Бесценные сайты!!!!

http://www.liveinternet.ru/users/painting_relief/post187784925/

 





 

  





ПРОСТО УДИВИТЕЛЬНО, СКОЛЬКО ВСЕГО ПОЛЕЗНОГО ЕСТЬ В ИНЕТЕ.

А СЕЙЧАС ДАЖЕ НЕ НУЖНО ИСКАТЬ.

НО САМОЕ УДИВИТЕЛЬНОЕ, ПО-МОЕМУ, ЧТО СУЩЕСТВУЕТ МАССА ВОЗМОЖНОСТЕЙ, О НАЛИЧИИ КОТОРЫХ МЫ ДАЖЕ И НЕ ПОДОЗРЕВАЛИ.

РЕКОМЕНДУЮ СОХРАНИТЬ ПИСЬМО - НИКОГДА НЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО ЗАВТРА МОЖЕТ ПОНАДОБИТЬСЯ.-



Поистине бесценные сайты -

Неизвестные функции кнопки WIN на Вашей клавиатуре

Коллекция Великих Афоризмов.

Luis Ricardo Falero. Я в Женщину - Звезду влюблен...

Испанский живописец Luis Ricardo Falero родился в Toldeo в 1851 году. Обучался искусству в Париже. Большую часть своей жизни прожил в Лондоне. Особый интерес у художника был к астрономии, знания в этой области привели его к иллюстрациям работ Камиля Фламмариона (Camille Flammarion). Благодаря многочисленным репродукциям с его картин, известным стал достаточно быстро. Обнаженные женские формы, которые художник преподносит с особым шармом, мифологические фантазии - основные темы его работ. Falero скончался в University College Hospital в Лондоне 7 декабря 1896 в возрасте 45 лет.

          Однажды мне приснился сон: Я в женщину - звезду влюблён,
          Влюблён всем сердцем, всей Душой, А сон приснился мне весной.....

The Planet by Venus

**********

Шуточки

Наградная система Советской Армии

Наградная система Советской Армии представлена по состоянию на 1988 год. Она отличается от предыдущих лишь тем, что в нее включены награды, появившиеся после 1970 года и несколько изменено расположение наград (горизонтально вместо наклонного). В целом же она мало менялась, начиная со времен Великой Отечественной войны.

Следует отметить:
1. В СССР к наградам относились лишь те знаки отличия, которые были учреждены Верховным Советом (ВС) СССР и награждение которыми производится Указом Президиума ВС СССР или же приказами некоторых министерств (МО, МВД, КГБ), по поручению ВС СССР.
2. Награды делятся на ордена и медали. Орден считается более высокой наградой, чем медаль и награждение орденом производится только Указом Президиума ВС СССР на основании представленных на награждаемое лицо индивидуальных ходатайств (Наградной лист, Представление). Награждение большинством медалей производится Указом Президиума ВС СССР или приказом некоторых министерств (МО, МВД, КГБ) на основании представленных в ВС СССР списков.            

Читать далее...

Реквием по Мальцову. Как был построен и убит российский земной рай

Интересная и малоизвестная страница нашей истории... Честно говоря, впервые узнал об этом человеке и его деяниях. Очень интересно! А ведь самонадеянно считал, что знаю много...

------------------------

Сегодня через наши СМИ в необразованные головы втирается такая историческая небылица. Дескать, жила себе Российская империя, не зная горя под крылом ее царей – да пришел злой Ленин с большевиками, сверг царя, выдрал цвет нации и загнал страну на 70 лет в тупик. Но, слава Богу, добрый Ельцин сверг большевиков-еретиков, воздвиг храм Николаю II, ошибочно нареченному при жизни «кровавым» – и страна вернулась с возрожденным кадилами на верный путь.

И многие уже не в курсе даже, что Николая II никто вовсе не свергал, он сам отрекся от престола 2 марта 1917 года, за полгода до большевистской революции, в пользу брата Михаила. Но и тот не посмел занять российский трон, ставший в ту пору символом национального позора.

