болит все тело. температура оказывается так и держится. в голове туман и полная каша..вчера еле заснула..всю ночь просыпалась и почему то снились предстоящие завтра переговоры с Юнико...за окном пасмурно и сыро и нет никакого просвета.ни за окном ни во мне. я загнала себя в угол. стоп.

Маргарита. Марго.

Темно-синие, холодные глаза, низкий голос, железная воля, железная леди. Пантера.
Крепость.

Она говорила "ННЕТ!", глядя прямо в глаза так, что было видно - в гляделки с ней лучше не играть.
Гордая и холодная как айсберг, постепенно превратилась в кошку, набрасывающуюся в любом месте
когда ей приспичивает, а потом трогательно устраивающуюся спать "на ручках". Мы гуляли по
набережной, сидели в кафешках на склонах, бросали камушки, хулиганили там же и пили вино..

PS

Характерно- когда ей хочется чтобы я ее взял, она говорит "ДАЙТЕ!!", берется за ремень или воротник.
И - взгляд. Требующий и без сомнений

После я отвожу ее домой. Она - хорошая жена и заботливая мама. Просто иногда ей хочется
почуствовать себя Женщиной. Она позвонит. У нее все по своим местам. Ее нельзя беспокоить и о ней
не нужно беспокоиться..

такси будет в течении 20 мин. попробую добраться до дома и больше не страдать припадками. силы меня покинули.

Август пытался придать листве
Желтый язвительный цвет,
А я размышлял о предательстве
Той, что со мной уже нет,

День улыбался растерянно
Тот, что принес эту весть.
Но ничего не потеряно,
Все получилось, как есть.

Не копи печали про запас,
Разве угадаешь, что для нас
Приготовил наступивший день
Или день завтрашний.
Всем известно, только ты не знал,
Что давно началом всех начал
Числится во всех пророчествах
Одиночество.

Август рассказывал шепотом
Гадости мне про нее,
А я целый день пел, как Штоколов,
Шляясь под теплым дождем.
Я этой сладкой свободою
Горький запил порошок,
И думал, любуясь погодою,
Было бы ей хорошо.



Август макушки еловые
Ветром лиловым своим
Гладил, как детские головы,
И я позавидовал им.
Мне показалось, расшибся я
В солнца закатного цвет,
Но оказалось, ошибся я -
Это был сон и рассвет.



Не копи печали про запас,
Разве угадаешь, что для нас
Приготовил наступивший день
Или день завтрашний.
И выходит, кто-то всем наврал,
Что давно началом всех начал
Числится во всех пророчествах
Одиночество.

а что собственно есть??? я поняла что окончательно зашла в тупик. весь август глядя на падающие звезды..проезжая под проходящими поездами я загадывала одно желание. быть вместе с тобой. даже не возникало других.. а сама что при этом творила? я убеждала себя что ты меня не любишь.. что мы не сможем быть вместе потому что я не смогу постоянно терпеть твои упреки и унижения.. и назло тебе пыталась сделать их небезосновательными... как там у казанцевой в песне? уж если пропадать- так было бы за что.. да. я наслаждалась тем что отлично выгляжу и мужики сходят с ума от желания. думала- а так вам и надо. заигрывала и бессовестно обламывала... останавливалась в последний момент.была какая-то граница. и местами даже гордость за себя. типа не последняя я все-таки блядь. могу. если хочу. ну да ладно. все равно это все пустое.сегодня я чувствую себя побитой собакой. при этом добившись своего- разведя вас очередной раз с бывшей женой.я не хочу тебя обманывать. я постоянно буду стоять на вашем путь. я не дам вам жить. потому что тебе противопоказано общение с ней. и со мной тебе будет лучше. когда-нибудь ты это поймешь. может быть я к этому времени не сойду с ума.

ключи от квартиры семка привез. сча позвонила-ключи от машины дома на полу..все образовывается. сейчас очень продуктивно посидели с агеевой и забредшей лейсан из словекса..намечаются планы и тенденции. работа идет своим ходом. сижу обложенная кучей приходов. офис опустел....на душе скребут кошки и сильно хочется жрать. а еще не могу собраться до дома. все болит. трястись на трамвае это будет таким мучением..ну в общем физическая боль она иногда полезна. потому что даже водка не может так заглушить душевную боль как физическая.....

