-Цитатник

Без заголовка - (0)

ЛЕТНИЙ ДЖЕМПЕР В ПОЛОСКУ, СВЯЗАННЫЙ УГЛОМ ОТ ЦЕНТРАЛЬНОЙ ЛИНИИ. КРЮЧОК.

Без заголовка - (0)

Базовая футболка спицами

Без заголовка - (0)

джемпер из пуха норки     Автор @yanina_knit_pskov Крат...

Без заголовка - (0)

Шьем компактную сумочку с двумя отделениями. Сумочки бывают разные и, их никогда не бывает мног...

Без заголовка - (0)

Мастер-класс: шьем текстильный кошелек   Магазин автора Quilti...

 -Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в live_life_tv

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.05.2012
Записей: 326
Комментариев: 6
Написано: 342





Без заголовка

Четверг, 08 Мая 2014 г. 21:09 + в цитатник
Это цитата сообщения ringing [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Молчание России или мудрость Бога

Россия молчит.России больше не с кем разговаривать на этой планете. У России нет достойных собеседников. У России нет предмета, который стоит с кем-либо обсуждать.Мир переполнен призывами к России. Мир призывает русских и их президента повлиять на «пророссийских сепаратистов» на Юго-Востоке Украины. Международное сообщество, российская интеллигенция, украинский медиакласс задыхаются от крика, которым напоминают нам о нашем миролюбии, о непротивлении злу, о Льве Толстом и Махатме Ганди. — Мир! Мир! Мир! Милосердие!Вот что слышим мы круглыми сутками.И одновременно с этими призывами, из тех же самых ртов в нас летят угрозы: — Санкции! С голода сдохнете! В пещеры вас загоним! В бараки! Всё отнимем, всё отберём, всех купим, заставим! Засудим!Что же раздаётся в ответ? Что слышат наши визави от русского президента? Что они слышат от нашего народа?Молчание.На мир опустилось тяжёлое, невыносимое, как предгрозовая тишина, русское молчание.Отлились и высохли женские слёзы. Разгладились только что искажённые от омерзения и гнева лица мужчин.Тишина. На мир опустилась священная русская тишина, на фоне которой все выкрики, все призывы, все махания транспарантами, зигхайли, «смерть ворогам» и «слава Украине», требования выглядят особенно жалко и неуместно — словно пьяные требования «Мурку!» в консерватории перед началом исполнения второго концерта для фортепьяно с оркестром Рахманинова.Время этой музыки прошло. Не будет ни рэпа, ни блюза, ни рок-н-ролла. Они уже неуместны.Сейчас в мире загремит русская симфония.Но пока… пока ещё первые ноты не пронзили огромное сердце человечества — в мире наступает тишина. Так решила русская душа, и никакая сила на свете не в состоянии запретить наступить этой тишине. И хрипнут лужёные глотки, давятся заготовленными и выученными словами опытные ораторы.Тишина идёт.Тишина, огромная и могучая, как медведь, наступает, наваливается на земной шар, душит в железных объятиях.Они ещё пытаются кричать, чтобы не дать себе поверить в то, что неизбежное уже происходит, не дать ужасу опуститься из осознавшего всё разума в сердце и заморозить его. Но крики всё более похожи на писк.Так решила русская душа, и в который уже раз за человеческую историю Бог с ней согласен.А если Бог с нами, то кто против?Почему русские молчат?! Почему их президент молчит? Почему они не отвечают?Всё больше и больше страха в этих вопросах.Всё больше и больше понимания правильного ответа на них.России больше не с кем разговаривать на этой планете. У России нет достойных собеседников. У России нет предмета, который стоит с кем-либо обсуждать.Россия молчит. Россия ужасна в своём молчании.Страшен этот молчаливый, всё понимающий, пронзающий насквозь, не оставляющий места ни для какого лицемерия, не позволяющий закрыть от себя ни одну, хоть самую хорошо обдуманную подлость, ни одно предательство, как бы ни было оно завёрнуто в пелены оправданий, ни одно преступление, взгляд.Где? Где же они раньше могли видеть этот жуткий взгляд?Ах, да… Русские иконы.Так смотрит русский Бог.Русский Бог. Бог — русский?Да. Сегодня Бог — русский!И всё Небесное Воинство сейчас — русское. И Святой Георгий сменил копьё на РПГ-7.Это взгляд России. Это взгляд Бога. …Страшно русское молчание. Потому что это приговор.В этой опускающейся на мир тишине больше нет возможности за отвлекающим шумом прятать от себя правду о себе.Россия молчит. И в этом молчании они лихорадочно пытаются вспомнить, что там говорили их великие о России? «Россия — это загадка, упакованная в тайну, спрятанную в непостижимость». Так, кажется?И понимают ответ: просто Россия — это Бог.А если Россия это Бог, то «Мне отмщение и Аз воздам» — это про неё. Она воздаст.Вот-вот прозвучат во вселенной первые ноты новой русской симфонии. Она сорвёт все маски, она проветрит и обновит весь мир — душа за душой. Она не оставит ничего затхлым и старым. Она сотворит всё новое. Она прогремит как гроза, она пронесётся по миру как буря, она потрясёт незыблемое и развеет в пыль то, что казалось вечным. А пока — на мир пришла русская тишина. Слушайте тишину.