И дело даже не в бесплодных казнях и военных поражениях нашего позднего самодержавия. По мне его ключевым преступлением стало истребление прочно забытой сейчас «империи Мальцова» – Русской Америки, как называли ее современники. Когда я попал в места, сохранившие о ней вещественную память, просто разинул рот: не верилось, что такие чудеса были возможны на родной земле! И в противовес накрывшему нестойкие умы вранью мне хочется рассказать этот в высшей мере символичный эпизод родной истории.

«В трех уездах: Брянском, Жиздринском и Рославльском, – расположилось фабрично-заводское царство, созданное усилиями одного человека. Тут работают более ста заводов и фабрик; на десятках образцовых ферм обрабатывается земля; по речонкам бегают пароходы; своя железная дорога; свои телеграфные линии. Отсюда добрая часть отечества снабжается стеклом, фаянсом, паровозами, вагонами, рельсами, земледельческими орудиями…

Люди, проживающие свои доходы на интернациональных публичных женщин, проигрывающие в карты кровь и пот народа, чуть не с ужасом говорят о Мальцове: «Это – маньяк! Как простой мужик забился в деревню и живет там с крестьянами!..» Он мог бы тратить миллионы, играть роль при дворе – а он бросил карьеру, удовольствия столичной жизни…»

Так начинается восхищенный очерк публициста конца XIX века Василия Немировича-Данченко о сказочной стране Мальцова. Такого воплощения мечты народа о земном рае не было у нас, пожалуй, больше никогда. Мальцов мечтал полученное им в промышленных объемах счастье распространить на всю державу, но не тут-то было!

Читать далее...

Пушистый позитив, улыбаемся и умиляемся!:))

Пушистый позитив, улыбаемся и умиляемся!:))
Очередная подборка забавных фото наших любимцев.

Читать далее...

Спасибо за симпатию

Не знаю , правда, от кого и за что, но всё равно- СПАСИБО!

К чему чешется...

http://lubovnici.org/girls/496.html

Бровь левая чешется - кто-то в это самое время ругает вас.

Правая бровь чешется к встрече с другом.

Глаза всегда чешутся к сожалению и слезам. Правда, наши предки придумали и «противоядие» к этой примете от нежелательных последствий. Нужно одновременно почесать оба глаза и трижды перекрестить их. Считается, что в этом случае слез не будет.

Голова чешется - вас будут ругать.

Грудь чешется – эта примета к ненастью. Но есть мнение, что грудь зудит и к печали.

Губы чешутся – данная примета предвещает поцелуи.

Живот чешется — к печали.

Затылок чешется - к печали.

Кончик носа чешется – эта примета к выпивке.

Ладонь левой руки чешется перед тем, как нужно отдавать деньги.

Правая ладонь по примете сулит встречу со знакомым человеком.

Локоть чешется — к горю, чужой постели, ссоре и даже драке.

Лопатки чешутся – эта примета к ненастью.

Нёбо и десны чешутся - вас сильно осудят, а недоброжелатель останется неизвестным.

Нога чешется – эта примета к радостной вести.

Ноздря чешется - к крестинам.

Пальцы чешутся на обеих руках – эта примета говорит о явном признаке малокровия, и вам срочно нужно лечиться.

Пах чешется - ждите неприятностей.

Переносица чешется – эта примета, как считали наши предки, говорит о том, что вскоре вы услышите о покойнике.

Под коленкой чешется – к перемене погоды, при чем в теплую сторону.

Под носом чешется - начесывать отказ или чью-то неблагодарность.

Подмышки чешутся – эта примета предвещает легкую болезнь: с правой стороны — вашу, с левой — болезнь кого-то из близких вам людей. Или вы недавно побрили подмышки...

Вообще все, что ниже плеч, обычно чешется не к добру.

Попа чешется – эта примета означает, что кто-то вас хвалит

Левая ягодица чешется перед болезнью.

Зуд правой ягодицы предвещает корыстные намерения с чьей-то стороны.

Поясница чешется к ненастью.

