Простые слова… Знала ли я что-нибудь о дзен-буддизме? Знала, конечно. Не много, не глубоко, но знала. А об исламе. Тоже, там уже глубже и внятнее. А также о теории ноосферы, и прочих оккультных прелестях…
Так что же для меня стали новостью слова, что не все, что прикрывается любовью - есть любовь? Что каждая религия говорит о любви, но не одной не удается говорить о ней, так, как христианство. Знала, конечно.
А что буддизм - выход из круга сансары, растворение своей личности, приход к абсолютному равнодушию. Знала.
Но почему-то вчерашние слова стали для меня откровением. Они прозвучали так, что упали мне в сердце. Ничего нового, но что-то затронуло внутри. Знала ли я, что самый главный вопрос: «А что потом?» - много лет. Но так, в той последовательности, с теми интонациями этого я не слышала. Возможно, именно этого я ждала вот уже почти пол года. Этих слов. О милосердии даже к слабым, к падающим, грешным. Они легли на сердце. Слова, в которых были надежда и свет.
Крот, почему ты никогда не говорил мне ничего подобного. Даже твои утешения были с пессимизмом. Почему ты не сказал мне, насколько Он милостив и милосерд?

http://www.liveinternet.ru/users/870820/

Стащила у Ulalum и даже без разрешения. Очень уж на душу легло:
Похвала Ольге.

Из глубины души воззову, возжалуюсь, возрыдаю,
Ибо душа моя содрогается: вон и прядь у меня седая!
Взбунтовались чувства мои, данью обложенные,
Выполнять повинности перестали,
Как древляне, подвластные граду Киеву, против князя
его восстали.

Плачь, богомудрая Ольга, по убиенном муже –
Игоре вселюбимом!
Трепещите, денницей наученные, древляне моего
сердца, - огнем и дымом Читать далее...

В разное время смотрела передачи о двух совершенно разные людях: одна старенькая бабулька, занимающаяся плетением кружева и всемирно известный хирург. Что у них было общее, кроме возраста (обоим уже было под 100 лет). Вера, и… они еще помнят преемственность этой веры, то, что сейчас нам кажется из ряда вон выходящим доброделанием, для них было нормой. Оба они вспоминали, как их мамы говорили: «Делай добро людям, всегда; не жди благодарности. Просто если видишь, что можешь что-то сделать, беги со всех ног и делай». Это общий опыт поколения дореволюционной поры. Хотя нет, не поколения. Это какое-то общее наследие «того» мира. У обоих родители были простыми неграмотными крестьянами, но это были люди, которые понимали в доброделании гораздо больнее, чем современные высоколобые мыслители. Существовала какая-то преемственность добра, и эти два старика, как осколки этой преемственности, которые смогли пронести свет, который для нас кажется слишком ярким, но на самом деле является лишь отблеском того, что когда-то было нормой

Не люблю получать симпатии. Честно, я не рисуюсь. Просто остается неприятное ощущение, что опять меня приняли за кого-то другого. Я прекрасно отдаю себе отчет, что мой дневник не служит отражением меня, это что-то иллюзорное и синтетическое, как лапша «Доширак». Поэтому, вновь получая симпатию, всегда немного сжимается сердце. Вот и сегодня то же самое. А затем вздох облегчения - свои. Спасибо, солц

Вы когда-нибудь видели ужас в глазах зубного врача. Вчера я наблюдала эту картину. Из человеколюбия, она даже не стала говорить, сколько у меня дырок, видимо боясь, что я тут же потеряю сознание еще сидя в кресле. Улыбаюсь, весело объясняю, где и что у меня болит, мысленно подсчитывая, через сколько лет придется ставить первый мост. ХА.
Не знаю, как этот аппарат называется на самом деле, но я его называю «слюноотсосник». Почему-то он всегда у меня во рту начинает захлебываться, пытаться засасать вместе со слюной кусок эпидермиса, или слизистой. Рот на распашку, так что чувствуешь, как сводит мышцы челюсти, он сам собой закрываются. Распорку для рта, почему-то еще никто не предусмотрел…
Еще один нерв убит. :(

Сижу в кабинете в гордом одиночестве:
-Один, совсэм один. :(
-Один? Совсэм один?
-Один! Совсен один!!! :)
и еще иду сегодня лечить зуб. Он болит. :(

table border=1 align=center>Мои результаты теста "Насколько я свободен?"

Границы во внутреннем мире	15%
Границы кругозора и познания	50%
Границы, поставленные другими людьми	40%
Границы, поставленные мной по отношению к другим людям	60%
Границы активной жизненной позиции	40%
Границы психики	75%
Границы физического тела	40%

© Человек без границ 2005

Помните как я зимой кричала, что не хочу учиться, что диплом это ужас и так далее. И что лучшее время, это когда ты закончил институт.
Так вот, я опять студентка. На этот раз Государственного Педагогического Университета на историческом факультете.

