Тут Вилладж выложил сегодня ссылку на огромную статью про самоубийства подростков. Постаралась прочитать ее максимально внимательно, но все равно она показалась мне какой-то очень сумбурной. 

Пытаюсь понять, что чувствует ребенок, которому захотелось уйти из жизни. Что его должно до этого довести? Тяжесть бытия, некрепкая психика? Зомбирование? Отсутствие внимания родителей? Или всё это вместе? Единственное, что я могу сказать - вряд ли эти многочисленные загоны с китами и одиночеством сулят то, что человек непременно склонен к самоубийству. В подростковом возрасте определенно есть период такой (по крайней мере у меня такой был), когда все вокруг выглядит ужасно трагично. И в этом свете все вокруг выглядит наводящим на определенные мысли - как цитаты из тех же песен, которые можно истолковать по-разному. Если рассмотреть музыку, которую я слушаю, то можно тоже найти много депрессивно-суицидальных отсылок. Но в здоровом состоянии их не видишь? Вряд ли виновата музыка, киты и прочее. Это просто фон, а вот что вводит в это изначальное состояние?...

***

В пятницу, посетив Интермузей, я поняла, что когда-то я слишком много внимания придавала результату творчества. Я вспомнила, как я очень сильно расстраивалась, когда мои попытки рисовать/сделать что-то своими руками получались очень страшными и вовсе не похожими на то, что получается у признанных мастеров. И вот только на Интермузее на мастер-классе у Веры Ярилиной, когда я делала арт-рогатину, я поняла, что, в конечном счете, важен процесс. Когда ты медленно что-то делаешь, медитируя, когда идешь куда-то, наблюдая. И пускай получается, что получается. Важен сам процесс. Главное его потом не продавать :))) 

***

вот для меня всегда было загадкой: почему типичный образ библиотекаря предполагает под собой пучок волос, тёплую шаль и очки. Сегодня ответ про шаль...Да потому что холодно!! Реально, отработав два года в этой библиотеке я поняла, что шаль нужна или платок тёплый даже летом. Вероятно всё дело в строении помещения, потому что оно достаточно большое, с двумя рядами стёкол с двух сторон здания, находится в тени от деревьев, плохо прогревается...и ведь библиотеки все типовые :) так что без шали в нашем деле не обойтись, сижу вот, накрытая платком, руки мёрзнут...

Вот есть такие люди, которым всё не так. Купили торт "птичье молоко" - прекрасный торт, вкусный, с этим нежнейшим суфле пышным, с толстой корочкой шоколада. Давно такого не ела...А что сказали люди, которые ели этот торт?

- какая-то тут шоколадка слишком толстая

- слишком много суфле

- слишком сладкое суфле

- слишком тонкий бисквит...

ааааа, ну почему просто нельзя порадоваться?)) И ведь самое интересное, ругают торт, но едят! По несколько кусков причем. Как те "мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус". И ведь не только с тортом так, а со всей жизнью...

мы тут решили недавно, что раз уж едем в Архангельскую область, то на всякий случай надо сделать прививки от клещевого энцефалита и записались к терапевту, чтобы через него попасть в прививочный кабинет. Вот вчера сделали первый этап, рука, а точнее мышца, болит, вчера еще было такое состояние болезненное организма в целом, а сегодня уже пободрее. Рома разошелся и дошел-таки до невропатолога, который его направил на обследование и сегодня рано утречком мы ездили в другую поликлинику на прием. Я поехала за компанию, а еще потому что давно не ездила на машине, но очень хотела (соскучилась по этому состоянию :). И всё равно, что вставать в 6.30 нужно было, просто лягу сегодня пораньше спать /наверно/

Я нашла причину своего пофигизма! Это прекрасно :) не зря я все-таки купила в свое время себе Барбару Шер, ой не зря. 