Сердце - чешется в области сердца, значит, начесывать досаду

Спина согласно народным приметам чешется к печали.

Ступня чешется – эта примета готовит вам некую дорогу.

Ухо левое чешется – эта примета говорит о том, что кто-то вас бранит.

Ухо правое чешется - к брани.

Ушная раковина чешется - то ждите осуждения.

Если ушная раковина правая, то осуждать будут близкие люди.

Если левая - посторонние.

Шея чешется – эта примета к пирушке или к побоям.

Щеки чешутся – эта примета сулит слезы. Если щеки не чешутся, а горят, то в этом случае может быть и другой вариант приметы - вас обсуждают. Причем, чтобы узнать, хорошо или плохо о вас говорят, нужно провести по щеке золотым кольцом. Если след от кольца будет черным, то о вас говорят плохо, белым — хорошо.

Язык чешется или кончик языка чешется – данная примета к недобрым сплетням и злодеяниям против вас. Однако есть способ «вернуть» эти неприятности обратно к недоброжелателям. Для этого необходимо уколоть кончик языка иголкой или чем-либо острым, либо посыпать чем-то терпким, например, перцем. А можно просто завязать где-нибудь крепкий узел. В таком случае у недоброжелателей также «завяжутся» рты..

Новому кабинету министров посвящается (итоги "работы" министров старых).

http://zakon.mirtesen.ru/blog/43713541253/Novomu-kabinetu-ministrov-posvyaschaetsya-(itogi-%22rabotyi%22-minis?from=mail&l=bnq_bl&bp_id_click=43713541253&bpid=43713541253

 

11 ноября 2008 года начальник Генерального штаба Макаров подписал директиву "О недопущении разглашения сведений о реформировании ВС РФ". Читать далее

Интересные фото животных со всего мира

http://viprabotka.ru/

Серия сообщений "Красивые фото":
Часть 1 - Подарок любимой
Часть 2 - Веселые иллюстрации Тиаго Хойзела
...
Часть 26 - Природные кутюрье
Часть 27 - Не подлизывайся..
Часть 28 - Интересные фото животных со всего мира
Часть 29 - Необычные скульптуры из камней

Читая Ленина сегодня

1. "Если достоинства продолжаются больше, чем надо, обнаруживаются не тогда, когда надо, и не там, где надо, то они являются недостатками" - это для Путина.
2. "Надо быть осторожным, чтобы в критике недостатков не переходить границу, где начинаются пересуды" - это для противников Путина.
3. "Равенство по закону не есть еще равенство в жизни" - это для тех кого все устраивает в политике и мол, "у всех права одинаковы"
4. "Равнодушие есть молчаливая поддержка того, кто силен, того, кто господствует" - это для тех кого что-то не устраивает, но "моя хата с краю"
5. "Слова обязывают к делам" - это для тех кто пытается что-то изменить
6. "Политика беспринципного практицизма есть самая непрактичная политика" - 'это для политтехнологов и PR-Путина
7. "Власть центрального учреждения должна основываться на нравственном и умственном авторитете" - чиновникам всех уровней
8. "Нет ничего пошлее самодовольного оптимизма" - это для тех кто считает пару митингов невероятным достижением гражданского общества и началом конца "режима"
9. "Отчаяние свойственно тем, кто не понимает причин зла" - отчаявшимся
10. "Озлобление вообще играет в политике обычно самую худую роль" - это для всех сторон



Общее замечание. Читая Ленина, восхищаешься глубиной мысли. Жаль, что изучение марксизма-ленинизма стало формальной затеей, проводимой в жизнь идиотами. Умнейший человек был Ленин...

Нецензурная "сказка" певицы Ветлицкой про особо охраняемый концерт для 6 "челов во фраках"

Как-то раз позвонил один человек и сказал, что хотел бы мне предложить принять участие в концерте для очень высокопоставленных особ, для кого конкретно не уточнил, ну типо "секретная информация".
Так как я на тот момент уже не принимала активного участия в шоу-бизе и у меня были другие планы на время предлагаемого мероприятия, я попыталась вежливо отказаться.
Но, человек был крайне настойчив и аккуратно намекнул , что от таких предложений обычно не отказываются, типо "ну вы ж наверно догадываетесь о ком идет речь?".
Ни фига не догадываюсь, я очень тупая!
Вас чо, спецслужбы не предупредили ?!