http://www.odnako.org/blogs/slushayte-russkoe-molchanie/

Без заголовка

Пятница, 02 Мая 2014 г. 23:58 + в цитатник
Это цитата сообщения surrir50 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Голубой пуловер с капюшоном

4674007_203_1284895440 (518x700, 363Kb)

 

Размеры: 36/38 (40/42) 44/46

Вам потребуется: 650 (700) 700 г голубой пряжи Boston (49% овечьей шерсти, 48% полиакрила, 2% полиамида, 1% эла-стана, 100 м/50 г); прямые и круговые спицы №5,5.

 

описание и схемы >>>

ловец снов

Пятница, 02 Мая 2014 г. 23:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Глебова_Елена [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Украшения с "ловцами снов". Идеи, мастер-классы

Украшения с "ловцами снов". Идеи, мастер-классы

Приветствую вас на страницах моего дневника!

Думаю, сама суть индейских ловцов снов известна всем - это, в первую очередь, защита спящего человека от дурных снов - по преданию, плохие сны запутываются в паутинках и исчезают с первыми лучами солнца, а добрые сны, соскальзывая по перышкам, опускаются к спящему. Поэтому ловцы снов рекомендуют подвешивать над головой спящего человека. Справедливости ради нужно заметить, что аналогичные паутинистые обереги создавали и шаманы северных районов Сибири, например. Правда, у них такие ловцы не отфильтровывали злые и добрые силы, а позволяли усилить образы для управления осознанными снами.

Однако, если принять во внимание, что сны - это потоки энергии, то амулету можно придать и другое звучание - ловец снов помогает не только управлять энергиями во время снов, когда человек наиболее беззащитен, но и во время бодрствования. Об этом говорит и легенда о видении индейского старейшины лакоты - ему явился учитель-дух в обличье паука, который в течение всего разговора плел паутину вокруг кольца из ивовой ветви. Учитель сказал: "Есть множество дорог, по которым может двигаться человек, он сам выбирает себе свою. И в каждый момент жизни человеком овладевают энергии. Если они добрые - человек направляется по правильному пути, если злые - по ложному. Паутина - это идеальный круг с отверстием посередине. Злые энергии запутаются в паутине и исчезнут с рассветом, добрые пройдут через центр к человеку и помогут ему."

Думаю, именно с этим связано более широкое применение амулета, в том числе и в качестве нательных украшений. На мой взгляд, амулет работает тогда, когда мы в него верим, правда? И если тот, кто будет носить ловец снов на себе, будет верить в то, что он защищает его от злых мыслей и энергий, то почему бы и нет:) Как думаете?

Как любой оберег или амулет, ловец снов лучше работает тогда, когда вы его изготавливаете самостоятельно для себя или для тех людей, которые вам дороги. Ну и, конечно, желательно с максимальным использованием натуральных материалов. Хочу обратить ваше внимание, что паутинка обязательно должна быть сплетена из непрерывной нити:)

 

2 (466x700, 202Kb)

Я хочу познакомить вас с вариантами использования ловцов снов в качестве украшений. Я собрала различные идеи и несколько мастер-классов по их изготовлению. Также вас ждет мастер-класс по изготовлению держателя для украшений в виде опять же ловца снов:) Приятного просмотра!

3 (423x631, 115Kb)

51f1a8438fd90 (567x576, 417Kb)

12 (645x429, 162Kb)

Читать далее...

Вышивка лентами

Пятница, 25 Апреля 2014 г. 12:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Юлия_Ж [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Вышивка шелковыми ленточками". Книга по вышивке.

"Вышивка шелковыми ленточками". Книга по вышивке.

Посмотришь на вышитые лентами - картины, подушки и кажется, что если принюхаешься, то почувствуешь аромат цветов, которые оказывается просто вышиты шелковыми ленточками, но они выглядят как живые. Такая вышивка может применяться где угодно, можно не только картины вышивать, но и украшать одежду , как себе , так и детям, вариантов очень много.