"Кстати, как только вы перестанете строить свою жизнь на неприятии, вы можете испытать новые чувства. И среди них - странную пустоту. Вы переживали драму, которая подпитывалась злостью. Стоило злости уйти, закончилась и драма. Она не нравилась вам, но придавала жизни некий смысл. С ее исчезновением может показаться, что никакого смысла нет. Жизнь не будет выглядеть ужасной, но станет бесформенной.

Трудно поверить, но это вполне нормально. Больше того - даже хорошо. Потому что пустое, незанятое место отлично подходит для выращивания будущего".

Вот и все. До меня дошло, что я перестала воспринимать работу, как нечто раздражающее. Она перестала меня бесить. Я перестала отнекиваться, когда меня называют библиотекарем. Я примирилась с этим на ближайшее время, пока вынуждена тут оставаться. Благо здесь есть кое-что, что еще осталось освоить. Конечно, я не собираюсь оставаться здесь на следующие 20 лет моей жизни (ведь столько всего еще нужно попробовать!), но в ближайшее время пока я остаюсь, я примирилась ;) Порадовалась этому открытию, надеюсь, что в минуты тоски мне оно поможет.

И минутка отстраненности в нашем эфире:

У меня тут случилось странное: после бури эмоций в воскресенье почти две недели назад все отключилось, и как-то на все мне стало все равно. Сначала я порадовалась, потому что сдерживать ничего не приходилось (как сдержать то, чего нет?) и даже какое-то время отдыхала от них. Однако, когда пошла вторая неделя пофигизма, мне это нравиться перестало, потому что вместе с эмоциями у меня закончилось и вдохновение что-либо делать. Максимум, что получилось - написать один рассказ в стол. 

Короче, как итог - полное равнодушие ко всему происходящему, как к плохому, так и к хорошему. Куда-то ушли физические силы вместе с эмоциями. Делать ничего не хотелось, творить, писать в группу, сюда и так далее. И непонятно, что стало тому причиной: или общее переутомление, или действительно удалось себя подавить, или может...коридор между солнечным и лунным затмением?))) *табличка сарказм" а может быть все вместе? 

Сейчас вроде удалось выйти из этого состояния, но хочется все-таки меньше реагировать на внешние раздражители, которых в ближайшее время будет достаточно много, в связи со всяческими мероприятиями и переменами в культурной жизни.

Отращиваю дзен, потихоньку, товарищи. Внутренне сижу и смотрю на спокойную реку по которой проплывают трупы врагов

И традиционно картинки. Вообще я не матерюсь, но бывает, что ругаюсь :( или на эмоциях высказываюсь. Но картинка нравится ;)

Сегодня вечером меня накрыло осознанием того, что по тому, чем я хочу заниматься в будущем, совершенно необходимо собрать все данные в одно место. Идей расползается много, они приходят внезапно - во время мытья посуды, прогулки по улице, перед сном, во время пробуждения утром, а иногда даже, когда я просыпаюсь посреди ночи из-за кота, тоже в голове возникают ясные мысли...так вот  я их записываю или не записываю, пытаюсь запомнить и забываю. 

Открыла свой гугл-диск, создала документы и записала все в отдельные папки: "Идеи", "Продвижение и наполнение Гильдии", "Доходы и расходы по рукоделию". А то и заказчики откуда-то еще появляются :) Зато теперь все в табличках просто записано и при желании я смогу заглянуть в них и посмотреть, что есть, чего нет, откуда вдохновиться. Теперь бы еще терпения всегда в них все заносить...))

Да, и еще не забывать золотое правило, что аппетит приходит во время еды, а вдохновение - во время творчества. Можно сколь угодно игнорировать то, что у тебя лежат недоделанные или непеределанные заказы, недошитые украшения, но как только берешься за дело, остановиться становится сложно. Главное - начать. 

Мне кажется, что все выходящие из наших с Ромой умов идеи относительно путешествий уже необходимо патентовать. 