Думаю "мне оно надо, геморрой такой?" и включила "дуру".
Говорю " какой, мол, мой интерес?", ну в смысле бюджет.
Вопрос был неуместен, как я и полагала.
Он :
— Ну обычно в подобных ситуациях никогда не практикуется финансирование.
Во всяком случае кроме вас пока никто ещё подобных вопросов не задавал.
Я (по прежнему дура) :
— Так это что, благотворительный вечер для детского дома ?.
Смеется :
— Ну вы же понимаете, что это не предприниматели .

Да, я прекрасно это понимаю, и ещё я отлично понимаю, что у каждого этих "ребят" денег больше, чем у всех вместе взятых предпринимателей.
И мне кажется, что если они захотели устроить себе вечеринку и пригласить на неё артистов, то нужно было бы им подумать о том, что в отличии от них, артисты зарабатывают себе на хлеб "в поте лица" своим собственным горбом, и хотят в конце своей бренной жизни иметь кое-какие средства, чтобы не существовать впроголодь, помня о "щедрости" нашего государства по отношению к пенсионерам.

Я:
— Да я собственно не нуждаюсь в материальной помощи, но вы же понимаете : надо перекроить свои планы, нанять звукорежиссера, парикмахера, подготовиться, потратив на это пару дней, поехать за тридевять земель, сами понимаете какой это стресс.
Оплатите хотя бы звукорежиссера с парикмахером, а я могу и обойтись.
Он:
— Да, такая ситуация у нас впервые, надо посоветоваться с товарищами, я вам перезвоню".

В этот момент он наверно подумал : " Блин , весь шоу-биз стоит в длинной очереди в ожидании часа-Х, а эта мандавошка ещё выебывается. Да другие, на её месте, пятки бы мне лизали, да ещё б и деньги предлагали". [more/]

Короче перезванивает :
— Все в порядке , мы изыскали средства на ваших людей.
Вам гонорар конечно же не заплатят, но отблагодарят щедрым подарком.
Мерси, наконец-то договорились.

Тайным поездом наша артистическая орава была направлена в место-Х.
Поезд прибыл на тайный перон без опознавательных знаков и каких-либо признаков жизни, просто один перон посреди глухих лесов и все.
Уставших артистов погрузили по автобусам и по тайным, лесным дорогам отправили на базу.
Прибыли мы на базу черт знает во сколько, глубокой ночью, пока разместились, то да сё.
Да, с моим размещением вообще произошла курьезная история.

Ломлюсь я в свои шикарные аппартаменты, а они закрыты.
Что такое?
Ключ — не открывает, стучу — никто не отзывается.
И только спустя 40мин дверь открывается и на пороге во всей красе, в одном преисподнем, образовывается мой заспанный парикмахер, приехавший из Питера.
Спрашиваю консьержку :
— Как он тут оказался ?
Она :
— Дак, а чо ? Мы подумали "он же с вами" и поэтому поселили его к вам.
Отлично, прямо в мою кровать, а фигли.
Простота хуже воровства.

Пока его переселяли, меняли постель и я принимала душ, наступило практически утро, и за окном началась уже какая-то движуха персонала, работающего на этой тайной базе.
Думаю : "Хреновое начало, не к добру всё это........".
Заткнула уши, положила на голову подушку и с трудом погрузилась в какой-то тревожный полусон.

Спустя какое-то время начинает истошно звонить местный телефон, вырубаю его без суда и следствия.
Затем, ещё спустя какое-то время в дверь начали стучать.
Сначала осторожно, потом громче, громче, а затем и вовсе принялись долбить.
Смотрю на часы, твою мать, 8 утра!
Вскакиваю, открываю дверь, на пороге парикмахер .....