1.
0 (556x700, 439Kb)

Читать далее...

Комнатные растения

Пятница, 25 Апреля 2014 г. 12:00 + в цитатник
Это цитата сообщения belorys_kh [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Энергетика комнатных растений: защита дома

Давно установлено: все наши зеленые друзья обладают определенным биополем. Уже в ХХ веке этим вопросом заинтересовались не только мистики, но и ученые-биологи. Был проведен ряд научных исследований, подверждающих энергетическое влияние флоры на людей.

Читать далее...

Япония - сад цветов

Вторник, 22 Апреля 2014 г. 09:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Matrioshka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Япония - страна, сочетающая традиции и современность. Часть 13.









Читать далее...

Шторы

Воскресенье, 20 Апреля 2014 г. 19:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Мари_Мэри [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шторы. Часть 27

Сияющие чистотой стекла окон и красивые шторы – что еще может лучше охарактеризовать хорошую хозяйку?

4497432_0074 (525x700, 265Kb)

4497432_0051 (525x700, 220Kb)

Читать далее...

Без заголовка

Четверг, 17 Апреля 2014 г. 13:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Шрек_Лесной [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Красивые идеи в Ваш интерьер.

Понравились идеи дизайна интерьера. Возможно Вы ищите что-то подобное. Посмотрите, есть интересные варианты. И обратите внимание на пол. Почти во всех вариантах используется ламинат. Это на сегодняшний день очень популярный материал, да и его укладка одна из простых, быстрых и приятных отделочных работ. Вы с лёгкостью сможете сами с этим справиться. Достаточно посмотреть тему Укладка ламината своими руками. и всё будет достаточно понятно. Смотрите на идеи и воплощайте их в реальность.


12374f64dba4085107879949dd7d0b187cc34008 (700x525, 340Kb)


Читать далее...

Вязаные летние модели. Подборка

Четверг, 17 Апреля 2014 г. 13:19 + в цитатник
Это цитата сообщения YaromilaVolkova [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вязаные летние модели. Подборка.

 

Топик спицами 
Топик спицами

Простое сочетание изнаночных и лицевых петель рождает этот замечательный рисунок. Топик спицами схема ...


Топ и юбка крючком 
Топ и юбка крючком
Летний и одновременно нарядный костюм связан крючком. Такой костюм будет уместен на любом летнем торжестве, будь то свадьба, юбилей или просто день рождения!!! Схема ...

Ажурный топ 
Ажурный топ
Ажурный топ схема ...

Топ связанный крючком 
Топ связанный крючком
Топ крючком схемы ...

Вязаный топ 
Вязаный топ
Вязаный топ схема ...

Вязаная туника 
Вязаная туника
Туника крючком схема ...

Топ-туника крючком 
Топ-туника крючком
Схема вязания топа-туники крючком ...

Топ связанный спицами 
Топ связанный спицами
Оригинальный топ связан крупными спицами. Схема вязания топа спицами ...

 


Без заголовка

Четверг, 20 Марта 2014 г. 21:14 + в цитатник
Это цитата сообщения kumushki [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Где же бабушкино пальто... или Выкройки оригинальных сумочек.

 



 

еще 4 оригинальных сумочки с выкройками

Без заголовка

Воскресенье, 16 Февраля 2014 г. 21:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Ротмистр [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Одесский юмор

Каждый знает Одесский юмор, их специфический акцент..
Тут будет представлено только лучшее..


- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

-Сара! Сара! Ваш Изя ест газету!
-Пусть ест, она вчерашняя.

- Так, а почему вы Исаковна? Еврейка, что ль?
- А по-вашему что, Исаакиевский собор - таки синагога?!

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

Встречает Исаак Абрама, тот едет на дамском велосипеде.
- Ты чего это, Абрам, на дамский велосипел взобрался?
- Понимаешь, Исаак, встретил я Сару, и она сказала, что я ей очень нравлюсь. Пригласила в гости, угостила вином, накормила, потом прильнула ко мне и говорит: "Бери у меня самое дорогое, Абрам!". Ну я снял со стены велосипед и уехал.

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА HАПИСАHА В ОДЕССЕ.

1. После загpузки Windows появляется надпись “Таки я загpузилась! ” и в течение 15 минут игpает мелодия “Семь соpок”, котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить.

2. Пpи нажатии на клавишу “Стаpт” появляется сообщение “Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал…”.

3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву “г” в букву “х”, а букву “ч” в букву “ш”.

4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название “Шоб ты был здоpов.doc”.