Рассказываю. Когда-то прошлым летом, турклуб Переход попросил нас написать маршрут для похода по Подмосковью. Мы маршрут написали, несколько раз прошли его пешком (помните, я писала про 37 километров как-то?). Суть в том, что мы делали двухдневный поход по Сергиево-Посадскому району с захватом этнопарка "Кочевник", усадеб Абрамцево и Мураново и Радонежа. Далее в конце лета мы должны были провести два тестовых похода, на которые турклуб не смог набрать людей и как-то на этом дело все затихло. При этом для пиара мы предоставили свое описание, фотки и так далее. И вот сегодня Рома мне говорит: "Хочешь поржать?" и показывает аж 5 запланированных экскурсий с нашим названием, нашими фотографиями, только переделанным маршрутом под один день. Естественно их проводим не мы, ведь нам никто ничего не писал на эту тему... Меж тем эти странные люди не дали нам до сих пор дипломов о том, что мы можем водить экскурсии (там все у них немного странные конечно, не только в Переходе, но и те, кто с ними сотрудничает и вел у нас занятия).  Эммммм, скажите мне, это нормально? Взять практически готовые материалы, название, переделать под себя маршрут и, ни о чем не предупредив, выставлять их на продажу? Мне хочется ругаться.

Ну и название моей группы "Гильдия путешественников" тоже стянули какие-то товарищи ВК, которые уже под этим брендом делают свои какие-то экскурсии. При том, что группа была образована в 2007 году, а эта судя по всему в 2013. 

Я таким лошком себя чувствую что-то :/

*фото из самой первой прогулки по тому маршруту в 2014 году

Нет, вы представляете, как оно летит, когда его как-то разграничить отдельными событиями? Сейчас стояли с коллегой по работе и думали: "вот у нас столько-то лекториев в месяц, в конце марта - Ярмарка без помидоров, в апреле - тотальный диктант  и библионочь, в мае - майские праздники и день библиотекаря". Потом текучее лето, которое пока все-таки кажется длинным - целых три месяца, а потом опять время разгонится и понесется от даты к дате.

Или вот так: вот прошли новогодние праздники, это 11 дней, вот уже и половина января прошло, а потом уже и конец неожиданно наступил. Сейчас вот февраль прошел уже почти на треть, а там праздники, а там 8 марта, а потом уже и сам март незаметно пронесется! А потом апрель, а потом половина мая в праздниках...А потом уже отпуск летом на две недели...

И честно говоря это все немного грустно. Концентрируясь на планах и мечтах, мы забываем о том, как хорошо можно замедлиться и прожить сегодняшний день так, как это хочется сделать именно вам! Чтобы в душе было спокойствие и уют, а не вечная беготня.

Со мной такое бывает раза четыре в год. Я не знаю, как это описать нормальным человеческим языком. Обычно в этот момент я начинаю перебирать и перечитывать все свои старые рассказы, пересматривать рисунки. И внутри поднимается странное такое всеобъемлющее чувство восторга, когда я понимаю, что я хочу делать всё! (правда, кроме работы) После этого я вспоминаю и открываю свои недописанные идеи, включаю подходящую настроенческую музычку и начинаю писать. Потом мне надоедает писать, я беру свои эскизные книжки и пытаюсь нарисовать все, что творится у меня в голове со всякими сюжетами. Музычка продолжает литься, а я уже пытаюсь рисовать сюжеты на тему музыки. Вот вчера пыталась рисовать анархистов в поле :D А еще у меня есть моя группа, с контентом которой я определилась и к которой теперь можно написать 100500 статей...а еще куча камней и бисера. А еще раскраски!! И в общем весь вечер я это все перебираю...)) 

В общем, вчера я этим и занималась...Не могла заснуть до часа ночи (а вставать надо было в шесть). Поняла, что хочу пройти курс по иллюстрации и скетч-букам (а может и трэвел-букам, кто меня знает). И сейчас все еще нахожусь на волне этого радостного возбуждения, когда хочется прыгать непонятно из-за чего, ёрничать без причины и скрываться в мире своих фантазий :D

Вот уже несколько дней раздумываю над тем, что всё-таки для людей значит Новый год. Все так надеются, что с нового года начнется новая жизнь, что эта заветная черта с 31 на 1 внезапно всё перечеркнёт и будет чистый новый лист, и будет лучше и светлее...Была такая книжка в мои 12-13 лет, называлась "Соперница из 8А", так там девочка ждала своего 14-летия и думала: вот, как только наступит мне 14, так все волшебным образом изменится! Похоже ведь, да?