— " Ты чо, совсем охуел?! Ты знаешь сколько время ?!"
— " Дак я не виноват, меня ваш директор прислал, я б и сам ещё поспал."
— " Зачем прислал ?!"
— " Дак через пару часов репетиция..."
— " Какая репетиция? Мне никто об этом не говорил....... И чо ? Ты то зачем пришел?"
— " Дак репетиция в полной боевой готовности : прическа, грим, костюм."
— " Они чо, совсем что ли охуели....?!"
— " Наверно....., я и сам обалдел."

Сколько лет проработала, но такой откровенный мудизм встречаю в первый раз.
Артисты, а в частности артистки, хуярившие по лесам, по долам полдня и полночи, поспавшие 3-4 часа, по приказу какого-то неведомого мудака должны были встать в 8 утра( мальчики естественно позже), чтобы навести полный марафет, затем проторчать полдня на этой нахуй никому не нужной репетиции, и ещё вечером отработать бодро концерт с счастливой миной на лице и чтоб при этом не было видно синяков под глазами?!
Ну это вообще пиздецкий-пиздец !
Блеать, попался бы в тот момент мне этот неведомый мудак , я бы, не раздумывая, дала бы ему по ебальнику, не взирая ни на какие последствия.

— Иди с богом, не переживай, — говорю - я никуда не пойду, пока не высплюсь. Если их это не устроит, они могут нас спокойно отправить обратно.
Закрываю дверь, опять ложусь и спокойно высыпаюсь.

Как потом выяснилось : наши артисты, бедолаги, стройными рядами послушно почапали на эту никому нахуй не нужную репетицию потому, что оказывается её назначил и ею руководил не кто-нибудь, а сам, блеать, ген.директор и худрук (в одном лице) самого Кремлевского Дворца !
Злее, мерзее, человеконенавистней и хамливей, нет существа в росс-шоу-бизе.
Те скромные обороты, кои я иногда использую лишь для придания вкуса, выглядят, на фоне речи этого "чудовища", просто нежнейшим пением птиц.
Когда я услышала как он разговаривает с артистами у меня появилось одно единственное желание, пристрелить его прямо на месте.
Все наши бедные, абсолютно зависимые от этого "чудовища", артисты вынуждены терпеть это умопомрачительное унижение, только ради того, чтоб их ноги имели возможность ступать по священному полу гребанного Кремлёвского Дворца!

Короче поехала я на площадку только вечером.
Машина, вся облепленная мигалками (нахуя столько сразу, я так и не поняла), с багажником, до верху набитым какой-то неведомой аппаратурой, что даже костюмы положить было некуда, довезла меня до пункта назначения, хотя пешком было идти минут 5, не более.
Пешком по этой тайной базе ходить в это время было запрещено, хотя утром было можно, но только по определенным дорожкам.
Например парикмахер мой должен был идти только по дорожке № такой-то, и не дай бог никуда не сворачивать, и с такой-то до такой-то минуты, патамушта везде ходють люди с ружьями и могут пальнуть в жопу если чо.

Милый такой водитель:
— Рады вас видеть, приезжайте почаще.
— Ок,спасибо, с удовольствием,— понимая, что "упаси господь".

Захожу в холл, а там на площади 50 кв.м., как сельди в бочке утрамбовались все балетные, всех участвующих в мероприятии артистов, яблоку упасть негде, причем в прямом смысле.
Духота просто не выносимая, двери открыть на улицу не возможно, потому что балетные полуголые, а на улице лютый мороз.
Я в гримерку.
Поскольку эта площадка была совершенно другого предназначения, и в боевом режиме была переоборудована под сцену и, прилегающие к ней, гримерки, условия были соответствующими.
По сравнению с гримёркой, у балетных был просто парадайз.
Думаю ладно, придется терпеть, раз подписалась, дура.
Вернулась в балетным.
Единственное место нашлось на одной из ступенек, размером 30х30, ну хоть так, а я вообще не могу стоять на ногах и тем более на каблуках в ожидании, обязательно нужно присесть.

