не услышишь.
Силы подвели и предали.
Прогнозы прошлого не сбылись.
Вздох оказался загадкой в ночи.
Облака на расстоянии вытянутой руки.
Слишком на ладони.
Слишком в глубине глаз.
Слишком...
Красивый холод разъедает кожу.
Узоры не стекле.
Хочу к тебе...
Хочу, чтоб ты знал. Люблю.
Горько-сладкий запах кофе. Я потеряла себя.
Музыка играет словами.
Я рисую мир. Разными цветами.
А потом выбрасываю иллюзию..
Потому что всё придумала.
Потому что всё итак останется серым. Сколько можно скитаться между двумя мирами?
Сколько ещё будет продолжаться этот поиск?
Я потеряла себя.
И ни один человек не даёт мне возможность быть такой, какая я на самом деле.
Они душат. Все.
И не позволяют.
А я так хочу этого...
Воскресенье, 31 Октября 2004 г. 11:53
+ в цитатник
Вчерашний день отпечатался глубоким следом на моей психике.
К тому же он просто выпал из жизни. Напрасный.
Готик ни во что не ставит творчество HIM, наверное, из-за того, что "тру-готы" такое не слушают. Хотя сам расхаживает по городу с торбой Offspring, за что его, конечно же, нельзя упрекнуть. Половина со вчерашнего мита остались ущемлёнными во вкусах.
Запах снега опять заставляет переноситься в прошлое двухлетней давности. Зачем?
Я думала... Всё кончено. Но эти взгляды людей на улицах, слякоть, промокшие Гриндерсы, прохладный ветер, раздувающий светлые волосы, мечты, глаза в небо, плеер, сухие и голые ветви деревьев, одиночество.
Сопротивление пало. Чувства победили. Слабость осталась.
В субботу мит. Готов. Придёт человек, который считает себя "готичнее" всех. 7 лет уже. А я не пойду, потому что не хочу чувствовать себя ущербной и униженной рядом с такими людьми. Глупо. Из-за меня, наверное, не пойдёт половина моих друзей.
В конце ноября приезжает Агата Кристи. Билет куплен.
Появились амбиции. Материальные. Связанные с духовным спокойствием и самоудовлетворением.
Надоело жить несбывшимися мечтами и морем волнений. Это бессмысленно.
У меня на руке очень короткая линия жизни. А ближе к 20 годам у меня начнётся "тёмный период". Мне самой нужно выбирать себе путь дальше...
Так сказал кто-то.
...и ещё есть Маша, которую я всего за 10 дней успела полюбить, как родную сестру. И неважно мне, что для кого-то она херка, уважающая Хим и 69 Eyes... Она просто человек, хороший человек... Альтруистка.
Не нужны мне предварительные выводы.
Я была временной, не так ли?
Временным утешением для многих из вас.
А сейчас, когда осталась без Интеренета, была удалена из памяти и из списков друзей....
Из памяти.