Но почему именно этот рубеж, почему? Вера в чудо, мистика? Психология? 

Ведь рубеж может быть абсолютно любым, и не понедельник, и не встать ровно в 7.00...все меняется посте-пен-но. По крайней мере в моей жизни так. Никогда ничего не обрубалось и резко не начиналось новое...Что-то плавно в неё втекает, что-то плавно вытекает и перед тем, как бросить курить и начать бегать по утрам есть моральная к этому подготовка. Может быть новое в жизни удобнее начинать с нового года, с новой отсчетной даты? Но почему тогда это новое нельзя начать не 1 января, а 29 декабря, например? :) Чем будет эта дата отличаться?

В этот вторник меня накрыло и я поняла, что заниматься рукоделием мне особого смысла нет, нет желания стремиться к ведению группы вконтакте, потому что она не приносит отдачи, да и вообще захотелось сконцентрировать своё внимание на чём-то одном. Ну и написала вот этот текст, который повесила в группу ВК:

"Этот год обернулся у меня чередой разных инсайдов...в том числе меня накрыло одним из них сегодня. Я чётко откладываю серьёзные занятия рукоделием и этой группой на ближайшие полгода точно. Я никак себе не могла признаться в том, что ничего не успеваю, пыталась где-то что-то догонять, пару раз прорывалась сюда в эфир с какими-то новостями, что-то обещала, но теперь могу заявить чётко и точно: о моих украшениях можно забыть на какое-то время. За новые украшения я пока хвататься не буду, постараюсь закончить старые, скорее всего поучаствую в какой-нибудь ярмарке в марте.
Возможно дело ещё в том, что моей аудитории нет вконтакте и не стоит долбиться об стену в её поисках. 
Информация об участии в ярмарках будет появляться здесь, новые украшения скорее всего на моей личной странице вконтакте и на ярмарке мастеров, где есть хоть какая-то отдача.
Всем спасибо за внимание, до новых редких встреч!"

После этого поста началось что-то странное...во-первых ещё на той неделе я познакомилась с девочкой, которая мне предложила совместно поучаствовать в ярмарке. Я, понимая, что перед НГ не успею, пообещала ей совместное участие в марте-апреле. После этого одна из моих знакомых хендмейдеров пишет: "Света, выручай, будешь участвовать в ярмарке 26-27 декабря". Я не могу, у меня уже планы, но знаю, кто хочет!))) И связываю девушек)  

Мои знакомые художницы Ольги, устраивающие ярмарку в эту субботу, т.е.сегодня, предложили отдать часть украшений к ним :D И одна из Ольг уже присмотрела себе парочку XD Когда я передавала Ольгам украшения через Наташу на работе, Наташа заглянула в пакетик, офигела сказала, что хочет у меня сделать заказ на лунницу, когда-нибудь весной :) И потом в пятницу позвонила мне Ромина тётя, которая очень любит мои украшения и спросила есть ли что-то у меня...И сестра вчера двоюродная позвонила, спросить про есть ли у меня широкие браслеты...Я в шоке. Рано наверно уходить собралась! :)

Такое это смешное слово иностранное, переводится как "внутри", но как ни странно оно лучше всего описывает все происходящее со мной на этой неделе.

Инсайд первый: лекция Ильи Чёрта. Не готова ещё что-либо о ней написать, это возможно слишком личное, но все, что говорилось там вполне отражает мою картину мира.

Инсайд второй: прохождение квеста "Диверсант". Это квест с живым актером. Тоже крайне странные ощущения, вплоть до того: что происходит, как я сюда попал и почему он пытается с нами говорить. Да и вообще я себя чувствовала, как в фильме "Мы из будущего".