Единственное, что скрашивало весь этот кошмар, это общение с моими уже слегка подвыпившими коллегами.
Остроумные, смешные, обаятельные, притягательные, ну просто офигенные!
Глядя на них, лишний раз убеждаюсь, что настоящими артистами становятся исключительно харизматичные и интересные люди.
Если бы не они, я б там просто сдохла от ужаса.
Вот что значит длительное отсутствие практики "по городам и весям".

Время близится, спрашиваю :
— Можно ли будет поприветствовать , что-то сказать?
Ну так, на всякий случай.
— Ни в коем случае, молча выйдешь, споёшь и так же молча уйдешь.
— А между песнями?
— Молчи. Это протокольное мероприятие.
Ну ОК, молчи так молчи.

Выхожу на сцену, пою и приглядываюсь, за тремя столами сидит 6 челов во фраках, по 2 за каждым, ни одной бабы, а на заднем фоне маячит маленькая группка людей, одетых в бальные платья екатерининских времен.
Ващеееееее.
Я аж чуть текст не забыла от разочарования, с такой малочисленной аудиторией мне ещё не приходилось встречаться.

Лиц разглядеть не могу, прожекторы бьют в глаза.
Допела, простучала копытами за кулисы.
Все, думаю, отстрелялась.
— Поехали в номер ? — спрашиваю своего директора.
— Нельзя, пока концерт не закончится и гости не отправятся на ужин, никому не велено передвигаться по территории.
Ну ясное дело.
Промучилась еще пару часов.

Концерт благополучно закончился, я уже практически в пальто, и вдруг раздается команда:
— Никому не переодеваться и пройти за кулисы.
Зачем .....?
Оказалось, что теперь гости захотели попеть с артистами, но с какими конкретно пока ещё не решили, типо решения будут приходить по ходу пьесы.
Подхожу к "чудовищу" и наивно говорю:
— Ну, я то, скорей всего, наверно не нужна, вряд ли им захочется петь про глаза и котов, здесь найдутся артисты и с более подходящим, патриотичным репертуаром. Может я поеду ?
На что в ответ я получаю ледяной взгляд и поток отборной, грубейшей брани.
На тот момент я ещё не знала кем являлось это "чудовище".
Совершенно офигев, обращаюсь к одному из коллег:
— Слушай, что это за ублюдок ?
— Тише, тише, это ж тот самый хуй с той самой горы !
— Да ты что ....?! Этот мудила это он ?!
— Да, не обращай внимание, он со всеми так разговаривает.
Ни хрена себе "не обращай внимание"!
Что это за херня такая, какой-то старый уёбищный еблан, чавкая своим вонючим старческим ртом, изрыгает на меня весь этот понос, ни за что ни про что, и типо "спасибо что ещё по морде не дал" ?!
Честно, такого редкого уебана ещё никогда не встречала.

Наконец-то весь этот "марлезонский балет" закончился и мы вернулись с свои апартаменты.
Опять объявление :
— Через полчаса сбор в холле, фуршет с гостями, и с ними же ужин.

В особняк входят эти 6 человек в пуховиках, поверх фраков, и в меховых унтах.
Здрасьте, здрасьте.
Фуршет.
Начинается раздача поощрительных призов.
Артистке О — бриллиантовое колье; артистке Д — каминные часы; артистке Н — наручные часы; артисту Б — не помню; артисту М — гитара; артисту Л — принтовая икона в дорогом окладе.
А надо заметить, что артист Л к тому времени уже успел изрядно расслабиться и пребывал в изумительном, игривом настроении, невероятно всех смеша своими шутками-прибаутками.
Так вот, получив икону в подарок и выпив очередной бокал, он обращается к главному благодетелю с просьбой оставить на своём подарке чо....???
Да, именно, АВТОГРАФ !
Ну подумаешь, ну автограф, ну на иконе, ну тем более от самого царя, ну чо тут такого?
Ну вы понимаете что тут со всеми случилось, "рыдали" это мягко сказано.