лучше бы я вчера осталась на работе.допоздна. уработалась до чертиков. нет...ну а теперь чего??крышу вчера у меня снесло напрочь. слишком много накопилось видимо.все это залитое водкой..кстати не таким и большим количеством...с момента как я закрыла дверь за светкой и мишей.. я мало что помню.напрочь не помню. даже не помню какая была машина и таксиста...полный провал.следующий момент времени я помню что я сижу на ступеньках у подъезда и курю...провал. сколько я там просидела? как в тумане помню подъезжает машина со счастливым семейством..жена с ребенком заходят- а ты задерживаешься... о чем и как как мы говорили??? не помню...но шрамы на руке и куча битого стекла в сумочке-значить стекло била я...потом ты отъезжаешь...провал. как я оказалась в подъезде под кодовым замком??? что я там делала??? говорят что я даже была босиком.Еще ссадины и жуткие синяки на спине и руках.Все болит.Когда появились Оксанка с Серегой я их не узнала. Провал. Очнулась я глубокой ночью на диване в их квартире...
к жеткой головной боли добавилась еще потеря ключей от квартиры и кошелька.искала у подъезда и в нем. подняла тебя и обыскала в машине..в общем в квартиру я так до сих пор и не попала.что я творю????

бляяя.. как я закрывала то???? точно. сегодня мозги не со мной.

пошла я.мочалка разрешила уйти. я с утра порывалас свалить. она сказала- сиди до 6. а то типа ниче хорошего не будет. ну и послушала старших. в кои-то веки.наверно взрослею.или старее? наверно год назад я бы все послала нах. и пошлп жрать водку и курить. а так..я еще на работе.правда всекак в тумане.о это так. говорят что цвет лица у меня серый. срочно. поехала бухать бухишку и курить куришку.надеюсь выжить. вернее пережить.

глупо как-то все получается...бессмысленно. хотя каждую минуту было ощущение что это самое главное в моей жизни. я вчера я ехала в миньяр и думала. что счастье это такое понятие для меня- это минутное состояние..когда мы едем в машине и поем песни..когда я просыпаюсь в твоих объятьях...когда я готовлю ужин и просто валяемся рядом , грызем креветки и смотрим дурацкую предачу...временами шуршит где-то рядом Маргаритка...Так больно. Она меня только вчера спросила- а будет ли жить с нами дядя Леня...говрит- я так хочу..чтобы он был с нами....зачем я все это вспоминаю??? все прехлестываеься волной обид, негатива и отчуждения....и осознания что это все была с твоей стороны только дурацкая игра. жестокая.я много тебе не прощу. и никогда не скажу- возвращайся, я прощаю. я всего 24 часа назад я ХОТЕЛА сказать- возвращайся. Все будет хорошо. Не успела.

Стала жестокой. Циничной. Другой. Я это чувствую.И не по своей воле. Иначе не выжить. Но у меня все будет хорошо.Таким жить проще.Только вспоминайте меня иногда . Ту. Прежнюю. Я сама буду по ней скучать. Сегодня отпущусь пораньше. И точно напьюсь.
И еще. Дневник теперь будет закрытым. Кто хочет- пишите. может открою.

Я не знаю зачем я зашла. Но что-то я хотела сказать. Неизвестно кому.Неизвестно зачем. И главное- что??? Что-то меня тревожит. Да что я вру себе. Я знаю что тревожит. Опять у меня заскоки по любви,несбывшимся мечтам и черт знает чему. Я чувствую. Что отношение ко мне более чем холодное. Оно какое-то..В общем как как будто это одолжение. В общем то наверное я отчасти сама виновата. Но мне не в чем оправдываться.Все что было- прошло так давно что вчера когда Римка попросила рассказать что же там случилось в мае..Мне было даже лень хрюкнуть. Как-то все это было незначимо. Так.Иллюзии. Тщетные попытки убежать от себя.
В общем то я считаю что давно искупила свою вину. И мне мучительно хочется просто сказать тебе давай все вернем. Давай как прежде. Пусть непонимае, пусть истерики , пусть обиды. Но мы вместе. Для меня каждое расставание с тобой похоже на пытку. Потому что я не знаю- будет ли следующая встреча.Вот сейчас сижу и слезы сами катяться из глаз. Потому что проводила тебя сегодня на встречу с бывшей женой. Да знаю я. Что меня ты все равно никогда не полюбишь. По крайне мере так как ее. Ну да ладно. Судьба такая.Видимо где-то в прошлой жизни я сильно согрешила. Раз здесь мне столько страданий.