Инсайд третий: просмотр фильма "Вызов бездны" Кэмерона в 3D очках у нашего друга дома. Это вообще восторг! Тут меня в первую очередь конечно восхищает личность самого Кэмерона. Не только режиссер, но и исследователь, и это вызывает колоссальное уважение.  Ну и фильм тоже про инсайд - про погружение в Мариинскую впадину.

Так что, не пугайтесь, кто меня встретит в ближайшее время - буду ходить чрезвычайно загруженная и в мыслях.

Нет, всё-таки не люблю я вечер на работе. Хочешь собраться с мыслями, а мысли все куда-то разбегаются. Всё-таки утром гораздо лучше думается и как-то...структурнее что ли.

Работать нет никакого желания в данный момент. Мозг отказывается тоже мыслить, меня подташнивает и вообще все кажется очень странным.

Зато есть хорошие новости о расширении горизонтов. Мало того, что я согласилась пойти на корпоратив новогодний, так ещё и согласилась участвовать в конкурсе на лучшее литературное блюдо ;) Новость эта меня прямо-таки прёт, учитывая, что я нашла частичный выход для своей идеи - устроить гастрономические встречи. 

Мысль о том, что будут выходные, как-то не скрашивает мою бытность :( Завтра раненько встаю. А лечь пораньше не получится - идём на концерт. Тот самый момент, когда все расписано и меня это пугает. Наверно это связано с погодой и самочувствием, обычно я так себя не веду.

Но всё хорошо вроде. 

Я вообще всегда любила вести дневники. Первое время это были распространенные везде "Дневники девочек" с анкетами, потом это стали отдельные тетрадки, куда я любила все-все мысли записывать, потом отдельные файлы в корне жесткого диска и желательно запрятанные так, чтобы никто не увидел, если начал бы рыться :))) Потом я поселилась на Рамблер-планетах, где я познакомилась с Ромой...жалко, что их снесли теперь. А потом я переехала сюда, на ЛиРу. 

Недавно перечитывала здешние первые записи: с  ума сойти :) Одно предложение написала - уже довольна. А ещё кучи восклицательных знаков. Из тех, с кем я здесь дружила ещё тогда, уже никого: все ушли на другие ресурсы. А я осталась. Перечитала записи пятилетней давности и поняла, что интересы мои пока не изменились. Значит ли это, что не изменилась я? 

Оказывается, иногда я вполне неплохо и интересно пишу :) А ещё я недавно посмотрела на список того, что я когда-то готовила и выкладывала сюда и вдохновилась это сделать заново. А ещё мне здесь уютно и приятно!

А вы когда начали вести дневник? Как это произошло и зачем это вам?

P.S. А ещё меня недавно спросили, как я отношусь к своему возрасту: 

Н. Что из этого тебе ближе?)

1) Оооо, мне уже 25
2) Блин, да мне всего-то 25
3) Мне 25. ну окей

С. Скорее: А что, мне 25?))

Ну правда, я никак к этому не отношусь. Мне просто нравится текущий момент и жить в нём.

Я вообще в восхищении от глобальных вещей, которые возникли и существовали задолго до человека: космос, горы, вулканы, реки. 

Вот так вот забираешься ясным камчатским утром на гору, видишь Мутновский вулкан и понимаешь, как ты мелок перед этим...

Или даже вот "домашний" Корякский

Сегодня во время посещения верёвочного городка я поняла, что совсем не боюсь высоты. Если я не могу пройти и не приступаю к препятствию, то это связано с тем, что я боюсь сорваться, ушибиться, получить какую-то рану. А высоты - не боюсь. То есть на тех препятствиях, которые потенциально связаны с удержанием равновесия, например, или с нагрузкой на ноги, я пройти могу легко, легко смотрю вниз, голова не кружится. А вот с теми вещами, которые связаны с какими-то моими потенциально слабыми местами - руками, например - на них я стопорюсь, и голова начинает уже бояться. Причем иногда даже так бывает, что я только СЧИТАЮ, что у меня не получится, а всё получается. То есть изначально проблема в мыслях, потом уже в физических возможностях организма. И я знаю, что мне теперь надо укреплять ;)

Решительно не могу настроиться на работу. Мысленно я уже собираю рюкзак и отправляюсь на север. Сложно в это поверить, но наконец-то две недели я проведу совсем не в Москве и никаких упоминаний о работе, просто потому что я сменю номер телефона ;) Хочу.