И вот наконец-то очередь доходит до большого артиста.....
Из большого пакета достается большая коробка, из неё достается большой, деревянный, лакированный ящик, все замирают ........
Что там....?
Судя по выражению лиц остальных артистов, они судорожно начали складывать файлы :

— Часы не могут быть, коробка слишком большая.

— Может гигантская хрустальная пепельница?

— Нахрена ему пепельница, они ж наверняка знают, что он не курит ?

— Может колье ? Господи, о чем это я ?

— Ну что может быть в таком большом лакированном ящике для такого большого артиста от самого царя?

— Остается только одно ,....корона.

— Да, точно, корона, из самих царских закромов! Больше вариантов нет.

Большой артист тоже замер в большом ожидании, сосредоточив свои большие глаза на большом, лакированном ящике.
Мгновение, ящик открылся и.......
И на обозрение изумленной публики предстал дорожный набор для игры в карты.
Большие глаза очень большого артиста от разочарования прямо таки вылезли из своих орбит и готовы были уже покатится по полу.

— Это пиздец .... — тихо прошептала я на ухо артисту Л.

Возникла длительно-неловкая пауза, и от того, что все мы стояли в достаточно узком кругу, то, провалиться или просто куда-нибудь съебаться, не было совершенно никакой возможности.
Практически секунды реального ада показались вечностью.
Я начала глазами искать что-то на полу, неловко пряча за спиной коробочку с подаренными мне бриллиантовыми серёжками.
Почувствовав легкое движение в кругу, решила поднять глаза.
Гости во фраках заговорчески улыбались.

— Ну это было вступление, а теперь главный подарок в студию !

Тут, на центр нашего узкого круга выходит человек (который мне звонил в самом начале), одетый в золотой камзол екатерининских времен, и торжественно, под общие аплодисменты вручает большому артисту что ...?
Главную Грамоту!
В которой говорится, что он (артист) теперь уже не просто большой артист, а НАРОДНЫЙ артист нашей великой и необъятной страны !
Вы бы видели нашего артиста в этот момент, зрелище незабываемое.
Рад был, как дитя, ей богу.
Как оказывается мало надо творчески-ебанутому человеку, чтобы, практически, "обосраться от счастья"!
Думаю, что если бы ему преподнесли самую крутую корону из самых крутых закромов, ей он в миллиард раз меньше бы обрадовался, чем этой "филькинойграмоте".
Типично российский парадокс.

А я б , на его месте, заказала б корону, самую крутую корону на свете !
Нафига мне эти "филькиныграмоты", чо я ими, печку что ли топить буду?

Ну, вобщем : никого не обидели, ужин был вкусный, анекдоты были смешные, царь был — само обаяние.

Аминь.

[Newsru.com, 17.08.2011, "Певица Ветлицкая рассказала в блоге "сказку", как участвовала в "сверхсекретном корпоративе для царя": Единственный, кого конкретно называет Ветлицкая, это гендиректор и худрук Государственного Кремлевского Дворца — по ее словам, именно он заправлял всем, что было связано с концертом. Надо полагать, что это Петр Шаболтай, занимающий этот пост с 2000 года. О нем певица отзывается в самых нелестных выражениях. "Злее, мерзее, человеконенавистней и хамливей нет существа в российском шоу-бизе. [...]
Неудивительно, что эта история вышла в топ самых популярных в русскоязычном сегменте LiveJournal. Многие блоггеры в комментариях сошлись на том, что "царем" был Владимир Путин. Основания думать так вполне имеются, учитывая, как он любит преподносить дорогие подарки и "петь с артистами". К тому же однажды прессе стали известны подробности очень похожего частного выступления перед Путиным австралийской группы Bjorn Again, исполняющей хиты ABBA. [...]
Что же касается присуждения звания Народного "очень большому артисту с большими глазами", то больше всего под описание подходит Филипп Киркоров, в том числе и по своему громадному росту, и по реакции на "щедроты". Народным он стал как раз зимой — в феврале 2008 года, и именно Путин присудил ему это звание своим президентским указом.
Впрочем, сам Киркоров тогда заявлял, что узнал новость по телефону от представителя администрации президента, и в это время "находился в компании друзей и знакомых". Известие, по его словам, было совершенно неожиданным. "Мне очень приятно, что со мной были коллеги и друзья, которые разделили эту радость, — сказал он. — Я точно видел, что Николай Басков (артист Б? — прим. ред.) совершенно искренне радуется за меня в эту минуту". — Врезка К.ру]
Читать далее...