5. Пpи подсоединению к Интеpнету появляется надпись: “Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит? ”

6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: “И оно тебе туда надо? ”

7. Пpи инсталяции любой пpогpаммы появляется сообщение: “Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв? ”

8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа.

9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по пpиготовлению фаpшиpованной pыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: “Ой-вей, я устала… “

11.Добавлена специальная утилита, проверяющая файлы в “Моих документах” на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

12.Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Один еврей купил двадцать штук цыплят, пришел к раввину:
- Ребе! Я вот купил двадцать цыплят. Посоветуй, что делать, чтобы они у меня не подохли.
- Я тебе дам хороший совет: нарисуй на земле квадрат и посади их в этот квадрат...
Проходит некоторое время. Этот еврей приходит опять к раввину:
- Ребе, у меня такое горе: y меня пять цыплят пoдoхли.
- Знаешь, Хайм, послушай мой совет: нарисуй на земле круг и посади цыплят в этот круг.
Проходит некоторое время.
- Ребе, что ты наделал?! У меня еще пять цыплят подохли.
- Ты знаешь, Хaйм, нарисуй на земле ромб и посади оставшихся цыплят в этот ромб.
Через несколько дней несчастлый еврей опять приходит к раввину:
- Ребе, у меня опять цыплята подохли! Остались последние пять цыплят. Что делать, ребе?
- Я тебе дам замечателыный совет: нарисуй на земле параллелограмм и посади оставшихся цыплят...
Через пару дней еврей, весь в слезах, приходит к раввину:
- Ребе, y меня последние цыплята подохли...
- Как жаль! A у меня еще столько былo вариантов!
.
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

- Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать новый год?
- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...
- А если Бог не даст?
- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: - Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!
- А что мы б%%%и?
- А что, спросить нельзя?

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор

- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика.
- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
- Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
- Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по - прежнему твердит:
- Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тогда это не Одесса.

На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!

- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены,
а я не смог ни разу пригласить его.

Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Изю! Он пахнет!”
Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Изю не надо нюхать!
Изю надо учить!”

- Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
- Hа досках справа или слева от дома?
- Справа.
- Так успокойтеся, то не мои доски

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на ж%пу, вы уже на Дерибасовской!

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я
вас спрашиваю, почем она стоит!

- Вы случайно не сын галантерейщика Изи?
- Таки да, но почему случайно?
 
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
сделано. Hа следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!
 
Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам ! так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню.
Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести ?

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты… Я протягиваю мятую гривню:
анекдоты, пожалуйста… Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки…
.
-- Привет,Изик! Что случилось с твоим дядей?
-- Он сломал руку.
-- Как это произошло?
-- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание. -- Ну и что?
-- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.

Звонок в дверь.
-Скажите,здесь живет Иванов?
-Да,здесь.
-Тот самый Иванов,который спас мальчика Изю,тонувшего в реке?
-Да,тот самый.
-Я его мама.Я хочу спросить,где его кепочка.

В отделение милиции доставили полковника и штатского за
избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И
стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять
минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика: - А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея,
то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну
думаю, по всему Союзу началось...
- Рабинович одолжите денег
- У кого?

После революции в Одессе звонок в квартире Рабиновича.
Входят чекисты
- Рабинович, золото есть?
- Сарочка, золотко, выходи за тобой пришли.

- Скажите вы на следующей сходите?
- схожу
- А перед вами сходят?
- Сходят
- А вы их спрашивали?
- Спрашивал
- И что они вам сказали?
 
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

 
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну, если без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно
и за 40.
- А за двадцать!?
- Ну, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-
практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!

Не задавай вопросов - не получишь лжи!
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный - это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый - это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

Не задавай вопросов - не получишь лжи!
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось
молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
Люди - как свечи. Одни горят, другие в попу!

 
Встречаются двое.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!

- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

- Мойша, ты знаешь, а Абрам таки педе%аст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
 
- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?!
- Какой КГБ?! Он гинеколог!


-Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...
 
- Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!
- Да? И в каком ты видел меня интересном положении?
- Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!
- Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!


- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

 
Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую.
Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же Вы делаете ?
- Обpезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят ?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?
Ну вот как-то так...
- Гуревич, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят.
- Так я же десять лет сидел.
- Так что, вы там не жили?
- Чтоб вы так жили!

- Гуревич, сколько вы дадите за мою жену?
- Ни копейки.
- Договорились.
 

Ну вот как-то так...
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
 

Ну вот как-то так...
- Рабинович! Одолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Спасибо, дома все хорошо!
 

Ну вот как-то так...
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
 

Ну вот как-то так...
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- Hа тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
- Hа приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
- Лифт вниз не поднимает.
- Hе крутите мне мои фаберже!
Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...