Флешмоб мне передала Annataliya, за что ей спасибо :)

1. Мне кажется, что читать я научилась года в четыре. Помню смутно, как мы шли с дедушкой по проспекту Королёва, и я читала надписи на стенах, на плакатах всяких, а люди вокруг удивлялись: "Такая маленькая и уже умеет читать?" :)

2. До определенного возраста, то есть наверно лет до 10, пока я больше жила у бабушки, я читала все, что находила в шкафу. Это были и детские тоненькие книжечки, и журналы, и взрослая литература. Её я конечно серьезно не читала, но пыталась. А еще я помню картинки авторства Бильжо (они меня очень пугали) и жуткие рассказы из журналов "Смена".

3. В школе я тоже читала исправно, практически все списки литературы, задававшейся мне на лето были перечитаны почти полностью. Есть три книги, которые у меня пошли плохо: это "Что делать?" Чернышевского, который показался мне невероятной мутью, и из него я помню только  упоминание про швейные машинки. Вторая книга - это "Тихий Дон" Шолохова, которую я прочла наполовину, и она мне показалась очень сложной именно в смысле изложения. Ещё, каюсь, я не смогла прочитать "Доктора Живаго" Пастернака, потому что не успевала в 10 или 11 классе, поэтому читала в кратком изложении. Зато "Война и Мир" мне понравилась, и я перечитала её два раза, первый раз исключила, правда, все скучные батальные сцены :)

4. У меня длинный список того, что я хочу прочитать. Я даже себе списочек в лайвлибе с прочитанным завела и с планами на будущее. Но меня нельзя назвать фанатом чтения. Поэтому меня не особо вдохновляет работа в библиотеке, хотя многие знакомые говорили о том, как круто им было бы поработать здесь.

5. Еще я люблю читать внезапно! Вот захотелось, взяла полку с книжки или скачала её и давай читать :) Вчера я решила, что хочу прочитать "Географ глобус пропил" Иванова, взяла книжку  и сегодня почти ее уже прочитала. И так бывает достаточно часто. Я вообще иногда человек порывистый)

6. Сейчас несмотря на то, что я работаю в библиотеке, читать на работе у меня времени практически нету. Да это и не только меня касается, но и обычных библиотекарей тоже. Когда целый день занимаешься обслуживанием читателей и отчетностью, как-то не до того. С другой стороны, я взяла себе за обыкновение читать в транспорте, пока еду туда и обратно (а это два часа в день). 

7. У нас с мужем есть небольшая библиотечка, которую мы активно собирали в первые годы нашего знакомства и жизни вместе. Она состоит из 25 книг Крапивина, некоторого количества классической литературы, фэнтезийных книжек, нескольких путеводителей по городам России и прочего. Сейчас книги в нее попадают редко, потому что пока у нас мало места под них. Последняя книжка, которую я купила, была "Дом в котором" Мариам Петросян. Сначала я прочитала её в электронном виде, потом, попав на Non/fiction, поняла, что мне нужна бумажная версия и приобрела. Сейчас ей зачитывается Рома. В принципе, мне кажется наиболее логичным такой способ отбирания книг в домашнюю библиотеку:  прочитать сначала в электронном виде или взяв в местной библиотеке, а потом уже, если зацепила, купить себе.

Знаете, я люблю людей.

Мне нравится общаться с людьми, как непосредственно в прямом диалоге, так и в переписке длинными полотнами сообщениями вконтакте. 