Пока во главе не было путиных...

Юрий Мухин 15.05.2012
О Путине писать стало как-то неинтересно.
Тут А. Баранов, комментируя перл Медведева: «Мы научились судить обо всем, не будучи ни в чем специалистами», - высказал недоумение: «Это Митя про себя с Путиным, что ли? Самокритично». Да уж, нарочно такое бы Митя придумать не смог. Но я о Путине.
Ну, физкультурник. Ну, не брал отпуск на предвыборную кампанию, так ему срочно надо было научиться играть в хоккей. Ну, еще 12 лет впереди. Ну, научится еще играть и в футбол за дублеров «Спартака», и в кёрлинг за женскую сборную, и бальным танцам научится. Ну, и развлекался бы дальше, не отсвечивал в телевизоре. А то вылезает и говорит. И говорит такое, что создается впечатление, что имеешь дело с инопланетянином, упавшим на землю только вчера и прямо в массовку на передаче Сванидзе.
Вот 8 мая 2012 года на заседании Госдумы, посвященном назначению Медведева на пост премьера, Путина какой-то черт потянул за язык:Читать далее...

Банда трех

Вот говорят: тандем, тандем. Да никакой не тандем! Россией правит триумвират. Или, по-научному, «банда трех». Вот она, эта троица: Гундяев, Путин, Медведев. Верховодит, конечно, Гундяев, а вовсе не так называемый нацлидер. Именно Гундяев является идеологом, а значит, коренным, если использовать термины лошадиной упряжки–тройки. А Путин и Медведев – пристяжные. Куда коренной их направит, туда они и скачут. И что из того, что Путин с Медведевым то и дело меняются местами: в центре-то все равно остается Гундяев. А он ни с кем не меняется, он коренной пожизненно. Вот если эту ситуацию осмыслить, то многое в поведении Путина и Медведева станет понятным, и не будут возникать недоуменные вопросы.Читать далее...

Запрещённый к показу на ТВ ролик о Путине попал в Сеть. Видео

Незадолго до выборов президента России в Сети появился мультипликационный ролик, посвящённый умениям кандидата в президенты РФ Владимира Путина. Вряд ли стоит ожидать появления этого ролика на телевидении, так как песенка, звучащая в нём в исполнении детского хора, вполне может сойти за агитацию.

Хор, исполняющий песню в упомянутом мультипликационном ролике о Путине, поёт о том, что кандидат в президенты РФ Владимир Путин может делать "всё, что угодно", а то, чего Путин не может, не существует. Видеоролик о всеобъемлющих умениях Путина за несколько дней существования в Сети собрал порядка 1 млн просмотров.

После появления видеоролика об умениях Путина в одной из наиболее популярных российских социальных сетей был объявлен конкурс на аналогичную тему: всем желающим — как детям, так и взрослым — предлагается нарисовать, что Владимир Путин может делать.

Серия сообщений "софистика":

Часть 1 - МЕЛИ ОРАТОР ! ) (софистика)
Часть 2 - "Безвинная сиделица", как Ленин в имиграции - записочки рассылает...
...
Часть 18 - Привет, Инквизиция!
Часть 19 - "Молились строем - не помогло". (В.Высоцкий)
Часть 20 - Запрещённый к показу на ТВ ролик о Путине попал в Сеть. Видео

Дмитрий Быков "Провокационное"

http://www.novayagazeta.ru/columns/52563.html
Я боюсь, и черемуха в белом цвету с незаконным цветеньем безвизовым осеняет движуху опасную ту и ведет себя с дерзостным вызовом.