Вроде стал старше... нет показалось.
Одесса. В дверь стучится голодный студент(С). Ему открывает Абрам(А)
(С)- вы знаете я так давно не видел мяса...
(А)- Сагочка покажи молодому человеку котлетку

Ну вот как-то так...
Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?
Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...

Ну вот как-то так...
В одесском аэропорту таможенник спрашивает:
- Откуда прибыли?
Тот отвечает:
Откуда прибыли, уважаемый.... Таки одни убытки, одни убытки.
Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...

Ну вот как-то так...
- Вы возьмите еще кусочек мяса
- Спасибо, я уже съел два кусочка
- Вообще-то четыpе, да вы кушайте, кто же считает.

Молодой человек поступает в известную одесскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из пpеподавателей:
- Ты нажал!
Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...

Ну вот как-то так...
- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...
Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...
0
|

Ну вот как-то так...
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я
вас спрашиваю, почем она стоит!

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей
синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать, хочет быть только зубным техником!

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...

 

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом, но тоже больно


Без заголовка

Среда, 27 Ноября 2013 г. 11:17 + в цитатник
Это цитата сообщения LediLana [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Уютный дом. Вязаный плед "Объёмные цветы"

МК  knitted manual tenderness (knittenderness) с Ярмарки мастеров

3925311_Vyazanii_pled_Obyomnie_cveti (635x423, 106Kb)

Вам потребуется

Читать далее...

Без заголовка

Среда, 27 Ноября 2013 г. 11:02 + в цитатник
Это цитата сообщения candra [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

БАБУШКИН КВАДРАТ.

Читать далее...

Без заголовка

Вторник, 26 Ноября 2013 г. 14:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Galche [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Слоеный салатик со скумбрией "Новый год"

Слоеный салатик со скумбрией "Новый год"

Читать далее...

Без заголовка

Вторник, 26 Ноября 2013 г. 14:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Арина_Ярига [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Куриный рулет «Шанталь»

Читать далее...

Без заголовка

Вторник, 26 Ноября 2013 г. 14:05 + в цитатник
Это цитата сообщения НебоОблака [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пляшущие елочки амигуруми. Мастер класс

Пляшущие елочки амигуруми. Мастер класс/3518263_amigyrymi (700x400, 454Kb)

Сейчас точно спляшу))

Читать далее...

Без заголовка

Четверг, 21 Ноября 2013 г. 15:40 + в цитатник
Это цитата сообщения галина5819 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

неповторимый «Натёртый» чизкейк - вкус - МЕЧТА!

1324300281_x_5168ff5c (510x340, 52Kb)
От классического и всеми любимого десерта-чизкейка предлагаемый в данной статье рецепт отличается способом приготовления основы этого замечательного сырного торта-пирожного - "тертым" такой чизкейк называется потому, что приготовленное тесто для основы охлаждается, ну а затем натирается на терке, что делает уже готовую выпечку еще более воздушной, нежной и заставляет ее буквально таять во рту!

3208ba4c30a357a5fbcc04c65b8e44dc (55x50, 15Kb)Пробуйте, вам точно понравится...

Цитата сообщения Просто_Джаззи

Без заголовка

Цитата

Четверг, 21 Ноября 2013 г. 12:11 + в цитатник
Просмотреть видео
8484 просмотров
Подушки для дивана: французские бортики - МК

Этот видео мастер класс поможет вам научиться создавать потрясающие подушки для дивана. Как делать французские бортики смотрите в этом видео уроке. Кстати, еще один МК по созданию подушки, а именно как сделать подушку в виде розы я уже выкладывала. Посмотреть его можете здесь.

3256587_podyshki (544x266, 227Kb)


Комментарии (0)

Без заголовка

Четверг, 21 Ноября 2013 г. 11:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Планета_Здоровье [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Укрепляем иммунитет! Имбирный лимонад

Как сделать имбирный лимонад для укрепления иммунитета?

5239983_imbir_ot_prostydi_1_ (500x325, 53Kb)

Читать далее...

Без заголовка

Четверг, 21 Ноября 2013 г. 10:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Шрек_Лесной [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пора уже есть вкусную капусту.

Да, пора уже начать готовить и есть вкусную капусту. От такой пелюстки, да ещё и со свеклой, мало кто откажется. Красиво и вкусно! Имеет остро - сладкий вкус.  В приготовлении не сложная. Попробуйте и Вы такую капусту будете делать постоянно.


Безымянный (568x354, 508Kb)

Читать далее...


Поиск сообщений в live_life_tv
Страницы: 16 ... 13 12 [11] 10 9 ..
.. 1 Календарь