неделя выдалась сумашедшая. на работе полный аврал до состояния истеричности. дома полный погром- ни сдвинулся ни на см мой ремонт.завтра уже суббота. кошмар. я когда нибудь приду к другой жизни? катастрофически хочется стабильности,скучных семейный вечеров и плеча на которое можно опереться. вот такие девичьи мечты.

Сегодня мне исполнилось 32 года.А ума не прибавилось. Ну все потом. Пока поздраления и работа.

вчера приползла домой еле живая уже в десятом часу.окинула тоскливым взглядом ободранные стены и погром в комнате..налила водки, нажарила кабачков и увалилась смотреть сериал.надо сказать очень мне даже понравилось))) быть таким растением. правда успела сделать заявку. так вот про сериал... босс этой команда - у него на земле любовь . девушка такая вся интетесная,
но вся такая душевная вся в страданиях- ну и бухает частенько
как я прям)))
так он ее ангела хранителя вызвал- и дафай ему вставлять за это. а он говрит- я подавал заявку. ее отклонил Бог
говорит- ее линия жизненного пути будет нарушена если ее алкоголизм убрать)))

вот так. сейчас засыпаю на ходу. сил нет вообще. придется таки попить лекараства какие. организм сам не справляется....а водку днем пить нельзя!

прежде чем удалить напрочь этот контакт. я зачем то залезла в историю. обычно я их старательно затираю по старой дурацкой привычке... а тут оказалось что нет. видимо ,не видела смысла....

19/05/07
-Знаешь почему я тебя так сильно люблю?

-неа

-Потому что по другому не получается



-а по-другому это как?


-не так сильно))))


-ты меня пугаешь



-неужто такой страшный:-(...


-да ну тебя



-не обижайся просто я радуюсь что ты есть...


- с этим же нужно что-то делать


-пока просто смотри как кино... я ж тебе говорил... мне достаточно что ты есть... и что тебя нашли))))


-а ты типа искал:-[


-по крайней мере делал попытки... если бы не искал ты бы меня и не увидела)))

21/05/07


ты же видела мои глаза... я открываю свое сердце тебе... я скучаю по тебе... а в ответ.... если что не так можно ведь прямо спросить.... разве я промолчу? прежде чем писать ответ подумай нужен ли тебе я..... если нет лучше ничего не пиши я пойму... но знай я уже сказал я все равно не отступлюсь и и буду делать тебя счастливой... потому что я хочу чтобы ты радовалась а не ходила грустной и чтоб не было твоего грустного взгляда... он мне не нравится... а нравится когда твои глазки сияют как звездочки и когда твое дыхание свободно и легко....*KISSING**SORRY*



Пиздец просто...Честное слово. Сейчас смеюсь до слез.)))

Контакт удален. Дискредитировал себя по всем статьям.

психология человеческих отношений. вернее отношения МЖ сколько не изучается, как нам не кажется что мы опыта понабрались и всех их сволочей насвозь видим...все равно всегда есть загадка. когда мы до конца не можем понять. а что это было? а почему? а зачем????.. вот блин..это перед ДР видать меня потянуло на философию...а работать кто будет???????????

дневник удален. но вы его можете восстановить)) видать сервис для таких ебнутых)))

всем пока. нужно менять эту жизнь. или отказываться от нее. я ищу силы. пока их нет ввобще. я устала. устала от бессмысленности происходящего.. от своей любви которая никому не нужна кроме меня..да и мне бы без нее было проще..а не могу. нужно вырвать забыться. как? как вбить себе в голову что у меня все будет хорошо. что у меня есть. кроме любви человека которого люблю я...я зашла в тупик.

Вот неделя началась..Чувствую себя более чем паршиво. Давно такого не было.Обострилась то ли язва, то ли холецистит..Еще и отдышка опять началась..И сил нет вообще на этом фоне. Не хочется ничего- ни жить, ни работать, ни любить..Ничего. Лечь и проспать .Неделю. Я так думаю что все это просто переутомление и нервы.Бороться ни с тем ни с другим нет сил. Убейте меня.
А так..