Мне нравится наблюдать за людьми, рассматривать их в метро, представляя, например, как они бы выглядели в Средневековье. А еще я очень люблю ярких людей: не только внешне, но и внутренне. 

Мне нравится видеть за каждым человеком свою собственную историю: как радостную, так и грустную.

Мне нравится оценивать людей и вычленять в их характере хорошие качества, которые я бы хотела себе иметь или хотя бы на себя примерить. Кстати, это отличный тренинг в том случае, когда тебе надоедает человек или приходиться общаться с ним через силу. Да-да, такое тоже со мной бывает, но это чаще всего из-за переизбытка общения или по каким-то причинам, когда с человеком действительно невозможно сойтись с характерами. 

Еще мне нравится доносить что-то новое людям и получать ответную реакцию: так я вижу, что информацию закрепилась, и я оказалась полезна. И это немножко льстит мне.

От общения с людьми, особенно с которыми я только-только познакомилась, я получаю непередаваемый кайф. Правда, когда общаюсь слишком много и долго, разряжается внутренняя батарейка, но я учусь ее пополнять периодически уходя во внутренний мир, в музыку, творчество. Потом батарейка заряжена, и я снова могу общаться. Так и живу выливая и наполняя внутренний стакан. После этого правда возникает вопрос: я столько лет считала себя интровертом, почему сейчас мне нравится вести себя, как экстраверт?..

З.Ы. А самое-то главное состоит в том, что окружена я по жизни абсолютно потрясающими людьми, которые вдохновляют работать над собой, радоваться, общаться. Другие - редкое исключение. 

Иногда на меня накатывают грустные мысли о том, что мы живем в тот век, когда практически все в мире изобретено до нас: открыты все страны, изучены культуры, созданы шедевры живописи, написаны книги. Что мы уже живем на всем готовом. Но потом я вспоминаю, что конкретно для человека отдельного не открыто практически ничего: ведь ещё можно САМОМУ разобраться, что и как конкретно делается, как работают законы физики, как рисовать картины, увидеть своими глазами другие страны и окунуться в другие культуры, написать ту книгу, что интересна тебе, наблюдать за людьми и самостоятельно открывать законы психологии и поведения. Ведь одно дело: изучать всё в теории, а другое - исследовать на практике. Человек всю жизнь только и занимается тем, что открытиями, только не придает этому значения. А ведь сделать свою жизнь интересной так просто: просто стать более внимательным, вдумчивым, обращать внимание на мелочи и стараться не думать о том, что до нас уже всё открыто ;)

Когда-то, лет десять назад, я вырезала из какого-то попсового журнала статью о самосовершенствовании по методу чуть ли не Леонардо Да Винчи и бережно ее храню до сих пор. И она у меня работала! Я перечитывала ее, вдохновлялась ей! Сейчас же везде кучи мотивационных материалов: по вызову вдохновения, по тайм-менеджменту, по поиску своей принадлежности в мире, но, блин, ни одна не работает! Только отлайкал в контакте и забыл, надеясь, что когда-нибудь "влезу и разберу".

То же самое с рукоделием: когда-то ты бережно вывязывала очешницу для мамы, делала странную первую сумку, осваивала спицы, скупала какие-то сомнительные камушки в магазине "Подмосковье" в Болшево. А сейчас этих ниток полно, на какие-то нестандартные вещи нет времени, красивых камней и бисера полно в коробке, а сама ты заблудилась в толпе таких же новоявленных хендмейдеров. Но мне ведь нравится, что я делаю! Но все равно теперь нас толпа и выделиться очень сложно...

А еще тренд здорового образа жизни и полного отказа от алкоголя и курения - хотя я сюда точно не попадаю, или попадаю частично, потому что я пью мало (оооочень мало) и никогда не курила (хотя я не против, что это делают знакомые люди), а меня все равно записывают в поборники здорового образа жизни в высшей степени его соблюдения. 

Чего-то мне не нравится попадать во все эти модные течения. Неуютно.