Дневная духота наконец-то спала. Где-то гроза. У нас пока в воздухе пахнет влагой, но дождя еще нет. Сижу разбираю свои мысли: хватаю мысль за кончик и начинаю записывать; затем делаю абзац и следующую. Мыслей много, разнообразных, непоследовательных, противоречащих друг другу. Я уже не пытаюсь найти на них верные ответы, просто спокойно складирую, провожу инвентаризацию – все по профессии…
Что-то для подруги, что-то для себя, что-то на разбор и суд…
Как сказала одна моя знакомая: «У меня есть, мысля, и я ее думаю». Стараюсь писать кратко, только самое начало, тогда мысль поймана за хвост, она бьется, но не может уже сбежать, чтобы потом придти в самый неподходящий момент и мучить меня. Когда-нибудь, в мечтах, они перестанут разбредаться по собственной воле в разные стороны. Когда-нибудь перестанут противоречить одна другой раздираю: на двое, на трое… И я наконец-то составлю что-то единое и целостное – одну личность, вместо нескольких.

Купила диск «Весь Норштейн» в формате
MPEG4. Сижу радуюсь. :)

Все мои друзья разъехались, кто куда – лето.
Мой телефон молчит, и даже когда раздается звонок, я точно знаю, что это не меня. Почти никого не вижу, по телефону на работе отвечаю пару стандартных фраз, которые не нарушают моего внутреннего молчания. Весь день молчать и никого не видеть. Как много в этом оказывается успокоения.
Я молчу. Как не хватало мне именного этого молчания, как утопала в пустословии, не понимая этого. Сейчас ощущаю внутреннюю собранность и упорядоченность, наконец-то. Пол под ногами перестал колебаться, будем учиться ходить…
Удивительно, как сложны и просты ответы на мои вопросы, те ответы, которые я получаю…

Хочу найти критерий сопричастности этому миру, участия в этом мире, смерти для этого мира. Пока не получается… У всех он разный, каждый считает свой подлинным, а остальное надутым фарисейством. Где найти ту грань? В себе? Но сердце лживо, оно обманывает, не имея твердой основы. В разуме? Но в последнее время и он меня подводит. Где та грань, тот внутренний ценз, который как-то неуловимо исчез за последнее время. Компромиссы с совестью? Немощь? «Нормальная жизнь?» Опять без ответа и без совета…

-Олег…простите, я… Яков Бениаминович, к вам Олег Какойтовский…
-Да, ничего, ничего. Можешь меня сразу Васей называть, не стесняйся….
:(

Уходит

Бывает такое состояние, когда невыносимо находится дома: начинает мотать из комнаты в комнату, с дивана на диван. Примерно в таком состоянии я сегодня и вышла из дома с температурой и легким головокружением. Поэтому на выставку "Сказка сказок" - на которую собираюсь сходить вот уже два месяца - заходила с большими сомнениями. И не пожалела ни на минуту. Столько детского, мягкого света была там. Лица посетителей просто преображались, просветлялись. Все невольно становились вежливыми и предупредительными. А все из-за того мягкого, чуть сумеречного света, что смотрел со стен. Это и воспоминания детства - незабвенный ежик. И волчонок из "Сказки сказок" с совершенно чудными страдальческими глазами. Это и висящие под потолком треугольники фронтовых писем, к которым посетители подходили, и долго склонив голову на бок, читали, бережно вбираю в себя память этих незамысловатых строчек.
Поскольку пришла я только к вечеру, то из всего сеанса мультипликации удалось посмотреть только "Шинель", работу может еще и не завершенную, но никак не сырую и не доделанную. Здесь было что-то трогательное, мелкое, правдивое в каждой пылинке, но именно из этой мелочи и вырастала бытийность. И видимо мое состояние сыграло свое роль, но смотрела с улыбкой, сквозь навернувшиеся слезы. Акакий Акакьевич был самый настоящий, даже, на мой взгляд, не гоголевский, а какой-то из Питербурга Достоевского, один из персонажей «Бедный людей». Все его почесывания, губы трубочкой, обвислые щеки – больно, милО и грусно-смешно.
Завтра, если будут силы - пойду досматривать "Сказку сказок" - волчонок с такими дивными глазами не может остаться недосмотренным.
Общее впечатление от выставки... Не знаю, возможно, ли словами передать эмоции. Но иногда бывают такие моменты, что внутренний шум на время затихает, и в душе звучит только одна нота, а все остальное прислушивается к ней, отражает этот звук. Вот после этой выставки такой нотой была - тихая улыбка, которая заставляла замолчать надоедливый внутренний шум московской сутолоки и тихо улыбнуться, возможно самой себе…

а вот и слайдовая пленочка из проявки вышла...

вот что бывает с фотографом, когда он думает, что умнее своего экспонометра...
и все равно эти мозаики потрясают.

monavita